Приключенията на Булти и приятели

приключения без край в памет на Булти


    Темата на Ватуса:)

    Share
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пон Фев 10 2014, 17:27

    смях  смях  смях 

     йессс
    avatar
    vsiak

    Брой мнения : 55
    Join date : 25.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : БУРГАС

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  vsiak on Пон Фев 10 2014, 19:47

    Простотийки:Wink 





     наздраве
    avatar
    Fram

    Брой мнения : 160
    Join date : 01.10.2012
    Age : 39
    Местожителство : Велико Търново

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Fram on Вто Фев 11 2014, 09:54

    смях смях  смях  Тази табела се намира в хижа Плевен.

    avatar
    vsiak

    Брой мнения : 55
    Join date : 25.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : БУРГАС

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  vsiak on Вто Фев 11 2014, 12:31

    Fram написа:смях смях  смях  Тази табела се намира в хижа Плевен.

     супер супер супер 
     йессс 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Фев 11 2014, 12:56

    Какво прави циганин на олимпиада?
    Смърди на 100 метра.



    Младеж и девойка станали гаджета. Момчето завело момичето на гости у тях да вечерят. Започнала вечерята, но по едно време на девойката и се
    допърдяло и в един момент, не можейки да се сдържа повече, се изпуснала. Бащата на момчето погледнал към кучето, което стояло под нейния стол и казал:
    - Сани!
    Девойката се успокоила, но след 5 мин. отново
    и се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак:
    - Сани!
    Девойката отново се успокоила, но след известно
    време отново и се допърдяло. Но вече била спокойна, защото кучето го отнасяло и затова я пуснала съвсем спокойно, една такава сочна, звучна и ароматна. . .
    Бащата:
    - Сани, махни се от там, преди да се е изсрала отгоре ти!


    Cемейство катастрофира и лицето на съпругата е много пострадало. Мъжът се съгласява, да стане донор на кожа. Докторите решили, че е най-добре да вземат кожа от задника му. Единствената молба на мъжът била, да не казват за това на съпругата му. След операцията всички белези били изчезнали, жената станала дори по-хубава.
    - Скъпи, просто не знам, как да ти се отблагодаря за всичко, което направи за мен!
    - Всичко е наред, скъпа. Достатъчно ми е, да гледам, как майка ти те целува всеки път, когато ни идва на гости.



    - Госпожице, колко килограма тежите?
    - Тайна е...
    - Кажете поне първите три цифри...


    Гол мъж влиза в спалнята. Жена му, вече в леглото, стресната го пита:
    - Какъв е този бял прах на оная ти работа?
    - Парацетамол. Нали те боли главата? С'я избирай: през устата или през задника...


    Жена казва на мъжа си:
    - Ако знаеш само колко пари ми трябват! За маникюр, за педикюр, за фризьор, за козметика, за грим, за епилация, дрехи...
    - Добре, че поне аз съм късметлия! Родил съм се красив…



    Кметът на селото събрал всички на събрание:
    - Другари и другарки, вчера бай Пешо тракториста да вземе да се напие и взел, че вкарал трактора в блатото. Събрал съм ви, за да решим какво наказание да наложим на бай Пешо.
    Баба Гица първа станала:
    - Аз откога ви разправям да го изгоним тоя пияница и развратник, вие не та не. На ви сега.
    - Чакай ма, бабо Гицо - казал кмета - Като го изгоним от село какво, после кой ще оре? Не става така, давайте други предложения.
    Настъпило мълчание... По едно време се изправил бай Стамат - огромен и космат касапин и казал:
    - Дай да го заведем тоя на мегдана, да му изсуфлим панталона, а че да го минем отзад, че да му е за урок, а?
    - Как така бе, ами нали ще се разсърди и ще замине, после кой ще оре? Дума да не става, давайте други предложения.
    Станала кака Пена магазинерката и казала:
    - Няма какво да го наказваме тоя, ами да го накараме да извади трактора поне, че да не купуваме друг и това е.
    - Ма, как сам човек ще вади трактор от блатото, ма Пено, нали ако го накараме той ще ни тегли една майна и ще си замине. Не може,той ни е един тракторист в селото, друго мислете.
    Станал пак бай Стамат месаря и казал:
    - Слушай кво, кмете, дай да опънем бай Иван овчаря тогава, а?
    - Ае стига и ти бе, що пък да опъваме бай Иван овчаря, той пък какво общо има сега?
    - Е как що? Щото овчари имаме двама!


    Между приятелки:
    - Ревнива ли си?
    - Малко.
    - А когато приятелят ти излиза без теб, звъниш ли му?
    - В смисъл?! Как така ще излиза без мен?



    Разказват, че след прочутото "Малка стъпка за човека, голям скок за човечеството", едно от първите неща, изречени от Нийл Армсртонг при стъпването му на Луната, били думите „Успех, мистър Горски!”
    Никой не разбрал какво има предвид. От центъра в Хюстън го попитали какво говори, но той се правил, че не ги чува.
    Първоначално се смятало, че посланието е отправено към руските конкуренти, но се оказало, че космонавти с името Горски няма.
    Години по-късно Амстронг разказва как веднъж като дете играел бейзбол на двора. Топката отишла в съседния двор. Когато отишъл да я вземе, чул от отворения прозорец съседите да се карат. Госпожа Горски разгневена викала: „Орален секс ли? От мен ще видиш орален секс тогава, когато съседското дете стъпи на Луната!”




    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Сря Фев 12 2014, 18:42

    смях
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Фев 13 2014, 15:33

    Прочетох във ветсника, че полицията търси расист-садист.
    Обадих им се, ама то не било обява за работа.

    Ирландска кръчма. Двама пияни си изясняват отношенията, работата стига до бой. От бара става изискан джентълмен, слага си бастунчето под мишница, повдига си цилиндъра и пита:
    - Джентълмени, това частен търкал ли е или и аз мога да се включа?


    Отива циганин в казармата. След 9 месеца баща му се обажда:
    - Честито, сине, жена ти роди!
    - Какво ми роди?
    - Брат!


    Баба седи в рейса до малка кифла и тропа с бастун. Девойката казала:
    - Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна!
    - Баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна!



    Отива Асан при Айшето и и вика:
    -Айше хади да са жениш за мене ма!
    Айшето отвръща:
    -Аааа Асане не може.Я са виж ти къв си прошляк, а аз каква мадама сам!
    -Ади ма Айше , да знаиш , имам два уя!
    Позамислила се малко Айшето пък се решила.
    Все пак два уя, са си два уя.
    Оженила се тя за него и на първата брачна нощ си лягат двамата.
    Свършва Асан и Айшето му вика
    -Хади бе Асане , вади второто уй!
    Асан плясва с ръце бий се по главата и вика:
    -Айййй, дадох него на Мюмюн!
    На сутринта Асан заминава на работа, а Айшето право при Мюмюн и почва да му хлопа по прозореца.
    Излиза Мюмюн и той сънлив и й вика:
    -Кажи ма Айше, ко искаш?
    -Асан дал тебе...
    -Аха, кво дал мене! Уй дал!
    -Е, аз баш него търся бе!
    -Ами влез да ти го дам, ма!- рекъл Мюмюн.
    На вечерта Асан се прибира изморен от работа,
    а Айшето го посреща с тупаници и викове:
    -Ей амсалак, с амсалак, дадеш убавото уй на Мюмюн,
    на мене да оставиш манинкия.



    - Какво стана, взе ли изпита?
    - Абе, остави... Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.



    Какво е кураж?
    Да влезеш в цигански бар и да си поръчаш малък ром със сок от манго!



    Дете пита майка си:
    - Мамо, аз осиновен ли съм?
    Майката, възмутено:
    - Ти пък! Да не мислиш, че точно тебе щяхме да изберем?



    - Марооо, ша ми станеш ли жена, ма?
    - Цекоо - абе на тебе малко ли ти проблемете дек си имаш?

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Фев 13 2014, 15:47

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Фев 13 2014, 15:52

    Балада за доктор Енчев

    Доктор Енчев реже цици,
    пипа ги със ръкавици
    и ги пълни със кубици,
    тези цици, тип мекици,

    Доктор Енчев помпа джуки,
    прави ги да са подути.
    За оралните науки,
    всяка джуки ще си купи.

    Доктор Енчев е легенда,
    удължава инструмента,
    кълца яко пациента,
    дере кожи на клиента.

    Доктор Енчев е машина,
    маха тлъстата сланина,
    и година след година,
    вае всяка Месалина.

    Доктор Енчев, Доктор Енчев,
    много ти благодарим!
    Доктор Енчев, Доктор Енчев,
    идол наш незаменим!
    Доктор Енчев, Доктор Енчев,
    прекалено сме красиви!
    Доктор Енчев, Доктор Енчев,
    да работиме на ниви!

    Доктор Енчев е билборд
    и несполучлив аборт,
    зъл касапин в този спорт,
    ВИП-ов реставратор горд.

    Доктор Енчев е жесток,
    акушира с оверлог,
    хонорарът му висок,
    се побира в джоб дълбок.

    Доктор Енчев маха бръчки,
    прави бабите на внучки,
    селски пръчки, диви кучки,
    взима всякакви поръчки.

    Доктор Енчев крие бенки,
    реставрира манекенки,
    под очите има сенки,
    от Галени и от Пенки.

    автор: Васко Громков


    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Чет Фев 13 2014, 16:42

    смях  смях  смях
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Пет Фев 14 2014, 05:47

    Mладата учителка по български Иванова провери съчиненията на учениците от 9A клас на тема "Как прекарах лятото" и постави само два вида оценки - 16+ и 18+


    В десетата минута на мача съдията погрешка показа на играч жълт презерватив вместо картон. До края на срещата повече нарушения нямаше..


    - Тате, защо мама я боли често главата?
    - Защото татко носи малко пари вкъщи.
    - А защо носиш малко пари?
    - Защото тати харчи част от парите с едни лелки със здрави глави!


    Въпрос към кандидат за работно място:
    -Имате ли пороци?
    -Да,прекалено прям съм!
    -Мисля,че това не е порок!
    -БОли ме к.ро,кво мислиш!




    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Фев 14 2014, 13:07

    Някакъв имал много хлебарки, пробвал да ги прогони с всякакви препарати, но ефектът си оставал нулев. Накрая се оплакал на един негов познат и онзи му предложил да отиде до всеки ъгъл на къщата и да извика 3 пъти: "Няма нищо за ядене тука". Нашият човек така и направил. Легнал си той на вечерта и по някое време усеща, че някой го бута по рамото. Размърдал се той, отворил очи и какво да види, най-едрата от всички хлебарки го бута и му вика на ухото: "Шефе, ставай, донесли сме ти да ядеш".


    Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
    Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
    - Здравейте, аз съм хомункулус!
    Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
    - Сипи му на Хомункулус!
    Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
    Хомункулусът пак:
    - Здравейте, аз съм хомункулус!
    Двамата пак го погледнали:
    - Сипи му на Хомункулус!
    Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
    - Господа, аз съм извънземен!
    - Такааа, стига му на Хомункулус...



    Възмутен от сметката си за ток гражданин иска да се срещне с началника на провинциален клон на Енергоразпределение. Но на входа го спира надпис:
    \"Началникът не приема граждани. Моля, всички жалби, молби и забележки подавайте в поставената за целта кутия. Уважават се само молби в брой и задължително небелязани.\"



    Жена се обръща към пластичен хирург:
    - Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид с цел неговото подобряване?
    Докторът я оглежда дълго и внимателно и след това казва:
    - Съжалявам, госпожо, но няма да мога. В нашата страна обезглавяването е забранено от закона...



    Попада мъж в рая. Всичко е прекрасно - пейзаж, градини, храна , даже и жените ... Помолил Свети Петър :
    - Моля те, само с едно око да надникна в Ада - да видя какво е там!
    Съгласил се Свети Петър, открехнал вратата и .... какво било учудването на мъжа , когато видял , че там е абсолютно същото - градините , храната , жените .
    - Но тук е като в Рая! Защо тогава хората са нещастни и плачат?
    - Защото мислят , че в Рая е по-хубаво!



    Рангел се буди след едногодишна кома. До
    леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за
    миг не изоставила съпруга си по време на
    комата! Той й хванал ръката и започнал:
    - Маро, помниш ли как едно време, като загубих
    всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
    - Помня, скъпи!
    - А, помниш ли как, когато катастрофирахме и
    един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
    - Помня, любими!
    - А, помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
    - Помня, Рангeле!
    - И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до
    мен...
    - Да, скъпи.
    - Знаеш ли какво си мисля, Маро..Мара умилена: - Какво, любов моя?
    - Aми, страшен карък ми носиш ма Маро!



    30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."
    В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."
    В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка грозна като смъртта, а той си мисли "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."
    В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли "Ей, хулиганче такова! само да те гепя и мамицата ш'ти разкатая!"




    Алкохолът убива нервните клетки. Спокойните не ги закача.


    Враца. Лето. Сватба. Оркестъра свири и спира да почива. Седат да едът, а покрай тех инструментите и апаратурата. Едът, кво едът ама 3-4 дечорлия покрай пръви клас некъде, седът и фръгът пиратки, покрай колоните на уредбата. Бум, бум, бум. Музикантите тръпеле, тръпеле, па накраа един са изнервил и са обадил: - Ее, а бегайте от там бе, ше гръмнат колоните ! - Добре, добре чичо, нема пробем. Минало са кво са минало и лапетата пак пъкнали. И пак фръгът пиратки - бум, бум, бум. Тогива вече, същия музикант не издържал и са развикал: - Бегайте от тука - ШЕ ГО ТУРА НА МАЙКЯ ВИ !!!... В същото време минуват майките на децата и едната са обадила: Фръгайте, фръгайте мамо, не бойте са, мама носи...!!!


    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Фев 14 2014, 19:34

    ха-ха-ха
    avatar
    Marinero

    Брой мнения : 111
    Join date : 08.07.2011
    Местожителство : Las Burgas

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Marinero on Нед Фев 16 2014, 10:25

    Събрание на рибарската дружинка. Тема на събранието - Откриване на риболовния сезон.
    Председател : Другари трябва да решим по колко бутилки ракия на човек ще носим. Както знаете миналата година носихме по бутилка на човек и какво стана - Забравихме си пръчките на язовира и изтървахме автобуса на връщане. И така има ли предложения ?

    - Бай Ставри : Предлагам тази година да носим по 3 бутилки на човек, да не вземаме пръчките и да не слизаме от автобуса.
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Нед Фев 16 2014, 12:57

    смях
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Фев 17 2014, 16:30

    Вчера в магазин 2-ра употреба германски туристи си купили собствените си дрехи.

    Влиза един наркоман в джамията, фиксира ходжата и се провиква:
    - Ей тумбак, кога излита ракетата?

    В едно купе във влака седи пийнал мъж. На всяка гара поглежда през прозореца и вика: "О, ужас!" Един от пътниците го пита:
    - Защо непрекъснато повтаряте "Ужас"?
    - С всяка нова гара все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака.


    Студентът по маркетинг Петър Иванов написва в свободното си време любовен роман. Издава го в тираж 10 000 броя. Гледа - никой не го купува. След консултация с научния си ръководител помества обява във вестника:
    "Млад и симпатичен милионер търси сериозна връзка с дама, приличаща на героинята в романа на Петър Иванов."



    Гробар сваля момиче:
    - Искаш ли да те повозим, ма?
    - Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози…
    - А ма, Оууууууу… ‘ората умират, да се возат у катафалка



    Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
    - Логика, психология и философия.
    - Че то каква е разликата?!
    - Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама мъже - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
    - Мръсният.
    - Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама мъже - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
    - Чистият!
    - Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама мъже - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
    - Че е*а ли му майката!!!
    - А! Ето това е вече философия!



    На светофара:
    - Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да подадете сигнал?
    - Какво, извинете?
    - ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ, ПЕ*ЕРAСТ


    Границата между секса и перверзията е толкова тънка...
    Aко го направиш с перо е секси, но ако го направиш с цяла кокошка си е перверзно...
    ---
    Когато една жена пита:
    "Какво?" - това не означава, че не те е чула.
    Означава, че ти дава шанс да промениш това което си казал.


    Диета за отслабване, базирана на принципите на Фънг Шуй - обърнете хладилника с вратата към стената.

    Иванчо и Марийка си играят на рими:
    - Клечка.
    - Печка.
    - Пица.
    - Цица.
    - Занзибар.
    Иванчо се замисля:
    - Е**л съм те в г*за!
    - Няма рима!
    - Няма рима, но е вярно!

    Ако жена ти каже:
    "Поправи ме, ако греша!" , не поправяй нищо. Клопка е!



    Отиват индианците при шамана и го питат:
    - Тежка ли ще е зимата да знаем колко дърва да събираме?
    - Кучетата ще умират от студ-отговорим им шамана.
    След един месец:
    - Да събираме ли още дърва?
    - Събирайте, вълците ще умират от студ!
    След още един месец:
    - Още да събираме ли?
    - Още, още, мечките ще умират от студ!
    Но на шамана му станало гузно, дали не е подвел хората си и решил да отиде на върха, където имало метеорологична станция и да попита бледоликите каква ще е зимата. На портала видял синоптик качен на стълб и го попитал:
    - Момче, тази зима дали ще е студена?
    - Голям студ, дядо, мечките ще умират от студ!
    Шаманът доволен се обърнал да си ходи, но се извърнал и попитал:
    - А бе вие по тези жици ли познавате?
    - Заеби ги жиците, гледай индианците колко дърва събират!


    Католически свещеник пътува в колата си и вижда край пътя проститутки.
    Верен на дълга си, спира, слиза и отива да ги поучава.
    - Чада божи, това, което правите, е голям грях. Вие сте тръгнали по един грешен път.
    - Защо да е грешен, отче? Не минават ли вече ТИР-овете оттук?


    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Фев 17 2014, 16:40








    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Вто Фев 18 2014, 03:45

    Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата...
    Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си.
    Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
    - А сега какво искаш!
    Той обаче, толкова му акъла, й вика:
    - Ми една ракийка, ако имаш.
    - Има - рекла тя - в хладилника е.
    Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
    - Кажи сега какво искаш
    - Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
    Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
    - А сега кажи какво искаш?
    Той я огледал, засукал мустак, па казал:
    - На коленннннееее.
    Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
    - Къмммм хладилниккккааааааа



    Мишо и Жоро спират на бензиностанция в Германия.
    Бензинджията пита:" Бензин, дизел?"
    Мишо: "Само вода, моля."
    Пълни резервоара до горе, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара.
    Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето....
    На следващия ден на същата бензиностанция.
    Мишо: "Само вода, моля."
    Пълни резервоара до горе, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара.
    Качват се, палят и заминават.
    На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва: "Чух че имате някакви специални таблетки. Аз съм директора на ESSO и ви давам един милион евро за тях."
    Мишо:" Три милиона или няма сделка."
    След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват.
    Жоро пита:" Абе Мишо, а ние как ще караме сега?"
    Мишо: " Ами както и до сега - на газ."

    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Фев 18 2014, 11:11

    -Ха-ха-ха-ха-ха !!!

     ха-ха-ха  ха-ха-ха  ха-ха-ха 

     йессс
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Фев 19 2014, 15:44

    Брачна двойка в автомобил. Жената крещи:
    - Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
    - Да, скъпа, извинявай! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя и аз да покарам?


    Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
    - Петров, така ли се играе султан?! Ти си владетел на империя, майка му стара! Разкъсай й дрехите и я грабни! Туджарова, мамка ти! Кой играе така наложница?! Лежиш като лайно, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и стенеш!!!
    Асистентката шепне на режисьора:
    - Шефе, на Чолаков гащите му стърчат отпред!
    Режисьорът:
    - Върви на майната си с твоя Чолаков... КАКВО??!! Стърчащи гащи?!! Чолаков, така ли се играе ЕВНУХ??!!!




    - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
    - Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
    - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!



    Първи ден на риболовния сезон. Още от тъмна доба рибари щъкат край язовира. Приближава се с бясна скорост джип, яки спирачки, човекът излиза, хвърля на земята секс-кукла и припряно почва да я надува... Покрай него минава друг рибар, поглежда го с неодобрение и казва: -Ти луд ли си?!? Първи ден от сезона, а ти се занимаваш с тая секс-кукла?!? Другият спира, отдръпва се, поглежда куклата, плесва се по челото и казва: -Да го е*а! Цяла зима съм ебал лодката....



    Ротвайлер , Доберман и Дог в чакалнята при ветеринаря.
    Ротвайлера:
    - Ох , пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една супер готина кучка, аз се улисах по нея и ... откраднаха колата на шефа!
    И сега- "клъц"- ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
    Добермана:
    - Остави се ! Мен пък ме оставиха да пазя къщата , мина една засукана кучка , и аз - след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега - "клъц" - кастрация!
    Дога:
    - Лежа си аз на дивана , стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена , наведе се да го вземе , а халата късичък, късичък ... Не издържах, скочих и я оправих!
    Ротвайлера и Добермана в глас :
    - Лелеее .. и сега "клъц" ...!
    - Ааа .. - "клъц" - на вас . На мен ще ми режат ноктите !



    Мъж купува 20 презерватива в аптеката . Аптекаря го пита :
    - Торбичка?
    - Не, няма нужда, не е чак толкова грозна...




    В училище:
    - Иванчо, какво ни дава кокошката?
    - Яйца.
    - Браво! А какво още?
    - Още яйца.
    - Добре, ами ти на какво спиш?
    - На пода.
    - А под главата, какво слагаш?
    - Шепите.
    - Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
    - На мама.
    - А когато мама я няма?
    - На съседката.
    - Ами ако и съседката я няма?
    - Тогава и татко го няма.
    - Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
    - На леглото.
    - А под главата си какво слага?
    - Възглавница.
    - И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
    - Прах!
    - Ами ако силно-силно я ударим?
    - Бълхи!
    - Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
    - Як мариз от дядо!
    - Добре де, изял си мариза, какво още?
    - Пера.
    - Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
    - Яйца!



    Двама германски автомобилни инженери разглеждащи руски камион и единият казва а другият:
    - Какво ли няма да измислят тези руснаци само за да не правят пътища.


    Евреин отива при равина:
    - Рави, в голяма беда cъм! от ляво и отдясно на магазина ми отвориха два огромни супермаркета! Какво да правя?
    - Не бъди толкова притеснен! Просто напиши над твоята врата с огромни букви "ВХОД".


    Как да предизвикате края на работното време?
    1. Нарисувайте бутон на бюрото.
    2. Натиснете с челото.
    3. Задръжте така около 8 часа.



    Арабин предлага на украинка:
    - Омъжи се за мен, красавице, всичко ше имаш - злато и драгоценности, ще си седмата ми жена.
    - А бе я върви на майната си. Досега само на опашка за @уй не съм стояла!!!



    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Фев 20 2014, 14:46

    На един строителен обект ще идва телевизия да снима и бригадира предупреждава работниците да не говорят мръсотии. Един от них попитал: А ако ми дойде да напсувам някой?
    Бригадира: Ще му кажеш: "Не сте прав господине!"
    Идва телевизията, всичко е наред, но нещеш ли по едно време един от работниците изтървал отгоре една кофа с вар на главата на бригадира. Той се пообърсал, погледнал нагоре, погледнал и камерата и извикал:"Алоооо, не сте прав господине, и майка ви не е права, сестра ви също и целият ви род не е прав!


    Италианска сватба. Женят се децата на две важни фамилии. Той - току-що дипломиран, тя - възпитавана в женски манастир. Всичко е тържествено, царствено, строго официално. Младоженикът чака да му доведат булката пред олтара.

    Отстрани някой му свирка: Джузепе! Ей, Джузепе!
    Обръща се: едно дрипаво цигане му прави знаци. Отива Джузепе при него, циганчето му шепне:
    - Имаш ли голи снимки на младоженката?
    - Не!!!
    - Искаш ли да ти продавам?



    Скъпа, заприличала си на Гълъбин Боевски!

    - Как така?!

    - Качила си 9 кила без да усетиш..



    – Огледалце, я кажи, огледалце не лъжи – от всички на света аз ли съм най-красивата?
    – Бе писна ми от кифли, ма! Аз съм таблет. Т-А-Б-Л-Е-Т !


    Час по рисуване. Учителката пита едно от момчетата:
    - А ти, какво ще нарисуваш?
    - Ами тук – започнало да обяснява момчето – смятам да оцветя в черно. А тук ще сложа синьо. А пък тук отдолу ще шибна едно ку*венско зелено.
    - Какво-о-о – възмутила се учителката?! – Как не те е срам? Сега ще извикам директора.
    След малко дошъл и директорът:
    - Какъв е проблемът – попитал той?
    Момчето започнало да обяснява:
    - Казах на госпожата, че тук ще оцветя в черно. А тук ще сложа синьо. А пък тук отдолу ще шибна едно ку*венско зелено.
    - Какво-о-о – пак се шокирала учителката?!
    Директорът разгледал рисунката и казал:
    - Абе момче, как може такива работи? Как не те е срам? Не виждаш ли, че ако сложиш тук зелено ще е педалско. Трябва да сложиш ку*венско червено, а не зелено.
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Фев 20 2014, 16:20















    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Чет Фев 20 2014, 22:00

    скок  скок  скок 


     Чиърз
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Фев 21 2014, 15:04

    - Свали гащите и се обърни!
    - Не, Иване, не искам в дупето!
    - Не се бой, бе Марче, няма да боли...
    - Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли!
    - Пенка мърдаше и не можах от първия път да...
    - Не искам! Срам ме е!
    - От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път...
    - Обаче няма да гледаш!
    - Е как да не гледам?! Ами ако не улуча?
    - Ами така... с пипане...
    - С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! И гълтай!
    Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите. Аман от претенциозни пациенти значи!



    Съобщава пресцентъра на МВР: Днес в 18:30 в столовата на родилен дом номер 3 в резултат на небрежност от страна на кухненския персонал се взриви тенджера под налягане.
    Жертви няма, 2 ранени и 32 родени.



    - Марче Станке, виж! Падаща звезда! Бързо си пожелай нещо!
    - Да се оженим!
    - Я как литна звездичката право нагоре!


    Начело на Майкрософт застана индиец.
    Значи следващата боза Уиндоус 8.1 вместо на виси и забива ще пее и танцува


    – Сакам да ти е триесе сантима и да ма боли!
    – А не моа ли да та опна два пъти и да ти откинем един шамар?!


    Кръщават мъж на около 40 години. По някое време отчето вика:

    - Отговори три пъти. Отричаш ли се от сатаната?!

    Завалията вика:

    - А, бе, отче, ти кръщаваш ли ме или ме развеждаш?



    Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика:
    - Пено ма, да нема некой болен у вас? Гледам доктора ден през ден все притичва за по час – два?
    - А, що да има болен… Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да немаше война?


    Гробар се прибира вкъщи капнал от умора. Жена му го пита:
    - Много погребения ли имаше днес?
    - Не, само едно ...
    - А защо си толкова уморен?
    - Ами, щото погребваха на някакъв човек тъщата ...
    - И?
    - Наложи се да я спускаме и изваждаме седем пъти на бис ...



    Две блондинки влизат в автосалон. Едната ще си купува нова кола. Другата я пита:
    - Муцка, ти к'ва кола искаш да си купиш?
    - Мерцедес
    - И как ще я намериш тука? Глей, колко много коли има.
    - Много лесно. Киро ми каза, че трябва да търся кола, която отпред има за емблема колелце, с опънати на него прашки.



    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Фев 21 2014, 15:08











    Sponsored content

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Sponsored content


      В момента е: Нед Апр 30 2017, 12:03