Приключенията на Булти и приятели

приключения без край в памет на Булти


    Темата на Ватуса:)

    Share
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Фев 21 2014, 16:37































    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Фев 21 2014, 19:37

    ...ха-ха-ха-ха-ха !!!

     ръкостискане
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Фев 25 2014, 15:31

    90% от жените харесват мъже с бял смартфон.
    90% от мъжете с бял смартфон не харесват жени.


    Отива една баба при доктора, почва още от вратата:
    - Ох докторе, каква ме е налегнала, само пърда, ама нито звук излиза, нито мирис! Ей на сега откак дойдох три пъти пръднах и нищо! Нищо!
    Доктора отваря прозореца и написва рецепта, без да си отвори устата.
    След една седмица същата баба:
    - Докторе, какво направи бе! Пак си пърда, пак не се чува, ама смърди, не се трае!
    Доктора написва рецепта и вика в ухото на бабата:
    - Бабо, носа го отпушихме, останаха ушите, обаче от боба с тая твойта пенсия няма как да те откажа!


    Ориент експрес преминава през България. В едно от луксозните му купета пътува възрастен английски лорд със съпругата си. В един момент лордът казал:
    - Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах н а вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко ...
    . В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците
    - Ама, защо .. . искаме да гледаме тая чудна природа - роптае лордът.
    - Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.



    Младеж живеещ сам с говорещ папагал.
    Прибира се от работа,сипва си една ракийка,и отива да се преоблече.Между другото казва на папагала,само да си ми барнал ракията,ще те оскубя.
    Младежа се преоблякъл и се връща,но гледа че в чашата няма нищо.Сипва си още една,отива да дяла салатата,и пак се кара на папагала,че ще му оскубе перушината.
    Връща се и ракията пак е свършила.
    А папагала се клати и вика,скуби бе @бал съм ти и перушината!



    Млад пустиняк са явява на кастинг за пеене, като за кураж дръпнал 2 ракии.
    Питат го,коя песен ще изпее.
    Младежа отговаря:
    - Песента се казва,изкарай Гано говедата, но нема да я пеа целата, оти много пушиляк са дига!


    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Фев 25 2014, 16:14

    смях  смях  смях 

     черпи
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Фев 26 2014, 12:59







    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Фев 26 2014, 15:05

    Влак са движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излаза от релсите и тръга през полето. Началника на влака са обажда на машиниста:
    - Къде ръгна през полената, бе? За тебе релси нЕма ли?
    - Има, ма на релсите имаше човек...
    - Е, кво кат има човек? Нали сме са разбрале - газиш го и продължааш...
    - Е, газа го, ама он бега през полената...


    В махалата отвориха нова кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда...


    – Тате, запиши ме на балет.
    – Недей, сине, много ша та боли гъза
    - Че защо да ме боли?
    - Защото ша ти го скъсам от бой!


    През 2013 най-много майни е теглил зила на Пътна помощ - Пловдив, следван от кантара на бай Арутюн до Централна поща.



    Това не е виц, навремето една баба от нашто село отива при доктора и се жали от диария:
    Оф докторе, ако знааш кво едно такова редко ма е фанало с лъжичка да го куснеш .....
    ... и по натам: доктора са поедосал на сравнението и си рекъл на ум " я ше та науча тебе" и и предписал силно запичащо лекарство. Подир неко ден бабата па иде: - малии докторе, така съм са запекла - със зъби да го тръзаш!
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Сря Фев 26 2014, 15:12

    супер  супер  супер 

     скок
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Фев 27 2014, 16:47









    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Фев 28 2014, 09:47

    Мъж влиза в публичен дом и казва.
    -Искам най-черната.
    Водят му негърка.
    -Не.Не е достатъчно черна.-казва мъжа
    Водят му втора по-черна.
    -Нне.Черна е но не е достатъчно черна.Искам още по-черна.-казал мъжът
    Водят му трета още по-черна,направо смола.
    -Ааа!тази е добре.-казал мъжът
    Взел я,качили се в една стая и той казал.
    -Събличай се лягай и отваряй краката.
    Тя се съблякла,легнала и отворила краката,а мъжът седнал на един стол срещу нея и я зазяпал.След около 5 минути казал.
    -Готово.
    Станал,платил и,и тръгнал да излиза,а тя казала.
    -Ааа...няма ли....нещо.....-а той отговорил.
    -Не не.Просто ще си правя черна баня с лилава фуга и исках да видя как стои....................


    Народно средство срещу косопад: Плешивите места се намазват с мед. Изчаква се една седмица, после силно се пляска с ръце. Мухите отлитат, обаче краченцата им остават...


    В лекарски кабинет, в болница, звъни телефонът:
    -Докторе, излезнаха ли резултатите на жена ми, да я прибирам ли вече вкъщи?
    -Те излезнаха...ама нещо, не са еднозначни... или има СПИН или алцхаймер...
    -Е как така бе, докторе... и какво предлагате да правя?
    -Еми... гледай ся...ела довечера, да вземеш жена си от болницата, качваш я в колата, караш я на 5-10 км. от вас и я оставяш. Ако се прибере - не @би!!!!


    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Фев 28 2014, 17:41

    смях  смях  смях 

    ...Жоре , страшен аватар ...

     йессс
    avatar
    kuins

    Брой мнения : 1234
    Join date : 06.09.2013
    Age : 70
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  kuins on Пет Фев 28 2014, 18:13

    Попай морякът!
    Намислил е да се обзаведе с кораб.
     кораб 
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Пет Фев 28 2014, 18:25

    Руля вече го е гепил, остава по лесното - параходя... Very Happy 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Мар 05 2014, 17:10







    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Сря Мар 05 2014, 22:21

    смях 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Мар 06 2014, 16:59













    Вита баница


    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Чет Мар 06 2014, 21:19

    ръкостискане 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Мар 07 2014, 11:34

    Как баба ви припечелва от басове

    Дребна старица влиза в националната банка с торба пари в ръце. Тя настоява, че е длъжна да говори с президента на банката по повод откриването на сметка защото : “Това са много пари!” След пререкания и спорове персонала я завежда в офиса на президента (клиента винаги е прав!).
    Президентът на банката я попитал каква сума иска да вложи. Старицата отговорила: “165 000 долара!” – и изсипала парите на масата му. Президентът на банката бил любопитен откъде има толкова пари и я попитал: “Мадам, удивен съм , че носите със себе си толкова пари в брой. Откъде имате толкова пари?”. Старицата отговорила: “Печеля басове”.
    - Басове? Какви басове?
    Ами например мога да се хвана на бас със вас за 25 хиляди долара, че вашите топки са квадратни.
    - Ха, - засмял се президента. – Това е глупав бас. Няма никога да го спечелите!
    - Приемате ли баса? – попитала старицата.
    - Разбира се, твърдя за 25 000 долара, че моите яйца не са квадратни!
    - Добре, само че , става дума за голяма сума пари и ще дойда утре в 10.00 заедно с адвоката си като свидетел.
    - Разбира се! – отвърнал уверен в себе си президента.
    Същата вечер президента се разнервничил и прекарал доста време пред огледалото да гледа топките си, отляво и отдясно, отново и отново. Щателно проверявал докато се убедил, че топките му не могат да бъдат назовани квадратни и той ще спечели баса.
    На следващата сутрин точно в 10.00 бабичката пристигнала със своя адвокат. Тя представила адвоката на президента и казала:”25 000 долара против него , че яйцата му са квадратни.” Президента отново се съгласил с баса и бабичката го помолила да свали панталоните и да проверят. Бабичката погледна топките и го попитала дали може да ги пипне за да провери. “Добре, 25 000 долара са много пари и мисля, че имате право на това.” – казал президента. След малко видял как адвоката на бабичката си удря главата в стената. “Какво, по дяволите му става на вашия адвокат?” – казал той. Бабичката отговорила: “Нищо, освен това, че се хванах на бас със него за 100 000 долара, че днес в 10.00 ще държа президента на националната банка за топките.”



    Малолетна дъщеря:
    - Защо не мога да гледам този филм по телевизията?
    Майката:
    - Сядай, гледай и ще видиш защо.


    - Но това се казва истинско безобразие! - възмущава се пред колегите си един сервитьор.
    - Петдесет пъти ми каза да му донеса порция кюфтета и когато най-сетне му ги донасям, него никакъв го няма.



    Какво пък е това - семейно шампанско?
    - Това е когато зетят пие водка, а тъщата съска!

    За подобряване работата по снегопочистването за другата година предлагаме на всеки 100 метра, до купчинките с пясък, да се поставят половинка водка, пакет цигари и тесте карти.



    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Мар 07 2014, 11:43

    смях  смях  смях
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Мар 07 2014, 11:55









    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Мар 17 2014, 16:22









    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Мар 21 2014, 12:45

    Отмъщението на мачока

    У куфнята тъщъ праи кюфтета. Миинкуто куте пристъпа и си проси месце:
    - Мяу, мяу!
    Тъщъта го рита с крак:
    - Марш!
    Мачето па дуада и па:
    - Мяу, мяу!
    - Мащай се, бе! - едосано го сритала па.
    У куфнята улаза зета. Тъщъта:
    - Зетко, напрайла съм ти кюфтенца!
    Зета седа, тя му пълни чинията, а кутето па са дувлача и са подмилква на зета. Той:
    - На ти, мацко, апни си манко!
    Мачъка ръпва парче от кюфтето и пада на пода куто умрело. Зета към тъщъта:
    - Ах тиии, гадинооооо!!! Намислила си да ме утровиш, а!!!
    И ѝ забива такова яко кроше, че тъщата отлита в ъгъла.
    Утвара си очите кутето и възкликва:
    - Yesss!! Ша ма риташ, а!


    На софийското летище група русняци минават митническа проверка. Служителя преглежда документите на един и го пита:
    - Окупейшън (професия, занимание)? - руснака го поглежда учудено, после отговара:
    - Нет! Только турист!


    По кво са познават грузинските самолете?
    -По космите под крилата...


    Двама приятели :
    - Утре отивам за риба, искаш ли да дойдеш с мен?
    - Искам, но не умея ...
    - Че какво трудно има? Просто наливаш и пиеш!


    –Тате, къде са Алпите?
    –Не знам, сине. Майка ти подрежда

    Един политвиц, бръже го измислиха тия дни:
    Любовницата на Путин споделя с приятелка: "Поисках му крем, а той разбрал Крим. Сега не смея да поискам каляска...


    Един нашенец води моме у тех си да гледат видео . У антрето она са навела да си изуе папуците, ма са поопущила и зела та пръднала. Да замаже положението посочила ламбата и рекла:
    - Лилии, еш къв убав полилей!
    А оня нашиа:
    - Па ти ако видиш тоо у хола направо ша са насeреш!


    - Не си отивай! - увещаваше го тя, чупейки отчаяно пръсти.
    Но той все пак си отиде ...със счупени пръсти

    Той:-Защо си плакала?!?
    Тя: По какво позна?
    -Мокър ти а мустака....!


    Коги един мъж започне да вижда често жени с къси поли, той вече знае - значи е време за летните гуми!


    Блондинка в магазин:
    - Кажете, по какво се различават тези два мобилни телефона?
    Продавачът:
    - Тези два мобилни телефона се различават по това, че единият е плейър, а другият е фотоапарат.


    Вече трети ден не ми се работи. Каква ли е причината?
    - Сигурно сме сряда...

    - Моята заплата не отговаря на способностите ми - оплаква се млад служител на шефа си.
    - Знам, но не можем да ви оставим да умрете от глад.


    На преглед:
    - Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път - черно-бяло?
    - Предполагам, че е от декодера...


    На преглед:
    - Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път - черно-бяло?
    - Предполагам, че е от декодера...


    Сега ще изпаднем в междучасие...
    Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ


    Момче седи с блондинка в колата:
    Той:
    - Да пусна ли климатика?
    Тя:
    - Пусни, аз слушам всичко!


    Скъпа, какво си донесе от Италия?
    - Нови комплекти бельо, че старите бяха омръзнали вече на всички…

    Арабин влиза в магазин за бельо. Иска да му покажат най-големия размер дамско бельо. - Много добро. Ето мой телефон. Като дойдат да купят - нека да позвънят!

    Учителката пита Иванчо:
    - Кога се берат черешите?
    - Когато кучето на съседа е вързано, госпожо.


    Пишман рибар се връща с празна кошница от реката, отива в рибарския магазин и казва на продавача:
    - Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче.
    - Защо да ти ги подхвърлям? Ще ти ги опаковам, пликче ще ти дам...
    - В никакъв случай! Искам да мога честно да кажа на жена си, че съм ги хванал!


    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Мар 21 2014, 20:44

    ....йе-ей , мАстор си на вицовете ...

     черпи 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Мар 24 2014, 13:41

    Алтернативно довършени поговорки

    1. Не сменяй конете... докато не спрат да бягат.
    2. Удряй докато... буболечката е близо.
    3. Винаги е по-тъмно преди... лятното часово време.
    4. Никога не подценявай силата на... термитите.
    5. Може да заведеш коня до водата, но... как?
    6. Не хапи ръката, която... изглежда мръсна.
    7. Липсата на новини е... невъзможна.
    8. Не можеш да научиш старо куче на нова... математика.
    9.Ако спиш с кучетата... ще миришеш на сутринта.
    10. Обичай всички, вярвай... ми.
    11. Химикалът е по-силен от... прасетата.
    12. Здрав дух... най-добрата почивка.
    13. Където има дим има и... замърсяване.
    14. Щастлива булка е тази, която... вземе всички подаръци.
    15. Спестена паричка... не е много.
    16. Двама са малко, трима са... мускетарите.
    17. Никога не оставяй за утре... това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.
    18. Ако се смееш, целият свят ще се смее с теб, ако плачеш, трябва да си издухаш носа.
    19. Няма нищо по-сляпо от... Стиви Уондър.
    20. Децата трябва да се гледат, а не... шамарят и наказват.
    21. Ако не успееш от първия път... вземи си нови батерии.
    22. Получаваш само това, което... виждаш на картинката на кутията.
    23. Когато слепец води слепеца... бягай от пътя им.

    И победителят:

    24. По-добре късно, отколкото... бременна



    Кифленски статуси

    Ас съм си АС и не ми пука за ВАЗ!

    last but not least … ONLY GOD CAN JUDGE ME!!!!!!!!!

    “I don’t want to be a doll in your collection, I want to be a reason of your erection…
    Почтiiи вsекiiи мъж миiiсLи, че е wт0риiiя, н0о sе хваLи, че е пъRwiя, а всъщн0ст е п0реdнiия..

    Казват, че не трябвало да се срещаш с нов
    мъж, преди да си се разделила с
    предишния. Е, добре де, като тръгнеш да
    си купуваш нови обувки, боса ли отиваш в
    магазина?

    Батерията на телефона ми издържа повече от вашата връзка

    Ходиш с бившия ми? Еми, супер. Сега ям сандвич, да ти дам трохите ли? хахаххах!

    Харесай и ще ти кажа име, а ти ще одговориш тук като коментар дали това момиче е КУ...А хахаххахха

    Някой за обвързване?

    Боклукът за едни е съкровище за други

    По-добре СПИН , отколкото само с един !

    Utiwame w tqqqqhhh, stiskaitemi palciiiii

    Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката

    Аз не губа нищо , губат тези който губат мен

    Haresai mi statusa i 6te ti kaja na li4no kolko procenta me kefiiiiiiiii$$$$$$$ :)))))

    Трия хора! Ако видиш това, пиши ми да те запазя в приятели

    Не мога да повярвам, че ми се случи! Жалко, че не мога да ви кажа какво точно…

    муцкииии как се напих снощиииии…аааааа. пишете ми да ви кажа какво стана….лелееее…

    Писна ми да ви чета тъпите статуси, но вие сте тъпи, какво друго да очаквъм.

    Оооооо обичам моиту мамииииии. Купими нов тилефоооон

    Преглъщам гордостта си и я оставям, защото не мога да оставя любовта.

    Ще тагна тези,които ме кефят..хахаха,без да има сърдити.

    Momichena stiga ste obqsnqvali che mujete sa bili edni i syshti i che iskali samo sex,tova ne e vqrno..prosto vie nqma kakvo drygo da im dadete

    Харесай и ще ти кажа човек, а ти ще кажеш дали би спал с него.

    NARKOMANI GOVORQT ZA SPORT,KURVI ZA LUBOV I 13 GODISHNI DECA ZA JIVOT..

    АЗ:Тати ако ти кажа че си имам приятел..какво ще направиш?
    Тати: Ше ви прибия и двамата

    Kak da si hvana seriozno gadje,kato znam vashite “seriozni” priqteli kakvo mi pishat xaxaxaxa

    КОГАТО БЯХ НА ТВОЙТА ВЪЗРАСТ, АЗ ЗАГУБИХ ЗЪБ…А НЕ ДЕВСТВЕНОСТТА СИ!!!
    ИСТИНСКАТА МИ ЛЮБОВ Е ЕДНА- ЦСКА,НА ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ЩЕ ИЗНЕВЕРЯ

    Излязох човек …. Прибрах се животно (drunk)

    skukaaaaaaa……. nqkoi za chat?

    Да си сам, не винаги означава, че си САМОТЕН.. Да си обвързан не винаги значи, че си ЩАСТЛИВ.

    Кой е беден ако е обичан..

    Най-скъпо ни е онова, за което плащаме със сълзите си..

    Един истински мъж лъже своето момиче, само тогава, когато има изненада за нея.
    айде малко на фитнесче…

    тази вечер ще се избухва в Най-Флайт с новите му обувки от татитууууууу….

    Харесва ти нали… Да съм в сънищата ти ..
    Обичам хората,които ме ценят такава,каквато съм и на които мога да имам доверие….

    Останалите са без значение
    уф че съм прекрасна, не се издържам



    3 сценария за настъпване в дискотека в различните региони на България

    1. Пловдив

    Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
    - Ивйинйете, майна! Извинийете!
    - Няма проблйем, майна!

    Извод: Разбирателство


    2. София

    Един софиянец настъпва друг в дискотека.
    -Леле, копеле, извинявай, братле без да искам!
    -Няма проблем, приятелю!

    Извод: Потенциално приятелство


    3. Благоевград

    Един благоевградчанин настъпва друг такъв в дискотека.
    - Опа!
    - Шо праиш бе?!
    - ОТИ ШО?!

    Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.


    Имате ли сирене "Рокфор"?
    - Какво е това?
    - Сирене с плесен.
    - Сирене нямаме, но имаме наденица "Рокфор", риба "Рокфор" и хляб "Рокфор"...


    Катаджия тръгва да пише фиш на шофьор за нарушение на правилника. Шофьорът дава едра банкнота.
    - Нямам да ви върна ресто - казва катаджията.
    - И какво да правим?
    - Ами, ако се качите на тротоара поне, с едното колело, сумата ще стане точно.


    - Как чатър пише "Путин"?
    - {|}.


    Влаза една бабичка при доктора и почва да са оплаква:
    -Докторе помагай, че стана лошо!
    - Какво стана? - пита доктора.
    -Ми на дядото @я му е 50см.
    -Оооо, ми оти са оплакваш?
    Убаво беше, ама на младини коги му ставаше! Ама сеги ма бие с него!
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Мар 25 2014, 11:13

    скок  скок  скок
    avatar
    Ribarina

    Брой мнения : 1596
    Join date : 02.05.2012
    Age : 35
    Местожителство : Burgas

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ribarina on Нед Мар 30 2014, 12:40

    Как да си направим ХОМУНКУЛ в домашни условия
    Съставки:
    • магьосническа сперма
    • слънчев камък
    • животинска кръв
    • крава или овца
    • сяра
    • магнит
    • зелен tutia (сулфат на на желязото или”патина”)
    • голям оловен бокал или съд
    Начин на приготвяне:
    1. Осеменете крава или овца.
    2. Внимателно поставете във вагината на животното камъка слънце.
    3. Намажете гениталиите на животното с кръвта на друго животно.
    4. Поставете изкуствено оплоденото животно на тъмно, където слънцето никога не огрява.
    5. Нахранете кравата или овца-майка изключително с кръвта на друго животно.
    6. Подгответе прах от земя, слънчев камък, сяра, магнит, и зелен tutia.
    7. Разбърква се със сока на бяла върба.
    В този момент, кравата или овца трябва да роди "безформено вещество" -трябва да бъде поставено в предварително подготвената по горе субстанция - което ще доведе до оформянето на човешката кожа.

    На следващ етап, запазете новородено хомункулче в голяма чаша или оловен контейнер в продължение на три дни. Създанието ще полудее от глад през това време така,че на третия ден го нахранете и захранвайте в последствие с кръвта,която източите от обезглавената му майка в продължение на седем дни. В този момент, то трябва да се превърне в напълно развит мъничък, гротескен хуманоид с някакъв фрагмент от човешка душа. Сега какво, нали? Е, както се оказва, хомункулуса има много приложения за практикуване на средновековния магьосник:
    Ако е поставен на бял плат, с огледало в ръцете си, и suffumigated(не е ясно) със смес от човешка кръв и други съставки, Луната ще се появи, за да бъде пълна в последния ден на месеца. Ако е обезглавен, а кръвта му се дава на човек, който да се пие, човекът ще придобие формата на говедо или овца, но ако той е помазан с него, той ще има формата на маймуна. Ако хомункулусът се подава в продължение на четиридесет дни на тъмно къща, на диета от кръв и мляко, а след това вътрешностите му са извлечени от корема и се втривят върху ръцете и краката на някого, той може да ходи по вода или пътува по целия свят с едно намигване. Държан жив в продължение на година след това се поставя във вана с мляко и дъждовна вода, ще каже неща, които се случват в бъдещето.
    Четвъртият експеримента описва сложна процедура за генериране на пчели и трупа на обезглавено теле. Това включва затваряне на трупа и пчелите в тъмна къща с четиринадесет затворените прозорци на изток, запушват се всички отверстията на тялото, след като се зашива обратно главата, удря се с пениса от голямо куче, извличане на плътта от кожата на трупа, маже се с определена билка, и сместа се изсипва в един ъгъл на къщата, докато се превърне в червеи,но не ми е много ясно
    Тъй, като тези идеи изглежда, подчертават това, което нашите предци са мислели,че е възможно и тъй ,като ние продължаваме да се подвизаваме в епохата на генетична манипулация и клониране на хора, кой е казал, че са сгрешили?
    Ноо, не опитвайте това у дома.

    Sponsored content

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Sponsored content


      В момента е: Нед Авг 20 2017, 20:31