Приключенията на Булти и приятели

приключения без край в памет на Булти


    Темата на Ватуса:)

    Share
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Апр 01 2014, 16:55

    смях смях смях 

    Какво става, когато пуснеш една чалга песен на обратно?
    Гърдите на певицата спадат и тя се прибира с рейса на село.

    Питат Лили Иванова:
    - Искате ли да живеете сто години?
    - Общо или още?

    Лили Иванова казва на приятелка:
    - А тази снимка е правена, когато бях доста по-стара.

    Баба и дядо се разхождат в парка. Бабата казва:
    - Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години?
    - Помня, там пак седи някакъв идиот...

    При сладкаря:
    - Сладките ви са отвратителни!
    - Но, госпожо, аз съм правил сладки още преди да се родите!
    - А защо ги продавате чак сега?


    Имаш ли туитър?
    - Не знам, правил съм си само Васерман!


    - Как се казва мъж, който отдавна не е правил секс?
    - Пълен ташак....


    По време на полет пилота съобщава на пътниците, че самолета е останал без гориво и пада. Скача една пътничка и вика:
    - Ще се мре ама ако може поне някой да ме накара да се почувствам жена! - и почнала да се съблича.
    А господина пред нея сa изправил и също зел да са съблача. Подал и ризата, хвърлил ѝ я и рекъл:
    - Глади!


    Един футболен съдия споделя:
    - Жената е като футболиста-лежи и пъшка, стене... а па тизе са чудиш, дали симулира ели не...


    Стои Кольо пред огледалото, с вратовръзка и костюм, гледа се, кипри се.
    Часът е 23.20, жена му не издържа и го пита:
    - А бе, Кольо, за къде си се спретнал такъв?
    Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
    - За риба бе, Марче, не ме чакай, заключи след мен.
    Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути,
    тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена,
    с вечерен грим. Кольо шашардисан я пита:
    - А ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
    - При мама, картофи ще садя...


    Чай! Най-накрая чай!" - радостно закрещя черният дроб преди да изпадне в безсъзнание...


    Много си щастлива.

    - Вчера правих секс и ми олекна.

    - Трябва да е бил много добър.

    - Не, беше смотаняк, но обърка дупките и ми мина запека


    Спортът остана единствения законен начин да си купиш негър!

    Защо шотландците носят полички? Защото овцете чуват разкопчаването на цип от над 300 метра

    Аляска щяла да влезе в състава на новия СССР под името "АйсКрим"


    Две приятелки си говорят:
    - Мъжът ми почина пед дни след сватбата!
    - Е, поне не се е мъчил много...


    - Липсва ми старата ми работа...
    - И къде работеше преди?
    - Никъде.


    В обредния дом:
    - Приемаш ли тази жена за своя законна съпруга,
    да я обичаш в радост и тъга, докато смъртта ви раздели?
    - ДА!
    Служителят пак погледнал булката и едновременно
    с тъга и надежда в очите, казал на младоженеца:
    - За последен път ще те попитам...


    Професор пита студентка, явяваща се на изпит по математически анализ:
    - Дайте определение за разходящ ред!
    - Амиии, това е когато всеки следващ член е по-голям от предходния.
    Професорът (замислено):
    - Това са само вашите женски мечти, животът е много по-разнообразен.

    Жена към депресирания си съпруг:
    - И как така - нямало за какво да живееш?!
    Апартаментът не е изплатен, колата не е изплатена, фризерът - също.

    Отначало я гледах с известно недоверие.
    Но когато тя започна да пие ракия, осъзнах, че трябва да станем приятели.


    - Татко, какво е чувстото да имаш красив и интелигентен син?
    - Не знам, сине, питай баба ти и дядо ти.


    Лекар към пациент:
    - Ще требва да спрете с онанирането!
    - Ма защо бе докторе?
    - Защото инече нема да можа да довърша прегледа


    Китаец улаза в един публичен дом в Red light district в Амстердам и вика:

    Искам за 1 час, но искам да свърша 40 пъти и да влизам и да излизам от стаята след всяко свършване.
    На мадам й се сторило малко странно, но се съгласила 150 евро.

    И така он свръшвАл, излазАл и се връщАл....

    След 39 път се не врънал.

    Излезнала она на улицата и питала един минувач:

    Един китаец да сте видели?

    Един не, но току що един автобус с китайци тръгна оттука


    Младо семейство в кухнята. Да речем видинлия зел за жена софеанка
    Мъжът пита:Скъпа, какво кафе сакаш да ти напрайм?
    Она: Бих искала да е силно, но меко. Нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания...
    Видинлията се почесал зади ушите и рекъл: Така, кък ми го описа, по-добре да си сипем една ракикя .


    Мая Манолова:
    – Товарищ Путин, я больше не могу!;
    – Путин: Надо, Щирлиц, надо...

    Влаза друсан педерас у църква по време на служба и гледа пола маа с кандилото пушияци. Не са сдръжал и са провикнал:
    - Сестро, чантата ти гори!


    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Апр 01 2014, 20:36

    ...баси , дОбрия на вицове ...

     супер  супер  супер 


     йессс 


     черпи  черпи  черпи 


    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Апр 02 2014, 16:54

    ръкостискане Чиърз Чиърз Чиърз 

    Търчи Айшето с протегнати ръце и носи циганчето към Манго:
    - Манго, бърже! Чавето глътна един патрон!
    - Марш, ма! Недей да го сочиш към мене, мамка ти циганска!

    Наркоман застрелва полицай и звъни на 112
    -Ало 112 ли сте ?
    -Да кажете?
    -Ми вече сте 111.

    Кога циганката изхвърля боклука? - На деветия месец!


    Позор за циганско семейство – работещи родители и деца, неумеещи да просят.

    Бати Мангасарян получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се купил една точилка за баница – подарък за жената.
    Айше като го видяла какво е купил взела да се вайка:
    - А бре Манго, какво си направил бе, децата в къщи гладни стоят, а ти мебели купуваш.



    Циганин отива в бюрото по труда:
    - Добър ден, искам веднага да започна работа.
    - Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
    - Ама вие сигурно се шегувате!
    - Ами да – казали от бюрото по труда – ама нали пък вие започнахте пръв


    Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
    - Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – сготвииил”
    Става италианката:
    - А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – изчистииил”
    Става Айшето:
    - А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден – нищо не виждам. Вторият ден – нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око”


    Малко ромче пита баща си:
    - Тате, а защо облаците са толкова високо?
    Баща му отговаря:
    - Не знам.
    - Тате, а защо птичките отлитат през есента?
    - Не знам – е отговорът на бащата.
    Намесва се майката:
    - Хайде стига си питал, пречиш на баща си!
    А бащата й се сопва:
    - Стига ма, нека пита, за да знае!


    Благодарение на Крум, законите били написани съвсем успешно и изпълнени многократно. Неизменно това прави Крум сериен убиец,казано на съвременен език.
    Из класно по история


    "Oh, mother, please cut me out" Превод на народната песен "Скрой ми, мамо"

    …проводника, ученици, има два края – единият край се казва начало, а другият – край

    Търся фарове за HONDA кибик 3 врати. Клиент в магазин

    – Бабинко, с тези мрежи рибарите ловят рибките… – А картофките? Разговор между баба и внуче

    Добрите момчета отиват в рая, а лошите си ходят навсякъде!

    ИЛЕКТРОНИ ЧАСОЙНИЦИ Надпис от сергия с електронни часовници на битака

    Дошли кметът, съдията и гражданите от селото…


     джаба 
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Сря Апр 02 2014, 22:00

    скок
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Апр 08 2014, 14:47

    Българин и германец пътуват в едно купе сами. Българинът не знае немски, ама не го сдържа и търси повод за разговор.
    - Абе дойчо, 1945 г - руснаците - майката ви таковаха.
    Германецът нищо не разбрал:
    - Вас? Вас? /Какво?, Какво?/
    - Да бе и на нас, ама по-късно.


    - Тате, дай 100 лева.
    - За какво са ти?
    - Ще ги разменя.
    - За какво?
    - За четири.
    - Това по какъв курс?
    - По математика.


    - Сине, ставай !
    - Ммм, днес е почивен ден !
    - Какъв почивен ден, бе..... ние сме негри!

    Учителкатъ къмто Марийка:
       - Що си фърли артишкатъ ут сандвича на двора бе, моме!?
     Тека не е убаву, а да питаме Иванчу, той ка шъ постъпи?  
       - Ааа, сгъвам е на две и турам у некоо пощенска кутиа...

    Немое дa са опише чувството, коги в просъницa некой та прегръне и придръпa къде себе си! Особено коги живееш сaм...

    ценен съвет - ако жена ти са прибере и каа, че са и увеличили заплатата - не бръзай да а целуваш по устата!


    На изпита по латински студент-двойкаджия без да иска призова дявола.

    Ако си единствено дете, това може да означава 2 неща:
    1. Или родителите ти са постигнали съвършенство с теб.
    2. Или са твърде уплашени, за да опитат отново.


    Шефа на"Кока-Кола" звъни на Путин:
    - Господин Путин, как смятате дали не е възможно Русия да си върне червеното знаме, а само долу в десния ъгъл със съвсем дребни буквички да пише:
    "Always Coca-Cola"?
    Съответно, за това ще получите 200 милиарда...
    - Извинете, но не мога да отговоря на този въпрос,
    без да съм се посъветвал с правителството...
    Путин затваря телефона и звъни на Медведев:
    - Ало, здрасти, аз съм.... абе ,ти спомняш ли си ... кога ни изтича договора с "Aquafresh"...


    -Имате ли турски хляб ?
    -Турски? Нямаме...
    - МИ този рязания, къв е ма

    Баба Яга на хасковски означавало Ето я баба.


    Съвет за мъже: Коги правите секс и мацката ви прошепне: "Аз свръшвам" - зинете й силно в ушето: "НЕ У МЕН!"... та да види как е...


    Малко момиченце в магазина:
    - Имате ли сладичко, вкусничко ваниловичко сладоледченце с шоколадченце и ягодички?
    - Не.
    - Майничката ви!


    Пернишкото Поло се играе с катър и вария.


    Двама селски, след като продали на пазара стоката, решили да апнат и да са почерпат у едно кръчме. Дошла сервитьорката да вземе поръчката:
    - Какво ще желаяти?
    Единият пустиняк рекъл на другия:
    - Ти поръчвай. Аз ще отида да се из@ера, че яко ма напиня!
    Сервитьорката гледа като плъ у теменуги...
    - Моме, н'го слушай тоа! У наше село сички сме възпитани ора, само той си е такъв чешит! Миналата седмица бях заклещил да мандръсам  козъта зад кочината. Он по тирлици са приближил и свирна като локомотив, да го ева,  така изплаши козъта, че рогите й ми останаа в ръцете..


    Да ме прощавате ако съм сбъркал с преводя на предишния.
    Ся една загадка, дето я краднах от нетя:
    Една блондинка участва в конкурс с награда 1 млн. евро. Задават й следните въпроси:
    1) Колко години е продължила Стогодишната война.
    а) 116
    б) 99
    в) 100
    г) 150
    Блондинката пропуска въпроса. Следващ въпрос:
    2) В коя страна са измислили панамската шапка?
    а) Бразилия
    б) Чили
    в) Панама
    г) Еквадор
    Блондинката иска помощ от студентите на Държавния университет.
    3)През кой месец се отбелязва Октомврийската революция?
    а) Януари
    б) Септември
    с) Октомври
    д) Ноември
    Блондинката иска помощ от залата.
    4) Как е малкото име на крал Георг 6-ти?
    а) Алберт
    б) Георг
    с) Мануел
    Блондинката вади гадателски карти.
    5) От кое животно произлиза името на Канарските острови?
    а) Канарче
    б) Кенгуру
    с) Тюлен
    г) Плъх
    Блондинката излиза от играта.
    А сега, ако ти се имаш за умен/а и се смял/а над блондинката, то прочети правилните отговори :
    1) Стогодишната война е продължила 116 години от 1337 до 1453 година
    2) Панамската шапка е измислена в Еквадор.
    3) Октомврийската революция се отбелязва през ноември.
    4) Името на крал Георг е Алберт. Той си го сменя през 1936 година.
    5) Името на Канарските острови произлиза от тюлена. Латинското название на островите Insukaria Canaria означава остров на тюлените.


    Пита се защо е загадка.
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Апр 08 2014, 15:10

    ха-ха-ха
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Апр 08 2014, 17:11

    20 признака,че разбирате текстовете на Кондьо без преводач



    1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
    2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
    3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
    4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
    5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
    6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глe'uтe ca k'вo шe нaпpaвa!"
    7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
    8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
    9. Cмятaтe, чe Дoн Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
    10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa
    11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
    12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
    13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
    14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
    15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
    16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
    17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
    18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
    19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
    20. Пo тoaлeтнaтa Bи xapтия имa зaглaвия и cнимки.

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Апр 09 2014, 15:42

    Сега се сещам стар комунистически виц . Действието се развива в Кремиковци по времето на "виетнамската"инвазия . Върви рано сутринта бригадира , махмурлия и вижда виетнамец седнал до една релса :
    - К'во праиш бе идиот?
    - Пуса ! отговаря виетнамеца
    - К'во пушене , бе идиот фани се у работа! Земи маани таа релса от тук ! крещи нашенеца
    - Тесшка е ! мрънка азиатеца
    - А беее тежка сабери още ора и маани таа релса от тук ! разпорежда началството
    След час време минава и , що да види 10 виетнамци седят до релсата :
    - Що праите бе идиоте ? съска побеснял
    - Пусиме ! отговаря жълтуркото
    - Вратовете ше ви запушат , идиоте маанете т'ва железо от тука !
    - Теско е !
    - А ааа бе тежко сабери още маймуни и до оринете т'ва нещо !
    След още час време пак минава бригадира , и що да види 50 от "вносните" седят и пушат най нагло:
    - А , беее виа от дума не разбирате ли ? Що праите , бе молоумници ?
    - Пусиме ! отговарят в хор
    - А с релсата що стая ? изпаднал в гняв крещи бригадира
    - КЪСА Е !!!!


    Един си гризел ноктите и един неков прияътел го срешнал и му рекъл:
    - Кво си едеш ноктите бе карчоо?
    - Бе имам нещо поди ноктите ма не моо разбера квоа. Ла@на ли са кал лиа?
    - Дай да видим. - пробвал му от ноктевете и рекъл:
    - Бе дече с алайна бе - а оня
    - Бе и я мисла че са лайна кво ша прай иначе таа кал у гъз@ ми...


    В казармата:
    - Редници, има ли математици сред вас?
    - Да, аз!
    - Отлично! Вземай лопата и кирка, отиваш да вадиш корени.


    Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:
    - Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!!
    Майката (продължавайки да пасе) с лека усмивка казва:
    - Яж, сине, яж, тревата е трепач...
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Сря Апр 09 2014, 20:57

    смях смях смях 

     йессс 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Апр 10 2014, 15:21

    Само на Великден изреченията "Хайде да се чукаме" и "Дай сега дупето" предобиват друго значение.

    Ако приятелката ви започне да пуши, намалете темпото и използвайте вазелин.

    Остров Лесбос е остров в североизточната част на Е-гейско море!

    Разговарат двама приятели:
    - Едва са оженихме, и жената всека вечер по бардаци и по барове оди ...
    - Какво, толкова ли много пие ?
    - Ми, тръси ма!


    - Докторе, таблетките срещу импотентност, дека ми даде предишния път са направо чудодейни. Чувствам се като двайсе годишен.
    - Много се радвам ! А какво мисли по този повод вашата съпруга ?
    - От дека да знам, още не съм си стигнал дома!

    Къща, дворче, градинка. Внука пита:
    - Дядо, защо поливаш цветята с машинно масло? Нали ще увяхнат?
    - Заеби цветята дедовот, гледам калашника отдоле да не ръждяса!

    Зъболекар към пациент:
    - Извинете, извадил съм не този зъб, който трябва. Сега ще извадя болния.
    - Слава Богу, че не сте очен лекар!!!

    Банкет на една окръжна болница. Разговарят патолог и гинеколог. Патологът:
    - Каква прекрасна вечер, колега, колко много хора - живи, топли, мърдат...
    - Вярно, колега, и навсякъде гледаш лица, лица, а не ...


    А я да ви казувам кък да познавате муите... Те така:

    - Какво правиш?
    - Бия мухи!
    - Хм, и какво? Уби ли?
    - Три мъжки и две женски!
    - Е как така ги разпозна?
    - Трите бяха на бирата... другите две, на телефона!


    Две стари моми на съседни тераси на блока гледат отсрешния двор, а тама петеля гони ена ярка, ма не мож я стигна. В един момент обаче ярката се мушва поди портите на улицата, а тама ена кола я гази яко.
    Двете моми мълчат, мълчат, и по ено време ената през сълзи казва:
    - Видя ли .... тя предпочете смъртта.

    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Чет Апр 10 2014, 15:50

    скок 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Апр 11 2014, 16:04













    Дрът майстор-турчин,лежи болен на смъртен одър и умира, а чирака мете дюкянчето и попръдва. айстора едва са надигнал и рекъл.-Ех Юсуф,Юсуф,аз лежа умирам,а ти ми кокетничиш!


    Господ обича всички, но само българите в стил садо-мазо!


    Менделеев сънувал таблицата на химичните елементи, събудил са и си казал:
    - Край, повече никакви химии! Па минавам на водка!


    Какво е общото между дупето и сърцето-И двете могат да се пръснат от любов!!!

    Катаджия спира кола :
    - Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?!
    - Пил съм 8 бири.
    - Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.

    Разговор между деца:
    - Моя баща е с голяма пишка...
    - На моя му е малка но пак боли

    Блондинка се качва в такси и казва на шофьора:
    – Добро утро!
    – По силно....–казва шофьора.
    – Добро утроо!
    – По силно.....
    – ДОБРО УТРОО!–крещи блондинката.
    – Ама,ооу,вратата затвори ПО СИЛНО...

     надраве надраве надраве 
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Апр 11 2014, 21:34

    ха-ха-ха  ха-ха-ха  ха-ха-ха 

     йессс 


    ...супер вицове ....

     надраве 

    ...па ми опрай , сговненото настроение ....

     черпи

    .......

    Брой мнения : 427
    Join date : 30.07.2012
    Местожителство : .........

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ....... on Вто Апр 15 2014, 22:18

    Kaртечницата е устройство за предаване на негативни мисли и настроения на много голямо разстояние.

    .............

    Истинските проблеми с Крим ще настъпят, когато македонците си го поискат обратно.

    .............

    На конкурса "Мис Свят" всички участнички били много притеснени... само на Мис Тайланд й било през к*ра ....

    ..............

    Даже и Хитлер през 45-та не би могъл да си представи, че Германия ще уговаря Русия да не напада Украйна...

    ...............

     Дете към баща си:

    - Тате, какво е кул?
    - От английски е, нещо готино, яко, суперско. - отговаря бащата.
    - А-аа, добЛе, тате.

    ...............

    Обява в местен вестник:

    "Лятото идва! Искате слънце, пясък и вода? Новият бетонов възел на 5-тия километър от Каспичан набира работници. "

    ................
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Апр 16 2014, 08:57

    ха-ха-ха скок 

    .......

    Брой мнения : 427
    Join date : 30.07.2012
    Местожителство : .........

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ....... on Сря Апр 16 2014, 20:23



    По принцип, жената може и да си замълчи, но по принцип, няма жена, която да има такъв принцип..


    ...................


     В рейса бабка дълго се взира в дъвчещия дъвка срещу нея тийнейджър, след което се навежда към него с думите
    - Напразно ми разказваш, синко. Аз съм глуха, баби!

    ...................

    - Мими, ще ми изневериш ли ако ти предложат 100 лева?
    - Не, скъпи.
    - А за хиляда?
    - Не, и не!
    - А за десет хиляди?
    Сумата се стори на Мими толкова съблазнителна, че да излъже трети път не успя.


    ....................


    Очаква се САЩ да станат първата страна в света, в която ще забранят секса заради нарушаването на правата на импотентните мъже.


    ....................


    - А така,удави копелето !
    - Бабо,успокой се,на кръщене сме !


    ...................


    У Враца:

    " Уважаеми клиенте, Молиме ви, да не фръгате пиратки по келнерете, оти таа простотиа я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите зарди вазе!"


    ...................


    За жените няма проблем, който не могат да създадат.



    ....................


    Светът се напълни с фалшиви цици и истински задници.
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Чет Апр 17 2014, 20:04

    смях  смях  смях 

    Даже и Хитлер през 45-та не би могъл да си представи, че Германия ще уговаря Русия да не напада Украйна...


     ха-ха-ха  ха-ха-ха  ха-ха-ха 
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Съб Апр 19 2014, 17:45

    Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно , грозно , джудже влачещо огромен куфар.
    -Ко носиш в тоя куфар , бе джудже?
    -Диви хуйчета!
    -КО!!!!
    -Ти ко диви хучета не си ли виждала?
    -Ми не покажи ми!
    Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с хуйчета. Мърдащи.
    Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и обяснило
    -Като кажеш „люляк”-то почва да те такова. Като кажеш „круша” –спира.
    Шапчицата измолила едно за себе си и подсвирквайки си и з гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва-„люляк”-иииии КЕФФФФ,
    „КРУША” спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк..и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ма вече не и е готино и сълзи текът от очите й. Влиза при баба си и от прага вика
    - Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!!
    Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза кумчо вълчо.
    -Бабо ша тъ ЯМ!
    --Кажи първо люляк и после кот искаш ма прави.
    Казал вълчо думата и му се отяло. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
    -Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
    Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и го удавил.
    Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И ко да види. Насреща му едно дребно , грозно джудже, влачи един огромен куфар.
    -КО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ ГРОЗНИК, изръмжал ловеца.
    -Ми диви хуйчета.
    -Я да видя!
    Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
    -Я !!! ЛЮЛЯЦИ!....................................................!
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Съб Апр 19 2014, 22:35

    ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ...тамън смятаФ да пускам снимки на люляци ... смях смях смях смях смях смях смях смях смях смях смях 

     скок 
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Съб Апр 19 2014, 22:36

    ...Ватусе ...номер 1 си...

     обичам те 
    avatar
    Fram

    Брой мнения : 160
    Join date : 01.10.2012
    Age : 40
    Местожителство : Велико Търново

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Fram on Нед Апр 20 2014, 11:29

    смях смях смях смях смях 
     ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха 
    Люляка ми замриса!
    avatar
    ichikonti

    Брой мнения : 409
    Join date : 10.03.2012
    Age : 50
    Местожителство : Севлиево

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ichikonti on Пет Апр 25 2014, 20:19

     джаба Бравуска на Ватуса!

    Тоя казвал ли съм го?
    Дядо води внуче на панаир.Внучето превъзбудено го тегли насам-натам, а дядото отегчено му обяснява.
    -Дядо, дядо виж-захарен памук!
    -Бе т'ва не е захарен памук бе, едно време да видиш какъв захарен памук имаше!
    -Дядо, дядо виж-люлки!
    -Бе т'ва не са люлки бе, едно време да видиш какви люлки имаше.......!Ехеее...
    -Дядо, дядо виж-факири, факири!
    -Бе т'ва не са факири бе, това са педераси, едно време да видиш какви педераси имаше.......!Еееееееее.......факири, факири....................!!! бокс 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Апр 28 2014, 13:25

    На един полицай му викале Пешо сърмата!
    Един ден Пешо сабале бил в отвратително настроение.
    Срешнал го един комшия и му рекъл, добро утро СЪРМА.
    Пешо извадил патлака и го гръмнал.
    След малко го срешнала една комшийка и му рекла, добро утро СЪРМА!
    Он па извадил патлако и я гръмнал!
    Видел го обаче съседо от горниьо етаж и куто го срешнал съ чудил кък да го поздрави и му рекъл ЗДРАВЕЙ МЕСО С ОРИЗ У ЗЕЙЕВ ЛИСТ!
    А Пешо му рекъл, а ма зави, а ти еб@х макята и та гръмнах!


    Интернет-интервю с Путин. Въпрос:
    - Уважаеми Владимир Владимирович, абе не ти ли писна да отговаряш на анонимни въпроси?
    - Уважаеми Иван Сергеевич, живущ в Красноярск, бул. Победа 41, ет. 2, ап. 6, тел. 3912 24 36 21, IP 213.87.112.1 -- не, не ми е писнало


    Габровско семейство:
    - Минке, няма ли да ходиш по нужда?
    - Не бе, Рачо, не ми се ходи
    - Пускам водата тогава!


    Как расте брадата:
    31.12 - гладко избръснат
    2.1 - секси неглиже
    9.1 - тази година не съм изтрезнявал
    14.2 - капитан далечно плаване
    8.3 - военнопленник
    24.5 - поп
    15.9 - бездомник
    31.12 - вълшебник


    - Каква е тази врява на улицата, Джийвс?
    - Гей-парад, сър.
    - Не разбирам, Джийвс.
    - Хомосексуалистите протестират, сър.
    - А, сигурно защото ги подтискат, нали, Джийвс?
    - О, не, сър! Правата им са гарантирани, сър!
    - Може би защото им се подиграват, Джийвс?
    - Немислимо, сър! Хомофобията се преследва от закона, сър!
    - В такъв случай защо протестират, Джийвс?
    - Педераси, сър...


    - Как попаднахте в сградата на ДАНС?
    - Ами... аз... агент съм.
    - На КГБ?
    - Не...
    - На ЦРУ?
    - Не, на... "Орифлейм".


    Вечер. Мъж и жена ще правят секс.
    - Скъпи, изгаси лампата, моля те! Пречи ми.
    - Как ти пречи?
    - Ами... Виждам те...


    След седмица меден месец младоженци влизат в ресторант:
    - Скъпи, знаеш ли какво ми се иска?
    - Да, но понякога не е лошо и да се похапне...


    В магазина продавача пита:
    - Какво иска дамата?
    Жената /замечтано/:
    - Иска бутилка вино, добър мъж, шоколадова торта, хубава книга, редовен секс... Иначе за хляб съм дошла...

    - С кого граничи Русия?
    - Ъъъъ... Този месец ли?


    Веднага след сватбата зетят завлича тъщата в спалнята, надупва се към нея, сваля си гащите и пита:
    - Имам ли косми по задника?
    Тъщата ошашавена:
    - Иииимаш!
    - А така, виж ги добре, после да не ми натякваш, че с един гол гъз съм дошъл у вас...

    В родилния дом неопитна медицинска сестра объркала всички новородени.
    - Чуждиии цицииии! - зарадвали се на ситуацията момчетата...


    Двама варат рикия на казаня у Бистрец, Враца и единия вика:
    – Братчед, дай да са стегаме, че казаня зе да ни насмогва...


    Кара си един след като му сменили гумите в сервиза, и получава sms:
    "Пешо, ако си жив още, спри внимателно, и затегни болтовете, че ние забравихме."


    Служител в голяма софтуерна компания, на име Грег, най-накрая решил да си даде малко почивка, резервирал си яхта до Карибите и се приготвил да се радва на живота, докато... яхтата потънала, а той се озовал изхвърлен на брега на остров без хора, без доставки... нищо... нищо освен банани и кокосови орехи.
    След около 4 месеца, както си лежал на брега пред него изникнала най-невероятната жена, която бил виждал. Невярвайки на очите си, той попитал:
    - От къде идваш? Как се озова тук?
    - Идвам от другата част на острова- отвърнала тя.
    - Яхтата ми потъна и аз се озовах на тази земя.
    - Удивително! Но до там е непроходимо. Само да имахме една лодка с гребла...
    - О, това ли? - казала жената. - Аз направих лодка от материали, които намерих на острова. Греблата са от евкалиптови клони, изплетох дъното от палмови клони, а кърмата и бордовете също са от евкалипт.
    - O, нe... това е невъзможно - заекнал Грег.
    - Ти нямаш инструменти. Как го направи?
    - О, това не беше проблем. На Южната част на острова има един пласт алувиална скала. Открих, че като я нагрея до определена температура в моята пещ тя се топи до ковко и пластично желязо. Използвах го за да си направя необходимите инструменти.
    Грег я гледал смразен.
    - Хайде да идем у нас.
    Грег я последвал изумен, и за малко не паднал, когато видял кей, с каменна пътечка, която водела към едно красиво бунгало, боядисано в синьо и бяло. Когато влезли вътре тя небрежно казала:
    - Не е нещо особено, но аз го наричам дом. Заповядай седни, искаш ли нещо за пиене?
    - Не, не, благодаря, вече не мога да понасям кокосовото мляко...
    - Става въпрос не за кокосово мляко, а за Пина Колада?
    Опитвайки се да прикрие нарастващото си учудване, Грег приел и те седнали на канапето да поговорят. След като споделили своите истории, жената казала:
    - Мисля да си облека нещо по-удобно. Ако искаш иди да вземеш душ и да се обръснеш, нагоре по стълбите има самобръсначка.
    Без да попита каквото и да било, Грег влязъл в банята. Там в кабината намерил самобръсначка с дръжка от кост. Две наточени миди били хванати за въртящ механизъм.
    - Майчице, тази жена е възхитителна - унесъл се в мисли той. - Какво ли следва?
    Когато слязъл при нея, тя седяла облечена само с лозови листа, разположени стратегически и ухаещи на гардении. Поканила го да седне при нея на канапето.
    - Кажи ми - казала тя и се приплъзнала към него - бяхме тук за доста дълго време. Ти си бил самотен. Мисля си, че сега има нещо, което много би искал да направиш... нали се сещаш... - тя го погледнала право в очите.
    Грег не могъл да повярва на ушите си:
    - Искаш да кажеш... - преглътнал въодушевено... искаш да кажеш, че мога да си проверя mail-a!?!


    Снощи при катастрофа между две машрутни таксита в София са ранени над 88 пътници.


    - Знаете ли кой никога не може да бъде нестинар?
    - Буратино, разбира се.

    Отива Айшето на гинеколог и реве:
    – Дофтореееее,имам рак на минджатаааааа
    – Откъде разбра,бе,мама ти циганка ?
    – Ми Асан ей - толчав го фкарва, па малък го вадиииии - иде гу нещу отвътре... ! Embarassed 
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пон Апр 28 2014, 20:02

    скок  скок  скок
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Май 07 2014, 11:57

    Втората световна война - един циганин го зимали на фронта.
    У разгара на битката боепропасете свръшват и капитаня отваа при циганина и му каа:
    - Чшш, нашиа, ниа отвааме за патроне, а ти че седиш тука и че отблъскваш враго додек доеме или додек те прибиат! Те ти каска и три бомби!
    - Ааа, по-добре да ми давате три каски и една бомба?

    Дали му - след 3 часа се връщат и глеат немците се наредили у полукръг по долни гащи. Пред тех седи циганина:
    - Тука има, тука нема, познай къде е гранатата?


    Един негър фанал златната рибка, която изпълнявала желания. Оня веднъга си пожелал:
    - Сакам да съм бел и да съм на убаво место!
    И тутакси се превърнал... в тампон!


    Новите ми боксерки са толкова тесни, че не само си личи от какъв пол съм, ами и от какво вероизповедание…


    Къде ще ходиш тази година на почивка ?
    - В Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари...


    Младо семейство в панелен блок се занимават със секс, но жената е доста шумна. На заранта съседа им бай Иван, прай забележка на мъжа:
    -Виж кво, не ви знам какво прайте, ма жена ти много вика!
    -Е кво да напраа?
    Еми сложи ѝ тиксо на устата!
    На следващата вечер,м ладият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:
    -Бай Иване, така добре ли е?
    -Да! - отговаря бай Иван.
    И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван са провиква:
    -Мащай веднага тиксото !
    -Що бе, бай Иване, нели сега не вика жена ми!
    -А бе, тя не вика, ма целият блок мисли, че мен таковаш…


    Eдин пустиняк му краднале бостано и он вместо да виси да го варди по цел ден турил една табела у сред бустано на която пишело "една от лубениците съм нагньел с отрова да ви еб@". На другиа ден отваа да првери бостано и глее сички лубеници си там а на табелата добисано "сеги са две да та еб@"

    На преглед при един хирург.
    — И кък успе да си префасонираш чеенето на цели три ме`ста?
    — Ами язе карам багер. У петък вечерта глеаам – на една канализационна шахта люко и отворен. Викам си, през почивните дни нищо чудно някоа заспа да падне вътре и да съ утрепе! Зех и турих на шахтата кофата на багеро. У понеделник отваждам на работа, запалих багеро, дигам кофата – и от там опа… трима водопроводчици, и те така те стана работата!


    Пролет е. Лисицата, влъко и мечката седът под едно дръво и хортуват за живото си през зимата.
    Лисицата и влъко проскубани, прибити, а мечката - дебела и съ а лъснала на косъм.
    Лисицата:
    - Зимувах у кокошарнико. По една кокошка на седмицата едех, но гадните ора преброия кокошките, разбраа, че има липси и туриа капане - едвам съ измъкнах.
    Влъко:
    - А язе зимувах у свинарнико. По една свиня на седмицата мувах, но ората ги преброия, докараа кучета - едва избегах, за малко да ме утрепат. А ти, Мецо, у бърлогата ли си беше?
    - Ами, не, презимувах у един строеж...
    - и квоооооооо?
    - Там е пълно с циганье. Кой ги брои них въобще-никой?

    В един ресторант клиент си поръчва цело печено пиле отгледано в Нови хан. Носи му го сервитьора, тоа му удра един пръст у гъзъ, облизва го, после го връща и вика, че това пиле е от Костинброд. Сервитьора го носи на готвача и оня са чуди тоа верно ка е познал. Ма понеже немал от баш кво сака и рекъл та му опекъл едно пиле от Елин Пелин, че е наблизо и едва ли ше ги различи. Носи го сервитьора на клиента, тоа па му удра един пръс, облизва го и са развикал:
    - Бе вие мене за къв ма земате, та ми носите сеги пиле от Елин Пелин, я бръже го сменувайте!
    На съседната маса един понапит посетител станал свидетел на целото театро, та са поизправил, разкопчал колана и зел да изува гащите, па са надупил къде специалиста и му рекъл:
    - Шшш мъжки, много съм пиян баце, та са не сещам къде живеа! Ше помогнеш ли с адреса?

    Мома и ерген са либът край барата. Той свръшва. Тя:
    - Абе пустиняко, ако забременеа и рода, ка шъ кръстим детето?
    Той си сваля презерватива, връзва го на възел, фръга го у барата и казва:
    - Ако се измъкне оттукеенкънъ, ша го кръстим Мистер Сенко!

    Малкият Петьо пита майка си:
    – Мамо, какво е това "брак"?
    – Бракът, мойто момче, е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя, и започва да купува зеленчуци.

    Двама приятели си споделят след купон
    – Защо не си на кеф,блондинката от снощи не се ли представи добре?
    – Мани,мани,фригидна отвсякъде!….Абе я да те питам-клитор@т отпред ли беше или отзад?
    – Отпред
    – Аааа,сега разбирам,явно цяла нощ съм и смукал хемороида…  Embarassed  Embarassed  Embarassed 



    Sponsored content

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Sponsored content


      В момента е: Нед Авг 20 2017, 20:30