Приключенията на Булти и приятели

приключения без край в памет на Булти


    Темата на Ватуса:)

    Share
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Фев 20 2015, 13:43

    მოგესალმებით, ძვირფასო მეთევზე
    მე მიყვარს თევზი და ნადირობა.
    ბუნებაში, ვგრძნობ დიდი, მე მოახერხოს შესვენება ფიზიკური და ნერვული დაძაბულობის მძიმე სამუშაო კვირა.
    მივესალმოთ ყველა მეგობარი


    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Мар 02 2015, 21:45

    нЕ ми е много до вицове, но;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;


    Попитали радио "Ереван":
    - Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?
    От радиото отговорили:
    - Изключено! Никой хирург не се занимава с дървореьбз,,,,

    Зверски уморен тираджия привечер паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца му:
    - Бате, дай десет лева, шти духам!
    - Махай се от тук! Уморен съм!
    След 5 минути пак се чука:
    - Бате, дай пет лева, шти праим сичко на тебе!
    - Махай се ма! Спи ми се.
    Полицейски патрул, минавайки от там вижда някакво движение и суматоха около ТИР-а, доближава се и единият от полицаите чука по стъклото. Стъклото се сваля малко, отвътре се подава един надървен хуй и се чува:
    - Айде лапай го за две минути и ме остави на мира вече!


    Софийска Oбщина решила да проучи как стои въпроса с мъжете под чехъл. За целта всички мъже, които ги управляват жените им били поканени да се съберат на Лъвов мост, а тези, които не са управлявани – да се съберат на Орлов мост.
    В уречения ден на Лъвов мост се събрала огромна тълпа – от гарата до халите и по цялата Сливница!
    На Орлов мост имало само 1 мъж. Попитали го:
    - Ти какво правиш тук?
    - Ми не знам, жена ми ме прати.............


    готварска книга за ергени. Супа топчета.
    Обелете един пакет равиоли



    Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:
    - Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука!
    - Ти си луда! Няма такова нещо!
    - Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя!


    Между приятелки:
    - Пепи, голям проблем скъпа. Моичкият отиде за риба и въобще не си вдига телефона. Със сигурност си има любовница.
    - Ееееее, ти веднага най-лошото си мислиш, може пък и да се е удавил…


    пеглед при сексолог.
    - Докторе, помогни ми. Когато правя любов с жена ми в ушите ми се появява някакво свистене.
    - Любовница имаш ли?
    - Имам. Когато правя любов с нея, чувам същото свистене в ушите.
    - Извинявай, ама ти на колко си години – поинтересувал се докторът?
    - На 72.
    - Ама на тая възраст ти какво искаш да чуваш в ушите си? Аплодисменти ли?
    Активен
    Я съм мрътъв съм................, моа съм съ напил, ама не съм пиян, ебати, з



    - Дядо Коледа, искам за подарък истински дракон.
    - Момче, дай нещо по-реално…
    - Добре. Искам приятелка, която да е честна с мен и да не ми изневерява.
    - Казвай какъв цвят искаш да е дракона!
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Вто Мар 03 2015, 11:24

    Жоре, Митака беще човек със силно развито чувство за хумор и си мисля, че няма нищо лошо в това да продължим да се шегуваме, пък макар и да ни липсват неговите емотикони със смях..
    avatar
    ichikonti

    Брой мнения : 409
    Join date : 10.03.2012
    Age : 50
    Местожителство : Севлиево

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ichikonti on Сря Мар 04 2015, 08:25

    Има една транспортна фирма тука, която се казва "Чакала".На камионите им пише с големи букви "CHAKALA".Между другото няма общо с чакалите.....
    Един познат е шофьор там и пътува с ТИРа нанякъде.Та той разправя, че спрял за почивка на ботевградския ТИР паркинг и на кабината му се чука.Млада циганка проститутка го пита "Ей, чакал!Искаш ли да е.еш?"
    Нашият човек я гони, а тя се обръща към другата циганка и рекла "Глей го па тоя чакал, не ще да е.е!"
    бой
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Мар 04 2015, 08:31

    Хаххахахахха ръкостискане
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Мар 04 2015, 08:53

    Сергия за сутиени:
    - Хайде, скъпи дами, 2-ри размер, 3-ти размер. Прекрасни, секси, почти без пари! Която разбира, тук се спира!
    - А нямате ли нула номер? - свенливо пита ученичка.
    - Госпожице, тапети лепят две преки по-надолу. Хайде на хубавата стока! 2-ри, 3-ти, дантелени, секси!
    - Нямате ли първи номер? - пита дама.
    - Госпожице, копчета пришиват зад ъгъла. Хайде хубавата стока! Грабете, дами, днес има, утре - не!
    - Нямате ли 4-ти номер?
    - Госпожо, палатки продават през две сергии вдясно!



    Момче се запознава с момиче. Как се казваш?
    - Тина! Отговаря момичето.
    - Ааа от Кристина ли?
    - Не от Разпоретина!



    Путин звъни в Газпром:
    - Газопровода до Китай прокаран ли е?
    - Готов е.
    - Газта тръгна ли?
    - Газта още не е тръгнала, но китайците пропълзяха.


    -Какъв цвят има китаец, ударен по топките?
    - Крещящо жълт.


    Българин, руснак и китаец попадат на остров, населяван от извратени канибали. Вождът на племето им казва:
    - Вижте сега какво, момчета. За да ви пуснем ще има едно условие за вас. А ко сбора от дължините на вашите пениси е поне един метър, ще си отидете живи и здрави. Ако е по-малък - отивате в казана за вечеря.
    Извадили си ги те, измерили ги, сумирали резултатите и се получил точно 1 метър. Канибалите ги пуснали. По пътя за вкъщи тримата си приказват:
    - Ако не беше моя огромен и мощен 50-сантиметров член, сега щяхме да сме в казана - казва гордо българинът.
    - Ако не беше и моя 48 сантиметров гигант щяхме да сме сготвени вече - добавя руснакът.
    Китайчето се обажда:
    - Е… ми то ако и аз не го бях надървил…



    България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
    - Колко са тия българи?
    - Седем милиона…
    - И в кой хотел са отседнали?


    В един бар в Дивия Запад влиза китаец, отива до бара и измънква:
    – Един сян!
    Барманът, двуметров негър, го изгледал строго и му казва:
    – Чш, тука е Дивия Запад, бе! Къв е тоя сян!? Като влизаш трошиш вратата, избиваш половината клиенти, идваш до бара и изреваваш: "Дай едно уиски, бе!" Ха сега го направи като хората!
    Китаецът излиза и след малко се връща, влиза тихо, отива до бара и пак измънква:
    – Един сян.
    Негърът кипва, вдига жълтура за яката и го слага зад бара:
    – Глей ся как се прави!
    Излиза вън и след малко влиза, трошейки вратата, вади пистолетите и изпозастрелва каубоите. Отива с тежки крачки до бара и изревава:
    – Дай тука едно уиски!
    Китаецът се подава и измънква:
    – На церни не продаваме.


    Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар.
    - Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?
    - Диви х@йчета!
    - Кво!
    - Ти кво, диви хуйчета не си ли виждала?
    - Ми не, покажи ми!
    Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с х@йчета. Мърдащи.
    По любопитствала Шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало Шапчицата настрани и възпитано й обяснило.
    - Като кажеш люляк - то почва да те @бе. Като кажеш круша – спира.
    Шапчицата измолила едно х@йче за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва - люляк - иииии голяма КЕФФФФ, казала КРУША и х@йчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк… и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ама вече не й е готино и сълзи текат от очите й. Влиза при баба си и от прага вика:
    - Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!
    Бабата казала "люляк" и на стари години й се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо.
    - Бабо ша тъ ЯМ!
    - Кажи първо "люляк" и после квот искаш ма прави.
    Казал Вълчо думата и му се отяло, х@йчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му Ловецът. Хукнал Вълчо към Ловеца.
    - Кажи "люляк" и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
    Ловецът го погледнал учудено, ама казал люляк. Забравил и пушка, и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави х@йчето. Върви си Ловецът из гората. Всичко го боли. Целият свят му е крив. И к'во да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
    - КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР, БЕ ГРОЗНИК, изръмжал Ловецът.
    - Ми диви х@йчета.
    - Я да видя!
    Отворило куфара. Навел се Ловецът и погледнал.
    - Я! ЛЮЛЯЦИ!


    Честито бебе! Да ви е живо и здраво!
    - Благодаря!
    - Как го кръстихте?
    - Издислав.
    - На кого?!?!?!
    - На песента на White Snake “Is This Love?”



    Как се казваш, момченце?
    - Като дядо!
    - А дядо ти как се казва?
    - Като мен!
    - Добре, де, какви ви са имената на вас с дядо ти?
    - Еднакви са ни имената!

    Сладкарница "Захарно Петле" на живо, Българска Телевизия, 1978г.
    - Как се казваш?
    - Гошко.
    - Обичаш ли да свириш на цигулка?
    - Ами обичам...
    - А какъв искаш да станеш като пораснеш?
    - Космонавт!
    - Космонавт, ли? Защо?
    - Да литна нависоко-нависоко и да я пусна от космоса цигулката!



    - Къ та викат ?
    -Светло!
    - ?!?
    - Кръстен съм на деда си Ламби



    - Иванчо, какъв искаш да станеш като пораснеш?
    - Като дядо!
    - А той какъв е?
    - Еб@ч на любопитни!


    Бай Пешо разправя, че подрежда кубчето на Рубик за 15 секунди.
    И си вярва, далтонистът му с далтонист!

    Един препил, па на зарантъ са събужда, гледа са у огледалото,
    чуди са за нещо, щрака с пръсти. Жена му го видела па му рекла:
    - Пешо, кво прайш бе?
    -Еее, верно че бех Пешо...



    Млада дама на шофьорски курс. Инструкторът:
    - Погледнете моля, в огледалото за обратно виждане!
    - Защо, пъпка ли имам?


    Вкарали Киркор и Гарабед за далавери в затвора.
    – Виж сега, Киркор – казва Гарабед – тука ще сме бая време, без жени… Понеже сме приятели от малки, предлагам да се редуваме – една седмица ти ще си жената, една аз.
    Съгласил се Киркор, теглили чоп и се паднало той пръв да е "жената". Почнал Гарабед да го работи, а той стиска зъби и пуши мрачно.
    – Абе, Киркор, много животинско е така – вложи малко чувства…
    Киркор хвърля фаса и процежда:
    – Обичам те бе, Гарабед, обичам те…



    Отишъл един човек да си оправя зъбите, седнал, зъболекарката така особено го погледнала, попитала за име, дата на раждане, фиксирала го за стола и кротко му се усмихнала:
    - Спомняш ли си, Иванчо, как във втори клас ми дърпаше плитките, слагаше ми кабърчета на чина и ми лепеше дъвки в косата?



    Отива един циганин на зъболекар, сяда, зяпа.
    На доктора му става лошо - злато, платина, инкрустирани диаманти.
    - От какво се оплаквате?
    - Много ги крадат, бе докторе! Аларма някаква да ми сложиш...











    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Мар 05 2015, 10:17

    Гледайте новия блокбастър "50 оттенъка на жълтото" на оградата на бирария "Бялата воденица"


    Отива една баба при зъболекаря да се оплаква от новите протези.
    - Докторе, ченето, дето ми го тури вчера, не уйдисва!
    - Как да не уйдисва? Вчера добре си беше.
    Айде сядай, отваряй устата и показвай къде не уйдисва.
    - Ама не в устата, бе докторе, в чашата, дето си го държа не уйдисва!



    Отива една мацка на зъболекар. Сваля си гащите и гола сяда на стола.
    Докторът започнал да вика, че не е гинеколог, че не е женкар, но тя му казала да си трае. След като се поуспокоил малко, тя го викнала:
    - Ха сега се наведи над п@@@@@ ми.
    Навел се...
    - Какво виждаш?
    Гледал зъболекарят, гледал па рекъл:
    - Ами пичи въшки виждам?!
    - Ха така! А сега им извади зъбите!


    Учителката казва на учениците.
    - Деца кажете ми коя част от тялото ми ви харесва и аз ще ви кажа какви ще станете като пораснете.
    Да видим Петърчо на теб коя част от тялото ми ти харесва.
    - На мен ми харесва косата ви.
    Учителката отговаря.
    - Значи ти ще станеш фризьор.
    Става Стоянчо и казва.
    - На мен ми харесват зъбите ви.
    - Значи от теб ще излезе зъболекар. - отговаря учителката.
    Иванчо вдига ръка и учителката го пита.
    - Кажи Иванчо на теб коя част ти харесва.
    - Ами не, аз само исках да кажа, че току що открих, че като порасна искам да стана млекар…



    Един мъж отишъл при приятеля си, който работел като зъболекар. Поседели, поприказвали. Звъннал телефонът. Жената на зъболекаря го молела спешно да се върне у дома. Той помолил госта:
    - Хайде да постоиш половин час тук, докато отскоча да видя какво става. Ей сега се връщам.
    Останал мъжът. След минута влиза възрастна жена, цялата в злато. Моли спешно да й извади зъба.
    - Ще ви платя 500 долара, само веднага ми го извадете.
    Какво да прави, заради парите решил да рискува човекът. Хванал клещите, пъхнал ги в устата й и започнал да дърпа с всичка сила. Жената закрещяла, хванала с ръка устата си и изхвръкнала от кабинета. След пет минути спират отпред два джипа и излизат от тях няколко мутри. Най-здравият влиза в кабинета и вика:
    - Ей, ти ли си зъболекарят?
    "Край, ще ме гръмнат" - помислил си човекът и само поклатил глава. Изведнъж мутрата хвърлил на масата пачка долари, свалил си златния ланец, часовника, сложил всичко това на масата и казал:
    - Знаеш ли какво си направил? Знаеш ли?
    - Н-н-не...
    - Изтръгнал си езика на тъща ми!!!


    Преди пръва интернет среща:
    - Тизе с к'во шъ си облечена?
    - Лесно ще ме забележиш, с розова блузка на Victoria Secret, с надпис "I Love You"… - Ами ти?
    - Азе шъ съм с бела тениска, на негя пише "Ауспуси и гърнета - Баце Венко"!



    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Мар 12 2015, 15:14

    Една баба отива при млад гинеколог, който са изпратили в малко селце.
    - Сваляй гащите бабо и се качвай на магарето.
    Свалила гащи бабата и се качила.
    - Ауууууууууу бабо, ама ти си бременна /решил да се помайтапи гинеколога/.
    - деба неговата семкя чедо, не думай аз от как умря дядото преди 20 години такова нещо не съм правила. Виж пак да не сбъркаш.
    Погледнал д-ра и решил, че може да продължи.
    - Ами бабо, не само си бременна, но и е от негър.
    - Леле чедо, аз такова нещо на живо не съм виждала, как така бременна.
    След 2 мин. разсъждение бабата погледнала засрамено младия доктор и го попитала:
    - Абе чедо, това от патладжан става ли?

    - Как се наричат двама негри, заедно в червен спален чувал?
    - Кит Кат.

    Двама човека седят на една пейка и си говорят. На единия му дало зор по голяма нужда. До тях имало обществена тоалетна. Влиза в тоалетната и гледа един негър държи нож и бутилка олио и казва:
    - Да те еб@ или да те коля?
    - Първото.
    Свършил си работата негъра. Излиза човека умарлушен такъв. Седели и си говорили с другия но след 5 минути и на другия му дало зор и пак същата история като с първия. Влиза негъра го еб@ и излиза. След като излязъл втория влиза трети човек и се чува:
    - Ах ох ааа!
    Единия отвън казва:
    - Тоя май го заклаха.
    - Или олиото свърши.


    Влиза един 60 кг младеж в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва:
    - 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, Търнър Браун.
    Младежът припада. Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
    - Кво стана бе, пич?
    - Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
    - Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, казвам се Търнър Браун.
    Малкият:
    - Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД!


    Светът се е побъркал:
    най-известния рапър не е някой негър, а бял (Еминем);
    най-известния играч на голф не е английски лорд, а негър (Тайгър Уудс)
    най-високият баскетболист е китаец
    евреите упражняват геноцид (в Палестина)
    а немците станаха пацифисти (за войната в Залива)


    По време на расизма в ЮАР. Бял отива в командировка. Връща се и пита жената
    - Как е, какво са правили, слушал ли е синът им.
    - Абе, страшна работа... вчера взел колата и сгазил трима негри.
    - Ще му скъсам ушите! То така се започва - днеска негър, утре негър, накрая ще вземе и да пропуши!



    Баща и син у пицария. Мънинкия не млъква, въпрос след въпрос:
    – Тате, мачките нали си имат мачета?
    – Да.
    – Кучетата нали си имат кученца?
    – Разбира се!
    – А пловкире и уни си имат пловчета?
    – Дааааааа….
    – Тате, а пиците що си немат пиценца?!
    – Отвадай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
    Тишло детето при готвача, дпъпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал от високо и казал:
    – Иди сеги при баща си и му кажи, че пиците си немат пиценца, щото ги вадим навреме…


    Мечо Пух и Прасчо им сеналожило да пренощуват у едно легло. Мечо се събудил, щото Прасчо шавал поди чаршафа:
    – К`во правиш бе?
    – Маструбирам.
    – Да ти кажем ли как да свършиш по-бръже?
    – Да!
    – Еми фани си твойта патка!


    - Колега, преведете на английски: "Жената взе децата и отиде за един месец у тъщата"
    - Yessssss!


    - Пух?
    - Кажи баце, Прасчо?
    - Изкючително съ радвам, че си покрай мене, Пух!
    - Аре, молати са без педераски истории рано сутрин!


    Как се прави "мексиканска вълна" в Сомалия?
    Връзват франзела за хеликоптер и той почва да се върти в кръг над стадиона.



    - Ниво на английски?
    - Пирфектно!
    - Моля, употребете думата Dignity в изречение.
    - Ши можите ли да го Dignity?


    Тръгнал един задръстеняк да сваля мома англичанка, не знае как да установи контакт. Негов приятел му дава акъл: Аз я познавам тази, направо е луда за ягоди. Занеси и една кошничка, казваш: "фор ю" и тя е твоя.
    Отива нашия при англичанката с ягодите, поднася ги и казва:
    - Фор ю!
    - For me??
    - Кви фурми, ма путк@, на, ягоди!


    Самолет, авария, пилотът обявява:
    - Уважаеми пътници, трябва да облекчим самолета, иначе всички ще загинем. Има ли доброволци да се пожертват за общото благо?
    Естествено, доброволци няма. Пилота:
    - Добре, почваме по азбучен ред.
    - African Americans?
    Никой не се обажда.
    - Black people?
    Никой.
    - Colored people?
    Всички мълчат. Само едно негърче дърпа татко си:
    - Тате, викат ни, защо не излизаме?
    - Шшт, трай си, мойто момче, сега сме нигъри, след мексиканците...


    Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в тоa момент плувката потрепва. Мъжът дръжи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада у чашата с ракия. Мъжът погнусено бръка с два пръста у чашата, вади рибката и я мета у водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет кила риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната вика на другата:
    – Голема гад излезна онува манинкото. Как ни прекара само … неговата мамица… Хващал бил, черпел бил по ракия и после пущал обратно у водата …


    Какво е това халоуин?
    - Разбираш ли, това е такъв един празник... Събират се всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
    - Виж ти... Също като осми март


    15 Февруари, рано сутринта.
    Млад спортист прави лицеви опори на алея в градината.
    Край него се олюлява пиян от Зарезан и нарежда: “Шшшшш-ей, брат, ако приш секс, да знаеш, че ти е избе гала…



    Само у България могат да се видат на Хелоуин вещици, караконджуле, таласъме и плътеници, пияни да играат кючек на масата.



    Една жена викала на мъжо си:
    - Ти си такъв мухъл, що ако идеш на състезание за мухльовци, че будеш втори.
    - Що па втори ма?
    - Ми щото си мухльо.



    Аллах дълго време се чудел какво е това "раят" и решил да го види. Качил се на последния етаж и почукал на вратата. Свети Петър отворил и казал:
    - Ице, някой да е поръчвал дюнери?



    Пациент влиза при лекаря и казва :
    - Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си говорихме си и се изчук@хме.
    - Еее, в това няма нищо лошо.
    - Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая се изчук@хме.
    - Еее, от това по-хубаво няма.
    - Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказавахме си, приказвахме си и го изчук@х.
    - А бе я да си ходиш, че много се заприказвахме нещо!


    Дълбоко в черния Космос, в една черна-черна галактика, около една черна-черна звезда обикаляла една черна-черна планета. Там, край една черна-черна река, която минавала през черна-черна долина, се издигала черна-черна планина. Там под един черен-черен връх, в едни черни-черни скали имало черна-черна пещера. Вътре в черния, непрогледен мрак, имало двама черни-черни хора, които стоели до огън с черен-черен пушек. Двамата мълчали дълго, докато накрая единия проговорил:
    - Абе, баджанак, май тези гуми не трябваше да ги палим, а?


    По последни данни три жени са пострадали на концерт на Веселин Маринов. Пострадали, пострадали, па си отишли.


    Мъж влиза в заведение, сяда на бара и поръчва 10 големи водки. Барманът ги носи и нашия човек ги изпива една след друга, за отрицателно време.
    Барманът пита:
    - Господине, извинете че Ви безпокоя, но повод ли имате?
    - Да, пръвата ми свирка.
    - В такъв случай имате още 1 голяма водка от мен!
    - Пич, ако не стане от 10, дали точно от 11-тата водка ше ми са опрай вкусо у устата?


    Тъмна нощ. Леглото трещи, чуват се любовни стонове, въздишки и целувки. Чува се глас.
    - Как се казваш?
    - Иван, а ти?
    - И аз…


    Отива един тираджия в публичен дом и пита едно от момичетата:
    - Какво си готова да направиш за 50 евро?
    - Всичко, миличък!
    - Е, бягай тогава да разтовариш TИР-a.


    Седи си един пич снощи у една кръчма. По едно време влаза един китаец ли е, виетнамец ли, не знам, ама туке из тоа район ше да е. Седа той до пича и почва да пие бира. Пича го пита:
    - Абе, пич, знааш ли нещо там карате, кунг-фу, разни други такива, а?
    Оня китаецо поглежда едосано и вика:
    - А ти що ма питаш? Оти съм китаец ли?
    - Не ми дреме къв си, а питам, щото пиеш от моята бира…

    Facebook е като комунизма - можеш само да споделяш и да харесваш!


    Американски геолози, проучвайки поредното американско нефтено находище, с изненада установили, че над него има някаква арабска държава...

    Лелките в детската градина разбраха, че в шоколадовите бонбони
    има ликьор, чак когато децата започнаха да псуват на майка...


    Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
    Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
    След изпита му казва:
    - Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
    Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail....
    Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
    Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
    Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
    Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
    - Интересно, - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
    Човекът се замисля и отговаря:
    - Щях да чистя тоалетните в Microsoft...










    avatar
    Ribarina

    Брой мнения : 1596
    Join date : 02.05.2012
    Age : 35
    Местожителство : Burgas

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ribarina on Пет Мар 13 2015, 19:23

    Заспорили трима вълшебници кой от тях може да обиколи земята за най-кратко време.
    Първият размахал ръце, ударил чело в земята и се превърнал в ястреб.
    Вторият размахал ръце, ударил чело в земята и се превърнал в сокол.
    А третият размахал ръце, ударил чело в земята и получил мозъчно сътресение и фрактура на трети и четвърти шийни прешлени.
    Да пием за това, винаги правилно да оценяме възможностите си!
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Мар 16 2015, 14:27

    Автобиография
    1. Лични данни
    Име: Дуцко Дудев Каракочев
    Дата и място на раждане: не знам около 40-50 годишен съм.
    Постоянен адрес: София, ж.к. “Факултето” на втория етаж
    Семейно положение: женен с 18 деца и 26 внуци
    2. Образование
    3-ти клас до голямото междучасие
    3. Трудов стаж
    - Пазарджишки окръжен затвор - 1985 - 1990
    - Бобовдолски окръжен затвор - 1992 - 1999
    - Поправителен дом - Кремиковци - 2001-2003
    Назначенията в тези предприятия бяха в следствие на това, че често намирах парите на хората още преди да са ги загубили.
    В Бобовдолския затвор съм завършил курсове по макраме, а в Пазарджишкия се научих да свиря на акордеон. Там свикнах и на работа в екип.
    4. Чужди езици
    - Есперанто
    - Ромски - майчин
    5. Допълнителни курсове, обучения и интереси
    - 15.11.2004 - Столипиново, Семинарно обучение на тема “По жицата”. Анализ на творбата от Йордан Йовков и обучение как да не ни хваща тока, когато крадем кабели
    - обичам черната музика - Кондьо, Софи Маринова, Бони (но не Бони М) и др.
    6. Личностни качества
    - Тих, скромен и мързелив
    - Рядко идвам на работа, но не закъснявам
    - Работа малко, но с желание

    Желая да се кандидатирам при вас за длъжността “Управител на магазин на Глобъл”. Много съм добър и се надявам да се видим скоро, ако не почна работа преди това в Софийския централен затвор, щото и оттам яко ме канят.

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Мар 16 2015, 14:37

    Защо трябва да се разрешава пиенето по време на работа:

    1. стимулира ходенето на работа
    2. намалява стреса
    3. подбужда по- искрени взаимоотношения
    4. намалява оплакванията от ниските заплати
    5. намалява почивките, защото можеш да работиш с махмурлук
    6. работниците казват на ръководството това, което мислят, а не това което иска да чуе
    7. спомага за намаляване разходите за отопление през зимата
    8. поощрява съвместното прибиране на няколко служителите в една кола
    9. увеличава задоволството от работата, защото ако имаш лоша работа не
    ти пука
    10. премахва ваканциите, защото хората ще предпочитат да ходят на работа
    11. колежките/колегите изглеждат по-привлекателни
    12. храната в стола има по-добър вкус
    13. шефовете са по-склонни да раздават повишения
    14. преговорите за повишаване на заплатите са много по-ефективни
    15. оригването по време на събрание се оказва, че не е толкова
    просташко
    16. работниците работят до късно тъй като вече не е необходимо да разпускаш на бар
    17. кара всички да дават повече идеи
    18. всички са съгласни, че работата спори повече след няколко чашки
    19. премахва нуждата работниците да се напиват по време на обедната
    почивка
    20. увелича шанса да видиш шефа си гол
    21. поощрява отношенията с бившия Съветски Съюз
    22. помещенията на чистачките най-сетне ще влязат в употреба
    23. работниците не се нуждаят повече от кафе за да са кукуряк
    24. седенето върху ксерокса вече няма да е просташко
    25. брътвежите и неразбираемото мънкане ще са официален език
    avatar
    Ribarina

    Брой мнения : 1596
    Join date : 02.05.2012
    Age : 35
    Местожителство : Burgas

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ribarina on Пон Апр 06 2015, 18:14

    Дневникът на обикновения руснак
    Днес станах както обикновено, сипах си двеста грама водка за закуска и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Алла Пугачова. „Тоже неплохо“, помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин на стената, облякох се и тръгнах за работа.
    Във входа срещнах съседа Серьога. „Крым наш!“, поздравих го аз. „Воистина наш!“, отговори той и извади една бутилка водка да полеем събитието.
    На улицата беше минус 50 градуса и ладата запали едва от втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха последните – като видят кола, тичат да си изпросят нещо за ядене. Уж кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите за боклук.
    После минах покрай най-голямата дупка, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двадесетина други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни, после да асфалтират отгоре.
    Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия лека картечница и се отказах.
    Полицаите ми взеха десет долара, но почерпиха по една водка с кисели краставички, а служебната им мечка ми изтанцува ламбада. Разделихме се като приятели.
    На работа бригадирът беше купил пет бутилки водка и кило сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната и за победата. После съм заспал.
    Привечер се събудих и тръгнах за в къщи. На улицата беше минус 70 градуса и дори мечките бяха с шапки и шалове. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми.
    Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да поусиля малко ядрения реактор. Навремето го свих от военния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи.
    Посвирих малко на балалайка, а после си легнах. Малко преди да заспя си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин….
    avatar
    Ribarina

    Брой мнения : 1596
    Join date : 02.05.2012
    Age : 35
    Местожителство : Burgas

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ribarina on Пон Апр 06 2015, 19:53

    На един много расов кон, спечелил 1000 конкурса му намерили една още по-расова кобила. Ама кобилата била даже още по-здрава, хубава и расова от коня. Чифтосали ги и им се родило конче. То пък взело само най-доброто от родителите си. Расово, та расово! Красиво. Силно. Като поотрасло ги завели на курорт в планината през зимата. Радват се конете, тичат из снега, пълно щастие. Абсолютна идилия, докато в един момент кончето се засилило, но се подхлъзнало и не успяло да спре преди пропастта. Хоп! Паднало зад ръба. Майка му запрепускала да му помогне, но и тя се подхлъзнала и паднала в пропастта. Тогава конят се приближил бавно, за да не се подхлъзне и той, после погледнал надолу.. Гледал втренчено в потрес известно време и когато осъзнал какво се е случило, решил, че няма смисъл да живее повече и след няколко минути размисъл сам се хвърлил в пропастта. Тогава някъде от отдолу се чул раздразнен, провлачен, пиянски глас:
    - Стига сте фръгале теа коньеве бе дееба ваща макя откачена!
    avatar
    shturetc

    Брой мнения : 295
    Join date : 08.08.2014
    Age : 46
    Местожителство : Бургас ...(цитат от Н.Йорданов)...на детството ми болката-на младостта ми дързостта...в(ъв) теб ще свърши "обиколката" на дните ми....и песента!!!

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  shturetc on Пон Апр 06 2015, 23:34

    ....-Стига сте фръгале теа коньеве бе дееба ваща макя откачена!


    смях смях рева смях смях йессс
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Апр 07 2015, 09:09

    От прокуратурата са разбрали кой е поръчал убийството на Бареков - учителката му по английски.

    Преди да спасиш света, първо трябва да избягаш от клиниката.

    Искате да видите щастлива жена в месечен цикъл?
    Гледайте реклами.

    Днес сутринта гражданинът Иванов, след тежко
    препиване снощи, се събуди в 50 нюанса кафяво...


    Отиват Волен и Местан при проститутка. Първи е Местан и жрицата почнала да му прави френска любов. Прави, прави, прави вече половин час.
    Накрая Волен не издържал и казал на Местан:
    -Може ли да се сменим
    Местан го погледнал продължително и му отвърнал:
    -Ами сменете се де

    Истински хубав секс е този, който след като свърши, и съседите запалват по цигара.


    Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.
    – Къде са парите?
    – Похарчих ги.
    – За какво?
    – Купих слон.
    Вади левия джоб:
    – Ето ти едното ухо.
    Вади десния:
    – Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е


    Един човек отива при личния си лекар и казва:
    - Докторе, имам хемороиди!
    - Така ли, къде?

    Двама пияни нахлуват в аптека:
    - Имате ли свещички за хемороиди?
    - Не - отговаря младата аптекарка.
    - А свещници? - поинтересувал се вторият.

    Чалга певица на благотворителен концерт в психиатрията.
    - ИМА ЛИ ЛУДИИИИИ?



    Вуте и Нане са в кръчмата и са много пияни. Разговорът е за любими секс пози. Нане пита:
    - Абе, ти имаш ли си любима секс поза с Пена?
    - Па имам… РОДЕО.
    Нане гледа тъпо дълго време, после любопитства:
    - Ква е тая поза РОДЕО?… За пръв път чувам…
    Оказва се че Вуте е авторитет по въпроса:
    - Сядам на гърбо на Пена… сграбчвам яко циците и казвам "брей тия са баш като на балдъзата".
    Сега вече Нане съвсем губи връзката.
    - Добре… и кво е толкова специално… не разбирам.
    Вуте уточнява:
    - Я, ти опитай с твойта… па се дръж 8 секунди…



    Мъж печели сериозна сума от ТОТО. Решил да се позабавлява, като посети дом за удоволствия. Влиза и мадам го посреща с внимание и му предлага албума за си избера дама.
    - А, няма да гледам нищо. Пета стая!
    Влиза - вътре балдъзата му. По-млада, отдавна и има мерак…
    Като го видяла балдъзата започнала да се вайка.
    - Оле бате! Оле бате:
    - Споко батьовото. Пазарна икономика. Ти предлагаш, аз плащам.
    Тя продължавала да вика - оле бате.
    Свършили, а тя все оле бате.
    - Е! Стига де. Защо още викаш?
    - Добре, че не си влязъл в шеста стая.
    - и защо?
    - Оти кака е там.


    Зетя кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти.
    Той:
    - Оти се кахъриш?
    Тя:
    - Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...
    Той:
    - П-р-р-р-р! Стооой! Леле! Я бех забравил...



    Седи си една мутра и скучае. Към него се приближава друга мутра.
    - Картоф, как е майка ти, бе?
    - Добре си е, как да е?
    - А баща ти, как е?
    - И той е добре...
    - А жена ти?
    - Добре е, бе...
    - А балдъзата?
    - Абе ти кво искаш...??!!
    - Абе трябват ми 500 долара назаем.
    - Ела ме цуни по врата!
    - Що пък по врата?
    - Ми щото и ти така, отдалече почна...


    Семейство гледа новините по БНТ, в които съобщават, че България е на второ място в света по количество на употребяван алкохол. Жената поглежда критично към съпруга си, който точно в този момент си налива поредната чаша с ракия.
    Той я поглежда изпод вежди и й казва:
    - К'во мe гледаш, ма? Правя к'вот мога...


    Оперативка в N-ското поделение. Началник-щаба зачита сводката от МНО:
    - Съгласно последните данни, венерическите заболявания са най-разпостранени сред следните професионални среди:
    Първо място: художествено-творческа интелигенция
    Второ място: в спорта и туризма
    На трето място, за съжаление, са офицерите и сержантите на свръхсрочна служба...
    Тиловака се обажда:
    - Абе какви са тия бене... вене... как бяха там, заболявания?
    Командира:
    - Ти да мълчиш! Че заради такива като тебе сме чак на трето място!



    Баща и син ескимоси. Вървят си из студената пустош, виждат дивеч, отстрелват го и бащата изнася лекцията:
    - Елен. Месо, мас, кожа.
    Стреля.
    - Коза. Месо, рога, кожа.
    Стреля.
    - Турист. Кибрит, фенерче, батерии.


    Лято. Жега. По улицата върви една много сочна, красива и напращяла блондинка. Всичко си е наред, само един малък проблем имало. Едната и гърда и се била подала извън деколтето на потника. Всички мъже се заглеждат. Зяпат и се дървят, но никой не смее да я заговори. Накрая един полицай решил да изпълни задължението си. Приближил блондинката и и казал:
    – Добър ден, госпожо!
    – Добър ден – отговорила блондинката.
    – Има един малък проблем при Вас.
    – Така ли?! Какъв?
    – Едната ви гърда се е подала отвън. Приберете я моля, защото народа много се разсейва.
    Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла:
    – Олеле, Боже! Забравила съм бебето в мола!


    Двама циганьоре си говорят:
    – Откъде го такъф убав часовник?
    – Подарък е от сестра ми.
    – Ма ти немаш сестра бе?!
    – Немам, ама така пише на часовника....


    - Извинете, а тези обувки дишат ли?
    - Да, освен това деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи...


    Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
    Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
    - Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
    Гошо почва:
    -Значи тоа фторник я качих Цецка да я водим на пръч...
    -Каква Цецка, бе! - прекъсва го адвокатът.- отговарай точно кво питам...
    -Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път...
    -Стига с таа коза, бе! Казал ли си на полицая, че си добре, или не?
    -Значи товарим аз Цецка..
    Адвокатът па го прекъсва и се обръща към съдята:
    -Господин съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто, че уж имало. Това е опит за измама.
    Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка, та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
    -Та натоварил съм Цецка и леко-полека тръгваме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно... и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно .. направо ма прекина. Като са освесих манко... я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли - изтръпнало и го не усещам... дече ли не е мое. Не моем мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата в другата канафка. Не моем да я видим, само а чуам как мъца жално. Да ти се скине сърцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да я бъде. У тоя момент гледам иде полицаю и слаза от колата. Он първо чу Цецка... отиде, намери я... виде ква а работата.. извади пищова и я гръмна да са не мъчи. Рипна после веднага, иде къде мене:
    - А ти как си? Добре ли си?
    -Да му се невидело, гусин съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоа въпрос?



    - Прибира се жена след тежък работен ден. Мъкне едни торби тежки… ръцете ще и се скъсат. Влиза странично във входа, в асансьора, и изведнъж някакъв мъж притичва и се намъква при нея. Сваля си панталона и вика:
    - К'во се пулиш ма? Щ'а изнасилвам…
    А жената гледа мъжа в чатала и вика:
    - Божкеее! Забравих да зèма яйца…


    Мечо и Зайо фанале една златна рибка и й викът да им изпълни по 3 желания. Рибката рекла:
    - Добре. Айде съга, Мечо! Слушам те.
    - Сакам сички мечки у гората да са женски.
    - Добре, изпълнено. Кажи, са ти Зайо!
    - Сакам колело.
    - Изпълнено. Кажи, са ти Мечо?
    - Сакам сички мечки у страната да са женски!
    - Изпълнено! Кажи, са ти Зайо?
    - Сакам една каска.
    - Изпълнено. Кажи, са ти Мечо, последно желание!
    - Сакам мечките у целио свет да са женски!
    - Изпълнено. Кажи, са ти Зайо, последно желание! Зайо подкарвайки колелото су бесна скорост се провикнал:
    - Сакам Мечо да е педерас завръшен!


    Срещнали се двама ескимоси, единият от които минавал за най-умния в селото. Другият го заговорил:
    - Като си толкова умен, я да те питам нещо. Кажи ми - бели жени има ли?
    - На юг, където е топло, има бели жени. - отговорил първият.
    - А черни жени има ли?
    - Още по-на юг, където е още по-топло, има и черни жени. - компетентно отговорил знаещият.
    - А черно-бели жени има ли? - с нарастващ интерес попитал невежата.
    - Е, ти много сакаш! Няма!
    - Мамка му стара! Пак съм еб@л пингвин!
    avatar
    shturetc

    Брой мнения : 295
    Join date : 08.08.2014
    Age : 46
    Местожителство : Бургас ...(цитат от Н.Йорданов)...на детството ми болката-на младостта ми дързостта...в(ъв) теб ще свърши "обиколката" на дните ми....и песента!!!

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  shturetc on Вто Апр 07 2015, 23:32

    смях надраве
    Jorestes,свежи вицове разпра'яш,чак аз се припознах в некои от тях Wink, ама....лека корекция по последния--тия ескимоси ще да са онодили некоя зебробоядисана бяла мечка Suspect Shocked What a Face
    По севера пингвини нЕма Idea

    Very Happy
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Апр 08 2015, 10:21

    ръкостискане

    На немеца, французина и българина задават въпрос, отговорът на който трябва да бъде деликатен.
    Въпросът е:
    - Какво ви виси между краката?
    Немецът:
    - При мен, между краката ми виси това, което ми доставя удоволствие…
    Французинът:
    - При мен там виси, това, което доставя удоволствие на жените…
    Българинът:
    - А при мен, между краката ми виси нож, а каквото при вас виси, при мен винаги стърчи…


    Кръшна мадама спира с убав матор - хонда пред летния бар. На тротоара, пред бара, непосредствено до входа му, стоят и си говорят двама месни красавци-абдале. Дамата подпира убавио матор - хонда на стойката и точно коги минува покрай младежете, убавио матор - хонда ненадейно пада. Двамата приятеле почнале лудо да съ смеат на гаджето, а она съ обърнала и им рекла:
    - Какво съ смеете, бе тупане! И вие да бехте стояли два часа между краката ми, и вие така щехте да сте паднале!



    На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:
    - Чувствам се като в Африка.
    - Така сгорещен? - кокетничат дамите.
    - Не! - заобиколен от крокодили…



    - Миче, боядиса ли яйцата, ма?
    - Мммм не. Ми моят не даде.
    - Що?
    - Гъделичкало го било.


    Едно време жените са се обучавали на шев и кройка, а днес на Шеф и тройка…

    "Не мога да изям толкова много - ще се пръсна!" - си помисли богомолката, когато двама мъжки и предложиха да направят тройка.

    - Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?
    - Мрежов кабел.



    Видовете тройки
    Македонска тройка: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.
    Руска тройка: Мъж, жена и мечка.
    Студентска тройка: Двама правят, третият се прави, че спи.
    Гръцка тройка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.
    Италианска тройка: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори.
    Еврейска тройка: Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване.
    Арабска тройка: Двама правят секс, третият подготвя динамит и изявление.
    Афганистанска тройка: Един прави секс, другият държи козата.
    Българска тройка: Един прави секс, другите двама му дават акъл.
    Пернишка тройка: Голф тройка.




    Блондинка на изпит при доц. Барудов по ел. материали и градивни елементи. Колежката е за 2; 1/2, доцентът решава да е снизходителен, вади от голям куп с плоскости една, и казва:
    - Колежке, ако ми кажете какъв е тоя материал, ще ви пиша тройка.
    Колежката го върти, гледа, мирише, но мълчи.
    Доцентът подсказва:
    - Колежке, какво правите като сте заедно с гаджето си?
    - Ебонит, господин доцент! - сияе колежката.
    - Не колежке, само целофан. Ще се видим на есен.



    Боа гледа към слон:
    - Ха ха ха, лице с к@р!
    Слонът я поглежда и отвръща:
    - Ха ха, к@р с лице!..........................


    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Апр 15 2015, 09:36

    Здраствуйте,братушки" - "Мара ба,аркадашларъ"
    "Капитан Петко Войвода" - "Гяур Петко душманин"
    "Опълченците на Шипка" - "Шипка баир маскаръ"
    агитационен пункт - кандармъ кьоше
    балерина - сеир баджак ханъма
    балетист - дюшеме пич
    балетът "Лебедово езеро" от Чайковски - кълчи-баджак "Йордек гьол", Чайковски ефенди
    баскетболист - кълчи баджак
    граната - барут кюфте
    бизнесмен - чалъм ефенди
    вилица - чатал
    алпинист - дувар серсем
    алпинист - баир будала
    алпинист - баир серсем
    алпинист - баш баир будала
    борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
    Война и мир - Патаклама и рахатлък
    боксерки - развей ташак
    Голямото червено петно на Юпитер - Коджа кармазъ леке Юпитерлъ
    военен - мискин фуражка
    великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
    великата френска революция - куджа Франсе патаклама
    гинеколог - ташак мюфтия
    Бяло море - Биас гьол
    запалка - чакмак
    Cancel - сектир
    златно лице - алтън зурна
    cтудент - китап будала
    Ракетно-ядрен конфликт - Кьорфишек атом патаклъмъ
    радио-касетофон - сандък гюрунтия
    рицар - тенеке бабаит
    рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
    как турците на турски викат на националното си знаме (онова червеното с полумесеца) - кърмъзъ пешкир, кърмъзъ байрак
    касетофон - гюбек щайга
    касетофон - джангър чекмедже
    касетофон - джангър съндък
    кмет - купонлъ ефенди
    кожено яке - балтон гюрук
    курва - калдаръм гювендия
    Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
    Лебедово езеро - йордек гьол
    Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
    парашутист - чадър бабаит
    парашутист - чаршаф будала
    манекенка - калдаръм кокона
    обедни новини - хабер по икиндия
    прозяване дахъни прахъни
    проститутка - калдаръм кокона
    пионерски - ръководител йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
    пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
    Площад "Славейков" - Чурулик мегдан
    полицай - конак чукундур
    полицай - балък фуражка
    опозиция - курназ сурия
    модно ревю - сеир баджак
    мутра - еничърлъ бунак
    IRON MAIDEN (желязната девица) - Тенеке Ханъм
    не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
    Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
    месар джулан мюфтия
    педераст - ханъм ефенди
    самурай / нинджа - ориз калпазан
    слип - ташак торба
    скинар - будала ваваит
    сперма - уй чорба
    Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган) събрание - зорлем калабалък
    секретарка - бъзикня ханъм
    травестит - гьотверен кокона
    улица "Петко Славейков" - калдаръм "Петко Чикчирик"
    тимпани - гюрунтия варел
    Умирай трудно 2 - Зорлен патлъдъ еки
    турист - баир будала
    футболист - топсерсем
    телевизор - сеир чекмедже
    телевизор - сеир сандък
    телевизор - саир бабана
    телевизор - сандък кириз
    телевизор - сеир сандък
    Windows 95 - Джам-курниз 95
    Windows 98 - Джам-курниз 98
    Зоро - кара будала ефенди
    електронен часовник - диджитал саатли
    Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
    дистанционно - дистанс командъ
    Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит
    дъвка "Турбо"- супер чиклет буламлъ
    дебел човек - бок толумба
    Червено Море - Кърмъзъ Гьол
    Черно Море - Кара Гьол
    шибидах - електриджи капъ
    чалга - идиот кара пее
    чао-довиждане - гюле-гюле
    чикиджия - беш секишлик
    чорбар - кахр бабана
    чорбар - кармаз кахр бабана
    червената шапчица - кармазъ каскет
    червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме), кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Май 15 2015, 09:56

    Вдига Иванчо даскалицата по география, изветряла стара мома, почва да го мъчи за държавите в Африка.
    - В Африка... държавите... Ебипет...
    - Не Ебипет, а Египет!
    - Ебенин...
    - Не Ебенин, а Бенин!
    - Еботсвана...
    - Не Еботсвана, а Ботсвана!
    - Ъ-ъ, Заебабве...
    - Зимбабве! Иванчо, престани! Растителност в Африка.
    - В Африка... растителност... дърво... ебибаб!
    - Не ебибаб, а бабоеб! Вън! Вън! Двойка! Не! Ебиница! Утре с ебаща си!



    Скъпа, сега когато вече сме женени цял месец, ще ми кажеш ли с колко мъже си била?
    - М-м-м, със седем.
    - Леле, а аз на първата брачна нощ си мислех, че съм ти втория!
    - Няма защо да се притесняваш, скъпи! Тогава ти наистина ми беше втория...


    Младоженец се пазари с попа за сватбената церемония:
    - Отче, ама 200 лв. са много пари за мен...
    - Айде сега! Човек един път се жени! - контрира попът.
    - Пък и като ви венчая, като седнете на софрата, после първата брачна нощ.....Ще забравиш за парите!
    - Добре, отче - примирено дал парите младоженецът.
    Идва време за венчавката, довеждат булката...
    - И во имя Божиееее, и во слава Егоооо....Махнете булото.....Аааау....И да върна 150 лв. на грешнего младоженцааа...


    В психиатриите докторите се разпределят така:
    Сутрин който докопа бяла престилка, цял ден е доктор.


    Полегнал полицай стана и се мана от пътя, куги се зададе Искра Фидосова на кулуло.


    - Имала ли си някой преди мен?
    - Днес ли?


    Вчера реших да изненадам приятелката си, като я събудя с френска любов.
    - Яко! Тя какво каза?
    - Рашкарай тоа нешо от уштата ми!



    Двама пустиняци у хоремага:
    – Дръто, да знаеш к'во стана.....
    – К'о?
    – Онааа мойта са клеса с петела.
    – Къ разбра бе?
    – Еми оно се прибрах, у леглото намерих курешки и перушина.
    – Ова е ништо, моята ми изфърга на ТИРове......
    – Еее, ти къ разбра ?
    – Га се прибрах, под леглото ми имаше тираджия..... От Видин.


    Смяна на карауло през ноща.
    - Стой! Kой идва?
    - Снежанка и седемте джуджта.
    - Снежанка при мен, останалите на место!
    От близките храсти се чува гласо на дебнещио дежурен офицер:
    - На джуджетата по три, а на Снежанка пет денонощия арест!



    Секретарка се втурва, силно уплашена, в кабинета на началника си:
    - Шефе, току-що задигнаха колата ви!
    - Веднага звъни на полицията! А успя ли да видиш крадците?
    - Не, но записах номера на колата…



    Офис, работен ден. Телефонът звъни, секретарката вдига:
    – Да, кажете?
    – Г-н Петров там ли е?
    – Ами тъкмо влезе. Ох, излезе… Ох, пак влезе… Ох, излезе…



    - Тевна нош... темница, къту у кучешки гъз. Селска къща. На вратата се лупа.
    -Кой лупа?- питал стопанино.
    - Требват ли ви дръва?
    - Не.
    На заранта дървата ги немало...


    Постъпвай с хората така, както искаш и те да постъпват с теб.
    Подари на жена си каса бира!



    - Вие сте арестуван! Имате право на адвокат. Имате право да мълчите. Всичко, което кажете, ще се използва срещу вас...
    - Голи жени!
    - Какво??
    - Ами нали казахте, че всичко, каквото кажа, ще се използва срещу мен? Айде използвайте голи жени, де!



    Путин и Обама спорили чия баня е по - хубава. Обама твърдял:
    - Моята! - и поканил Путин да се изкъпе.
    Влязъл Путин в банята, натиснал червеното копче. Измили го, изтъркали го, парфюмирали го и го облекли.
    След това той на свой ред поканил Обама да пробва неговата баня.
    Обама натиснал червеното копче, но нищо не се случило. Измил се сам, излязъл и обиден казал:
    - Не ви работи червеното копче!
    - Как да не работи?! Цял час ви даваха по телевизията!



    Двама наборе се събират у къчмата. Пийват по пет-шес ракии и така до 10. Ама затварат , и си тръгват. Единия таман се прибира дома и другият му звъни:
    - Цеко , пустиняк такъв , къде ми е телефона , беее!?



    Прибира се Иванчо от училище, гледа - сестричката му плаче:
    - Защо ревеш ма, мамка ти женска?
    - Джеси, мамка й и котка, изяде Чочко, мамка му и рибка...



    Млада, красива жена гледа телевизор.
    Предават на живо старт на космическа ракета.
    Чува се броенето: 10, 9, 8...
    Близък план на лицето на жената, неприкрита буря от емоции...
    7, 6, 5...
    Грабва телефона и започва да набира номер...
    4, 3, 2, 1...
    Ракетата стартира.
    Жената вика в слушалката:
    - Можеш да идваш, моя излетя!



    Майка казва на 30-годишния си син:
    -Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата.
    След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите.
    Първата:
    -Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, взех назаем още 50 лева от една приятелка.
    Втората:
    -Аз похарчих точно 100 лева за развлечения - ходих на концерт на "Пайнер" и после се почерпихме с приятели.
    Третата:
    -Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих.
    Четвъртата:
    -Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди.
    Петата:
    -Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си. Тогава майката попитала сина си:
    -Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?.
    А синът отговорил:
    -Ей оная, с големите цици.


    -Тате , татее... А кво е тава МОЛ ?-пита малкия Иванчо
    -Тава , тате е гулем магазин за кифли...


    Отива един вампир на гости на друг. Влиза и вижда до колегата си блестяща красавица.
    Обаче другия вампир гледа кисело! Пита го :
    - Кво ти е ?
    - Гладен съм !
    - Ами пий, виж каква хубавица има тук !
    - Не мога, влюбен съм в нея !
    - И какво ще ядеш тогава ?
    - Ами от мензис на мензис !



    Жена отива на диетолог заради свръх тегло. Той я пита:
    - Като остане храна от децата дояждате ли?
    - Дояждам.
    - Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?
    - Дояждам.
    - За да не се развали нещо, дояждате ли?
    - Дояждам.
    - Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
    - Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!


    Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
    - Да.
    - Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата?



    Некъв рекъл да са дави. Седи си на моста с голеема тула на вратъ, гледа тъжно надоле. Видела го некаква жена, затичала се къде него и се развикала:
    – Господине, стойте! Почекайте малко!
    – Кво сакаш ма? – мрачно, но сас скрита надежда попитал човека.
    Жената му подала една торба:
    – Яла, зИми и тия котенца…

    Едно време се върнах по-рано от училище. Питат ме защо, обяснявам им, че момчетата ни пуснаха, а пък момичетата ги преглежда кинолог.
    Всички ми се смяха, обаче на срещата на випуска се оказа, че съм бил прав!

    Два часа през нощта. Звъни телефона на ветеринара:
    - Алоооу! Ветеринара ли е?
    - Да кажете. Нещо спешно, надявам се?
    - Абе тука моя котарак еб@ една котка на балкона и мяучи, не се трае!
    - Повикайте го на телефона!
    - И кво като го повикам, да не би да спре да еб@?
    - Ами аз спрях...







    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Май 26 2015, 08:44

    училище и момичетата, и момчетата мразеха Петя. На нея първа и пораснаха гърдите... и мустаците.


    Какво правиш?
    - Оптимизирам полигонална апроксимация на двойноогъната повърхност с кривина, близка до постоянната.
    - Какво, какво?
    - Режа една диня...


    Урок по биология учителката пита Иванчо:
    - По какво се различават кравата и бикът?
    - Бикът се усмихва, когато го доиш...

    Как да си намеря мъж:
    1. Преместете дивана централно срещу телевизора.
    2. Отворете една бира и я поставете на масата пред дивана.
    3. Изсипете храната в голяма купа.
    4. Отворете вратата на апартамента.
    5. Изчакайте.


    Кофти е, когато копчетата на блузката ти се откопчават от корема, а не от към гърдите
    Казват, че да ходиш бос е здравословно, и наистина е така...
    Сутрин, като се събудя с обувки, винаги ме боли глава.

    Всяка жена има право в три часа през нощта да събуди мъжа до нея и да го попита дали я обича… И ако я обича, да ѝ донесе вода


    Звъни телефона на селски доктор някъде из Дивия Запад:
    - Докторе, ела да оправиш зетя!
    - Какво му е?
    - Огнестрелна, 22 калибър, в гъза, от упор, костта не е засегната.
    - Цъ-цъ-цъ! И кой беше тоя снайперист дето от упор, че в чак в гъза?
    - Аз, бе докторе!
    - А стига бе! Че защо ще си гърмиш зетя?
    - A-a-a-a, аз като го гръмнах той още не искаше да ми става зет!


    Доктора: Пиете ли, пушите ли?
    Пациента: Как може, докторе! През живота си нито съм пил, нито съм пушил!
    Доктора: Е-е-е-е, то вече няма и за кога да почвате...


    Ходил Вуте на лекция на тема "Ген и околна среда." Връща се и Пена и го пита:
    - Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
    - Амии... виж сега Пено, да ти обясня! Аз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи, и децата ни са руси, със сини очи - това е от гена. Комшията е кестеняв, жена му е кестенява, а децата им са с руси коси, със сини очи - това е от околната среда.


    Фори, бременна съм!
    - И кой е таткото?
    - Ти скъпи, вече питах Васко - не бил той. Петьо, има ангина, а Филип е извън града. Сашо пък не си вдига телефона! Само ти си! Нали се радваш? Ще го кръстим Софрончо!


    Мъж става през нощта до тоалетната, след като затваря вратата почва да говори:
    – Хайде де, какво се бавиш, пикай, заради теб съм станал посред нощите!
    От спалнята жена му сънено:
    – С кого говориш?
    – Спи, спи, едва ли го помниш…


    Мъж се буди по среднощ и гледа до него Смъртта. Пита я уплашено:
    - Защо си дошла?
    - За душата ти.
    Тогава мъжът буди съпругата си и казва:
    - Душа, тебе търсят…


    Малко момченце пита приятелчето си:
    – Пешко, твоите родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
    – Не, разбира се.
    – А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!



    Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгвайки си посреднощ един ден той вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка.
    - Слушай, - обръща се шефът към него, - това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая шибана машина?
    - Разбира се, шефе! - доволен от отворилата се възможност да се натегне пред шефа.
    Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документа бавно се скрил в отвора.
    - Ииии чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе, - възкликнал шефа, - а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия...



    Круиз. Корабокрушение. Корабът потъва. Един мъж се закачил за едно дърво. Цял ден и цяла нощ се лашкал из океана. На сутринта вижда самотен остров. С последни сили стига до него, протяга ръка и докосва благоговейно брега. Вдига поглед и вижда... жена си:
    - Къде ходиш цяла вечер, бе, Гошо? Корабът потъна още вчера. Ти къде ходиш?



    Абе , пустиняк , шсъ ожениш ли мене?
    - Да!
    - Ама цигарите ще откажеш !
    - Дадено!
    - Нема да одиш по чуждо!
    - Нема!
    - И спираш с пиането!
    - Добре, от мен да мине...
    - А живота си би ли дал за мен?
    - Разбира се! Ееб@гу у живота!"


    Тест на подсъзнанието:
    Статус във фейсбук "минус 18 сантиметра" означава:
    А) отслабнах
    Б) подстригах се
    В) мъжът ме напусна



    Мъж и жена решават да си купуват кола. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът до поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
    – Жена, ще ми даде. Ама първо иска да а мандртсам.
    Жената не мислила много. Колата убава, мъжът грозен...
    Пущила го. Прибира се нашия, носи 1000 лева, а она го кара да разказва. И той почва:
    – Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчелъ, тури я на уя ми та ме наужили и почнахме. Досегъ.
    Жената, да не изпусне, напънила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и почнали. На заранта тя се опъва блаженно, мъжът става и казва:
    – Я пойдох за колата.
    А тя:
    – А бе, пустиняк ква колъ бре! Кошери ша купуваме! КОШЕРИ!




    Открита е абитуриентка! Руса, дългокрака, може да брои само до 12.
    Ако някой си я познае, да си я прибере.
    Изпи ни пиенето!

    Един човек починал. Дошъл лекар от "Бърза помощ", установил смъртта, написал смъртния акт, качили ковчега в катафалката и потеглили към ритуалния дом. По пътя обаче (дупки много), вратата на катафалката се отворила, ковчега изпаднал, търколил се, изпаднал и трупа и се спрял в един храст. След малко наблизо минал бракониер. Гръмнал той, отишъл да види какво е ударил - гледа човек.
    - Ами сега (започнал да се вайка бракониера). Почудил се известно време какво да прави и след това хвърлил трупа в близкото езеро. Там след малко пристигнал друг бракониер. Хвърлил той пръчка динамит (за риба) и какво да види - изплувал човек. А сега де.
    - Какво да правя (почудил се той). Взел той трупа и го занесъл до магистралата. Изчакал да се появи някой голям камион и го хвърлил. Шофьора на камиона се уплашил много.
    - Малеее, какво направих (завайкал се той). Взел той човека и го качил в камиона и по най-бързия начин го закарал в "Пирогов". Зачакал той пред операционната. Минали час, два, три, след осем часова операция излязъл хирурга, избърсал си потното си чело, въздъхнал и казал:
    - Ще живее.


    - Отче, съгреших...

    - Целуни кръста, дъще и... еее... не с език, ма!


    Пътниците викат на шофьора:

    - Алооо, тука изпадат хора от маршрутката!

    Шофьорът:

    - Днес имаме Ден на отворените врати!



    Учителката:
    - Кое е обратно на смеха?
    Иванчо:
    - Сексът.
    Учителката:
    - Обясни! Kак така?
    Иванчо:
    - Просто е, смехът е "ха-ха-ха", а сексът е "ах-ах-ах".


    Петък е!
    Вече 6 часа съм в офиса и се радвам на постиженията на интернет - местя пари от една сметка в друга, местя файлове от енда папка в друга и тн.
    Изведнъж започвам да се чуда как докато съм още в офиса да си преместя шишето с ракията от шкафа в хладилника та до довечера да се изстуди ... тогава осъзнах, че технологиите има накъде още да се развиват.








    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Май 28 2015, 12:50

    - Как се отнасяте към мъжката изневяра?
    - Ще походи... ще се върне... ще потропа с РОГА, ще му отворя!

    Снощи се запознах с една мацка в дискотеката.
    Отидохме вкъщи понеже си мислех, че нашите вече са заминали за работа.
    Тъкмо нещата взеха да се разгорещяват и получих SMS от майка ми -_- "Кажи ѝ на таа по-тихо! Даже и баща ти разбра, че симулира!"

    Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как ромска банда отмъкват картофите от градината и кокошките от курника.
    Звъни на 112:
    - Ало, тук едни роми ме обират! Моля, изпратете патрул веднага!
    - Съжаляваме, но нямаме свободни коли в момента.
    Звъни след 5 минути:
    - Не пращайте кола. Аз ги изпозастрелях..
    След три минути с вой на сирени пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спец,частите. Залавят крадците и крещят на дядката:
    - Ти защо каза, че си ги избил, бе?!
    - Ами вие защо казахте, че нямате кола.


    От медицинския картон:
    "Няма психически заболявания. Просто е глупав."
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Юни 05 2015, 14:38

    Провежда се международен турнир по употреба на алкохол. Коментаторът:

    - На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят французина, Иван Коцев от България още загрява с шампанско.

    - На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят англичанина, Иван Коцев от България загрява вече с винце.

    - На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят американеца, Иван Коцев от България загрява вече с коняче.

    - И така, на арената излиза Иван Коцев от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, дотук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата, Иван Коцев от България подгрява с биричка...


    Феята - кръстница напомня на Пепеляшка:
    - И не забравяй, че в полунощ магията ще се развали!
    - Каретата ще стане пак на тиква?
    - Не, ти ще се превърнеш в обикновена пияна кифла!



    Един човек стои пред университет и държи на синджир едно теле. Минават хора, смеят се. Един запитал:
    - Чичо, какво е това теле?
    - Телето е вътре, това е рушветът!



    Стои дребен мъж отчаян в кръчмата… пред него - бира. Влиза истински здравеняк, потупва го по рамото и му изпива бирата! Дребният мъж започва да плаче… Здравенякът:
    - Я стига бе, ревльо! Ти за една бира ли хленчиш?! Дребният мъж:
    - Слушай тогава: Рано днес жена ми ме напусна, банковата ми сметка е празна, къщата - празна!
    След това останах без работа! Не исках да живея повече! Легнах на релсите - променили маршрута на влака! Исках да се обеся - въжето се скъса! Исках да се застрелям - пистолетът засече! И сега, купувам си бира с последните си пари, сипвам отрова вътре и ти ми я изпиваш!
    avatar
    sea_dragon
    Admin

    Брой мнения : 389
    Join date : 25.09.2010
    Age : 31
    Местожителство : Burgas

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  sea_dragon on Нед Юни 07 2015, 13:44

    Извънземни
    Един таксиметров шофьор си карал таксито и слушал радио. По едно време казали, че на Земята дошли
    извънземни, които били безобидни ако им се говорело в рима. И препикало му се на човека и спрял таксито и отишъл до близките храсти да се облекчи. Таман
    си започнал работата и видял едни големи очи в храстите. Спомнил си за извънземните и се чудил как да се отърве....и казал:
    - Аз съм Петър и съм таксиметър, тук съм да пикая, и да разузная.
    Нямало реакция. Той пак:
    - Аз съм Петър и съм таксиметър, тук съм да пикая, и да разузная.Пак никаква реакция. За трети път:
    - Аз съм Петър и съм таксиметър, тук съм да пикая, и да разузная...След кратка тишина от храстите се чуло:
    - Аз пък съм Сотир и карам тир, тук съм да сера, и кат се изсера мамичката ти ще е*****а...
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Юни 08 2015, 08:28

    смях смях смях скок
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Юни 11 2015, 08:38

    Съобщение: Дюнерджийницата на "манджа стрийт" в Студентски вече има WiFi. Паролата е دونر بلديف / غير روف.

    Казват, че ако си пъхнете ръката в буркан със солна киселина, ще ви се стори, че той е бездънен!

    Според канибалите хората се делят на две а също така и на три, четири, пет ...


    67-годишният Иван Иванов, изпуши няколко от цигарите на внук си преди да отиде на лов. До обяд вече беше отстрелял един змей, две русалки и три трола!

    - Спиш ли? - А не, не... Гледам си клепачите.


    12 (дванадесет) английски джентълмени изнасилват германка. Тя крещи: "Найн, найн". Трима от джентълмените стават и си тръгват...

    На сватба на волейболистка, след хвърляне на букета, нейните приятелки не го оставили 30 минути да падне на земята.

    Бях пристрастен към сапуна, но вече съм чист.

    - Какво да правите, ако вашият телевизор започне да се движи по средата на нощта?
    - Застреляйте негъра, който се опитва да го открадне!

    На шампоана пишеше за дължина сила и обем... не си измих само косата.
    Нищо не разкрасява спящата жена така както детенце с флумастер до нея.
    Гробището през нощта - това е единственото място на Земята, където пиян мъж с бухалка се страхува от самотно малко момиче в бяла рокля...

    Циганин който харесва антични вещи - Ром-антик.

    Наполовина Робин Худ - само краде от богатите, без да дава на бедните.

    Не мога да сметна колко проблеми имам, защото и математиката ми е проблем.

    Мразя твърдият алкохол, но пък много обичам течния.

    В падащ самолет атеисти няма

    Sponsored content

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Sponsored content


      В момента е: Нед Авг 20 2017, 20:30