Приключенията на Булти и приятели

приключения без край в памет на Булти


    Темата на Ватуса:)

    Share
    avatar
    Fram

    Брой мнения : 160
    Join date : 01.10.2012
    Age : 40
    Местожителство : Велико Търново

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Fram on Сря Май 07 2014, 12:02

    ха-ха-ха 

    - Цъф, цъф, цъф, цъф... - чул зад гърба си един човек, който седял на пейка в морската градина...
    След малко пак:
    - Цъф, цъф, цъф, цъф... - обръща се и гледа един крокодил му се хили.
    - Ако не престанеш веднага, ще те обърна с хастара наопаки ... - казал човекът.
    Крокодилът отговорил:
    - Цъф, цъф, цъф, цъф...
    Човекът се вбесил, бръкнал в устата на крокодила, хванал го за края на опашката и го обърнал с хастара наопаки.
    Тъкмо въздъхнал облекчено и чул за гърба си:
    - Фъц, фъц, фъц, фъц.
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Сря Май 07 2014, 12:24

    смях  смях  смях
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3569
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Май 08 2014, 13:07

    -Mарче, молим те, стига оди по чужди мъже, че целото село ми се подиграва у хоремага!
    -Аре стига, бе Кире! То едно село-тринаасе къщи! Време е да се местим у градо!

    Млада невeста се жалва на майка си, че мъжът и често искал от нея анален секс.
    - К’во пък толкова? – успокоява я майка й.
    - Ми, мамо, когато се оженихме, дупката на гъза ми беше като монета от 10 стотинки, а сега е като един лев.
    - Ма той пари дава ли ти всеки ден?
    - Дава ми.
    - Води ли те на екскурзии?
    - Води ме, но...
    - Купува ли ти подаръци?
    - Купува ми, ама...
    - Е, тогава, струва ли си да си разваляш рахатлъка за 90 стотинки?

    Презервативът е еднократен контрацептив, а капут- доживотна особеност на характера!

    Напомняща бележка на млад перничанин за рождения ден на приятелката му: "Да купя на дзверо плюшен гад."


    Конкурс за красота. На една от финалистките й задават въпрос:
    - Очаква се през 2014 година светът да свърши. Това притеснява ли Ви?
    - Ни най-малко! Стига да не свърши в мен!


    За да ви бъде походката бърза и решителна,и винаги да сте стегнат и съсредоточен,пийте разхлабително...


    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Чет Май 08 2014, 13:22

    скок

    .......

    Брой мнения : 427
    Join date : 30.07.2012
    Местожителство : .........

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ....... on Пет Май 09 2014, 21:00

    Eй, Рибарин, знайш ли как се вика на мастика и мента - поотделно?

    Разпокъсана облачност!

     Very Happy 

    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Май 09 2014, 21:35

    ...верно ве ...отвреме на време се покаЗъва Сльнцето и после па се скрива...

     ха-ха-ха 


     надраве  надраве  надраве 
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Май 09 2014, 21:37

    ...ку удариш твърдьо Обляк ...Сльнцито ...изобощо ни сЪ показЪва ...

     Чиърз 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3569
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Съб Май 10 2014, 12:03

    ха-ха-ха 

    Учителката пита Иванчо:
    - Иванчо, кажи ми едно свойство на водата?
    Иванчо:
    - Като си измия краката, става черна.

    Блондинка се блъсва в кола. От колата излиза мъж и я пита:
    - Госпожице, вие някога ходили ли сте на шофьорски курс?
    - Да, и за разлика от вас - много пъти!


    Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма “Минаваш през мен”


    Ода си едина пат у Мездра и двама от ония полицайте ,
    - Ее , де си тръгнал бе , тука са не минава , що о алея за инвалиди.
    Мислех да му реча . Ей , да са майняч от тука че като ти йусна една пйесница , та ша вирнеш краката право нанагоре..
    Ама рекой да съм по дружелюбен и му викам.:
    - Ей мръшлек , а не прави ми са на абортирала девственица , че ща заритам като кйораво магаре пиян ездач. та ша имаа ма споманаваш цел живот.
    Обаче ония не мирясва. вика
    Ее , яла тука да та водим у ареста .
    азе; - Еей , що не фанеш да ма поразведеш .
    И от тогиа като побегнах , дръпнах като оволнен войник за влака., откинах като кучка от пес, не моо ма стигнат с патрулката.
    И ка си бегам глеам , пред мене още двама с каскете. Азе са засилих , лъзнах са по азвалта по гръди та сиги немам косми, и с един шут и двамата ги гатнах. Паднаа като яйце от вторио етаж. И па побегнах. Малии я съм голем гявол да знаате. И они с патрулката ма настигат , и азе запрех ония слезнаа , и като им са фрълих , откинах кочината , отнесох ги като кйорав деифин шамандура , люснах ги като цифка у мифка, Бегах некъде 20 километра до злидол и си са прибрах у назе , и има еденйе пийенйе , тия трите работи и те тева та жената после са близни два пъти едните са на 1 година другите са на 2 , мали като некой гейзар съм , ма я що съ мотам още като глуа кучка у зелен кукуруз ми не фанаа си ода , айде ако некой мисли че моо ми насмогне на ядене и пиенйе да прати капаро и те тава а . ...


    Помня какви добри времена бяха: отивах в магазина с 5 лв. и се връщах с 3 кила вратни пържоли, хляб, салам, бутилка уиски и бадеми.
    - А сега?
    - А сега…..Сега сложиха камери!

    - Ако си много грозен, а половинката ти е много красива как можеш най-лесно да я обидиш?
    - Като й кажеш, че има грозно гадже.

    Въпрос: Каква е приликата между тортата и тъщата?
    Отговор: И двете изглеждат най-добре студени и със свещи.

    Габровец си избира плат за костюм.
    – Извинете, защо толкова дълго оглеждате опакото? – запитал
    продавачът.
    – За да видя как ще ми стои след няколко години…


    Бестселърът на всички времена:
    "Как да открием мъжа на своите мечти и какво да правим после с тоя боклук"


    Нови облекчения за пенсионери!
    Днес социалния министър подписа нови облекчения за пенсионери, според които те вече могат да преминават на червено, да вървят по релси, да стоят под стрелите на крановете, да отварят табла с високо напрежение и много други!


    Майка говори с дъщеря си:
    – Как се развиват нещата с приятеля ти?
    – Ами имаме разни дребни спорове… Аз искам на сватбата да съм с бяла рокля, а той не иска да се женим.


    Преди операцията доктор казва на болния:
    – Разбира се, упойката е безплатна… Обаче след операцията събуждаме за пари!

    Ако Христофор Колумб се е зарадвал, когато след дългото плаване най-после видял дървета на хоризонта, можете ли да си представите радостта на кучето му…


    В месарницата на глухия месар се наредила опашка. Един се тупа по врата – дават му врат, втори се тупа по гърба – дават му плешка, трети по крака – дават му бут…
    Един младеж си вади оная работа, удря я на тезгяха и получава палка салам. Отзад един старец се обажда:
    – Младежо, ударете го веднъж и за мене, че ми омръзна да ям пилешки чревца!


    Учител по музика към Иванчо:
    – Предупреждавам те, че ако не се държиш както трябва, ще кажа на родителите ти, че имаш талант …


    Три мухи се срещат. Едната била много дебела, другата средна, а последната само по скелет.
    Започнали да си споделят:
    – Аз – казала дебелата – живея в луксозен ресторант. Щом видя някоя вкусна супа, събирам крилата и падам вътре в нея. Клиента ме вижда и вдига скандал, след което му носят нова супа, а аз ям до насита.
    – Аз – казала среднодебелата муха – живея в работнически стол. Като видя супата падам в нея, а работника ме загребва с лъжицата и ме изхвърля с малко супа.
    – Ох- проплакала третата муха – аз живея в студентски стол. Като видя супата, падам вътре, а студента се провиква: "Ура, мръвка" и като ме засмуче….


    Един мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва:
    – Много са ви мръсни топките!
    Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си:
    – Искам да си поговорим!
    А жената рекла:
    – Ама аз съм толкова заета в момента, че дори не мога да си избърша задника!
    Мъжът казал:
    – Точно затова искам да си поговорим
    avatar
    ichikonti

    Брой мнения : 409
    Join date : 10.03.2012
    Age : 50
    Местожителство : Севлиево

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ichikonti on Съб Май 10 2014, 13:13

    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Съб Май 10 2014, 14:31

    смях  смях  смях 


     йессс
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3569
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Май 12 2014, 14:10

    Вие искате бързо и безболезнено да направите $$$? Има един начин, при който няма нужда да инвестирате, нищо да купувате, няма нужда да харчите парите си.
    Просто направете следното:
    1. С лявата ръка натиснете бутона Shift и задръжте.
    2. С дясната ръка бързо натиснете три пъти подред бутона 4.

    Дело за разпространението на наркотици.
    Съдията призовава свидетел, съсед на обвиняемия:
    - Кажете, давал ли ви е обвиняемият наркотици?
    - Не, Ваша чест...
    Намесва се прокурорът:
    - А съпругата на обвиняемия давала ли ви е?
    След кратка пауза разпитваният:
    - Извинете, все още ли говорим за наркотици???


    Отегчена съпруга мрънка на мъжа си:
    - Абе ти няма ли поне веднъж да ме изчукаш като хората???
    - А такаааа, я да чуем сега имената на тези хора!!!

    -Мамо, мамо! Нека си вземем котенце!
    -Не може, маминото! Като порастне, ще започне да сере по ъглите из цялата къща.
    -Ами не може ли да си вземем тигърче?
    -Изключено. Тогава ние ще започнем да серем по ъглите...........


    - Вие ли го убихте?
    - Не.
    - Известно ли ви е, какво е наказанието за лъжа под клетва?
    - Да, значително по-малко, отколкото за убийство.


    Правилата на успеха:

    1. Правило на лепилото: За да успееш, трябва да се залепиш за някой успешен.
    2. Правило на тирбушона: За да си проправиш път, трябва непрекъснато да се въртиш.
    3. Правило на пирона: За да пробиеш, трябва някой да те чука.


    Тест:

    1. Умен ли сте?

    Да - 1 точка.
    Не - 0 точки.

    2. Красив ли сте?

    Да - 1 точка.
    Не - 0 точки.

    Резултати:

    2 точки - Вие сте умен и красив.
    1 точка - Вие сте или умен, или красив.
    0 точки - Вие сте тъп и грозен.

    - Докторе, имам мания за преследване! Където и да ида, каквото и да правя, все има някакви хора дето вървят след мене! Морета минавам, през пустини вървя, все ме следват!
    - Интересно... Я да запишем тук в тефтера - как се казвате?
    - Мойсей.


    В лудницата:
    - Как е онзи пациент, който се мислеше за Иван Асен Трети?
    - Оправя се малко по малко. Сега се мисли за Иван Асен Втори.

    Потоп. Плава Ной в ковчега седмица, втора.... Свършва потопа. Гълъба носи клонката. Суша. Радост. Намира Ной сушата и пуска всички животни на брега и сам слиза със семейството си.
    И и изведнъж отнякъде притичва един македонец, крещейки:
    - Жена, деца, бързо, цирка дойде!


    Четири приятелки седят на кафе, едната пита келнера:
    - Извинете, каква е паролата за Wi-Fi?
    Келнерът:
    - daviebekelnera
    - Поотделно, или?!
    - Не! Всички, заедно..


    Жена казва на мъжа си:
    - Скъпи,отивам да пояздя...
    А мъжът:
    - Да, добре скъпа, конят вече трети път се обажда...


    Бяга Мойсей с евреите от Египет, стигат до Мъртво море.
    Спрели и се чудят какво да правят и как да продължат.
    Излиза ескпертът по логистика:
    - Да построим кораби и да преплуваме.
    Естествено, предложението е отхвърлено като неадекватно.
    Излиза експертът по човешки ресурси:
    - Да изберем най-добрите, които да преплуват морето и да дадат начало на нов род.
    И това предложение е отхвърлено.
    Египетската войска в далечината вдига облак пясък - преследвачите приближават.
    Излиза тогава PR експертът и казва на Мойсей:
    - Виж сега, имам гениално предложение - удряш с жезъла, морeто се отваря, ние минаваме, водата се затваря зад нас и египтяните го духат.
    - И как мислиш ще го направя тоя номер - пита Мойсей?
    - А, как ще го направиш си е твой проблем. Но ако успееш - гарантирам ти 10 страници в Стария завет.


    14 февруари. В аптеката:
    - Добър ден!
    - Свършиха.

    Седи си човек в ареста и си мисли:
    "Спряха ме двама полицаи на улицата и ми казаха, че ще бъда свидетел. Дотук добре.
    Защо ми трябваше да им казвам, че сигурно искат да си узаконят връзката.."

    Нощ в горите на Украйна 1942г. Руски часовой долавя нещо:
    - Стой кой е там ?
    - Партизани!
    - Колко сте?
    - zwanzig

    Един счетоводител, който работил 30 години в счетоводство всеки ден като идвал на работа си е отварял чекмеджето и поглеждал нещо в него. След като се оттеглил в заслужена почивка - пенсия, колегите му решили да проверят какво има в това чекмедже, та всеки ден го отварял.
    Отворили го и какво да видят. На едно листче имало записано:
    - Дебит от ляво, Кредит от дясно!


    Майката:
    - Защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?
    Момчето:
    - Ти да си виждала вълк да яде спанак?


    Стояло си едно дърво на пътя и изведнъж до него спрял камион превозващ дърва (трупи).
    - Какво се е случило с вас? - попитало дървото своите събратя.
    - Не помня, защото снощи така се нарязахме... - отговорило едно от дървата.


    Отишли двама сърби на корида в Испания. Докато гледали коридата, единият залитнал и паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
    Другият се провикнал от трибуната:
    - Брате Зоране, не мой да бегаш толкова бръже оти че добиеш инфаркт!
    - А ти що искаш да добием, теле ли?


    Британски учени откриха, защо, когато си пиян всички жени ти изглеждат красиви:
    Това е защото организмът смята, че е отровен и се опитва спешно да продължи рода си.

    - Вие, коя сте?
    - Добрата фея.
    - А защо с брадва?
    - Нещо днес ми е криво....

    BG Строител пада от скелето. Около него се събира тълпа. Отгоре се чува вик:
    - Еей, колеги! Поне му извадете ръцете от джобовете - да мине за трудова злополука!


    Слушател звъни в радио:
    - Ало, радио ХХХХХ ли е?
    - Да, кажете?
    - Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги Иванов.
    - И?!
    - Ами ако може да го поздравите с една хубава песен…

    Застаряваща дама много искала да си направи лифтинг,
    но се страхувала от операции.
    Пластичният хирург й предложил нов метод - на върха на главата
    се вгражда винт, който тя сама ще завърта до желаното изпъване на лицето.
    Тя се съгласила, докторът поставил винта и си тръгнала.
    След 6 месеца се върнала обратно:
    - Докторе, погледнете какво направихте с този винт –
    вижте какви торбички имам под очите...
    - Това не са торбички, госпожо... Това са гърдите ви...
    И ако продължавате така усърдно да въртите винта,
    в скоро време ще ви се появи и брада...


    Мъж се обажда на ветеринаря:
    - След малко при вас, ще дойде тъщата ми със старата ни кучка. Моля, дайте и някаква силна отрова, да не се мъчи и да умре бързо.
    - А кучето може ли да намери само пътя към къщи?

    Гостът е човек, който идва да пие кафе и ти изпива всичката ракия....


    Наскоро женени искат да ги приемат в църквата.
    Отчето им дава задача 2 седмици без секс, да видят - "дали вярата им е по-силна от животинските желания"...
    След две седмици двойката се явява в църквата и отчето ги пита:
    - Правите ли секс?
    - Амииии, да!
    - Е как се случи?
    - Жена ми искаше да вземе консерва царевица от най-горния рафт,
    но я изпусна и се наведе да я вдигне и не се сдържах...
    - Тогава не сте добре дошли в църквата!
    - Карай да върви, то вече и в "Билла" не сме добре дошли!


    Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи до камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата. Първият джентълмен продължава спокойно да ровичка дървата в камината с ръжена.
    След половин час вторият излиза от спалнята и казва:
    - Сър, съпругата ви днес бе необичайно хладна към мен.
    Първият джентълмен продължава да рови из дървата в камината и също толкова спокойно отбелязва:
    - Е, тя и приживе не беше особено страстна…

    Шофьорът на камиона, сменяйки гума в студената зимна нощ, си мислеше:
    - По дяволите! Права беше мама, като казваше - "Учи, сине, да станеш гинеколог - и парите ти в джоба и ръцете ти на топло..."

    Евреин намира пари на пътя. Брои ги. Не стигат.

    Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си Методи. Прибрал се човечеца от работа, взел си душ и тъкмо излязъл и Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане... и тъкмо стигнала до сюблимното място и спряла.
    Той: Що спря ма?? К‘во стана??
    Радка: Боже, Методи... така сЪ наплюсках…

    - Оня ден у нас протече канализацията и наводни всичко. Вчера пък имаше теч на газ. А днес дойде тъщата и окончателно развали атмосферата. . .


    - Позволявам си да Ви напомня, г-н Съдия, че през лятото спасих съпругата Ви от удавяне - казва подсъдимият.
    - А оттогава други престъпления извършили ли сте?


    Към Звездата на смъртта се приближава звездолет. На борда му, до пилота, седи Оби Уан Кеноби. Както преди, той носеше брада, вярно, вече порядъчно посивяла. Името си, за конспирация, беше сменил на Бен. А фамилията - на Ладен.
    Звездата на смъртта беше обречена.

    Изследване, обхващащо няколко държави. Задават един и същ въпрос на хора с еднакъв социален статус. Питат първо французина:
    - С каква кола ходите на работа?
    - С "Рено".
    - С каква кола ходите сред природата?
    - С "Пежо"?
    - С каква кола ходите в чужбина?
    - Със "Ситроен".
    Питат германеца:
    - С каква кола ходите на работа?
    - С "БМВ".
    - С каква кола ходите сред природата?
    - С "Фолксваген".
    - С каква кола ходите в чужбина?
    - С "Мерцедес".
    Питат руснака:
    - С каква кола ходите на работа?
    - С тролея.
    - С каква кола ходите сред природата?
    - Пеша.
    - С каква кола ходите в чужбина?
    - С Т-34.


    Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
    - 100 грама водка.
    - Нямаме, вчера свърши.
    - Тогава сто грама коняк.
    - И коняка свърши.
    - Една бира?
    - И бирата свършихме.
    "Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц

    Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
    -Индианци! Ние велико племе ли сме?
    -Даааааааа!
    -Е тогава защо нямаме атомна ракета?
    -Ми да си направим….
    Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
    -Къде ще я изстреляме?
    -Ми по Ереван.
    -Що по Ереван бре?
    -Ми щот така или иначе друго не знам…
    Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо,гледат…Чува се БУУУМ .. Дим, пушек, всички се търкалят… Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и
    казва:
    -Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!!

    .......

    Брой мнения : 427
    Join date : 30.07.2012
    Местожителство : .........

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ....... on Вто Май 13 2014, 07:11

    Манго към Айшето:
     -Кво странно нещо е живота ма, Айше. Първо бяхме брат и сестра, после станахме мъж и жена, а сега си ми тъща...
     
     ..............

     Aз му говоря, че съм му вярна … а той , мръсникът клати рога и не вярва.

     ..............

     За пореден път се убедих, че някои мозъци са като бетон – хубаво разбъркани и завинаги втвърдени.


     ..............


    Последната промяна е направена от flippo на Вто Май 13 2014, 07:45; мнението е било променяно общо 1 път

    .......

    Брой мнения : 427
    Join date : 30.07.2012
    Местожителство : .........

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ....... on Вто Май 13 2014, 07:11

    Етиопия

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3569
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Май 13 2014, 08:25

    супер супер супер 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3569
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Май 13 2014, 09:33

    На кино със превод е ефир:
    - How do you do?
    - All right!
    Което преводачът превежда като:
    - Как го правиш?
    - Винаги с дясната!

    Продавам два сафрида (35гр. и 53гр.) на себестойност:

    - бензин - 20 лв..;
    - болничен, за да отида за риба - 50 лв.;
    - 3 скъсани чепарета с тежести 9 лв.;
    - спукана гума - демонтаж и монтаж - 18 лв.;
    - автомивка след риболова - 12 лв.;
    - глоба за превишена скорост - 20 лв. (платих ги "на ръка", за да не ми пишат акт и икономисах 30 лв.)
    - джобни на жена ми (за да не бучи) - 100 лв.
    Всичко: 229 лева (ще ги дам и за 220, въпреки че съм на загуба)


    Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи цици, малко дупе, а в лицето фантазия. Решил той, че трябва да се запознае с нея....
    Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се пресрещнали.
    - Извинете госпожице, вие сте най-прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
    - Питайте господине !
    - Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?
    - Простак, идиот, аз да не съм някаква долна курва !?
    - Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...
    От долу се чуло:
    - И овуфки, и овуфки ...


    По вереме на падането на звезда осмокласникът Киро не успя до край да си изясни какво си пожелава. .. на другия ден се сдоби с велосипед с цици.

    Час по биология. Всички разказват как се грижат за животните си, някои дори ги носят със себе си. Става Петърчо и показва аквариум със златни рибки. Казва:
    - Това са моите златни рибки. Аз се грижа за тях всеки ден- храня ги, сменям им водата на два месеца.
    - Браво Петърчо. Марийке, ти какво носиш?
    - Аз си нося котарака. Казва се Том, обича да го гушкат и да яде Whiskas.
    - Иванчо, а ти какво държиш, това проскубано животно какво е?
    Иванчо протегнал напред ръцете си и показал едно ужасно проскубано животно и казал:
    - Това е моя хамстер Пухчо.
    - А защо е така проскубан?
    - Ами, от тиксото ...
    - Какво тиксо?
    - С което го облепям, за да не се пръсне докато го чукам!

    Тайна мисия - викат агента и му казват : В 10 часа трябва да дойде самолета, в 10:30 ще скочиш с парашут, долу ще те чака един джип, с който ще се придвижиш до целта!
    Качва се агента на самолета, скача, дарпа въженцето на прашута,но той не се отваря, дарпа и другото, без резултат и възкликва:
    - Е сега ако не ме чака джипа ебахте в организацията!


    Пешо! Как попадна в болницата?
    - Вървя си аз по улицата... Гледам по едно време някакви мъже се прегръщат, празнуват... И попитах: Това гей-парад ли е? Оказа се, че е парада на МВР...


    Байрактарят на македонската чета, като гледал как иде таборът низами, питал войводата:
    - Войводо, ке се биеме, или ке се предаваме?
    Войводата му забил един шамар и ревнал:
    - Маке се нивга не предава - ке бегаме....

    След рекламата на сладолед "Чи Чи":
    - Много се радвам, че Устата пътува за Чирпан...
    Не ми се мисли какво щяха да му дадат, ако беше тръгнал за Курило.....

    Чудно нещо сме ние хората ...
    Откакто пуснах слух, че спирам пушенето, непрестанно ме черпят с цигари ...
    Сега мисля да пусна слух, че не ми става .....


    Мъж в командировка получава SMS :
    "Информираме ви, че днешният ви съпружески дълг току-що бе погасен"...

    Срещат се две приятелки.
    Едната се оплаква:
    - Мъжът ми много често говори на сън - направо ужас! А твоя говори ли ?
    - Не, само се усмихва, гадината!!!


    Военен минава покрай жена, която продава гевреци.
    - Господине, заповядайте на гевреците!
    - ГЕВРЕЦИ! МИРРРРРНО!!!

    По случай сто години от потъването на "Титаник" е организирано пътуване до мястото на потъване на кораба. Над хиляда пътници ще отплават от пристанище Саутхемптън, откъдето навремето е отплавал "Титаник".
    Дружеството на Гренландските айсберги също планира да изпрати свой представител.


    "В едното ухо влезе, през другото излезе" - резултат на снайперистки изстрел.


    Нова диета: 3 дни само сокове, 5 дни само зеленчуци, 7 дни само плодове...после 9 дни, после 40 дни


    След групов секс също нямало да може да се пуши, вече е обществено място

    Четиригодишният син на програмист пита баща си:
    -Тате, татее, как Дядо Коледа носи толкова много
    подаръци???
    Бащата отговорил:
    -С Win Zip дете мое с Win zip!

    Мозъчни донори на палатка или как да не правим лагер.
    (Сборна дебилиада от случки- приликите с реални хора или събития не са случайни)


    Идеята подобно на всички гениални идеи се роди спонтанно. На маса в ранните часове на деня след погълването на подходящи
    количества подкрепителни напитки. Като всички титанични мисли и тази беше проста- защо все пак да не се опитат на практика
    уменията придобити с прочитането на маса книжнина от раздел „Наръчници за оцеляване”. Това щеше да е и подходящият повод да
    се изпита натрупаната по килерите екипировка , да се види пускат или не пускат палатките и прочие. Теста щеше да бъде
    тридневно (с две нощувки) лагеруване на палатка в „дивото” .
    Речено сторено- след няколко седмично изчакване (на принципа „чест е да обещаеш глупост е да изпълниш”) най накрая четата се
    събра в почти пълен състав и пое .... на лагер.
    Още при товаренето по колите стана ясно, че всеки е имал индивидуален подход при комплектуването на багажа си. Раниците
    варираха от 30 л.ученически, до 120 л. британски „Бергени”. Минималистите декларираха че „за две нощи и на к... да ги въртят
    ще изкарат”, максималистите пък от своя страна заявяваха, че то там не се знае и трябва да се носят „достатъчно” вещи.
    Различен беше подхода и по отношение на храната и напитките – от традиционното „русенско и ляп” до високо технологични
    американски продоволствени пакети.
    По всеобщо решение лагеруването започна с лек поход... (дето се вика лек лек –колко да е лек), от 15 км по маршрут определен
    и начертан на картал По време на похода се изясниха няколко неща:
    Картата (мамичката и) е плоска и ако човек не гледа „изо линиите ” в един момент бива леко неприятно изненадан , от почти
    вертикалния баир по който съгласно предварителния план трябва да профучи с 5 км/час.
    „Дребните” храсти (да се чете почти непроходим храсталак) не са отбелязани на топографска карта с мащаб 1:50 000 .
    Презрамките на ученическите раници не са предназначени за тежки натоварвания.
    Маратонките не са обувки за планината, обувките базирани на маратонка също- това че на подметките ти пише Адидас и моделът
    се казва GSG9 изобщо не значи, че те ходят с тези обувки извън града.
    Ако бергена ти е като на САС , той не върви заедно с САС аджията който го носи. Т.е. налага се всичките тези 120 л./23 кг.
    да си ги мъкнеш сам.

    Крайният резултат беше че първоначалният „лек” преход от три часа продължи пет. Пет изпълнени с мрънкане, стонове, псувни и
    проклетисване часа. При достигане до крайната точка някак стана ясно че който и да я е избирал явно никога не е бил там.
    Полянката която се предполагаше да е закътана и прекрасна се оказа всъщност приятно мочурище спането в, което можеше да
    стане само с неопрени. След кратка дискусия (със средна сила на звука 115 децибела), в която се обсъдиха майката на избралия
    поляната , майката на водата , майката на самата поляна и майката на всичкото това начинание, се стигна до решението групата,
    да се раздели на три екипа,които да потърсят ново по- подходящо место. Разбира се и тук не мина без леки изненади...
    А... може би се досещате – разделянето лесно – събирането трудно.
    Естествено че имаше радиостанции... три. Проблема беше че те се намираха в един и същи екип. Пък и какво щяха да помогнат?
    Когато указанието за това „къде се намирате” е от типа „Ми тука на една поляна”- пишещият тези редове е чувал и по добри
    оказания за местоположение от типа на „Между два хълма на една поляна до един път”).
    Е накрая както се казва „Събрахме се”.
    Тук дойде финият момент – оказа се че само една от палатките е опъвана някога. С другите започна суетене и разучаване
    напомнящо на сцена от документалния филм „Учени от НАСА сглобяват ракета”. След като се опънаха (костващо още 40 минути и
    трима прегракнали) палатките се почна и устройването на целия лагер. На първо место беше помислено за външният периметър –
    след не повече от 40 минути около лагера вече лежеше плътна мрежа от растяжки , примки корди и телове достатъчна да спре
    напредването на орда от талибани.
    Последва традиционната част- цър пър барбекюто . При неговото разпалване се изясниха две неща- че е много по лесно с
    магнезиевото огниво да си запалиш палатката отколкото лагерния огън и второ- газовата запалка с камъче е да си палиш
    цигарите- при опит да запалиш леко влажни разпалки гърми. Както и да е след известни усилия огъня пламна.... Дойде време за
    веселбата. Натрупаната храна изобщо не изглеждаше като за три дни.... по скоро като за три седмици. Появиха се и полезните
    за тялото и духа напитки. Първоначалното тихо дъвчене придружено със сумтене премина в оживен разговор, който с напредването на вечерта вече можеше успешно да бъде чут и в съседното село.
    Охранителната система изградена около периметъра се оказа успешна. За вечерта това беше проверено общо четири пъти – около
    30% от всички отдалечавания на член от екипа с цел задоволяване на естествените нужди. Най- фамозно се оказа изпълнението на
    главният баш пиротехнико командосо-сапьор , който в 4(четири) часа през нощта вдигна целия лагер на крака успявайки да
    задейства общо три от собствените си капани почти едновременно- първия губейки равновесие в клекнала поза а другите два
    докато изпълнява „брауново движение на електроните” с полу смъкнати гащи. На същият веднага му беше дадена титлата „Бомбата”.
    (Край на първа част).


    Втора част (Дъждът)
    Една древна китайска поговорка гласи „Ако като легнеш е сухо, това не означава , че като станеш няма да вали”. И както
    обикновено става в живота – заваля. Това автоматически доведе до четири извода:
    -Палатка за ХХ лева от „Метро” е предназначена само за ясно и слънчево време.
    - Използването на колчета за палатка размер”Клечка за зъби” далеч не означава че палатката ви е добре закрепена.
    - За разлика от филмите огъня е склонен да гасне при дъжд.
    -Ако си направиш палатката на склон и завали може да се събудиш и в подножието.
    Сутринта мина в пълно тържество на „Максималистите”. Докато минималистите (които обясняваха в началото се мотивираха с
    летния сезон за липсата на мембранни и изобщо по- сериозни връхни дрехи) зъзнеха, максималистите нахлузиха горатексовете,
    преобуха си чорапите със сухи, извадиха газовите котлони и почнаха да варят кафе. Е с кафе намазаха и минималистите (както и
    с някоя друга суха дрешка от НЗ то на хората с големи раници).
    Тука се прояви един особен проблем- след преход и спане на открито ( без джакузи, парна баня и масаж) по- големият процент
    от участниците чувстваха нещо което на бюрото в офиса го няма. Сетихте ли се – натрупването на млечна киселина в мускулите
    известно още като мускулна треска. Беше взето решение „Да се поместим малко в гората” , като малкото според разбиранията на
    различните участници в дискусията варираше между 100 м. и 5 км. Лагера беше събран относително тихо и с физиономии които
    повечето хора пазят за погребенията на близки роднини.
    Прехода до новото място за лагер мина под девиза „Вода гази жаден ходи”. Бинго!!! Бутилираната вода беше свършила. (Част от
    тарикат – максималистите с Кемълбак системи се бяха изхитрили да си ги напълнят предишната вечер и тихо смучеха от
    мундщуците). Останалите си спомняха почти през сълзи, как са си мили потните вратове със скъпоценната течност и се оглеждаха
    за поток или ручей. Когато такъв се появи се оказа, че „бистрата ручейна водица” никак не е бистра след дъжда . „Лоу Бъджет
    сървайварите” извадиха от прословутите филтриращи сламки- напълниха манерките и засмукаха. Погледанаха тъпо. Засмукаха пак.
    Запсуваха. Оказа се че тази сламка или не работи или тия дето смучат от нея го докарват поне до 12 атмосфери компресия. С
    други думи за засмукването на 100 милилитра вода се изразходваха 200 в пот плюс поне 200 калории за усилия и псувни. Накрая
    проблема беше прагматично решен с марли и обеззаразяващи хапчета (да са живи и здрави максималистите).
    Най- накрая беше намерена подходящата поляна – беше решено да се спретне втора разходка вече без багаж , като една група ще
    пази лагера. Патрула приключи относително успешно, като се изключи едно малко приключение свързано с наклон,
    маратонкоподобни обувки и влажна трева и лекият стрес от факта, че в гората живеят и животни (в Южния парк глигани няма).
    При завръщането се оказа, че един от останалите да пазят лагера е забравил че репелентите не се нанасят еднократно при,
    което лицето му приличаше на торта с фъстъци, а на тесните цепки, които ползваше за мироглед можеше да завиди всеки китаец.
    На втората вечер се размина без две неща- охранителна система на лагера (дори върлите командоси отказваха мотивирайки се с
    евентуалната възможност правейки едно да направят две, настъпвайки собствения си капан) и шумните разговори. Всички мълчаха
    и гледаха умно. Максималистите в горатексите си – минималистите във всички налични дрехи плюс найлонови торби от Билла.

    Част Трета
    Историята на една агония.
    Втората вечер мина тегаво. Лябът с русенско нямаше същия романтичен вкус, още повече че беше до такава степен напоен с вода,
    че успешно засищаше и глада и жаждата. Максималистите макар и една идея по-добре физически и духовно също вече не им беше
    толкова весело. Лагера утихна рано... Но за малко. Участниците бързо се убедиха, че спането в гората не е за нервни хора.
    Странна работа – хора свикнали на шума на автобуси и трамваи нощем се будеха често често (за това имаше вина и липсата на
    напитки) от „тихата” гора. Таралеж в храстите предизвика обща тревога, като се зароди нова фобия - „глиганофобията”. Подобно
    на Обелиск на всички им се привиждаха и причуваха глигани – но докато при галския герой те обикновено са позиционирани на
    тава и са придружени с подходяща гарнитура, на нашите приключенци те им се явяваха в съня с размер на трабантче, кървави
    глиги и демонично – човекоядски поглед. За капак на всичко призори врявата издавана от подлите и не спазващи нормите (никакъв
    шум от 22.00 до 6.00) птици изкара половината от палатките. Другите подремнаха още час докато слънчевите лъчи не превърнаха
    вътрешността на палатките в сауна с около 99% влажност. Стигна се до въпроса за кафето... Въпрос ли... По скоро до проблема
    с кафето. Докато предишната сутрин всички бяха пили от запасите на максималистите, за тази сутрин се предполагаше, че има
    цяла кутия нескафе. Всички си я спомняха – голяма метална кутия. При проведеното разпитване беше проследен пътя на кутията
    от рафта в Билла, през касата („Знам бе нали аз я плащах”) до колите... проблемът беше, че там Тошко беше казал на Гошко да
    я вземе, но понеже раницата на Гошко била от малките той казал на Иванчо, който път решил, че са му казали да я занесе на
    Петърчо, който упорито отричаше някой някъде в последните 48 часа да му е давал такава кутия. След като бяха изровени всички
    раници (последното беше сторено от двамата най-върли кафеджии с погледи вещаещи саморазправа) и се стигна до логичния но
    печален извод „ще да е останало в колата”. Всички пиха по една студена напитка (но не фрапе) и започнаха да оправят багажа
    за тръгване. От група бодри кипри ентусиасти участниците се бяха превърнали в шайка мокри, измърляни, кални и изпохапани от
    комарите битници. Последвалият обратен път беше картинка, пред която сцената с робите от Набуко (операта - не газопровода) е
    изпълнена с жизнерадостен ентусиазъм. За този тип предвижване правилният термин е „влачи се като черво”. На походката на
    част от групата можеше да завиди всеки моряк - попретрили се още предишните дни те се опитваха да ходят, без да срещат
    изстрадалите зони една с друга (респективно с плата на гащите). Когато най накрая се стигна до колите, някак лицата отново
    светнаха. Кафе, Макдоналдс, тоалетна със седалка (о свещен порцелан) събудиха духа на всички до толкова, че дружно се
    врекоха исконното „Друг път като този път – никой път”.

    Четвърта част: Разбора:

    Както често пъти се казва в армията: "По- добре мъртъв в боя отколкото жив на разбора".
    Разбора премина в подходяща атмосфера- т.е. нивото на алкохолни пари и цигарен дим беше толкова високо, че всеки истински терорист би видял добра перспектива за създаване на химическо оръжие.
    Горчивият спомен, си отиваше постепенно (заедно с пришките на краката и претриванията) и на всичко вече се гледаше от една далечна перспектива от ти типа "Ти помниш ли в 1978-ма/ в казармата/ на фронта."
    Всъщност разбора премина в три фази (стандартни алкохолни):
    -Един говори а другите слушат.
    -Разговора протича по групи "по интереси".
    -Всички говорят никой никого не слуша.

    След серия от покашляния (с децибелите на авиационна бомба), опити за въдворяване на тишина (не успешни) и за десерт ползване на гласови струни достойни за оперен певец+ няколко предмета (вкл. пепелник) хвърлени по най-разпалените, се направиха някой генерални изводи:
    1. Тайната на ходенето е в самото ходене. Комплекта свръх екипировка в килера/гаража е просто произволна сума пари хвърлена да отседява там. И за разлика от виното не става по - добра и лесна за употреба през годините. Номера е в редовното и ползване- поне веднъж на месец.
    2. Големите раници са хубаво нещо ако са в колата. Дори максималистите признаха, че са имали "известни проблеми" (под известни може да се цитира едно мнение "Чувствах се като катър") с огромните Бергени. Минималистите пък от своя страна се кълняха, колко бързо ще си купят нови раници. Не Гъзозер (Булдозер) и не с далекоизточен произход.
    3. Шуба тип БА (независимо от годината на производство) се приближава по свойства до мембанните дрехи , точно толкова колкото чадъра до парашута. Точно толкова се доближават и свойствата на пуловера "Мейд ин баба" с един по сериозен флийс или полар.
    4. Памучните чорапи са за в града (както стана ясно в последствие, заедно с памучните боксерки и фланелки), По тази тема сектата на "синтетиците" постигна почти пълна победа над сектата на " памучниците" след анализ , кой кога и как се е претрил и как се е чувствал мокър.
    5. Палатките от Метро/Билла са нещо като виртуалния секс - много приличат ама са си чисто .....ръкоделие. Също така е желателно една палатка да бъде разпъвана преди да разчиташ на нея. Единственото нещо което не се пробва преди първа употреба са кондомите (тях ги тестват във фабриката - ако не е добър теста след това името ти от "Пич" става "Тате").
    6. Обувките са МНОГО важни. Тези от втора ръка "кубинки" от женския пазар, както и всички евтини "туристически " (явно за китайците туризъм е разходка в парка) могат да бъдат изключени от списъка на "годните" по условие.
    7. Човешката глупост е безгранична. За това трябва да се ограничава. По възможност с планиране.

    Да е жив и здрав автора
    avatar
    Fram

    Брой мнения : 160
    Join date : 01.10.2012
    Age : 40
    Местожителство : Велико Търново

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Fram on Вто Май 13 2014, 10:30

    М дааа, тази история съм я преживявал с приблизителна точност.  What a Face Ние даже и палатки не носихме а само по някол найлон. Кубинки, брезентовата раница и анурак на ваща ми, канче от консервна кутия... Не ходехме на работа и нямахме пари. Въпреки това не се спирахме да ходим на планина. Пътувахме на стоп.
    По късно започнахме да работим понакупихме си екипитовка, хубава палатка, дрехи раници, обувки и т.н., които отлежават в мазето защото няма време от работа и грижи.
    Изводите всеки сам може да си ги направи.

    .......

    Брой мнения : 427
    Join date : 30.07.2012
    Местожителство : .........

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ....... on Вто Май 13 2014, 10:37

    Емпиричното правило на ел.техника - " Бие ли те, фаза е ! !"
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Май 13 2014, 10:54

    супер
    avatar
    Fram

    Брой мнения : 160
    Join date : 01.10.2012
    Age : 40
    Местожителство : Велико Търново

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Fram on Вто Май 13 2014, 11:33

    Извадки от архива на КАТ с обяснения писани от шофьори след ПТП-та :
    Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'
    'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'
    'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'
    'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'
    'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'
    'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'
    'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'
    'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'
    'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'
    'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'
    'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'
    'Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'
    'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'
    'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'
    'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'
    'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'
    'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'
    'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'
    'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'
    'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'
    'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'
    'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'
    'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'
    'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'
    'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'
    'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'
    'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3569
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Май 13 2014, 11:37

    супер супер супер 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3569
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Май 13 2014, 13:40

    Един приятелски съвет: когато гледате мач, а в стаята е и баба ви, на полувремето в никакъв случай не проверявайте какво дават по другите канали. Може да дават концерт на Веселин Маринов !

    Татко, защо Веселин Маринов пее и скача едновременно?
    - Защото, сине, когато целта скача е по-трудно да бъде уцелена.

    Веселин Маринов не се поти - тялото му плаче!

    За да не хвърлят хората новия диск на Веско Маринов след като го чуят, на него е отпечатано разписанието на влаковете, линийка и календарче за 2013-та година.

    - Мамо, може ли да отида на концерта на Веско Маринов?
    - Отиди, дъще. Направи си подарък за 60-годишнината ти.

    - Вие с жена ти ругаете ли се?
    - Не, никога.
    - А как тя изказва своето недоволство?
    - Слуша Веселин Маринов.


    Пернишки учени са установили, че феновете на новия диск на Веско Маринов са и фенове на ... космодиск.

    Американски военни измъчвали терористи с песни на Металика.
    - Аматьори... не знаят какво да им пуснат !


    Веселин Маринов изнася концерт в болница. След края се обръща към пациентите и казва:
    - Довиждане. Пожелавам ви скоро да се подобрите!
    - Благодарим, подобно! - отговорили пациентите


    Личен приятел на Веско Маринов му споделя:
    - Слушах твоя албум.
    - Последния ли?
    - Силно се надявам.


    - Забелязвам, че плачете, когато пея своя балада. Явно много се трогвате? - възкликва от сцената Веселин Маринов към човек от първия ред в публиката.
    - Не, просто ми пръсна пот в окото!


    Дължа живота си на Веселин Маринов, бях в кома 6 месеца след тежка катастрофа и един ден медицинската сестра включи радиото в стаята, чух неговия глас и станах да изключа радиото!

    ВНИМАНИЕ !!!
    Ако получите e-mail със заглавие:
    "Два безплатни билета за концерта на Веселин Маринов" - не го отваряйте ! Това е SPAM и вътре са 4 билета !


    Веско Маринов се хвали на свой приятел:
    - Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там!
    - Браво, Браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада…


    Седи си вълкът в гората и по едно време гледа - иззад един храст се задава Червената Шапчица. Скача зад храста, а оттам се чуват три изстрела. Излиза вълкът целия в кръв и казва:
    - Е къв е тоя късмет, бе ?! Тая седмица за трети път попадам на Червена барета.

    Блондинка отива в компютърен магазин:
    - Искам гениална мишка шофьор за миниатюрни меки прозорци.
    - А случайно да нямате предвид Genius mouse driver for Microsoft Windows?


    На училище, 1-ви час английски учителката я няма, отива Иванчо до у тях да я извика...звъни звъни звъни...никой не отваря...госпожата в банята...излиза тя и отива до вратата..поглежда през шпионката и пита:
    -Кой е?
    поглежда Иванчо през ключалката и вика:
    -Ей,Рошльо,я викни майка си!

    В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители?
    На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
    - А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
    Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми.
    Учителката го пита:
    - Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
    Таткото отговаря:
    - А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?


    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3569
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Май 13 2014, 17:05

    http://www.blitz.bg/news/article/267095

    Новите бисери: Вапцаров убил баща си с мотика
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3569
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Май 14 2014, 14:49

    Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият. Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
    - Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!
    На другия ден жената се прибира от работа и намира бележка:
    - Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора.

    -Мъжоо,свалила съм три кила...!
    -А водъта пущи ли?!?

    Най-нова мода в Перник - слагат седалката по средата на ГоУфа, за да могат да си изкарат и двете ръце през прозорците.


    Какво е наивност? Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само в едната посока.


    Съвестна руса медицинска сестра буди заспал пациент:
    - Господине, събудете се! Преди да си легнете сте забравили да си вземете приспивателното!


    На един сърбин му излязла пъпка на задника.
    Въртял се, сукал се, не можал да я види къде е, че да я почеше.
    Накрая взел огледало и го сложил отзад, събул си гащите и се навел.
    Да, ама оная работа взела да му става...
    Сърбинът му рекъл:
    - Не мо'е, друже ... Ово е нашо дупе


    Мъж се прибира от работа, насреща жена му тича разтревожена и вика:
    - Скъпи, ужас!!! Мама я ужили един скорпион!!!
    - Е как така един, бе??? В кутийката бяха четири!!!


    Семейна двойка при доктора:
    - Докторе, жена ми вече не иска да правим секс...
    - Не е вярно, – протестирала жената. Искам, но не всеки месец!

    Един чукча видял друг чукча и го попитал:
    - К"во е това в ръката ти, бе?
    - Бумеранг...
    - И за какво ти е ...?!
    - Ами, не ми трябва...
    - Хвърли го тогава...
    - Аааа, хвърли го ти ... Аз целия се насиних ...

    Пример:Как мъжът и жената боравят с банкомата.

    Процедура Мъж:
    1. Доближаване до банкомата.
    2. Сваляне на стъклото.
    3. Вкарване на картата и набиране на персонален код.
    4. Избор на желана транзакция.
    5. Изваждане на картата.
    6. Взимане на парите и разписка.
    7. Вдигане на стъклото.
    8. Потегляне.

    Процедура Жена:
    1. Доближаване до банкомата.
    2. Правене на няколко маневри докато стъклото се доближи до терминала.
    3. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял по време на маневрите.
    4. Сваляне на стъклото.
    5. Намиране на ръчната чанта и изпразване върху съседната седалка, за да се намери картата.
    6. Намиране на картата и оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
    7. Един или два опита да се постави картата.
    8. Отваряне на вратата за улесняване на достъпа поради голяма дистанция между колата и банкомата.
    9. Поставяне на картата.
    10. Поставяне на картата отново откъм правилната страна.
    11. Изсипване на съдържанието на чантичката с документи върху съседната седалка, за намиране на кода, записан на корицата на някой от бележниците.
    12. Въвеждане на кода.
    13. Натискане на CANCEL и въвеждане на правилен код.
    14. Избор на желана транзакция.
    15. Оправяне на грима използвайки стъклото на автомата за огледало.
    16. Взимане на парите и разписка.
    17. Търсене на портфейла сред нещата на съседната седалка, за да се приберат парите.
    18. Прибиране на разписката в чантичката с документи.
    19. Оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
    20. Потегляне и спиране след 2 m.
    21. Връщане до банкомата.
    22. Взимане на картата.
    23. Търсене сред вещите на съседната седалка за портфейла за карти.
    24. Прибиране на картата в джоба.
    25. Оправяне на грима.
    26. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял.
    27. Каране 5-6 km.
    28. Освобождаване на ръчната спирач


    По комунистическо време в СССР някаква жена се явява на изпит за вкантната длъжност "чистачка". Излиза и плаче. Питат я:
    - Какво стана?
    - Ами скъсаха ме… Питат ме отначало - какво е това: две нули, М. И аз казвам - мъжка тоалетна. После - какво е това: две нули, Ж. И аз казвам - женска тоалетна. А след това ме попитаха какво е това - две нули, Н, аз не знаех и ме скъсаха.
    - Ей, ама ти не знаеш ли че винаги задават два въпроса по специалността, а третият е политически?


    Откриха нова поза в секса, казва се "Лешояд". Кацаш на ръба на спалнята и чакаш мършата да заспи


    Девойка стои на парапета на мост с явното намерение да се прости с живота.
    Приближава клошар...
    - Абе момиче... Така и така си решила да мреш, все тая ти е...
    Дай да те опъна като за последно, жена не съм пипал от години!
    - Ах тииии!!! Нещастник!!!! Виж се на какво приличаш!
    Вонящ, мръсен, въшлив! Не, не и не! Махай се!!!
    - Добре де... Добреее... Отивам си... Ще те чакам под моста...

    В килията докарват нов затворник. Той весело поздравява съкилийниците и им казва:
    - Момчета, не се притеснявайте - аз съм за малко, само за една седмица.
    - За какво си в затвора?
    - Заклах жена си, после тъщата, а после застрелях и тъста.
    - И за това ти дадоха само една седмица?
    - Не, другия петък ме бесят.

    На пешеходна пътека кола блъснала пешеходец.
    Шофьорът на автомобила се навел над жертвата и казал:
    - Имаш късмет, че съм лекар...
    Блъснатият надигнал глава и отговорил:
    - Ти обаче нямаш... Аз съм адвокат...

    Жена умира и се появява пред вратите на рая, където я посреща свети Петър...
    Докато чакала да й оформят документите, жената си приказва с него.
    Изведнъж се чува страхотен крясък.
    - Кво беше това? - изплашено пита жената.
    - А, нищо особено... На един новодошъл му правят дупка на главата за ореол...
    След известно време отново се чува вик.
    - А това пък, какво беше? - пак пита жената.
    - Няма проблеми, на същият човек му пробиват дупки на гърба... За крилете, нали разбирате...
    Жената бавно започва да отстъпва назад.
    - Къде тръгнахте? - пита свети Петър.
    - А, отивам долу...В ада ...
    - Недейте, там дяволите ще ви изнасилят и ще се гаврят с вас ...
    - Да, ама поне няма да ми пробиват дупки за тази цел.....

    Срамежлив господин си харесвал една аптекарка. Проблемът бил че не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветал да отиде да купи нещо, да я заговори, да я покани да пият по нещо и така.
    Наредил се човека на опашката, дошъл неговия ред, погледнал аптекарката и попитал:
    - Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?

    Иван водел бурен живот. Когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол или тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка, затова предложила да го заведе на стриптийз. Той възразил,че не си пада по такива неща,но съпругата му настоявала.
    Когато стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
    - Ооо, Иване, как си днес?
    Жената се изненадала искрено,че се познават.
    - Просто играя футбол с него -пояснил Иван.
    Седнали в клуба и дошла сервитьорка.
    - Радвам се да те видя, Иване -поздравила го тя.
    - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено , нали? Съпругата се облещила: -Сигурно често идваш тук?
    - Не,не. Тя членува в моя тенис клуб.
    След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван.
    - Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици, нали Иване?
    При тези думи съпругата изхвърчала от клуба. Иван я последвал и видял, че се качва в такси. Хвърлил се след нея в колата и тя започнала да му крещи. След няколко метра, таксиметровият шофьор се обърнал и отбелязал:
    - Днес май си случил на кофти k**ва, а, Иване???

    По времето на комунизма някакъв човек в Москва имал папагал, който постоянно псувал партията и съветската власт. На гости на нашия човек щял да дойде някакъв партиен функционер. За да не стане гаф той затворил папагала в хладилника. След като партиецът си тръгнал, той извадил папагала от хладилника и папагалът закрещял с всички сили:
    - Слава на великия Съветски Съюз! Да живее КПСС и нейната ръководна роля в нашия живот, да живее гениалният Брежнев!
    Човекът се шашнал:
    - Чакай бе, какво ти става, защо говориш така?
    - Два часа в Сибир ми стигат…

    Москва.
    Човек маха на такси . Качва се ма предната седалка до шофьора, тръгват по булеварда. Изведнъж пита таксиджията :
    - Брат, проблем ли ще е ,ако извадя и аз едно кормило и също "шофирам"
    - Не виждам проблем... шофирай си
    Нашият грейнал от щастие, вади един волан от УАЗ-ка и започва да го върти ..
    В лявата лента покрай тях прелита Мерцедес-600 .Онзи от мерцедеса мярнал с периферното зрение ,че в таксито двама въртят "герврека"... не повярвал на очите си ...намалил и минал вдясно да ги огледа ...изравнили се ..онзи ги зяпа невярващо ..и в този момент нашият с волана рязко "завива' надясно ..
    Шофьора на Мерцедеса в паника - рязко вдясно и в канавката ..
    Гръмогласен смях от таксито ...
    Нашият вика на таксиджията : - И мен така ме прецакаха вчера

    Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
    - Чакайте, чакайте – развикал се доктора. – Вие сте за уролога.
    - Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем...
    - Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм.
    - Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: „Хоп” и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
    - Абе господине! Вие сте за психиатър – възмутил се докторът.
    - Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: „Хоп”.


    Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Сря Май 14 2014, 21:18

    ха-ха-ха 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3569
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Май 26 2014, 13:17

    наздраве Една сутрин, докато тя правеше закуска,
    съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по
    задника и каза:
    - Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко,
    може да се отървеш от ластичния си колан.
    На следващата сутрин човекът се събуди и
    ощипа жена си за гърдите.
    - Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко,
    може да се отървеш от сутиена си.
    Тя се обърна към него, го хвана за п*ниса и
    му прошепна в ухото:
    - Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко,
    можем да се отървем от пощальона,
    градинаря и брат ти.


    Един лондонски лорд бил запален почитател на тоалетните. Имал колекция от всички тоалетни по света и затова писал на Гинес да му дадат рекорд. Писал, обаче му отговорили, че няма всички тоалетни на света - липсвала му тази на чукчите. Оня много го хванало яд и веднага пратил телеграма до един чукча:
    - Моля, изпратете ми своята тоалетна!
    След време получава една пратка от трион, две пръчки и чук. Лорда си помислил, че нещо не са го разбрали и пак пратил телеграма. Чукчата му отговаря:
    - Няма грешка. Много е просто: Забивате двата пръта в земята, за да не ви отвее вятъра в тундрата; клякате между двата пръта и това, което излезе го режете с ножа, че много бързо замръзва; накрая, за да пазите природата чиста трябва да го зачукате с чука в земята.


    Иване, гушни ме!
    - Не!
    - Иване, прегърни ме!
    - Не!
    - Иване, хвани ме за ръка!
    - Не!
    - Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де!
    - Ние не сме такава двойка!
    - А каква сме?
    - Двойка патрулиращи полицаи!!!


    Tрима градинаре са надлъгват - на кой ябълките са му най-гулеми...
    - Само една сложих на кантара и той са счупи!
    - Па азе куту е сложих, са счупи и кантара, и масата...
    - А азе коги е сложих у каруцата...
    - И тя са счупи?! - Нее бе, от ябълката излезе червей и ми изеде коня!


    Скарал си се с жена си?
    Отиди в кухнята и затегни всички капачки по-здраво!
    Нека тя първа дойде да се сдобрява.


    Дванаесе английски джентълмене изнасилват на плажа една немска туристка, а она закрещела колко и глас дръжи:
    -Найн, найн, найн...

    Трима от джентълменьете веднага се оттеглиле...


    Отиват двма немски шпиони в анклийски бар...
    Поръчват си мартини.
    Барманът се застрахова:
    - Do you want your martini dry?
    - Nein! Zwei!


    Шеф контролира новата чистачка:
    -Чиста ли е тоалетната?
    -Екстра! Да дробиш и да едеш!



    -Ало, здравей, Мими! Току-що открих , че съм си изгубил ключовете... може ли да преспя при теб?
    -Без проблем, палавнико, заповядай, но съм в цикъл...
    -А! Ето ги, къде били, деeба и ключове!


    Прибира се мъжът вкъщи - бутилка шампанско, цветя, бонбони... Жена му:
    - Скъпи, каква приятна изненада... Толкова романтично... Жалко, че днес ми дойде...
    - Абе вие да не сте се наговорили, бе!


    Турист минал през някакво село и бил впечатлен от огромния брой деца, които щъкали по улиците. Попитал един от местните за обяснение.
    - Ами какво да ви кажа, има един влак дето минава през селото в 5.30 сутринта...
    - Е, и? Какво общо има това?
    - Ами 5.30 е едно такова никакво време - няма за кога да заспиваш пак, а за работа е рано..


    "Английски хомосексуалисти отказват да пият българска ракия, защото от нея им се приисквали жени."


    Влезнал един човек у баро и питал:
    - Къв коктейл шъ ми предложиш?
    Бармано отговорил:
    - Ами, най-новио ни - едно, две, максимум три!
    - Къв е тоа коктейл, бе?
    - Ами, зимаш една тенджурка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После зимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджурата. После зимаш чаша уиски - две - максимум три, и в тенджурата. После зимаш халба бира - две, е, максимум три и в тенджурата, разбръкваш убаве. Сипваш си една чаша, две, максимум .. три. След тава веднагика стааш, и праиш крачка, две, максимум три!!!!! А наздраве


    Малкия Пиер се прибрал у дом си от училище и питал майки си:
    - Мамо, днеска у училище чух думата СЕКС! Какво а тава?
    - Сексо, моито момче, е коги дойде чичати Жан, преспи у назе и на другио ден мама е с ново кожено палто. Разбара ли?
    - Да мамо.
    Следващата седмица детето се прибрало у дом си и отново попитало:
    -Мамо, а какво е супер секс?
    -Тава мама е коги ни дойде на гости чичати Пол и поостане неколко дена, а след това си купим нова кола или си сменим жилището с по убаво.
    Не минало много време и детето паксе прибрало у дом си и попитало:
    -Мамо, а любов какво е?
    -А, любовта детето ми, са я измислили команистете, за да не си плащат.


    Каца Аполо11 на Лунъта.
    Излазат двамата астронавти, забиват знамето на щатите и почват да си праат снимки.
    По едно време глеат едни зелени човечета. Щъкат си нагоре-надоле и никой не им обръща ама грам фнимание. Ядосани от тава, американците фанале едно от них и му рекли:
    -Води ни при шефо си, или там при който е най-главнио!!!
    Завело ги човечето при главнио и единият от астронавтите започнал:
    -Ние сме американци, представители сме на най-развитата дръжава на земята. Ние първи дойдооме тука.......
    -Аааа, не сте пръви! Преди време кацна един кораб от земнята. Ние веднъга опънааме червенио килим, докарааме музиката, посрещачите съ наредиа с букете цвеке и зачакааме. Чакааме, чакааме и никой не пъкиня от корабо. По едно време от вътре започна да съ чуа „Бравъта, мамата! Бравъта, мамата!Мамата на бравъта!“ и си отлетеа....!!!!


    – Тате, ти някога в училище влюбвал ли си се в учителката?
    – Разбира се, че съм влюбвал.
    – И какво стана?
    – Ми нищо. Майка ти разбра и те премести в друго училище.


    Абитуриенти в дискотека:
    - Еднооооо, Двееееееее...
    DJ-ят:
    - Добре дошли във Jobs.bgeeeeeeeeeee



    Най - късио диалогъ:
    Влаза партийниьо член при партийниьо секретар и вика:
    -Абе!......партийниьо секретар отговара:
    -А, де!........партийниьо член съ обръща и на излазанье вика:
    -Е, да де!


    Прибира са вечерта Христо Стоичков, иконома му го посреща.
    - Господин Стоичко, ще имате ли нужда от мен или да си еб@ пу@ката майна?


    Преди и банята била само за къпане, ама един ден
    лорд Самърсби си изпуснал сапуна и така..



    Кольо – 20 години шофьор на рейс „Чавдар“, както всеки ден, така и днес правел своя курс Борован-Кнежа.. Нещеш ли на влизане в Белстина, рейсът изпушил, изгърмял и се повредил. Кольо бил много изненадан, защото познавал всяко отделно болче на автобуса и преди всеки курс правел подробен преглед на всяка частичка. Като истински майстор-шофъор Кольо веднага съумял да отреагира на аварийната ситуация и за отрицателно време разглобил рейса, прегледал всеки елемент и отново го сглобил. Но за негово нещастие рейсът отново отказвал да потегли. Кольо повторил процедурата още няколко пъти, но резултатът бил един и същ. В този момент нещо задърпало прашните панталони на Кольо. Кольо се обърнал и видял не някой друг, ами селското идиотче Калинчо:
    – Чичко, чичко, аз знам какво се счупиииии!
    – А маани ми се от главата бе изруд!
    – Ама чиче, я нам какво се счупиии.
    – А марш дома бе келеме такова! Връ го на макяти!
    На другия ден, Кольо отново разглобил и зглобил рейса многократно но без резултат. Калинчо отново се появил:
    – Чичко, чичко, аз знам какво се счупиииии.
    – Абе ей, торолейко, аз не тебе снощи какво ти каах бе, марш веднага дома, да ти не сплескам бушона!
    И така, тази вечер Кольо отново се прибрал отчаян от живота. На третия ден ситуацията се потретила и Калинчо отново бил на линия:
    – Чичко, чичко, я нам какво се счупииии.
    – Абе ей, грацмуняк, маани ми се веднага от кръгоВзора, или че ти омаам шалтаците набърже!
    – Ама чиче, я верно знам какво се счупи бе, чичеее.
    На Кольо му писнало и отчаяно казал:
    – Е айде, кажи сега какво се счупи бе Калинчо?
    – Епа рейса се счупи бе чичееее.


    Свидетели на Йехова станали свидетели на ПТП и сега не знаят какви са..

    Малко кавъри:

    Позвънили веднъж дилърите на Орифлейм на вратата на свидетелите на Иехова...

    - Скъпи, колата се счупи!
    - Много ли?
    - Наполовина...



    Издирва съ убавецъ, младиа мъж с очите сини, дека неежну ма прифана у маршруткатъ а'не падна...
    - А'си ми връне телефона гадинатъ


     джаба наздраве 

    Sponsored content

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Sponsored content


      В момента е: Пет Дек 15 2017, 02:51