Приключенията на Булти и приятели

приключения без край в памет на Булти


    Темата на Ватуса:)

    Share
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пон Май 26 2014, 22:10

    смях смях смях 

     йессс 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Май 29 2014, 16:26

    Голяма фирма. Шефът свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера - 70-годишен пенсионер.

    - Ти спал ли си със секретарката ми?

    - Ама как, господин началник, не съм си и помислял...

    - Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.


    В ресторанта на Централна гара Cофия на една обща маса пият, пеят и се веселят 10 човека. Когато алкохолът ги удря здраво по главите по радио-уредбата се чува:
    - Внимание! Бързият влак за Варна заминава от 5 коловоз.
    Скачат десетимата да гонят влака,ще си счупят краката от бързане. В движение се качва първия, втория, петия... деветия, десетия тича, нo не успява да се качи, спира и започва да се смее.
    Доближава се до него човек видял какво става и започнал да го хока:
    - Абе, не те ли е срам? Не стига че си се напил. Не стига, че всички се качиха, а ти изпусна влака, ами отгоре на всичко се и смееш.
    - Е, как няма да се смея бе? А'м, че тo тия дето се качиха мене ме изпращаха...



    Млада ромка ражда в родилния дом. На следващата година – пак. На следващата – пак. И така – 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно доктора на улицата и пита:
    – Какво стана, решихте че ви стигат толкова деца ли?
    – Не, най-накрая разбрахме защо се появяват!


    Влиза някакъв в автобуса и вика:
    - Горе ръцете всички! Това е обир!
    Един студент се обажда:
    - Еее, мама ти да е*а, изкара ми акъла. Помислих, че си контрольор.


    Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата.
    - Ами котката ти пукна - казва съпругът й.
    - Ау, ама не можа ли по-заобиколно да ми го кажеш, например че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, как да е. А мама как е?
    - Ами на покрива е...


    Събрал Господ американеца, французина и българина, и им казал, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна . . .
    Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това! И за децата и за внуците ще има достатъчно!" и спрял . . .
    Французинът минал в галоп 2-3 . . . 5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното! Стига ми толкова!"
    Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком . . . На края му свършили силите и паднал от умора . . . Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
    - А тука ще са и 2 реда домати . . .



    На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
    - И така, деца, какво имаме тук?
    Иванчо вдига ръка и отговаря:
    - Страхотен задник!
    - Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
    А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал: - А ти като не знаеш, недей да подсказваш!


    Обажда се някакъв в радиото и казва:
    - Алооо... Днес си купих чисто ново VW и вдигнах 300 на магистралата...
    - И какво... обаждате се да се похвалите ли?!
    - Не... искам само да питам, как се чисти адреналинът от седалката...



    Тийнейджър се събужда сутринта с насинено око. Уплашен, пита баща си:
    - Защо ми е насинено окото, тате?
    - Ами, как да ти кажа, синко... Когато се прибра снощи пиян, аз си замълчах. Когато започна да ме кълнеш, аз пак си замълчах. Когато започна да кълнеш и майка си, пак нищо не казах. Но когато се изсра в средата на стаята, забоде свещички в лайното и каза -"Това таралежче ще живее с нас", аз не издържах...
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Чет Май 29 2014, 19:05

    Браво !  Браво !  Браво ! 



     ръкостискане 


     cheers  cheers  cheers
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Юни 02 2014, 15:54

    Един рейс с цивилни полицаи са паркирал на една крайпътна чешмъ!
    Слезнале сичките фантета да пикат из расталаците.
    Един от них видел едно кюме овци и отишол при овчаро.
    -А, добър ден чиче!
    -Добър ден мунче! Рекъл овчаро.
    -Чиче сакаш ли да друснем един бас!?
    -Е па добре бе монче, казвай за кво ш`ъ съ ловиме тогива!?
    - Чиче моа ли къто тъ гледам да познаа ква ти е професията!? Ама ако познаа, ш`ми даваш да зема едно ягънце!?
    -Ми добре бе байов, айде пробвай съ да видиме шели познааш!
    Полицайо съ почешал по голата глава и рекъл.
    -Ти си овчар, ЧИЧЕ!
    Овчаро го погледал па рекал:
    -Бравус бе откъде толко акъл та позна, аре зимай едно ягне и пали чеелите!
    Полицайо съ пущил метнал една гад на врато си и побегнал къде рейсо и зел да вика:
    -Колеги я съм намерил яденье за довечера!
    Овчаро обаче му рекъл:
    -Чичовото, а сакаш ли я да ти кажем ти кво работиш!?
    Полицайо съ спрел и с учудванье погледнал овчаро, ма нали бил цивилен си помислил, че нема да моа да познаа човеко и рекъл:
    -Кажи чичка!?
    Овчаро рекъл:
    -Ти освен полицай друг немоа да си!!!
    ШАХ, полицайо съ притиснил, а овчаро довръшил с обяснението:
    -Немоо друг човек-РАЗУМЕН, от 200 овци да фане кучето!!!!!


    Дано Газпром пусне райски газ, че да стане поносимо.

    Попитали радио Ереван:
    - За какво служи женската логика?
    - За да съсипва мъжката психика. - отговорило радиото.

    Веднъж Лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи градинар - българин и тогава ...
    ... всичкият му шибан сайдер станал на крушова ракия.
    Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
    - Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
    А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
    - Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

    Съседката ми е филоложка. Вчера мъжът ѝ пак се прибра пиян . Псува го 20 минути, без да се повтори... Респект!

    Млада двойка седят на най-тъмния, последен ред в киното.
    - Скъпа, вече цял час седим тука, а ти не си ме целунала нито веднъж!
    - Нали преди малко ти направих свирка!?
    - На мен ли?!

    Реклама:
    - Опитах много средства за миене на чинии, но избрах едно... жена!

    - Е, как е съпружеския живот? - пита приятел.
    - Не е така, както мечтаех! Жена ми не може да готви, но това си има и положителни страни - не ми се налага да мия чинии.


    Ако се смята, че връщането на ипотечен кредит ще е само с обикновена заплата, то това може да направи само Бил


    Посред нощ жена буди мъжа си.
    - Какво се е случило? - пита той сънен.
    - Нищо не се е случило. Просто не мога да разбера как можеш да спиш спокойно с такава малка заплата!



    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Юни 05 2014, 12:30

    Слънчев бряг.
    Августовска вечер.
    Към патрулиращ полицай се втурва ужасен германец:
    - Хер полицист, там, под кея, един човек прави секс...
    - България е свободна страна, господине! Ние уважаваме любовта!
    - Ама той прави секс с труп...
    - Успокойте се! Вече наминах и погледнах. Сторило ви се е! Не е труп! Англичанка е.


    Един идва в районното и казва:
    - Вчера бях тук, подадох жалба, че са ми откраднали колата...
    - Добре. И какво?
    - Ами, искам да си изтегля жалбата - оказа се, че жена ми я била взела без да ми се обади. Намери се колата...
    - Я да ми се махаш от главата! Объркваш цялата ни отчетност! Още снощи прибрахме крадците!


    В полицейското звънят от бижутериен магазин:
    - Ограбиха ни!
    - Как стана тая работа?
    - Пред магазина спря фургон, вратата му се отвори и отвътре излезе жив слон! Той счупи витрината, пъхна вътре хобот, събра всички бижута, до които можа да стигне и се качи обратно във фургона.
    - Африкански ли беше слонът или индийски?
    - Те по какво се различават?
    - Африканските имат големи уши, индийските - по-малки...
    - А, виж, не знам - беше с чорап на главата!


    Един се прибрал вкъщи късничко и намерил пред вратата умряло магаре.
    Веднага седнал и се обадил на полицията.
    - И защо заемате линията? - скарали му се оттам. - Тоя телефон ни трябва за по-сериозни работи! Като сте намерили умряло магаре, вземете и го заровете някъде!
    - Ама нали в такива случаи се съобщава на роднините... Затова звъня...


    На вратата на апартамент се звъни. Кире отваря.
    – Караме Ви нафтата.
    – К'ва нафта, бе? Я не съм ползван нафта! Я сам на дръва!
    – Тава тоя адрес ли е?Тава ли ти а името ? Те тука, те! Поръчвал си четири тона нафта! Де да я сипем!
    – Връ го на макя ти никва нафта не съм поръчвал, бе! Маиняй се до го връ на макя ти! - затръшнал врата Кире.
    – Некой ми е сторил тоа номер! Ма кой?
    Погледът му попаднал на папагала, който се крие с едното крило и се хили като еб@л тийнейджър джапанка.
    – Ей, ти птицо проклета! Сега щи го забием!
    Взел два пирона и чука, разперил папагала и му заковал крилата на стената.
    – Така ше вИсиш без рънъ и сръбска музика една неделя!
    Както си висял папагала видял на отсрещната стена разпятието.
    – Откоги висиш там бре?
    – Вече две хиляди години!
    – Пустиняк, колко нафта си поръчал ти бре?


    - Как се пише айляк, Пух?
    - Айляк не се пише, Прасчо, той се бичи.


    Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита:
    - За какво ти е тая гума, бе - ти кола нямаш?!
    - Аз питам ли те тебе ти що си купуваш сутиени?!...


    Ти поиска ли от баща разрешение за нашия брак?
    - Да, обадих му се по телефона.
    - И какво каза той?
    - "Не знам кой се обажда, но съм съгласен".


    Между приятели:
    - Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си?
    - Защото тъщата беше против нашия брак...

    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Чет Юни 05 2014, 15:57

    смях  смях  смях 

     черпи
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Юни 06 2014, 14:10

    Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник.
    - Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!
    - Това ми е еротичната рокля! - отвърнала му Баба Яга.
    - А... - смутил се магьостикът - Ами такова... да беше я изгладила!

    Никой да не се качва, преди да е дошъл камионът!

    Старшина на рота


    Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
    - Сега ше ви режем х@йовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
    Пита французина:
    - Какво работиш?
    - Месар - отговаря той.
    Взимат един сатър и клъц. . .
    Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл. . .
    Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
    Вождът смаян го пита:
    - Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
    - Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете. . .


    Дъщеря казва на майка си:
    - Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото….
    - Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
    Сядат да вечерят. Дъщерята:
    - Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Mиро ти беше пъхнал в устата онзи ден.


    Блонднки минават с кола покрай селска местност:
    - Виж, какъв красив кон!
    - Това не е кон, а свиня!
    - Кон е. Свинете нямат рога!

    Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът и бил много тежък и преди да качи последната чанта от нея се чуло:
    “Пръц!”.
    Тя се извинила и претеснено казала на арменеца:
    - Господине, нека си остане между нас!
    - Ти да не си луда! Я отвори прозореца да излиза навън!


    Купува си някаква жена вибратор. На другия ден се връща в секс-шопа, видимо недоволна и почва да крещи на продавачката:
    - От това нещо ме бие ток! Как не ви е срам?
    Продавачката смутено отговорила:
    - Ама моля ви се, нашите продукти са 100% тествани.
    Разярената купувачка продължавала да се пени, крещейки:
    - Как може да ме бие ток от вашия продукт?!
    Събрала се тълпа заради скандала. Дошла и една циганка, чула ядосаната купувачка й я бутнала по ръката:
    - Ама, какоо, щом та бий, значи та обича!


    Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
    - Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
    След секунда:
    - Кви ги правите, бе? Махнете гащите от простора, а не се събличайте.

    Един отива в полицията и се оплаква: - Жена ми изчезна! - Кога? - Преди две седмици. - И защо чак сега идваш да кажеш?
    - Ами до сега празнувахме с приятелите.

    Вървят двама полицаи и гледат на едно дърво - някакъв се обесил. Единият казал:
    - Абе, какво ще се занимаваме с тоя - само проблеми! Я да го вдигнем и да го окачим на някое дърво на съседната улица, там е друг участък, да му мислят колегите от другия участък.
    Така и направили. След малко по съседната улица минават двама полицаи от другия участък:
    - Я! Тоя пак си виси тука!


    Тази седмица македонците вдигат паметник на Хитър Петър (Итар Пейо) - бил популярен герой от македонските приказки.
    Другата седмица нищо чудно да вдигнат паметник и на Батман...бил роден в Прилеп.


    Мъж пита шофьора на автобуса:
    - Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
    - Не, но намерихме, този, който я е намерил!


    Мъжете пият само в три случая...
    Когато им е хубаво - от радост, когато им е лошо - от мъка, и когато всичко е нормално - от скука...


    Въпрос към Радио Ереван :
    Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
    - Стандартите на Европейския Съюз.

    Двама глухонеми се напили и на другия ден си разказват.
    - Ти като се прибра късно твоята кара ли ти се?
    - Ами, не.
    - О, а моята като взе да ми се звери...
    - И ти какво?
    - Угасих лампата, няма да я слушам я.

    Обичаш ли ме?
    - До полуда!
    - И ще умреш заради мен?
    - Разбира се, че не. Любовта ми е безсмъртна!


    Г-жа Димчева си седи на топло у тях и си проверява контролни и по едно време телефона звъни. Вдига тя и отсреща глас на пияно момче:
    - Аве, госпожо, аве тука пред входа една умряла овца има ве!
    Димчева:
    - Младежо не ме занимаваите сега! - и тряснала телефона.
    След малко пак:
    - Аве, госпожо, тука пред входа ми има една умряла овцаа!
    - Младежо, ще ти пиша двойка! - и пак затворила.
    И пак се звъни и пак същия глас:
    - Аве, госпожо, тука има една умряла овца пред входа ми ве,госпожо!
    - Младежо, казах да не ме занимаваш,ама кат е умряла земи я погреби бе !
    - Ееми, госпожо,тряа да съобщим на роднините вее

    Как Започват Скандалите
    Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
    Аз казвам: „Прах.”
    И скандалът започна....

    Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер” , аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
    „Не”, казва тя.
    И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
    Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
    И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
    И скандалът започна..

    В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
    Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
    Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
    Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
    Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
    Моята, от 5 години
    любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
    И така започна скандала....

    Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
    Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
    Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
    „Аз не съм Щастлив!!!”
    Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
    И така скандала започна....

    Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
    „Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
    Купих й кантар за баня.
    И така започна скандала....
    ******************************************
    Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
    И така започна скандала....
    ******************************************
    Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
    Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
    Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
    Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
    Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
    Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
    Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
    „Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
    И тогава започна скандала.....
    ******************************************
    Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
    Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
    „Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
    „Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
    И тогава започна скандала....
    ******************************************
    Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
    „Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
    Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
    „Ами тя сама ще си поръча.”
    И тогава скандалът започна....
    ******************************************
    Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
    „Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
    Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
    И така започна скандала....



    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Юни 06 2014, 16:31

    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Юни 06 2014, 17:57

    смях смях смях смях смях 

     череп 
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Съб Юни 07 2014, 16:22

    Отива мъж в черквата да се изповяда. Попът му казва:
    - Как искаш да ти опростя греховете, като от джоба ти
    стърчи бутилка с ракия?! Бягай навън да я излееш!
    Излиза мъжът и след малко се появява отново.
    - Е, изля ли я?
    - Не мога. В тази бутилка половината ракия е на кумеца.
    - Нищо бе, иди навън и излей твоята половина!
    - Абе... май няма да стане.
    - Защо?
    - Щото моята половина е отдолу!
    avatar
    ichikonti

    Брой мнения : 409
    Join date : 10.03.2012
    Age : 50
    Местожителство : Севлиево

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ichikonti on Нед Юни 08 2014, 11:20

    наздраве 
    Един човек с голям корем чака пред детска градина.
    Минава една от учителките и го пита:
    - Дете ли чакате?
    А той отговаря:
    - Не, не - от бирата е!
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Нед Юни 08 2014, 11:33

    ...чак на петатЪ минута се светнах ...

     смях  смях  смях 

     Чиърз
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Юни 10 2014, 15:03

    Жена пита мъдреца:
    - Защо мъжете, които спят с много жени са добри хора, а жена, която спи с много мъже, е лош човек?
    Мъдрецът отговорил:
    - Защото ключът, който може да отвори всички ключалки е добър ключ, а ключалка, която може да бъде отворена от всеки ключ, е лоша ключалка!


    Един влиза в магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва. Продавачът казва:
    - Извинете, тук не се пуши!
    - Е, продавате цигари, пък не се пуши?
    - Ние и тоалетна хартия продаваме...


    Влиза жената на митничаря в хола при съпруга си.
    - Скъпи, ще изхвърлиш ли боклука?
    - Еее, ама аз току-що седнах!
    Тя, с разбиране и съчувствие:
    - Извинявай, миличко, а какво си правил досега?
    - Лежах.


    Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита:
    - За какво ти е тая гума, бе - ти кола нямаш?!
    - Аз питам ли те тебе ти що си купуваш сутиени?!...


    Мъж на възрас седи на аерогарата в Сидни. Друг го пита за къде пътува. Емигрирам- вика стария. Защо? Ами разрешиха хомосексуализма, и емигрирам преди да са го направили задължителен.


    Срешнале са двама топ-полицаи...
    - Брееей, имаш часовник?! - рекъл единя.
    - Оо, да! Ролекс, златен!
    - Серьозну, да не е награда?
    - Ъъ, нещу тековъ...
    - Фанал си тръсен бандюга?
    - Не бе, пущих го... мааму стара и бандит!


    Върви заека през гората ухилен та ухилен. Насреща му – таралежа.
    – Какво става зайо, защо си така ухилен?
    – Ха ха ха, голям кеф ежко, лисицата се е заклещила между две дървета, не може и да помръдне. Като я видях и веднага и мушнах два пъти пръчката Бягай и ти свърши тая работа, докато не се е измъкнала.
    Разделили се те, и след 2-3 часа пак се срещат.
    Заека пита таралежа:
    – Какво става, Тарльо, оправи ли и ти Лиса?
    – Ми Зайо, аз не можах да намеря пръчка наблизо, та и мушнах две шишарки дето ги намерих под бора.


    Карам си колата и усещам, че ма снима полицейска видеокамера. Сетих са, че сигурно ма снима за превишена скорост, въпреки че не бех превишил скоростта. Просто за да се убеда в предположението си заврътех из квартала и па минах през същото место, още по-бавно. Но камерата отново ма щракна. Това ми са стори забавно и минах пред камерата още три пъти почти пълзейки като костенурка, усмихвайки са къде камерата, която ма щракаше секи път коги преминавах. След две седмици ми са обадиа от КАТ, дека имам пет , че карам без колан...


    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Юни 10 2014, 16:42

    ... е-е-е ши ма уморите с тия вицове ....

     йессс 

    ... днес ни се случи една история със Сино , дето звучи ....като троен виц - демек - три  в едно ...

    ... на моя човек в Германията , му спряла да арбайтет  Very Happy  ... задната чистачка ...нашиО разглобил  моторО и в куфарО ... и тукЪ в БългЕрията да търси Спасение ...кво е пробвал там , не знам , но се оказа , че  тук моторЯ си бачка ....и така ...

     Отиваме при нашиО мастор . За менИ - най добрия в БургасЪ . Затрупан е от работа , но ни посреща като стари , добри и отдавна очаквани Приятели . Верно от 20 и кусур години все при него ходим ...засега звучи ли ви като виц ...  Question  Exclamation  Question ....
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Юни 10 2014, 16:57

    ... та отиваме при него , с нагласата да ни прати при  друг мастор , но  електричар ( нашиО майстор е все пак - ДВГ и тенИкиИ  Very Happy ( слагам усмивка , но е велик  cheers  ) ) . 

      - Ши ви реша проблема , що да не го реша , но в замяна ще ме изслушате да ви кажа еднО виц  Shocked ... И вика -  Вий сте баси къместлиите !!!! ... и тогава забелязвам Аз , че при него има Гост , който ....се оказва , че бил най дОбрия електричар по колите  в Бургас ..и той вика - ми да дайте да го сПробваме  Idea  ...и кво се случи ...оньо електричаро , веднага се сети за некви си два плюса  Shocked  Shocked  Shocked ....баси - един минус с два плюсЯ  ... What a Face ...и се оказа , че моторчИто бачкЪ ...
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Юни 10 2014, 17:10

    ...така , до тоз момент се спестяват разходите по : евентуално - ремонт или закупуването на ново моторче ...

    ... след малкУ  масторО  -  електричарОт , се почесва по главатЪ и вика : - Радвам , се че ви бях полезен , беше ми приятно ,  но е време да отивам на рабТа !!! ... ни дума , ни намек за заплащане  Shocked  Shocked  Shocked ...и чао ....разбра се , че машинката  арбайтет , но нашту мастУр вика : - И ку искате все пак , да ви пратя при едни мои хора , дето имат моргЪ : - Ши пробватИ , друго моторчИ , ку ви ареса повечИ , ши гу вземете , ку не - няма !!!...дотук звучи ли като виц  Question  Exclamation  Question
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Юни 10 2014, 17:22

    ...отиваме в моргата , и веднага ни обръщат Фнимание - все едно , само нас са чакали  ... между другото сина е вече учуден - сравнява с занаятчийските услуги в Германия , в пъти по скъпи ,  но не и по качествени ....нямаха в наличност , тва дето търсехме  , но веднага ни пращат при един агент , дето само като ни видя , за...ба секва друга работа и се зарови в един Форд , под жестоките лъчи на палещото слънце - задния капак , не се отваряше ....след един час мъки , как не се свари вътре , бедния човечец  - не знам ...

    ... моторЮ е изваден , пробван и доставен , но сина вика : - Ми той и моя бачка по същотО начин , но ще купя и този ! - ми ние се припотихме двеста пъти , само докато гледаме отстрани ...

     - Ти да не си луТ !!!!! - вика монтьорО - щом ти бачка , не ти требе ноФ , другаде е повредатЪ ...

    ...дотук звучи ли като виц ....

     Question  Exclamation  Question
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Юни 10 2014, 17:36

    ....монтьорУ ...веднага изброява евентуалните възможни причини за повредата ....изброява и възможните бъдещи повреди по целия автомобил , слабите места , показва няколко нагледни урока , как се сваля тва и онова - безплатно   Shocked  ( определено е капацитет - разфасовал е милиони коли , но е мислел през това време ...предполагам , че и в Мерцедес , няма по добри спецове )  ....викам си : - Баси , дали не съм отлетел при Белио Гарван , без да съм разбрал   Question  Exclamation  Question  ....аз съм в България все пак ...

    ...и почнах да си припомням време Оно ....как масторите играеха карти и като ги притесниш - те гледаха на кръФ...

    ... ГладЪ е по силен от тока...

    .....нашите хора са по добри от чуждоземските , но бачкат за жълти стинки ...

    ....ние в България не сме калпави хора - защо трябва да живеем в Чужбина , за да заработваме достойно ....

    ....тва звучи ли ви , като виц   Question  Exclamation  Question
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Юни 10 2014, 17:47

    ...и все пак ,  да не бегам от тематЪ  Very Happy ...

    ...преди да се разделим с мастор Динко ( на Терзо - вуйчо му - от подводничарските форуми , сички го знаят  Very Happy  ) , го запитах : - И все пак , колко ти дължим ! ... - Аре , стига глюпостЕ , дължите ми  : -  Само да ме изслушате , да ви кажа един виц  !  Shocked ....- Е х-у-у , казвай ! ....масторо беше рабрал  вече , че синО бачкЪ в областЪ на  медиСинатЪ и рече : - Малий , пък ку знайш колко  доФтурски знам , малий !!!  смях ....следва вица ....
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Юни 10 2014, 18:12

    ....един дедо отишъл на преглед при един доХтур . ДокторУ обачИ бил много корумпиран . Взел кръвна проба от пръст  на дядката , отлял си  от нея , една капка кръв на показалеца на дясната си ръка и я разтъркал с палеца - демек направил жеста с който искаме кинти от някой  Very Happy . Дедката се замислил и му рекък : - Бре , дохтуре , що не ми вземеш кръФ от дебелата вена !!! ...и се фанал за лакътЬо - демек му направил оня жест - демек : един Гулям х...
     Доторе , разбрал , че дедката е мноу стиснат и нищо няма да вземе от него и му рекъл : - Дедо , ти не си за мен ! - Щъ прятЪ при колега , специалист по колената !!! ...

     Тръгнал дедото къмто другото доктор . През тва времИ първиО се обадил на вториО , по телефонО : - Ся ти пращам  пациент , един дедка , мноу стиснат и голям тарикат !!! Аз не можах да му взема нищо , пробвай ти !!!...

     Чука дедото . - Да моля  влезте !!! .... - Дедо я свали гащите , да видим , що тЪ болят тия колена ?!? ....свалил си дедото гащите , но си държи мъду...те с две шепи ... - А , бре дедо , пущи ги да виснат бре , нема се да пльокнат на земятЪ де  Very Happy  !!! ...- А-а-а-а , не ! - На менИ тате ми е казал , при доктур ...с празни ръце да не ида ...

     What a Face 

    ( само да не вземе да се разсърди някой , но не вярвам - всички тук , имат добро чувство за хумор  Very Happy  ) 



    п.с. ... на  изпроводяк , нашто мастор ни вика : - Ку закъсате , пак елатИ , ши ви кажа още един виц  смях ....та такива ти ми вицове в България 

     What a Face
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Юни 16 2014, 11:01

    Софиянец на закуските в Ахтопол:
    - Може ли една "принцеса"?
    - Ко дали можи? - попитала жената.
    На опашката местен, нацепен батка с адидасче:
    - Батка, тука им викаме "странджанки".
    - Дайте ми една странджанка, моля!
    - Пикая...
    - Моля?!?
    - Пика я в момента уе...


    Бащата гледа бележника на Иванчо:
    - Виж си само оценките - само едни тройки, нито една четворка, петица или шестица!
    - Е, тате, нали е средно образование?!

    Дай флумастер. Трябва да си оцветя пръста.
    - Защо?
    - На гости отивам, чорапът ми е скъсан.


    - А следващия път ще ви разкажем, как с помощта на флумастер и тест за бременност ще накарате вашият приятел да се изнерви.

    Туристи от Тексас са спряли на площадка, от която се открива гледка към Ниагарският водопад. Екскурзоводът ги пита:
    - Е, има ли нещо подобно в Тексас?
    - Не. Обаче имаме един майстор - водопроводчик, емигрант от България, та съм готов да се хвана на бас, че ще спре тоя теч максимум за половин час....






    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Юни 16 2014, 11:04

    -Тате, как съм по-хубава, с обици или без обици ?
    -Дъще, за да си по-хубава първо трябва да си хубава!

    Иван Петров бе на път да попадне в книгата на рекордите "Гинес" заради най-дълъг ремонт на апартамент, но на дванадесетата година съседите го застреляха.

    Срещат са 2 приятелки и са питат:
    - Абе муци, ти къде си ходила?
    - В един салон за разкрасителни процедури!
    - И кво, той затворен ли беше?


    9-годишно девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години, и се вратило у пичку материнy…

    Бай Стамат, ел. техник с 30 год. стаж, даже жена си не хваща за двете цици едновременно

    Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
    - Какво искаш ти, бе?
    - Да пия.
    - Ми пий, бе, що се биеш!?


    Поручик Ржевски разговаря с Наташа Ростова за войната.
    Наташа Ростова:
    - Ох, война, война. Студ, глад...
    Ржевски (замислено):
    - Да, да... Ето например, в нашия полк един хусар открадна от една старица в селото яйца и за това го обесиха!
    Наташа Ростова:
    - За какво? Нима за яйцата?
    Ржевски:
    - Абе не, за шията.

    Две костенурки си връвеле през пустинята. Намериле си една чаша, ма пустиня е - нема вода и е подминале. Връвеле, одиле, плъзеле... цела година и оп - попаднале на оазис с вода. Решиле, едната а'са връне, а'земе чашата и даа дунесе та да пиат вода от чаша. Таа, дека требвало а'съ връщъ рекла:
    - Азе тръгам, ма ти а'не земеш сиги да пиеш вода. Ша мъ чакаш.
    Другата обещала да чака и да не пие вода сама. Чакала, чакала цели 3 годин и си казала:
    - Една годин има път нанатам, 1 годин нанасам - стаат 2 годин. А азе чакам вече 3 годин. Нещо са е случило с неа и нема а'доде повече. Шъ са напиа с вода и ша си продлъжавам пъкя.
    Тамън са навела над изворчето да пийне, от расталака са показала другата костенурка и викнала:
    - Слушай, ако ша си праим номера - кажи, азе изъобще а'не тръгам?


    Тръгнало малкото зайче да опознава света. Среща един катър и го пита:
    - Ти кво си, бе ?
    - Катър.
    - ? ? ?
    - Баща ми a кон, майкя ми - магаре.
    Среща куче:
    - К’во си бе ?
    - Куче, вълча порода - баща ми е вълк, майка ми - немска овчарка.
    Среща една муха:
    - Ти к’во си
    - Конска муха.
    -?!!!? А маани ма бе д@@ба!!!!!!

    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пон Юни 16 2014, 17:34

    скок скок скок 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Юни 17 2014, 15:47

    Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
    - Който ми е поискал, не съм отказвала.
    - ОК. Влизай. Търси група I.
    - Който ми е харесал...
    - Група II. Влизай.
    - С мъжа си и с любовника.
    - Група III.
    - Само с мъжа си!
    Бясно тракане по клавиатурата... Вярно, само един излиза Вдига телефона:
    - Шефе, тук една e спала само с мъжа си! Какво да я правя?
    - Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и една п***а и я пращай в трета група.

    Събрание на соц. предприятие.
    Четат наградите за годината:
    - На другарката Айше - едни галоши, на другаря Асан - едни цървули...
    На директора - 10 000 лв...
    От задния ред се обажда Асан:
    - Така му се пада! Да оди бос, неговата мамица...


    - Ко прайш, бре?
    - Ръся камъчета!
    - И що?
    - Да няма крокодили!
    - Ами то няма!
    - Мчи нъл затуй ръся!!!

    Лято. Жега. Сочи...
    Сергей, Волен и Местан са на екскурзия по покана на Путин.
    Разглеждат празното олимпийско село, пустите улици,
    ръждясващите ски-шанци, пустеещите трибуни, прашните ски-писти...
    Волен:
    - Сергей Дмитриевич, та колко казваш похарчиха, за да го построят туй?
    Сергей:
    - 50 милиарда долара!
    Местан, поглежда ги и се плясва по челото:
    - И ний си мислим, че крадем...


    Чапаев си изгорил задника в сауната и Петка го посъветвал да накисне изгореното в сметана.
    Седнал Чапаев в легена със сметаната и изведнъж влиза Анка картечарката...
    - Как свършват съм виждала, но как се зарежда - досега не бях!!!


    Мъж в магазина за играчки се обръща към продавачката:
    - Моля ви, дайте ми този голям червен плюшен гъз!
    - Но моля ви, господине, мерете си приказките, това не е гъз, а сърце!
    - Не ми обяснявайте, от двадесет години работя като кардиохирург и знам как изглежда сърцето.
    Дайте ми този голям червен плюшен гъз!


    Отборът на Англия посетили дом за сираци в Бразилия.

    "Сърцето ми се къса, като гледам тъжните им лица, без капка надежда за нещо"
    Жозе, 6 год.


    Първа брачна нощ. Мъжът галел жена си по коремчето и си шепнел:
    - Това си е моята градинка, тук ще си насадя картофки... но както я галел и така се отнесъл.
    На следващата нощ пак почнал да я гали, но този път по гърба:
    - Това си е моята градинка, тук ще си насадя доматчета... и по някое време пак заспал...
    На третата нощ пак почнал с ласките, но тоя път жената вече не издържала:
    - Слушай бе, градинар смачкан - почвай да садиш морковчето, или давам градинките под аренда!!!


    - Докторе, имам ужасни болки!
    - В коя област?
    - Предимно в Русенска, ма и другаде да ида - пак много боли!!!


    "Робин Худ изгонил любовницата си, щото и тя като него
    редовно давала на някакви си там бедняци..."


    "Прабългарите нямали цигани и затова, когато им изчезнел
    примерно казана за ракия, те обвинявали злите духове..."


    "Съвременните автомобили са много умни и вежливи...
    Например, ако заспите зад волана, за части от секундата
    те ще ви предоставят и възглавница..."


    Когато Машините се разбунтуват срещу Човека, молете се да не живеете близо до завод за вибратори...

    Един пил студена бира и го заболяло гърлото. Отива у съседа – лекар, звъни и на вратата се показва жената на доктора. Болния шепнешком я пита/боли го гърлото/:
    - Доктора тук ли е?
    Жената също шепнешком му отвръща:
    - Няма го – влизай!



    Старшината пита пред строя:
    - Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора?
    Очилат младеж се обажда:
    - Г-н старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори?
    Старшината:
    - За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!


    Срещат се двама приятели.
    - Е, как си? Роди ли жена ти?
    - Да... Син... Кръстихме го Мария...
    - Син?! И сте го кръстили Мария?!
    - Ами, какво да ти кажа... При раждането доктора сбърка и не отряза точно пъпната връв...


    Жена седи до леглото на умиращия си съпруг. Той ѝ казал:
    - Ваня, спомняш ли си, когато ме взеха в казармата, ти беше с мен?
    - Да, скъпи!
    - Спомняш ли си като ме уволниха от работа и след това няколко години не можех да си намеря нова, а ти беше с мен?
    - Разбира се, скъпи!
    - Спомняш ли си когато ме блъсна кола и бях в болница почти три години? Тогава ти пак беше с мен, нали?
    Жената, насълзена, отгворила:
    - Да, съкровище мое!
    - И сега, като умирам, ти пак стоиш до мен...
    Жената започнала да плаче. В този момент съпругът казал:
    - Ваня, аз си мисля, че най-вероятно ти ми носиш неприятности!


    Една сутрин (най-вероятно в понеделник ), Щирлиц се буди в стая с решетки и без спомени от вечерта...
    Обмисля ситуацията, като си припомня инструкциите:
    "Сега, ако влезе някой в руска униформа, аз съм майор Исаев от Съветската армия...
    Ако влезе шваба в униформа от СС - аз съм оберщурмбанфюрер от СС Щирлиц..."
    След малко влиза санитарят на изтрезвителното и се усмихва лъчезарно:
    - Как сте?! Малий, как се бехте напили снощи, другарю Тихонов...


    История с гардероб

    Моя позната си има тригодишно момиченце – енергично и бясно за десет момчета. Което се научило да се пъхва в гардероба и да устройва там бъркотия,за която думи не стигат да я опишат.

    След няколко дни подреждане на гардероб по цял ден и безрезултатни караници отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколенията средство:

    - Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!

    Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:

    - Мамо, оня чичко от гардероба тръгна ли си?…


    Магазин за фаянс и теракот.
    Спира последен модел мерцедес.
    От него слиза як костюмиран младеж.
    Влиза в магазина и се обръща към продавача:
    - Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
    - Да.
    - Трябват ми около 20 000 - 30 000...
    - Извинете - пита слисан продавачът - толкова много???
    - Да ... На шефа му умряха пчелите ...
    И иска да ги погребем според православните догми - всяка в отделен гроб .....


    Младеж към мацка в дискотеката:
    - Госпожице, пушите ли?
    - Да...
    - А пиете ли?
    - Да...
    - Ъъъъ... Как по-деликатно да задам следващия въпрос...
    - Оооо ... Даааааа!!!


    Пух, какво е любов?
    - Любов, Прасчо е когато не й казваш, че има мустак, а леко го захапваш като част от любовната игра...


    Двама мъже разговарят:
    - Скарах се с моята...
    - И защо?
    - Идва една такава нервна и ме кара да хвърлям боклука ...
    - И ти?
    - А аз и викам: "Бе я върви на майната си, още не съм прострял"...


    Възрастна съпрузи се разхождат в парка.
    Тя:
    - Скъпи, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години ...?!
    - Помня ... Там и сега пак седи някакъв идиот...

    Германците купили завода "АЗЛК" и решили, че вместо Москвич да произвеждат Мерцедес....
    Настроили линията, пуснали я - излиза пак Москвич ...
    Сменили машините изцяло с немски, целия завод преоборудвали, пускат линията - пак Москвич ...
    Сменили персонала, само немци (даже охраната и чистачките) ... Пускат пак линията - МОСКВИЧ!
    На отсрещният хълм стоят Чапай и Петка, гледат през биноклите и Чапай дълбокомислено отбелязва:
    - Петка, аз като ти разправях, че мястото е прокълнато, ти ми се смееше.....


    Руски лагер, някъде из Сибир... В килията вкарват престарял дядка...
    Веднага го наобикалят изпечените престъпници:
    - Е, дядка, за какво те тикнаха тук?
    - За шегички, обичам да се шегувам...
    - Тъй ли? Я и с нас се пошегувай?
    - А, не, после ще ме утрепете...
    - Споко, дядка, няма - ти само се пошегувай...
    - Добре...
    Взема дядката някаква дрипа, накисва я в кофата с говната и удря по вратата. През прозорчето се подава лицето на надзирателя. Дядката го омазва с дрипата и прозорчето хлопва...
    Всички в килията налягали от смях... След минута в коридора отекват тежки стъпки. Вратата се отваря и влизат няколко трикрилни надзирателя:
    - Ей, ти - дъртия, дръпни се настрана, сега ще си побеседваме с останалите...


    Шерлок Холмс и доктор Уотсън отиват на лагер. След хубава вечеря се оттеглят за нощта и си лягат.
    След няколко часа Холмс събужда сръчквайки своя верен приятел. „Уотсън, погледни небето и ми кажи какво виждаш.”
    „Виждам милиони и милиони звезди, Холмс” възкликва Уотсън.
    „И какво заключаваш от това?”
    Уотсън размишлява за минута.
    „Ами, астрономически, ми казва, че има милиони галактики и потенциално милиарди планети. Астрологически, наблюдавам, че Сатурн е на Лъва. За времето, заключавам, че е 3 и 15. Метерологически, подозирам, че ще имаме хубав ден утре. Богословски, мога да видя, че бог е всемогъщ и, че ние сме една малка и незначителна част от вселената. Какво ти говори това, Холмс?
    И Холмс каза: „Уотсън, идиот такъв, това значи, че някой ни е откраднал палатката.”



    "Големият проблем на цитатите в интернет е, че повечето хора вярват в тяхната автентичност".
    Иван Вазов

    Синът: Татко, какво е идиот?
    Бащата: Идиот е лице, което се опитва да обясни своите идеи по един такъв странен и дълъг начин, че друго лице, което го слуша не може да го разбере. Разбираш ли?
    Синът: Не.


    „Дай на един мъж една риба и той ще я яде цял ден. Научи го как да лови и той ще седне в една лодка и ще пие бира цял ден.“


    A: Защо всички тези хора тичат?
    B: Състезават се, за да вземат купа.
    A: Кой ще я вземе?
    B: Който победи.
    A: Тогава защо и останалите тичат?


    Една блондинка отиде в един магазин да купи телевизор, „Искам този телевизор.”
    Продавачът отговори: „Съжалявам, не продавам на блондинки.”
    Тя се върна в къщи, боядиса си косата червена и се върна обратно: „Искам този телевизор”.
    Отново: „Съжалявам, не продавам на блондинки.”
    Разстроена, тя се върна в къщи, обръсна си главата и отиде отново: „Искам този телевизор!!!”
    Пак: „Съжалявам, не продавам на блондинки.”
    Тя изкрещява: „КАК ПО ДЯВОЛИТЕ ЗНАЕШ, ЧЕ СЪМ БЛОНДИНКА!?!”
    Той отвръща: „Защото това не е телевизор, а микровълнова фурна!”


    „Защо Мексико не е на Олимпийските игри?”
    „Защото всеки мексикански атлет, който може да плува, скача или тича вече пресече границата.”


    Учител: Сега, деца, ако видя един мъж да бие едно магаре и го спра, каква добродетел ще покажа?
    Ученик: Братска любов.


    "Гледай, гид, лъвски следи!"
    "Добре, ти виж на къде вървят, аз да видя от къде идват."


    Ято прилепи висят от един клон- всички, с изключение на един.
    Двама коментират:
    "Какво му стана на тоя?"
    "Не знам, преди две минути беше добре и изведнъж припадна..."



    Вчера стана самолетна катастрофа южно от Исфеминг, Мичиган.
    Медиите я посочиха за „Най-голямата въздушна катастрофа в Северен Мичиган”
    Местното радио съобщава:
    „Най-жестоката катастрофа в Северен Мичиган се случи днес, когато Cessna 152- малък двуместен самолет катастрофира в гробището на Норвежката лютеранска църква рано тази сутрин.
    Оул и Свен, работещи като търсещ и спасителен отряд са открили 826 тела до сега и очакват броят да расте докато разкопките продължават след обяд.”


    Трябва да поддържате форма. Моята баба започна с вървене по 7 километра на ден, когато беше на 60. Сега е на 97 и не знаем къде по дяволите е.


    Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
    - Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
    - Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!


    Вълкът чука на вратата на трите прасенца и им говори:
    - Прасенца, отворете! Аз съм майка ви и ви нося мляко и бисквити.
    А прасенцата му отвърнали:
    - Ти не си майка ни. Нашата майка отиде за бира и кебапчета.


    Вълкът си купил мотор. Заекът поискал да го покара. Вълкът му казал:
    - За да тръгнеш кажи "Слава богу", а за да спреш - "Богу слава".
    Заекът тръгнал. Стигнал до една пропаст и забравил думите.
    - Ох! Слава или... Ох! Аха-а-а! Богу слава!
    Моторът спрял на самия ръб над пропастта. Зайо се хванал за сърцето и с облекчение въздъхнал:
    - Ох! Слава богу...






    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Юни 17 2014, 18:28

    ха-ха-ха  ха-ха-ха  ха-ха-ха

    Sponsored content

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Sponsored content


      В момента е: Нед Окт 22 2017, 12:57