Приключенията на Булти и приятели

приключения без край в памет на Булти


    Темата на Ватуса:)

    Share
    avatar
    chpetrov

    Брой мнения : 636
    Join date : 04.01.2014
    Age : 66
    Местожителство : софия

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  chpetrov on Сря Фев 04 2015, 08:13

    Преподобният евангелист Рибаркин = Антрополог No 1
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Фев 04 2015, 10:38

    "…Тази история започва с това, че в блок номер 3 на улица “Юндолска“ внезапно спря питейната вода.
    Както се полага дойдоха работници, изкопаха с булдозер двуметрова яма, потърсиха тръбите, но не ги намериха. Известно време озадаченият пролетариат надничаше в ямата, изказаха се различни предположения, всички огорчено плюха в ямата и единодушно решиха да преустановят с археологията до утре.
    Същия ден, късно вечерта, един мой познат - бай Стамат се прибираше у дома и понеже уличното осветление отдавна се беше превърнало в избледнял атавизъм, се изхитри да се бухне в ямата… Когато дойде на себе си, бай Стамат поиска да излезе на свобода, да се рее в полето, свободен като вятъра, но претърпя неуспех. Тогава започна да вика, така както се полага да се вика при падане в яма. Вие знаете тези думи, аз няма да ви ги изреждам. При звука на омайната родна реч съседите се събудиха, заизлизаха на балконите – всекиму се искаше да установи източника на тирадите. Живо същество, попаднало в яма, винаги предизвиква интерес у себеподобните: как ще се измъкне пък тоя, все-пак. А ако въпросното същество е в състояние да реди сложни съставни псувни с подчинени определителни – от това шоуто само печели. После от блока излезе автомонтьорът Гого, подаде на многострадалния Стамат ръка за опора и взаимопомощ. Стамата се вкопчи в тази ненадейна възможност и… събори пишман спасителя върху себе си. Сега вече и двамата издигнаха глас в неописуем дует, простиращ се доста извън ортодоксалните представи за нотна стълбица. Бай Стамат обвиняваше Гого в липса на устойчивост и фундамент, а автомонтьорът от своя страна, изказваше някои съмнения в легитимната наследственост на опонента. После двамата прехвърлиха словесния огън върху хипотетичния индивид, със съвсем нехипотетична сексуална определеност, различна от общоприетата сред представителите на неговия пол - виновника за ямата. Обединени пред лицето на общия враг, двамата герои намериха начин един през друг с бутане и пръхтене да се изкатерят отново на повърхността на планетата. Кибиците по балконите се прибраха със смътно усещане за неосъществена драма.
    На следващия ден в ранния следобед около блока се появиха работниците с булдозера. Оказа се, че вчера са копали на грешно място, от което логически се изясни защо не са намерили нищо. Ямата в двора беше запълнена обратно и беше изкопана нова, този път от другата страна на улицата. На дълбочина към метър и половина започнаха да се появяват първите признаци на погребана цивилизация, по-точно телефонен кабел. Естествено, кабелът даде фира още преди да го забележат. След кратко обсъждане на възникналата ситуация бе взето единодушно решение да се спре на достигнатото ниво и всички да се прибират. Работният ден беше свършил, а отговорни решения се взимат на свежа глава. По-нататък се досещате, нали? Късно вечерта бай Стамат се прибираше вкъщи.
    Ветеранът помнеше, че в двора на блока в земната кора зее двуметрова пробойна и реши да заобиколи опасността откъм улицата. Същата сутрин, като излизаше от блока, ямата на двора си беше там, а отсреща такава нямаше. Горкият не подозираше, че в негово отсъствие работниците подло са разменили местата на ямите. Той падна в дупката и набара скъсания кабел, вкопчвайки се в него като удавник в греда. Ако някой не знае, при повикване, напрежението в телефонните линии достига 110 волта и в този факт се крие ключът към разгадката на тайната, защо телефонните техници не обичат да оголват кабелите със зъби. Така се случи, че точно в тоя момент някой отчаяно търсеше някого по телефона във въпросния блок 110 – волтовият призив бе приет от съвсем страничния в тези отношения бай Стамат. След кратък, но съдържателен коментар, състоящ се предимно от глаголни форми, се оказа, че бай Стамат не се нуждае от никакъв автомонтьор, за да изхвърчи от ямата. Получил праволинеен заряд бодрост, той с един скок удържа убедителна победа над гравитацията. А горе, от висотата на новото си положение, нашият герой отправи такова витиевато проклятие върху "археолозите", че самият Тутанхамон би умрял от завист още веднъж. Целия останал път до дома бай Стамат пролази, подпрян с една ръка на стената на блока, подозрително опипвайки всеки сантиметър от околната топография. Даже във входа той опипа всяко стъпало, преди да стъпи върху него – вече не беше уверен в нищо. Или беше неуверен във всичко… Както и да е.
    На следващата сутрин, веднага след като се наобядваха, при блок номер 3 на Юндолска се върнаха работниците. Завтекоха се да зариват вчерашната яма, но в нея неочаквано се оказаха няколко навъсени техници от близката телефонна централа, много разсърдени. Получи се конфликт, техниците посъветваха работниците да си търсят тръбите на едно друго място, недалече от фалопиевите такива. Пролетариатът чак толкова далече не отиде, просто изкопа още един ров на няколко метра вляво от предишния. Този път тръбите се намериха. Работягите се зарадваха, поувлякоха се и прокопаха окоп, като при обсадата на Плевен. Замина целият тротоар и част от шосето. Естествено всичко се наводни за минути. За удобство на преминаващите веднага бе конструиран мост, състоящ се от три нерендосани кофражни дъски с произволна дължина. Отдолу, под дъските, се плискаше Суецкият канал. А както обикновено, късно вечерта бай Стамат се прибираше у дома.
    Освен тектоничните промени пред блока, денят се характеризираше и със сериозни промени в социалната сфера на вида сапиенс. Иначе казано, беше Свети Паралей и бай Стамат беше взел заплата. Част от сумата веднага беше похарчена за три двестаграмки Заралийска мастика, редена салата, четворка кебапчета и три бири с чипс, които за по-сигурно бай Стамат носеше към къщи в себе си… вътреутробно, така да се каже. Поради тази причина Стамата се прибираше по-късно тая вечер, в часа, когато всичките котки са черни. Внезапно на лунната светлина пред него зейна окоп. Ако това се беше случило по-рано, бай Стамат без колебание щеше да се изтъркаля в него. Но днес всичките негови чувства бяха изострени, той беше наясно с коварството на тръботърсачите и беше морално готов за окопи. Бай Стамат мина по дъсчения мост с грацията на мис Вселена по подиума, само че небръсната и с характерен анасонен дъх. От другата страна на моста той отправи едно ехидно: „Да ве разроват анадолците и къртиците му неедни!“ и с втората крачка се бухна в телефонния ров… Когато мъдрият цар Соломон е казал: „Гордостта предхожда падението“ е имал предвид точно бай Стамат, персонално. Въпреки, че костно-мускулната система на нашия герой бе вече добила известна гъвкавост и рутина вследствие предишните падания, тройният аксел, който той извъртя, си беше чиста авантюра и завърши с фрактура на лявата подбедрица и всички произтичащи от това здравноосигурителни злини. Само след няколко секунди за поредното приключение научи целият блок. По балконите заизлизаха заинтригувани съседи. По отделни словосъчетания и характерни звуци, скоро им се удаде да проумеят същината на събитието и да извикат бърза помощ. Докато помощта бързо идваше към блок номер 3, бай Стамат успя да обогати българския език с шест нови отглаголни прилагателни и да постави в 11 различни синтактични позиции съществителното „яма“. В експресивния му изказ за кратко си дадоха среща глобални теми, касаещи правото на сексуално самоопределение на всеки индивид, както и някои регионални теми с външнополитически характер, а именно съвместни действия с представители на анадолската общност в южната ни съседка. Пристигналият екип на спешна помощ освети детайлно ямата с фенерчета, а коментарите се ограничиха до мнения колко ниско може да падне човек. Бай Стамат беше изваден от ямата и красиво оформен с гипс. Следващите два месеца нашият ветеран със своите бели овални форми удивително напомняше скулптура на художник-модернист със широкоскроени представи за човешката анатомия. Първата седмица много му се искаше да се напие, следващите – да се почеше. Оставен на спокойствие и екстензия организмът му бързо възстанови предишните си параметри /донякъде/. Когато го изписаха, Стамат извърши бленуваните мероприятия в обратен ред – чеса се около 90 минути след това се напи. Пролежаното време трябваше да се навакса.
    А следващата неделя, в блок 7, намиращ се от другата страна на "Юндолска", внезапно спря питейната вода. Дойдоха с булдозер да търсят тръбите. Не ги намериха…"
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Фев 04 2015, 10:40

    Лондон, "тежкарска" къщичка с 20 апартамента.Възрастен джентълмен се опитва да излезе бутайки вратата.
    - Дръпнете, сър - намесва се портиерът.
    - Но, тук пише "Бутни"
    - А това ли, така го измисли господинът от номер 10. Така догонва любовниците на жена си.

    - Синко, намерих в стаята ти презерватив!?!?
    - Добре дядо.
    - Защо "дядо"?!!
    - Защото вчера аз не го намерих!


    Умира старият крал.И решил да раздели по равно богатствата и царството си на тримата си сина....
    - Шибана работа - казал четвъртият син.


    Майкя с количка отива в магазиня. Майкята влаза в магазиня и остаа за по-удобно количката отванка.
    В количката лежи мунченце и пцуа:
    - Глей ги таа, къ ма зареза туке, майкя му дееба, моа некой да ма украдне, моа да са напика, мое... абе, майкя му деебааа!
    Покрай количката минува некъв мъж, чува кви ги приказва бебето и изненадано се приближава къде количката:
    - Ти си толку миничък, не моа да одиш още, а къ пцуваш кът къруцарин??
    Детето дига невинен поглед каде него и тихичко рекло:
    - Чичо, а ти моа ли да одиш?
    - Да, я съм голем и моа да ода.
    - Ми връй на майкя си у п*тката, бе!!!

    - Мамооо намерих си ново гадже!
    - Така ли? Какъв е?
    - Еми преводач.
    - На какви езици?
    - Не бее, превежда ми пари всеки месец!


    Най-накрая ловецът успя да застреля мечка. Месото остави за себе си, кожата подари на жена си, а цирковия велосипед даде на сина си.


    Степан Сергеевич цял живот работи в завода за презервативи. Родиха му се две дъщери. Едната от първия му брак, втората - от заводския...


    Връщат се двама фермери от полето и виждат една заклещена коза на оградата.
    Единият си мисли: "Колко жалко, че това не е Клаудия Шифър!"
    а другият: "Колко жалко, че не се е стъмнило още!"


    Биг Ша купил котка на сина си Лил Ша и я кръстил Мър Ша.
    Новият му дует със Станишев ще се казва Гей Ша.


    Не можем да бъдем победени: даже и след войната, продължаваме да унищожаваме немските машини с помощта на пътищата ни!


    Срещат се двама стоматолози. Единият казва:
    - Познай колко зъба имам!
    - 33.
    - А в коя ръка?


    Вчера се опитах да готвя с вино. След петата чаша, забравих защо съм в кухнята.


    - Да ти се похваля. Завъдих си крокодили на вилата.
    - А съседите не се ли оплакват?
    - Какви съседи?



    Чък Норис знае последната цифра на числото Пи.
    avatar
    Ribarina

    Брой мнения : 1596
    Join date : 02.05.2012
    Age : 35
    Местожителство : Burgas

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ribarina on Сря Фев 04 2015, 18:26

    Вътрешноутробно ми е любимият начин за носене на бира
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Сря Фев 04 2015, 18:47

    Скъпи, искаш ли да правим секс?
    - Какво ти става? Късно е. Вече почти съм заспал, уморен съм. Утре ще ставам рано.
    - Спи, спи миличък. Говоря по телефона.


    - Попитах го язе или Астрата...
    - И?
    - Само чух кЪ запали, препука и угасна, после са върнА при мене и ми каза, че и двете сме пълни боклуци.


    Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90км/час. Мъжът шофира когато жената казва:
    - Искам развод.
    Мъжът не казва нищо, само увеличава скоростта до 110км/час.
    - Взимам и къщата.
    Пак мълчание, скоростта се увеличава до 140км/час .
    - Взимам и децата с мен.
    Мълчание, скоростта се увеличава до 180км/час.
    - Взимам колата и кредитните карти.
    Колата се насочва в посока голям метален мост, над река. Жената казва:
    -Така… разбрахме се… ти нещо да искаш?
    Мъжът най-после отговаря:
    - Имам си всичко необходимо.
    Жената пита нахално и саркастично:
    - Имаш, а! И какво имаш бе, голтак?
    - Еърбег!


    -Мило, не те ли плаша, когато съм без грим?
    -Ако искаш да съм честен, Цецке, и с грим, и без грим пак ме плашиш


    Един мъж решил да се жени, но държал да е честно момиче. Води едно момиче вкъщи, показва си члена и пита:
    - Какво е това?
    - Как какво? Член! - отговаря тя.
    Не става, щом знае. Накрая намерил една дето отговорила:
    - Пишле...
    Мъжът се зарадвал, оженил се за нея. След месец съпружески живот отново я пита, тя пак:
    - Пишле...
    - Какво пишле - това е член!!!
    - Какъв член? На Пешо и Весо са членове, а това си е пишле...


    avatar
    alexanderson

    Брой мнения : 95
    Join date : 23.10.2014
    Age : 38
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  alexanderson on Чет Фев 05 2015, 11:14

    Съпруг води блондинка при съпругата си.
    - Това е нашата нова любовница.
    - НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
    - Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
    На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
    - Това е твоят нов любовник.
    - МОЯТ любовник ли? - изненадва се съпруга.
    - Да, аз пак няма да участвам.


    Десантчик прави първия си скок. Не преценява скоростта на вятъра, каца извън летището на ливада, където старец пасе крави.
    - Е, синко , как мина първият скок?
    - А ти откъде знаеш, че е първи?!
    - Гледам - на задника ти има отпечатък от ботуш.


    ДНЕВНИК НА ТЕРОРИСТ В РУСИЯ
    Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
    Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
    Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
    Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
    Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
    Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
    Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
    Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
    Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
    Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
    Ден 11. Не мога вече, аман от тоякеросин…
    Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
    Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Фев 05 2015, 13:53

    Митко Пайнера предложил договор на Крисия, а тя му отговорила:
    - Ще бъде детска Планета...


    Само Чък Норис може да развърже санитарен възел!


    Кво ше прайш на св валентин?
    Къф ден е?
    Събота.
    Е па пиле с ориз.



    - А бе, Сфиньо, нааш че сме у списъкя зъ гости зъ коледнуту парти?
    - Тоа па, тва а празничуту меню, бе, Шопар!



    Дин вектор пита друг:
    - Шо одим на таа седенкя зъ утказване ут пудрътъ захър, бе пуяк?
    - Шо сме линеарно зависими, бе щурак!


    В: Нааш што бълдъзата не мое са извлечеш ут кухнята?
    О: Зарад притегляшата сила на печкята.

    Един бъг вика на друг: а да са упраим заимно?

    По пъто къде цръквата младоженци загиват у катастрофа и се оказват пред вратата на раьо. В очакване на Свети Петър си мислат, дали не е по-добре да се оженят у рая, така и така са били тръгнале да връшат таа работа..
    Излиза по едно време Свети Петър и они го питат. Он съ позамислил малко и рекъл:
    - Хм, не знам , не знам. Чекайте да провера нещо.
    Улезнал свети Петър у рая, нема го една, две седмици и пак се появил.
    - Да – уилен им рекъл он – можете да се ожените у рая.
    - Идеално! Добре де, ама ако нищо са неполучи с брако ни? Моеме ли се разведем?
    Сурата на свети Петър съ налива с кръв и он зинал ама яко:
    - Абе вие, да не сте луди бе!? Две седмици обикаям из раьо, да ви дира свещеник, мислите ли, че тук ше моа, да ви намера и адвокат!?!!

    Поп и полковник си сменили местата за един ден. Попо застанал пред войниците и рекъл напевно:
    – Чеда мои, во имя отца и сина и светаго духа, мирноооо!
    Полковнико у цръквата рекал:
    – В името на Бога – на колене! Остави! Заради бабичката на последнио ред!


    В час е дошъл инспектор и учениците играят на една игра, в която с първите букви на азбуката казват думи. Идва и буквата Х.
    Иванчо Вдига ръка, но учителката не иска да го вдигне, защото знае че ще каже някоя простотия. Инспекторът казва:
    – Вдигнете момчето!
    Иванчо казва:
    – Хризантема!
    След малко идва и буквата Л.
    Иванчо пак вдига ръка и госпожата този път го вдига, защото няма какво нецензурно да каже.
    Иванчо казва:
    – Лилипут ама с еей такъв к@р. Еб@х ли ти майката с хризантемата!



    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Фев 06 2015, 12:11

    Селска бръснарница. Бай Михал бръснарят бръсне клиент от града. От дясно малко поработи, от ляво минава, пак от дясно. В краката му жълт котарак следи процедурата. Заедно с майстора минава ту от дясно, ту от ляво.Клиентът:
    -Котаракът ви май е дресиран!?
    -Ааа, не! Ухо чака...
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Фев 09 2015, 11:34

    Съпругата се прибира вкъщи с пълни чанти:
    – Скъпи, що не гледаш мач? Ей сега ще ти пусна телевизора. Купила съм ти биричка, ще ти изпържа картофки със сиренце и копърче!
    -Ква биричка ма ооу! При тава вино !
    -Добре , сланинка ще нарежа. Какво искаш за вечеря? А довечера ако знаеш какво бельо съм подготвила, ама и сега мога да ти го покажа?
    Съпругът:
    –А-аа. Колко е зле?
    – Е, колко! Предната броня, калник,капак,лев фар и джантата се е огънала съвсем малко…А от радиатора тече...масло...


    В леглото паднаха трима - тя, той и неговия....................


    Седат си катажии пред Букана и чекат.
    По ено време са излачат сума народ:
    мъжко , женско - секои мъкне шише...
    И са качат по автомобилете.
    Иде един , ама лази , иса качва на мержан.
    -Е го нашио! -вика старшия.
    -Стоп , полиция , проверка за алкоол!-реве младшия.
    Сички други са изнизале като пръдня из гащи, остал само оня с мерцедеса.
    -А сега дуай!
    Дуа - нема никой. Нула!
    -Ееебагу ! Не мое да бъде! Шси скина фуражката!-са едосва старшя.
    -Мое , моеее. Я съм дрежурен - за отвличане на фниманието...



    У Америка, вече на умрелите ньги викат "некро-американци", да нема дискриминация



    На пернишка сватба, булката уместо букет мета лета джанта.

    Пернишка сурвачка - винкел с пуканки


    дойде времето, където жените казват "Този искам да го изч@кам", а мъжете отговарят "Още не се чувствам готов".



    Вчера, заради ужасните задръствания, в изтрезвителя са докарали абсолютно трезвен клиент


    Работя в завод за лепило. Много ми харесва-стените са от шоколад, джуджета ни помагат да опаковаме стоката, можем да се пързаляме по дъгата и изобщо, аз съм глухарче



    Подпит млад меринджей води след банкет колежка у дома си. Отвара жена му, мери я от горе до доле и вика:
    - Па таа ква е? - а мъжа и отвръща:
    - Навих я на тройка, ма ти ако не сакаш, може и да неучастваш!
    На другия ден нашия са връща от работа, улаза у хола и гледа един ухилен негър седи гол на фотьойла му, у едната му ръка чаша с уиски, а у другата нещо като бутилка уиски, ма не баш ами от кожа и с пулс. Нашия изпаднал в тих ужас и с треперещ глас запитал жена си:
    - Ми па тоа къф е? - а тя ухилена му отвръща:
    - Навих го на тройка и я па нема да участвам

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Фев 10 2015, 09:14

    Детегледачка от Перник влезе в болница, след като се е опитала да вземе от двегодишния Гошко плюшения му винкел!


    Пернишки учени са установили, че женската богомолка убива мъжката след половия акт, не защото е гладна, а за да си спести нервниченето: "Ще звънне ли тази свиня, или нЕма да звънне?"


    Питали радио Ереван:
    - Защо у Перник немат "бус лента?"
    Радиото отговорило:
    - Защото имат "Голф-лента!"


    Две чистачки в училище в Перник си говорят:
    - Знаеш ли, ма, от София дошъл Петко, испетКу@а!
    - Ако ще и с десет да е, от тез ебл*ви даскалици не мое се урЕдим…



    Един автобус пътува към Пловдив. Изведнъж спира. Един овчар пресича по пътя със стадо овце. Шофьорът се провиква:
    - Арии по-бързо! Овчарят вади пистолет, гони всички от автобуса, без шофьора и вика на овцете:
    - Айде, по-бързо се качвайте, господина няма да ни чака цял ден.



    Само Чък Норис може да си направи шапка от онлайн вестник!

    Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

    Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис:
    - Карти и билети за проверка, моля…
    - А бе, ти знаеш ли аз кой съм?!
    - Не ме и интересува… Карти и билети за проверка!
    Чък Норис ядосано пита:
    - Колко ти струва тъпият билет?!
    - Едно левче…
    Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката…



    Перничанин отишол при врачка. Она го погалила по коремо и рекла:
    - Ше проодиш!
    - Бе, да те еб@ у врачката... Па я си 'одим!
    Излезнал навънка, погледнал - нема му голфу..


    - Местожителство?
    - Перник
    - Месторабота?
    - На бате маршрутката
    - Длъжност?
    - Картечар задна полусфера





    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Фев 10 2015, 21:33

    смях смях смях

    ...не забравяй , че и у ПерникО , ти четЪт вицУете ...

    ....а може дори и самиО Чъх Нуорис ...

    скок

    ... ши си напрай шапкЪ от Петунии ...

    замислен

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Фев 11 2015, 08:40

    ха-ха-ха смях смях смях

    Да не забравяме все пак, чи за малко щях да ставам Пернушки ЗетЪ................... въххх въххх въххх
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Фев 11 2015, 15:27

    Разказва стар грузинец:
    - Едно време бях художник. Талантлив! Какви картини рисувах...
    Веднъж, помня, нарисувах картина. Хубава картина. Пейзаж. Насред пейзажа полегнала млада хубава булка. На булката момченце. Суче.
    Обаче не ми я одобриха картината в комитета.
    Викат - много ти е голямо момчето!


    Във врачанско семейство се родило дете, което се оказало бавно развиващо се. Бащата решил да го ограмоти. Завел го в Париж. Като видяло Айфеловата кула казало:
    - ЪЪЪЪЪ....
    Видяло и Лувъра. И пак:
    - Ъъъъ..
    Бащата го водил къде ли не, но нищо. Дето постоянно "ъъъ.."-кало. Накрая решил да го заведе във врачанския месокомбинат, да види как се прави салама. Завел го показал му от къде влизат кравите и от къде излиза салама. Този път детото казало нещо смислено:
    - Тате, а от къде влиза салам и излиза говедо?
    А бащата:
    - От на майка ти пy@@@@@@@.


    Един мъж, чакайки влака си на гара Враца, видял премръзнало птиченце и го прибрал в пазвата си на топло. Влакът му дошъл, той се качил и седнал в купе срещу възрастна дама. Когато влакът потеглил, от топлината, шума и клатушкането птиченцето се събудило, а човекът заспал. Птиченцето се опитвало да излезе през пазвата, но не могло и затова се зашмугвало надолу. Накрая то успяло да се подаде през разкопчания му цип. Възрастната жена възкликнала, не вярвайки на очите си:
    - Господине, едното ви яйце се е излюпило!...


    Един човек гледа как 4-ма души носят трабантче.
    - Не върви ли, пущината? - попитал човекът.
    - Върви, ама днеска много бързаме!



    Човек влиза в обществена тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:
    - Здрасти!
    - Здрасти! - отвърнал неуверено.
    - Как си?
    - Добре съм...
    - Какво правиш?!?
    - Ами... опитвам се да се изаk@@@... - отговорил пак смутено.
    - Айде, ще те оставям, че тука един тъпанар от съседната тоалетна ми отговаря постоянно. После ще ти звънна...


    Говорат си двама познати:
    Абе какво става с тебе, къ живееш?
    - Абе като в харем...
    - Е къ като в харем бе?
    - Ами знаеш, че все ще те на@бат, ама не знаеш кога.




    - Кажи ми като психолог на психолог какво да правя: мъжът ми не обича кучето ми!

    - Имаш изход - отравяне...

    - Кого?

    - Имаш избор...





    Стои си проститутка на улицата. До нея спира кола.
    - Колко струва една свирка ?
    - 50 лева.
    - Ами имам само 20...Искаш ли освен тях да ти дам и моя GSM ?
    Девойката не и се сторил лош телефона и се съгласила.
    Свършила си работата, мъжът и дал парите и тръгнал.
    - Ей, чакай ! Ами телефона ?!
    - А да бе вярно, ами записвай ..0888....


    Един момък забил едно гадже в дискотеката и тя го поканила в тях.Влезнали вътре и тя му казала че ша влезе да си земе един душ преди да са клецат,а той да влаза у спалнята и да я чека.Нашия сабул обущата и влзнал у спалната,ама коги светнал ламбата видел на леглото лежи едно могу големо куче и го гледало право в очите.Нашия човек са разтреперал от страх да не му скочи песа и угасил и затворил бръже вратата.Да ама по едно време му са докензало ама немало къ щото мацката са къпела още а кенефа с банята бил на едно.Тръпел,тръпел ама вече му кипнали лайн@@@и немало накъде,и си рекъл "Абе ша му @ба майкята ша влазам в тъмницата у сплнята ша са изсе@@@ра до леглото и после ша каа че било псето.......то и без тва е егати и големио звер....."Така и напраил пича и се врънал у коридора да чека мадамата.Тя излезла по едно време от банята и куто го видела да чека му рекла:
    -Ама нали ти казах да ме чакаш у спалнята,защо стоиш тука?
    -Еми влезнах ама видех че кучето ти лежи на спланята и рекох да чекам отвън щото ма не познава и мое да ми скочи............................
    -Аааааа кучето ли.................не бой са бе то е плюшено.....................................



    Отива дядо на лекар и споделя:
    - Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
    - И от кога така бе, дядо?
    - От утре, ако може чедо, от утре...




    Една мрафка носила на гърбъ си умрела гъсеница. Срещнала я друга мрафка и я питала:
    -Ама оууу, кво носиш на гръбъ си ма?
    -Космодиск ....

    Две баскетболистки си говорят:
    - Ти какви противозачатъчни ползваш?
    - Табуретка.
    - ?!
    - Моят приятел е дребен и когато правим секс, той се качва на табуретката. Аз го гледам в очите - започне ли да ги бели, ритам табуретката.



    След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София.
    Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
    "Те тука ще е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
    - Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
    Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
    - Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
    Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.
    Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.
    След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
    - София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.
    - Е, па що ще е т'ва?
    - Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...




    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Сря Фев 11 2015, 19:53

    скок скок скок
    avatar
    alexanderson

    Брой мнения : 95
    Join date : 23.10.2014
    Age : 38
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  alexanderson on Сря Фев 11 2015, 23:51

    как започват скандалите


    Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”  
    Аз казвам: „Прах.”
    И скандалът започна....
    ******************************************
    Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”
    , аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
    „Не”, казва тя.
    И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
    Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
    И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
    И скандалът започна....
    ******************************************
    В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
    Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
    Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
    Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
    Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
    Моята, от 5 години
    любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
    И така започна скандала....
    ******************************************
    Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
    Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
    Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!!  Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
    „Аз не съм Щастлив!!!”
    Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
    И така скандала започна....
    *****************************************
    Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
    „Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
    Купих й кантар за баня.
    И така започна скандала....
    ******************************************
    Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
    И така започна скандала....
    ******************************************
    Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
    Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
    Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
    Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
    Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
    Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
    Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
    „Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
    И тогава започна скандала.....
    ******************************************
    Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
    Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
    „Да,”, казах аз, „Тя е старото ми  гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
    „Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
    И тогава започна скандала....
    ******************************************
    Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
    „Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
    Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
    „Ами тя сама ще си поръча.”
    И тогава скандалът започна....
    ******************************************
    Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
    „Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
    Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
    И така започна скандала....
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Фев 12 2015, 14:02

    Един човек минава под една лудница и вижда един луд как пикае през прозореца.
    Качва се при него и го пита:
    – Защо като ме видя спря да пикаеш?
    – Да не съм луд. Да ме дръпнеш за пикнята и да падна….


    Ако някой има моя вуду кукла ако обича да ме почеше по-топките, че съм на обществено място и ми е неудобно.


    Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
    - А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
    Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
    - Айше, я оди олаби човеко!
    Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
    - Хатидже, я оди олаби човеко!
    Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
    - Назифе, я оди олаби човеко!
    Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
    - Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!


    Във влака патувале нашенец,циганин,младо момиче и монахиня.Влезнал влака у тунел и немало ламби у купето та било пълна темница.Кога са извлекал влака из тунела циганиня са дръжал за сурата.Монахинята си помислила:"Тоа е посегнал на девойчето и то го е шамаросало ".Момичето си помислило:"Объркал са а в тъмното и вместо на мене а налетел на монахинята и она го а центровала!",па циганиня си вика:"Ебааго-тоа пустиняк а пипнАл момичето и онаа като са а излетела он са а навел та ми избуши забИте "
    Па нашия си мислел:"Само да влезем у друг тунел-па ше му играа една песница!"



    Па така у един влак, само че у Хамериката, плъно купе с народ и измежду сичките един еврейн (с брадъ, с шапчица, сичко ка си требе) и един китаец.
    И къто си пътуват изведнъж еврейна става и Буум! един бушник на китаеца у пърлицата.
    Оня охкал, пъшкал, превивал, па куту са посъвзел зинал "Що ма удари, бе, пустоняк с пустиняк!?"
    И оня му вика: "Тава беше заради Пърл Харбър"
    "Бе ка моо а си толко прозд, бе, ка моа си толко заамен!? Тава беа япноците, я съм китаец!"
    "Японци, китаици, корейци, виетнамци, сичките сте ени и същи"

    И така продължили а си пътуват, никой нищо не казва, само са глеат мръсно. И вече тъкмо ша са приготват а слазат и китаеца куту са фанал с две ръце горе за тава къде седът куфарите, куту са набрал и с два крака Тряссс! на еврейна у главътъ! Оня паднал у безсъзнание, почнале а го свестеват, тоа ни жив ни умрел. Па го свестиле и тоа вика на китаеца:

    - Що ма измуа така, бе, шашкънин!?
    - Тава беше заради Титаник, да та еба!
    - Бе ти шашов ли си, бе , у горътъ ли си ловен, бе да те еба в неграмотника, да та еба!? Титаник го е потопил айсберг!!!
    - Айсберг, Голдберг, Блумберг, Грийнберг, за мен сичките сте ени и същи!!!

    Забранил Лъвъ на свойте поданици а са събират големи с малки, у оремака.Демек ако са напива да е слон със слон ,газела с газела и тнт.Да ама един ден минал покрай оремака и кво да види...Седи Мецан , а у джеба Зайо.Пие Мецан водка, отвара джеба и дава на Зайо. Вика си Лъвъ "Те сега ги фана,те сега ги изби "и влиза у оремака. :
    Кво праиш бе,Мецане
    Пием
    И кво още
    Пием и си мислим за Зайо
    А кво имаш у джеба
    Аааа, у джебаа...-ударил се Мецан по джеба и извадил Зайо- Снимка на Зайо



    Те ви един от менека.
    Прибира са един пустиняк дом и вика на жена си:
    - Ама шашувата мое ли ми кажеш нещо:Ем да ми стане кеф та а са разтурта, ем да ми а мъчно та а овеса цифоля!
    Она манко са подръгнала зад ушето и рекла:
    -Готово!Твоа а най-голем от комшийските !!!!

    Имало конкурс за кучета.Лето е ,мор голем 40 градуса.Наредили песовете на една поляна.Бай Спас завел своя подкаручник и го наредил до другите псета.Минале от журито погледнали блъара на бай Спас и му рекли:
    -Ама тава куче за кво сте го записале,еж го къ изглежда...........
    Бай Спас рекъл:
    -Епа знам ама тава куче е необикновено.
    -Е къ така?Кво мое да праи?
    -Епа мое да лети!
    Журито са сащисало.....
    -Чекай бе къ мое да лети,я покажи да видим бе еб@х тава чудо...........
    Бай Спас рекъл:
    -Айде приятел покажи на тия ора къ летиш и фръчиш......
    Кучето са обрънало, погледнало стопанина и въздъхнало:
    -Не моа уа Спасееееее ,могу е жега



    Двама милиционери си връват и по ено време ено врбченце са изсира на рамото на единия.
    - Да ти дам кърпичка да го забръшеш? - вика неосрания.
    - Макя, къде да го гона да го бръша сеги..


    Едно девоиче от нашио край отишла да работи по морето, там си фанала местен приател.Голема юбоф биле ама сфрашил сезоньа и наща си тръгнала...на гарата гаджето си я испраща и и купил 1 букет червени рози, онаа се качила у влака па гларуса се сетил че един букет е малко и зел още един ама бели рози, дал ги на кондуктора и му рекал да ги даде е на онаа мома дека му маха... кондуктора тръгна накаде ньеа да ги дава а оня зеи от вънка на техния си говор "ибелити са от менеееее" а наща "еб@ ми се ама влака тръгна"

    Тава като две блондинки. Едната рекла:
    - Купих си Сеат Ибиса!
    а другата казала:
    - Ти са иби, аз пък си купих Мерцедес.


    Трима са фалиле чия жена а най-грозна.Първиа казал:
    Мойта а дебела,дебела , ама многу дебела и две очи.
    Вториа:
    Мойта а кьощава , кьощава,че и са невидат очите.
    Третиа:
    Мойта а толку грозна ,че немоа ви кажем ,требе а ви покажем.
    Тръгнали да им покаже.Вървеле ,вървеле и стигнале насред гората.А там на една поляна, ама не поляна , а гола земя ,една колибаа.Поди колибата земянка с голем дръвен капаак.Отворил оня капака и викаа:
    Излез,Мароо
    Да турам ли чулаа?
    Нее ,няма а та еб@.Ша ти праим згледа ..........................


    Начии.... У едно село фелшера си са поеб@....л с даскалицата.
    И они убаво са гнясали ма она зела та фанала.Скрила са доде време а го роди и отишла он да си го изроди. Коги го родила детето му казала он да си го чува. И човека си го зел. На другиа ден дошол
    деда поп при ньега а го види,че му са а подул нещо тумбака и а станал твръд куту камик и млогу пръди сака че а кон.Нашиа му рекъл:
    - Са шта опраа ! Легай те тук те на кушетката !
    Фанал та му шибнал ена пълна упойкя и му изджасал неколко клизми ама убави па послем турил детето до ньега .
    Коги деда поп са проспал и са облещил рекъл:
    - Малии, дофтуре арна работа свръши! Попипал са по мео и казал:
    - Сеги веке ми олекна!
    - Олекна ти зер я кво убаво дете извадих из тебе ! - казал фелшеро.
    Попо са позачудил манко ма си го зел да си го чува па он.
    Минале са години и коги попо приумирал викнал детето и му рекъл:
    - Сине я имам ена тайна и сакам да ти я кажем сеги на смрътниа си одър!
    - Я не съм ти баща! Я съм ти майкя!
    - Баща ти е поп Киро от съседното село!!!!

    един малак мачок си седи на пъту. покрай него минува една крава и му дума...
    я каков си малък ,па и с мустаци...
    малкио мачок я огледал очудено и и казал...
    я ква си гуулема па си без сутиен....



    Отваа един нашенец да дири работа у една ферма.
    .. я сакам 1000 лева заплата!
    ..Чекай, бе! ората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че кво
    повече знаеш?
    ...Ами...язе разбирам езика на животинките..
    Добре. Я яла тука.
    Завел го шефа при свиниете. Животните изгрухтели.
    ...Аха. Шефе, казаа, че са се опрасили с 5 прасци, а вие и кмету сте писали 3, две сте си ги поделили!
    ...Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си некакси. Ама я ела при кравата!
    Кравата измучала.
    ...Да, шефе. Ами тя казува, че дава по 10 литра на деньо, а вие с кмету
    пишете 5, другите си ги вземате!
    ...Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълъчи!
    утиват те да уредят договора, минуват покрай овцете и те изблейват.
    Шефа бъръзо казува:
    ...Не ги слушай, не ги слушай! С кмету беаме пияни!



    Един са насмукал млогу убаве и коги са довлекъл дом сас зор са качил на диваня у хола.Коги неговата филикощерица са довлекла и зела а му чете на дедовеца он само измучал:
    - Жена,бръже легена ша повращам!
    Она са фукнала на див змей къде банята и тамън пристъпила къде вратата изнътре са чуло:
    -Жена, маани легеня.Я си смени решението. Насрах са!!!

    Една срамлива мома влаза у един секс магазин, навела глава, целата изчервена, с пулвин око разглежда. Продавача решил да я предразположи:
    – Не са притеснявайте, тава е магазин за всеки, нема нищо срамно, я ви разбирам. Кажете какво искате.
    - Искам е те тава.
    - Аааа, пожарогаситела не го продаваме.


    Каубой влиза в бар, на една от масите трима мъж и едно куче играят покер.
    - Ама и умно куче!
    Един от играчите:
    - Друг път умно, като има добри карти и маха



    Срещнали се жабата и жирафът. Жирафът казал:
    - Знаеш ли колко е приятно, когато ям нещо много вкусно! Храната се спуска много по-дълго по дългата ми шия!
    Жабата отвърнала:
    - Да, обаче като повръщаш...


    Учителката по биология пита:
    -Кое е любимото ви животно деца?
    Петърчо дига ръка и става:
    -Моето любимо животно е маймунката, защото е много игрива.
    -Браво, седни си 6.
    Марийка дига ръка, става и тя:
    -Моето любимо животно е лъва, щото е силен, смел и е цар на животните.
    -Браво Марийке, седни си 6.-Казва учителката.
    Иванчо и той дига ръка, става и са изцепва:
    -Моето любимо животно е слона, щото има мъда.
    Учителката бясна, щотото тва е поредната тъпотия от Иванчо и изсъсква:
    - 2-е, седни си!
    Иванчо:
    - Две, две ама оргроооомнииии....


    Един човек си ловял риба от езерото до неговата къща. По едно време нещо клъвнало стръвта. Човека видял, че е хванал Златна рибка и тя му рекла:
    - Моля те, селянино, не ме убивай - ще ти изпълня три желания...
    Човекът тряснал рибата на земята и се разкрещял:
    - Ти на кой ще викаш селянин, ма?
    джаба джаба джаба













    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Чет Фев 12 2015, 17:58

    ха-ха-ха
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Фев 13 2015, 13:35

    Асан и Айшето на разходка с децата. По едно време Мюмюнчо пада в една локва. Асан го вдига и казва на Айшето:
    - Айше, ше го къпем или ново ше праим?


    Отива майка да вземе детето си от детската градина и какво да види – всички деца са в пясъчника с телефоните, а учителката спи на пейката. Майката буди учителката:
    - Как не ви е срам! Спите си тук, а децата могат да тръгнат накъдето си искат!
    Учителката сънено:
    - Няма къде да ходят. Wi-Fi има само в рамките на пясъчника


    Младеж отива на доктор,оплакването му е упорит запек.
    Обяснява, че е пил и ял всичко препоръчано му от кварталната аптекарка, баба му и половината колеги и съседи - ефекта е нулев.
    Доктора казва, че ще се наложи да го прегледа, за да прецени от какво естество е проблема.Момчето с готовност разхвърля дрехите и когато пада и бельото мъжът в бяла престилка изумено се вторачва във впечатляващите мъжки атрибути изскочили на светло. Преглъща и пита:
    - Момче, ти като ходиш до тоалетна това къде го слагаш...отвътре или отвън на тоалетната чиния?
    - Вътре! - отговорил младежът.
    - Абе, слагай го отвън...ти имаш наплашен анус.............


    2180 година. Тече война в Афганистан. Свръхзвуков американски безпилотен самолет с помощта на лазер унищожил 150 военни роботи-талибани. При нападението са пострадали 30 мирни афганистански робота, събиращи реколтата от мак в съседното поле.


    В какво да си инвестирам парите?
    - В пиене...
    Неее, в какво да ги налея, че да спечеля нещо?
    - В чаша...



    Какво е Нова година?
    - Вечеря, която плавно преминава в закуска.


    Тече подготовката за Нова година. Мъж иска в магазина две от най-големите пиратки. Продавача:
    - Продавам само по една!
    - Защо?
    - Защото втората вече няма да я чуете.


    Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време… Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:
    - Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина…


    Жена се прибира в къщи и вижда полугола жена, която с писък минава покрай нея и бяга към стълбището. Стресната, жената пита мъжа си:
    - Какво беше това?
    - Призрък, скъпа.
    На следващия ден мъжът се прибира и заварва жена си с друг мъж.
    - Кой е този - пита ядосан съпругът?
    - Ловец на духове, скъпи.


    Автомобилно изложение. Инженер обяснява на клиенти достойнствата на нов спортен модел автомобил:
    - Невероятен дизайн! Набира 100 км/ч само за 4 секунди, развива до 300 км/ч, като разхода на гориво е само 8 на 100!
    Клиент ехидно пита:
    - А какво ще стане, ако при скорост 300 км/ч натисна рязко спирачката?
    - Тогава от таблото излиза една чистачка, която внимателно Ви избърсва от предното стъкло…



    -Кое животно живее най-високо?
    -Катерицата на стюардесата....
    -....Не,патката на космонавта!!!

    Eдин мъж отишъл на гости при любовницата си и тя започнала да му готви вечеря. Помолила го да наточи ножовете, защото били много тъпи.
    Точи нашият човек, точи и все повече започва да се мръщи:
    - Мамка му, а у нас кой точи ножовете и защо всички ножове винаги са остри?!

    В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:
    - Пешо, ти ли си?
    - Да!
    - Я извикай майка си?
    - Мама я няма.
    - Къде е бе?
    - Тя е във ваната.
    - Тогава извикай татко си.
    - Татко също го няма. Той също е във ваната.
    - М-М-М… А дали скоро ще излязат оттам?
    - Не-е-е-е!
    - Защо мислиш така?
    - Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото…

    Съобщение на ТАСС (Телеграфната агенция на Съветския Съюз).

    Близко до съветско-китайската граница два наши трактора кротко оряли. Китайците нападнали тракторите и открили огън по тях. Тракторите се разгърнали, отговорили с ракетен огън, унищожили китайските агресори и отлетели в базата.
    Началника на колхоза, полковник Иванов, заяви, че ако китайците отново нарушат границата, ще бъде изпратен комбайн с вертикално излитане.


    Млада двойка върви през парк. В един момент се отбиват към закътана алея и момъка казва.
    - Скъпа в мен се надига един въпрос!
    Тя:
    - Ох знаеш ли откога ме сърби отговора.


    Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
    - Какъв е проблемът?
    - Епа, те тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 евро, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото взе, че изчезна...
    Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
    - Как така ще изчезне стереото... Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора с нея?
    - Как ша бъркам, бе! Вчера си седим те тука на фотьойла и гледам тая отвретка, викам чeкай да 'земем да си изчистим ухото с нея. Ка' бръкнах и изведнъж - ОП - вече нема стерео..


    Някакви обират един тип. За да го сплашат, го топят във вана с вода да го давят. Вадят го и го питат:
    - Долари има ли?
    Изтръсквайки се им отвръща:
    - Няма.
    Топват го отново и го вадят:
    - Злато има ли?
    - Няма.
    Топват го отново и го питат:
    - И левове ли няма?
    Тариката нервно им отвръща:
    - Слушайте момчета, или ме дръжте по-дълго под водата, или ме пуснете по-дълбоко. Нищо не се вижда.


    Какво прави системният оператор, когато се събуди след як запой?
    - Тества паметта...

    Каква е приликата между компютъра и климатика?
    - И двете не работят добре, като отвориш Windows.


    -Трябва да спрем да пием.
    -Само кажи къде и спираме...


    Две баби седят на една пейка в гробищата. Едната пита:
    -Ти на колко си години?
    -На симсйе, а ти?
    -Язе съм на 95.
    -Малиии, ма ти ша имаш ли времи да са прибиреш у вас ма?


    Катаджия проверява кола с пловдивска регистрация:
    – Господине, вие сте пили!
    Пловдивчанинът отговаря, хълцайки:
    – Не съм пили, лъв съм!

    Какво прави пловдивска блондинка, когато й кажеш „Кликни“? Кляка.

    Филип Македонски се опитва да превземе Пловдив дълго време, но все не успявал.
    Накрая заколи няколко бивола и овена за жертвоприношение и се помолил на Господ:
    – Господи, откъде ли не пробвах,какви ли не начини използвах, но така и не мога да го превзема тоя град. Кажи ми от къде да влезна в града?
    След кратка Господ му отговорил:
    – Абе, вие от „Кючук Париж“ все сте много нетърпеливи. Чакайте първо да направят Бетонния Мост…

    Мъж влиза в заведение в Пловдив. Идва сервитьорката и пита:
    – Какво ще желаете?
    – „Капи“ портокал.
    - Къде виждате да капи портокал?!


    Густо, майна, Филибето
    2. Цъкни ВЕФ-а – да чуем Кидика
    3. Пред Тримона п...и фраш
    4. Морука гила по капли на ачика
    5. Къв кибар е да си на теферич
    6. Скивай майна Тримона
    7. Ким и сикимде
    8. Кемаш думани
    9.На майкоа му в дивия
    10.Ай сиктир
    11. Слаба калиманда


    - Татко, викат те на малка родителска среща.
    - Как тъй малка бе?
    - Аз, ти и директора.
    - Защо?
    - Подпалих кабинета по химия.
    След няколко дни.
    - Татко, пак те викат.
    - Защо?
    - Взривих кабинета по физика.
    След още няколко дни.
    - Татко, пак те викат.
    - E, тоя път няма да отида.
    - Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.

    Конгрес по хирургия. Събрали са се всички светила на науката. Всеки става и разказва за последните постижения на своята страна. Става български професор и казва:
    - Ние можем да премахваме апандисит...
    Цялата зала изпада в бурен смях.
    Професорът:
    - През аналното отверстие...
    Възгласи на недоверие, крайно учудване... Става възрастен японски професор и казва:
    - Аз не се съмнявам. Българите могат. Аз живях там дълго, те всичко правят през това място...

    - Как се наричат хората с висше образование?
    - Висшисти.
    - А тези със средно образование?
    - Среднисти.
    - А хората с начално?
    - Началници...

    - Какво става, Иванчо, защо плачеш?
    - Ами тате ковеше пирони и се удари с чука по пръста.
    - Е, и?
    - Ами аз се засмях...

    - Момчета! Току-що си купих на промоция тези обувки от новия магазин! Представете си, и двете са леви, а едната е по-голяма!
    - Тогава защо се радваш?
    - Точно са ми!

    Попитали радио"Ереван":
    - В коя държава са най-грозни жените?
    Радиото отговорило:
    - Да, ама правим хубав коняк.

    Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
    - Ние - казал швейцарецът - пишем "ich bin", а произнасяме "иш бин".
    - А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме "Ъ".

    През не-толкова-далечната 1980г, някъде из Тракийската низина, в случаен ресторант на Балкантурист, седят на вечеря директорът на Винпром другаря Петров, а насреща неговата японска алтернатива. Професионалният обмен кипи, а разговорът се завърта около работната сила.
    - Господин Ямамото, колко души работят във Вашето предприятие?
    - 8! А въф Ваштия, Петров сан?
    - В наштия, извинете в нашия - 9!
    Уви, същата нощ, върти се Петров и сън не го хваща: "Защо ли го излъгах япончето!?! 900 души сме само администрацията."
    Ала не спеше японеца, а разсъждаваше. "Какво ли работи 9тия българин в тяхното предприятие...?"

    Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж.
    Тича той сутринта при Баба Яга:
    - Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина.
    Баба Яга замислено казала:
    - Има едно средство, но е много трудно...
    - Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!?
    - Е, тогава слушай: през десет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева-поебница. Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък.
    Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават. Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата-поебница и я занесъл на Баба Яга. Тя му казала:
    - Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара. Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса. Вечерта я нахрани със сельодка.
    Тя ще се събуди през нощта и ще каже: "Пие ми се вода". А ти ще й отговориш: "Ето ти да си пийнеш". (все по-разпалено) Тя ще се пресегне за чашата, ще отпие, а ти ще я набараш отзад...
    Аааа, ти пък не можеш! Съвсем забравих!




    Шотландски младеж отива да учи в английски университет. Няколко месеца след като е приет, майка му отива да го види в общежитието, като му носи традициони неща като уиски, картофена яхния и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва как е животът.
    - Ами, мамо, то тука е малко скучно - тия двамата съквартиранти са малко странни...
    - Как така, сине?
    - Ей тоя на бюрото вижаш ли го, той по цял ден вие и се клати на място.
    - Хм..., а другия?
    - Ами той пък постоянно си блъска главата в таблата на леглото...
    - Ех, сине, и ти как издържаш с такива хора - пита разтревожено майката.
    - А, мамо, ти не се притеснявай. Аз просто си седя кротко в ъгъла и си свиря на гайдата.



























    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Фев 13 2015, 19:17

    ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Фев 16 2015, 13:16

    Влиза Николай Бареков в брюкселска кръчма. Поръчва си супа. След като му я донасят той се вторачва в купичката и вика:
    - Келнер! Елате и вижте! В супата ми плува лайно!
    - Господине, грешите! Това е отражение…


    Връща се Вуте и от вратата:
    - Пено, ще те бия.
    - Що бе, Вуте, какво съм напраила?
    - Избирааме кмет…
    - Е как го избираате бе, Вуте?
    - Па решихме кой има най-голема пишка, той да е.
    - И какво стана?
    - Еми извадииме ги, наредииме ги на масата у кръчмата.
    - И кого избрахте бре, Вуте?
    - Нане го избрахме…
    - Е че Кире немаше ли го?
    - Казах ли ти, Пено, че ще те бия ма!

    Вуте е пиян и тръгва да сваля някаква грозна мацка в кръчмата. Приближава се до нея и казва:
    - Ей, казват че 80% от жените мастурбирали под душа в банята. Знаеш ли какво правят другите 20%? Мацката се усмихва и се вижда че й липсват няколко зъба:
    - Не! Какво правят другите 20%? – казва тя надявайки се че й е излязъл късметът. Вуте обаче бързо изтрезнява от беззъбата усмивка и отстъпвайки назад казва:
    - Аха… знаех си, че си у първата група…


    Крим. Малко момиченце и момченце играят голи на плажа. Момиченцето дълго и внимателно оглежда момченцето и констатира:
    - Не съм и предполагала, че разликата между руснаци и украинци е толкова голяма!


    Руски учени са открили охлюви-роми, в една черупка живеят по шестнадесет!




    Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
    - Деца, какъв урок имаме с вас?
    - Математика, госпожо!
    - Добре, тогава диктувам задача:
    "Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"


    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Фев 17 2015, 10:47

    ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха

    йессс
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Фев 17 2015, 13:57

    Седdт си Крали Марко и Ламята и си шорат ракийчица. По едно време Ламята е у фазата - липса на говор и картина и започва да буйства. Крали Марко зима една тугла и със спокойствие избива всички зъби на Ламята и вече доволен седа да си допива.
    На другата сутрин, гонен от бесен махмурлук, се събужда от бурно тропанье по вратата, сънен стига до нея и пита:
    - Кой е?
    - Сте фидис ти кой е, сте фидис.


    Крали Марко се бил с Дарт Вейдър. Победил го и рекъл: "Дууу, тоя асматик с това фенерче щеше да ме изкьорави"


    Късна вечер. Младеж и девойка на пейка в парка. Младежът:
    - Искаш ли да ти покажа Голямата мечка?
    Девойката:
    - Недей, ще вземе да мине някой...

    Генекологъ Ставри, местен дзвер, са расожда вечер пу мегданя, а утдоле иде убаво моме и разминавайки са му тръска глава га че гу поздравева. Он кима съшо шо а учтив, ма девойчето не съ сеша да познаа.
    Сабале па съшото - двеойчето кима, он отвръща.
    НА третио ден момето гу спира и му вика:
    -Ве дофторе ни съ ли сешаш коя съм ве?
    Дофтура са чешайки са де не треа утговара:
    -ба ли гу, по външнос съм та забраил, мое по вътрешност да та повна.

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Фев 19 2015, 11:45

    Премиерът Борисов лично е приземил самолета с повреден колесник. Чък Норис поздрави Бойко в телефонен разговор.


    Или ще изядеш самеца след секс или ще му готвиш после цял живот…


    Аман от тоа въпрос:
    - Ти Св. Валентин ли ще празнуваш или Трифон Зарезан?
    Толкова ли не моат да мъ попитат направо:
    - Ей пустиняк ше чукаш или ше пиеш…


    Уважаеми пустиняци!
    Ако сте са разминали на св.Валентин без подараци ,
    не бръзайте да са радвате.
    Е го къде е 8 март..




    Йода му не стигнали точките за пенция и отворил козметично студио за лазерна епилация.



    - В какво се състои основното предимство на половото размножаване пред безполовото? Иванчо?
    - В удоволствието, госпожо!


    Истинската жена е позитивна. Винаги гледа напред. Дори когато паркира!

    Как Путин подписва мейлите си:
    Tanks!
    Vladimir Putin

    Сега тия момичета, дето са гледали "50 нюанса сиво", не знам как ще ги чукате...Без тиксо и сезал..

    Баба ми обича да казва: "По-добре да стреляш, да презаредиш и пак да стреляш, отколкото да светиш с фенерчето и да питаш - "Има ли някой тук?"

    - Виж, това е видео, как си изкарвам деня.
    - Това е снимка, на която си лежиш на дивана!
    - Видео е.



    Разговор на съпорта с клиент:
    - Имате ли икони на екрана?
    - Да.
    - Молете се тогава..

    Надпис в тоалетна на Северния полюс:
    'Като приключиш подпри струята в ъгъла'



    Двама членя съ срешнале - единя здраф, прав, кураф, а другио - мек.
    Твръдио пита мекио:
    - Шо си са спаружил така бе, баце?
    Он са жалва:
    - Бе мани мъ, след малко иам устен изпит.



    Тя бе като японска вишна! Много красива, но дърво...


    Къкто казваше непрежалимия Мими Божков ,,Жена с увиснали цици, не моо има претенции за твръд @@й"......



    Двама приятели си говорят:
    - Вървя си аз вчера и какво да видя - една жена лежи завързана на релсите. Отвързах я и я заведох в къщи, после цяла нощ правихме луд секс !
    - Еха, като по филмите ! А хубави свирки правеше ли ?
    - За свирки не знам, така и не и намерих главата !"

    Когато мъж бие жена в "50 нюанса сиво", това е възбуждащо, когато я бие в Перник е домашно насилие.



    Отмина и 14 февруари - световен ден на мъжкото лицемерие.

    Ако след 30 години брак любимият те нарича "съкровище", това по-скоро значи, че му се иска да те скрие в сандък и да те закопае на необитаем остров.

    На сватба:
    - Кумеее, ти к'во ще пиеш? Ракия, коняк, вино, бира…
    - Дааа, точно в тоя ред.



    Бай Ганьо си наел стая в луксозен хотел във Виена. Вечерта влязъл да се изкъпе в луксозната баня. След като се изкъпал, застанал гол пред огледалото, да си огледа телесата. Огледал си бицепсите, трицепсите, косматите си гърди. Обърнал се и си огледал и дупето. В следващия миг погледнал надолу под корема си и ядосан изкрещял:
    – Стой мирен! Стой мирен! Долу! Падни долу! Келеш такъв!… Това дупе е нашето.




    В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва:
    - Пейджърът ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в бедрото… След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва:
    - Мобилният ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в дланта… Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази "технологична" срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща, а от г*за му виси тоалетна хартия.
    - Човече, май голямата нужда те е подгонила, а? – присмиват му се чужденците.
    - А?… Мен ли?… Боже! ...по никое време факс…








    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Чет Фев 19 2015, 13:42

    - Ха-ха-ха !!!

    ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха

    смях смях смях

    ... последниО виц кърти мифки ....

    ... не мога да спра да се смея ...

    скок скок скок

    черпи
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Фев 20 2015, 13:36

    - Здравейте, казвам се Юри и съм алкохолик.
    Аплодисменти.
    - Здравейте, казвам се Стефан и съм потомствен алкохолик.
    Бурни аплодисменти. Кумът:
    - Някой от страна на булката да каже нещо?


    В: Ква а разликата межу хипопотама и женорята?
    О: Еното а с гулем дирник и зурлица, а другуту а постояно у вудъта.



    Стенограма от заседание на украинския министерски съвет:
    — როგორ ხარ
    — დიდი! როგორც თქვენი მეუღლე და შვილები?
    — მიჩვეული. რა არის ახალი თბილისში მოვისმინოთ?
    — ივანიშვილი თხა.
    — კარგად, იქ მაინც განიცდიან.



    Добър вечер, мили деца!
    Аз се казвам Билл Гейтс и тази вечер ще ви науча да броите до десет с помощта на Уиндоус.
    Повтаряйте след мен:
    - 1, 2, 3, 95, 97, XP, ME, Vista, 7, 8, 8.1



    В магазина. Клиент към продавачката:
    - Дайте ми 200 грама салам. Отрежете 100 грама отляво и 100 грама отдясно.
    Продавачката:
    - Вие сте полицай!
    - Как познахте?!
    - По униформата.


    Двама приятели си говорят и единия пита:
    - Знаеш ли как се прави японска чикия?
    - Не - отговаря другият.
    - Отиваш в Япония, заравяш си к@ра и чакаш заметресение.



    Става заека сутринта и си удря една ч@кия. Отива в сладкарницата, иска боза. В бозата - муха. Мачка я, пие бозата и си мисли:
    - Е тва е живота - секс, насилие и алкохол.


    Един охюф си плъзел блажену по джидету, скивал друг срешу негу.
    Оня гу зепа и са блещи насреща немоа гу познаа, па гу пита:
    - А ве, чвор, шо си се ено посиниело Око?
    - За@би, сабале са мотам у гуръта - тражим мацки, а ена гъбъ къ си дигна и ма шибна право у укото, деба и скорострелките.


    В аптеката:
    – Имате ли стерилни контейнери?
    – За урина или фекална маса?
    – Каква е разликата?
    – За фекалната маса е с лъжичка.
    Глас от опашката:
    – А за урината има сламка…



    След 14-ти февруари, киселините в стомаха са от трупове на пеперуди.

    Жена тича засилена към полицай:
    – Помогнете ми, един маниак иска да ме изнасили!
    Полицаят я оглежда и недоверчиво пита:
    – Абе, тоя вашият маниак кьорав ли е?

    Гледай на живота по-весело! Настъпил си мотика - радвай се на фойерверките.




    Един охлюв започнал да се катери по черешово дърво насред зима. Минава един кос и го пита:
    - Хей, ти защо се катериш по това дърво?
    - За да си хапна череши.
    - Ми то сега няма череши.
    - Да де,ама докато се кача, ще има.


    Драконът татуира ли си селяни на рамото?!



    Майчин език "български" - това означава да можеш да разбереш какво значи това:
    ДТБВГЗПДРСНЩСТН














    Sponsored content

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Sponsored content


      В момента е: Нед Авг 20 2017, 20:30