Приключенията на Булти и приятели

приключения без край в памет на Булти


    Велики лафове

    Share
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Велики лафове

    Писане  Jorestes on Вто Сеп 25 2012, 16:53

    Основната характеристика на недобре урбанизирания селянин е дълбок екзистенциален ужас и тревога пред големия свят, които са прикрити като арогантност и самонадеяност...

    "Колко просто и скромно нещо е щастието - чаша вино, един кестен, шумът на морето..."


    "По-добре живей така все едно всеки миг може да ти е последен. радвай се на светлината, на красотата на този свят, така все едно си сам, защото нищо друго не може да баде толкова важно. ако ти е толкова тежко - мисли че винаги можеш да постигнеш смартта, когато стане непоносимо. до тогава можеш да направиш още една крачка и още една... и още една... просто живей на момента!"

    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Велики лафове

    Писане  Булти on Вто Сеп 25 2012, 17:35

    йессс
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Велики лафове

    Писане  Jorestes on Сря Сеп 26 2012, 14:05

    Л. И. М. О. Н. А. Д. А. - Любители на Истински Масови ОбщоНародни Алкохолни и Деструктивни Акции .
    avatar
    stonetales

    Брой мнения : 821
    Join date : 15.08.2011
    Местожителство : Sinemorec

    Re: Велики лафове

    Писане  stonetales on Сря Окт 03 2012, 08:54

    Оно, кой не пия от кръчмАта, пия ут аптеката!!!
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Велики лафове

    Писане  Jorestes on Съб Дек 14 2013, 14:09

    Глух хирург упойка не ползва

    Кой хлопа в този късен час? - Дъската ти, отвърна глас.

    Сръбско хайку: Хайку, Хайку, Йебем ти майку!

    Не казвам,че си ку@ва.Казвам,че ако играеш хоро с всички мъже,с които си спала,последния няма да чува музиката.

    Българинът го е страх най-много да не се мине и да не настине!

    Любовта е чувство, което чувстваш, когато почувстваш, че чувстваш чувство, което никога досега не си чувствал!


    Уважаеми мъже, ако искате да си купите куче, което да ви носи чехлите, да ви хапе уж на игра, да олайва приятелите ви, не харчете излишни пари, това и жена ви го може


    За да чуете себе си, е необходимо да мълчите с дни.

    Индианска мъдрост

    Една позната навремето викаше:
    - Свесните мъже са като тоалетната! Коги ти дотребва или е зает или е усран!


    Бабичка, опитвайки се да яде в суши бар с клечки, оплете три пуловера.


    Няма по-вкусна риба от луканката


    В света има повече глад за любов и признателност отколкото за храна"

    майка Тереза

    Питат едно момиче:
    - Сигурно е трудно да си дъщеря на военен?
    - Тъй вярно!



    Мъдрец и неговият ученик седяли пред вратите на своя град и наблюдавали потока от хора, минаващи край тях. Приближил се пътешественик и попитал: - Що за хора живеят в този град? - А ти откъде идваш, там какви са хората? – отвърнал мъдрецът на въпроса с въпрос. - Ох, само негодници и лъжци, злобни и завистливи! - И тук е същото! – отсякъл мъдрецът. След време поспрял друг пътник и пак попитал какви са хората, които живеят в града. - А какви са тези там, откъдето идваш? – попитал мъдрецът. - Прекрасни, добри и отзивчиви! – отвърнал пътникът. - И тук ще намериш такива. – казал мъдрецът. Странникът отминал с усмивка, а ученикът се обърнал учуден към мъдреца: - Защо каза на единия, че тук живеят негодници, а на другия, че са добри хора? - Защото навсякъде има и добри, и лоши хора. Просто всеки намира само онова, което търси.


    По-добре руснаците да ти спрат газа, отколкото немците да ти го пуснат.
    Еврейска мъдрост


    Бай Стефан, електротехник с 30 годишен стаж, никога не хваща жена си за двете гърди едновременно.












    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Велики лафове

    Писане  Jorestes on Съб Дек 14 2013, 15:30

    Минавам през паркинга и не вярвам на очите си - комшийката долива масло!!!
    Доживяхме...
    Приближавам, а-а-а, всичко си е на ред - сипва маслото в казанчето за чистачките...


    В хубава компания нищо не свършва така бързо, като бира, пари и презервативи


    Веднъж японския император показал доказателство, че невестата му е девица, а тез идиоти го обявили за знаме.


    Така евреите гледали порно - наобратно. След секса мадамата бърка в чантата дава му пари, той ги прибира и си излиза!


    Да бъдеш популярен във Фейсбук, е все едно да имаш най-голем к*р в детска градина - файда нема!


    Има жени, които казват: "Друга като мен няма да намериш!"
    Гледаш я и си мислиш: Слава Богу!


    Дай ми го , дай ми го ... Цялата съм мокра, дай ми го .." крещеше тя.
    Оставих я да крещи колкото си иска.

    Чадърът си беше мой...


    Пожарникарят стоеше и гледаше безмълвно суматохата, която горящата банка предизвика. Кредитът се погасяваше.


    Що е то к@рва ?
    - Господ дал на нея, а тя дала на всички!


    По времето на Тодор Живков поне имаше ред. Прибирал съм се нощем пеш по улиците и нито веднъж не са ми откраднали айфона или лаптопа.


    Ловът - това е спорт! Особено като патроните свършат, а глиганът все още е жив!


    Сега им е лесно, като извадят телефоните ½ от А4, гърмят си капите и си показват слимки


    Коги чистиш гробище не чекай помош отвътре!


    Когато тя ме остави, се почувствах тъжен и самотен. За да превъзмогна мъката си купих нов мотор, преспах с две жени, започнах да пия...
    ... сега с наближаването на вечерта се опасявам, че тя много ще се ядоса, като се върне от работа


    Много е лошо коги си склерозав да та фане разстройство. Тичаш, а не са сещаш накъде!!!


    ,,Танцът представлява вертикален израз на хоризонтални желания,,


    Тя беше толкова грозна, че когато смъртта я видя, се направи, че коси тревата


    Само Чък Норис може да изпревари пернишки Голф


    Аз и порно да гледам, чакам да има сватба накрая


    Тъpсят за желаещи за безсрочна окупация на някоя БИРАРИЯ



    Жена и риба пускат на когото си искат!



    Жените след 30 са най-опасни. Продължават да са млади и красиви, но вече не са глупави.



    От алкохол са умряли много хора, но повече са се родили...


    Запомни! Във всяко, абсолютно във всяко жилище, какъвто и ремонт да му е правен, независимо от окачените тавани и флорентинските плочки в банята - трябва да има парче стена, непокрита с нищо. Гол бетон! А до него на пирон трябва да виси бормашина! За да МЪСТИМ на съседите в събота сутрин!!!


    Младеж пише обява в сайт за запознанства: "Млад, красив, материално обезпечен мъж търси запознанство с красива и интелигентна дама. Не си падам по свалки за една нощ... два часа са ми предостатъчни...



    Ако някой ти направи нещо лошо, не му отвръщай със същото. Направи му добро, а после когато се разсее, го загрей отзад с лопатата


    женска мисъл из фейсклефук пространството

    -Мъжът е наш приятел,любовник,другар и гадина мръсна едновременно ...









    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Велики лафове

    Писане  Jorestes on Съб Дек 14 2013, 15:47

    Никога не се притеснявай,че не разбираш много от нещо и го правиш за първи път
    и помни любители направиха НОЕВИЯ КОВЧЕГ.....професионалистите направиха ТИТАНИК


    Много често 'ябълката на раздора' е една проста ...слива


    Зима. Студ. Едно врабче си седяло на един клон полу-умряло от студ. В един момент врабчето замръзнало и паднало на земята. По едно време минала една крава и се изсрала върху него. От топлината на лайното, то се съжИвило и почнало весело да чурулика. Да, ама в този момент, една лисица го чула, дошла, бръкнала в лайното, изтръскала го, и го изяла.

    Какви са изводите ?

    1. Не всеки, който те насира, ти мисли злото.
    2. Не всеки, който те вади от лайно, ти мисли доброто.
    3. Насран не чуруликай!


    Пих Виагра и Диазепам. Сега ми се чука, ама ме мързи


    Питат ме защо съм се развел. Казвам:
    -С жена ми имахме несходство в мирогледа! Тя не можеше да ме търпи, когато съм пиян, аз нея - когато съм трезвен...


    Хората са създадени за да бъдат обичани, вещите-за да бъдат използвани.
    Причината за хаоса по света е, че сме започнали да обичаме вещите и да използваме хората!!!


    Реших какъв автомобил искам...............инкасо..............пълен


    Има легенда, че съществуват жени, които като отворят гардероба, знаят какво ще облекат.



    Цяла вечер мислех какво съм забравил. И за малко да си легна трезвен...



    Какво казала буквата "O" на буквата "Q":
    - Брато, прибери си го, бе!


    Бирата съдържала женски хормони..
    Като изпиеш 3 и почваш да караш лошо.
    След 6 се хилиш на всичко.
    След 10 - пикаеш седнал...


    На еврейска сватба всеки си лепи пари на своето чело.



    Любов е когато и пиян, и трезвен звъниш на една и съща жена.

    Ако са ви обидили незаслужено, върнете се и си го заслужете.

    Във всяка жена дреме по една мръсница, ангел, дявол и прекрасна принцеса. Която разбудите, нея ще получите...

    Всички казват: немското качество, не можеш да го сравниш с китайското.
    Китайска стена не е мръднала хиляди годни, а берлинската ...

    Разлях върху клавиатурата ракия... и сега, каквото и да натисна, изписва три заглавни букви: ОЩЕ!


    Вчера се разхождах по улиците с широка усмивка и тухла в ръката. Път ми правеха дори и трамваите. Усмихвайте се повече, и хората ще бъдат по-добри с вас.


    Але кво чух таа заран по "ХОРИЗОНТ'а" -"Законите на Мърфи"...

    "Коолку по-тихо говориш, тоолку по-далеку са чуаш!"

    "Некои в името на народа, забозаа от вимето на народа!"


    В първата си брачна нощ младата лекарка по "Уши, нос, гърло" бе задоволена във всичките си специалности.



    Хомосексуалистите са хора, които изпитват сексуално привличане към хора от същия пол!
    Педерасти са приятели, които са излезли да пият в кръчмата без да ти се обадят...


    Водата не утолява жаждата - пробвал съм веднъж!
    А.С. Пушкин

    Перник е единственият град в света, където, като питаш: къде е тоалетната? - ти отговарят: за кво ти е?


    Като се замисля - т'ва кухня, печка, тенджера, прахосмукачка...всичко е в женски род. А хладилник, телевизор и диван - в мъжки род.


    Ako ти фръчът пеперуди у тумбако, или си влюбен, или си пред усиранье !!!


    Индианско поверие: Жените спрат ли да си бръснат краката, зимата ще бъде студена.


    "Колко е малък света " помисли си докторът, като предписваше 6 клизми дневно на катаджията.
    И да разбере смисъла на думите "Клеча в храстите"


    Учителката по български и литература четеше съчиненията на класа си на тема: "Как прекарах лятото" и плачеше.
    Сега вече знаеше как е трябвало да прекара лятото, но беше вече много късно......



    Стара турска поговорка: Ако някой ти лиже гъза, не бързай да се радваш. Може да е за смазка...



    Казах на мъжа ми да се разведем цивилизовано, като хората, тихо и мирно. Обаче не! Дойде пиян, доведе оркестър и тълпа приятели!


    - Как са се появили ирландските танци?
    - Имало е много уиски, а малко тоалетни...












    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Велики лафове

    Писане  Jorestes on Съб Дек 14 2013, 15:54

    Ако ти дойде любовница в къщи, всички комшии ще разберат, но ако те ограбят, никой няма нито да е чул, нито видял.


    Никога не бива да се доверявате на жена, която казва истинската си възраст. Щом казва това, би казала и всичко друго.

    Оскар Уайлд


    90% от парите си похарчих по пиене и ку@ви,останалите профуках за глупости...


    Джордж Бест


    Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица…"
    Тодор Живков


    Някога имали ли сте чувството, че в живота, когато най-после държите всички карти, останалите играят шах?"
    - Джил Стърн


    Да унищожиш предразсъдъците на хората е по трудно,
    отколкото да разделиш атома на частици."
    Айнщайн


    Единственото по-лошо от това жена ти да не може да готви, е да не може, но да готви.


    Разхождам се вкъщи, търсейки жена си викайки "Къде е моята кралица?"
    Отговаря ми от тоалетната - "На трона!"


    След концерта на Мишо Шамара в Бруклин, даже афроамериканците вече признаха, че рапът е простотия...


    Откъс от писмо:" С една ръка държа Вашата снимка, а с другата си мисля за Вас......


    Петокласникът Иванчо за осми път препрочиташе "Червената Шапчица", но така и не намери съвпадение с филма, намерен в шкафа на баща му



    Няма нищо по-приятно от усещането за изпъленен съпружески дълг, даже и ако по погрешка си изпълнил дълга на някой друг.





    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Велики лафове

    Писане  Булти on Съб Дек 14 2013, 17:18

    ха-ха-ха
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Велики лафове

    Писане  Jorestes on Пон Дек 16 2013, 15:55

    Да се жениш на 40 си е като да купуваш кола “на старо“...само можеш да се надяваш, да не е била такси...


    На 18 жената е като футбол, 22-ма мъже тичат след нея.
    На 28 е като баскетбол, 10-ма мъже тичат след нея.
    На 38 е като топка за голф, само един мъж е след нея.
    На 48 е като топче за тенис маса, един мъж гледа да я прехвърли на друг.


    Грозните жени са много коварни. Само чакат да се напиеш, за да се събудят до теб.

    Той я нападнал, а тя оТказала съпротива...

    Любящата съпруга не казва имам месечен цикъл, а имаш седмица на св@@ки.


    По кво са различават разютена жена и терорист............................
    с терориста моа да преговараш



    Миков мижи махмурлия в мерцедеса. Мечтае: мангизи, Москва, мис Мая Манолова...
    Миражи...
    Митинг минава, митингува:
    - Мафия! Мафия!
    М. Миков муси муцуна. Мръхти:
    - Маамкъу му !
    Мръщи се мнително, мисли меморандуъм. Мърмори:
    - Медии, муъкнете!
    Митинг:
    - Миков, махай се! Мафия!
    Мишле минава, маха му:
    - Миков, махай се!
    Миков мига:
    - Мааму и маамуруък!


    Обява:

    Склад за боеприпаси ОТНОВО набира персонал

    Знаете ли как да спасите потъващ политик? Не знаете? Това е добре...


    Лято е! Искате слънце, пясък, вода.....бетонов възел набира работници!


    Вие сте красива,талантлива,умна и работоспособна.Знаете два езика,вишистка,лидер с организаторски качества.Вървете на майната си.Нас ни требе арматурис



    Винаги прави трезвен това, което си обещал да направиш пиян. Това ще те научи да си държиш устата затворена.“

    „Богатите не са като нас с вас - те имат повече пари.“

    „Днес – това е само един от дните, които трябва да изживеем. Но какво ще се случи в бъдещите дни, това ще зависи само от това, което направим днес.“

    „Реалността е илюзия, породена от липсата на алкохол.“

    „Човек трябва до дъното на душата си да се настрада, за да напише истински смешна книга.“

    Ърнест Хемингуей


    НЕ! - съгласи се тя...


    Странно нещо е женския поглед...от пет метра забелязва чужд косъм на рамото ти, но така и не успява да уцели вратата на гаража.


    Алкохолът е основната причина и решение за всички тежки проблеми - Хоумър Симпсън



    Красивите женини карат да си купуваме бира, а грозните ни карат да я пием!


    Ал Бънди



    Какво е любов?
    Винаги когато видиш скъпия/скъпата как спи на дивана пред работещия телевизор посред нощ, да си казваш: "Ех, трябва да я убия тая гадина!"... и все да отлагаш


    Доста нелепо изглеждат бурните хомофобски истерии в страна, където две трети от населението се отглежда и възпитава от еднополови двойки - мама и баба."



    Българинът се слави с това, че намира изход и от най- трудната ситуация. Но повече се слави с това, че успява да намери и вход за нея...


    Българинът има черен колан по райкидо, салате до и тем подобни бойни спиртове...



    Какво е двойна импотентност?

    - Когато на мъжа му омекнат и рогата.


    Обява у Србия:
    Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je dignes, ona sama padne. tel: ..



    Ако си сам у гората, и кажеш нещо, и нема до тебе жена да те чуе - пак ли не си прав?"


    Това да има кътче за пушачи в заведение, е все едно да има ъгъл за пикаещи в басейн.


    За да запазите добра фигура и добри отношения с хората трябва да извършите едно и също действие:

    Затворете навреме ...устата си!


    Из подготовката за извършване на контролирано взривяване на кариерата при с.Киреево:
    - Сине, това като гръмне може ли да паднат камъни в селото?
    - Не може, дядо - ние сме майстори!
    - Синее, такива майстори като вас преди 20 години ме оставиха без нужник...


    Надпис в университета на една колона : Влизането тука е ташак, завършването е ташак, а м/у двата ташака какъв к@р ви чакаа


    У Враца :
    Уважаеми клиенте,
    молиме ве, да не фръгате пиратки по келнерете, оти таа простотиа я прайте 5 - 6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите зарди вазе !



    Казват, че убавите работи става бавно. Затава толко време ми отнема сутрин, доде стана.

    Празен стомах моа са напълни, празна глава - никогиш!


    - Коя е жената с най-набито око?
    - Перничанката.



    Доктора ми каза да не поглеждам вече алкохол. Та за това зех да пия със затворени очи!

    Български пощи изтеглят от обръщение, издадената наскоро серия марки с прочути съвременни политици. Хората се чудели от коя страна да ги плюят.


    Толкова си грозена,че на конкурсите за грозота ти казват " Без професионалисти, моля!"



    “Е-е-ех, наборе, кога ли ще свърши най-сетне тази криза, че да си подкараме отново редовната сиромашия.” Чудомир, 30-те години



    Днешните деца не познават "Отче наш", затова пък знаят "Твойта майка"


    Бягате ли сутрин?
    - Да! Предимно в къщи с викове: Ужас! Пак се успах


    Сексуалният нагон е уникално състояние на живия организъм, в което той за момент престава да мисли за собствения си задник и се съсредоточава върху нечий чужд.



    Ако пърхота ви са движи, значи имате въшки!



    Още едно неуспешно интервю за работа за днес. Оказва се, че участието ми в оргия не е доказателство за ефективна работа в екип.


    Неа важно да си легнеш със кокошките, важното а да осъмнеш до петела!"
    Светльо Витков


    Влязох в магазина и реших да си купя един кроасан, от тези в опаковка. След това се зачетох в съставките на кроасана. Оказва се, че е по- здравословно да изям опаковката...




















    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Велики лафове

    Писане  Ватус on Пон Дек 16 2013, 17:41

    смях смях Много ми харесаха тия постулатчета. смях смях 
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Велики лафове

    Писане  Булти on Пон Дек 16 2013, 18:03

    Български пощи изтеглят от обръщение, издадената наскоро серия марки с прочути съвременни политици. Хората се чудели от коя страна да ги плюят.


     смях  смях  смях 



     скок 



     черпи 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Велики лафове

    Писане  Jorestes on Вто Дек 17 2013, 12:58

    Бой нямаше. Имаше превантивно-възпитателна дейност, извършена с голяма динамика...


    Но в едно нещо съм сигурна.Импулсивността не е същото като смелостта.Истинската смелост идва от сърцето.Понякога е нужна повече смелост не да скочиш, а да останеш на мястото си.Когато всеки от нас погледне в огъня, трябва да реши сам за себе си какво да направи."
    "Дъщерята на пеперудите"



    лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина-натурален лимонов сок

    Няма нормални хора, има непрегледани...


    Нашата държава България е толкова сбъркана, че още като се роди човек и му съставят акт .



    Мъжът си почистваше пушката, жена му се гримираше. И двамата се стягаха за лов...



    Впечатлението, което прави една гола жена в чорапи на един мъж е коренно различно от впечатлението, което прави гол мъж в чорапи на една жена...



    Комуто е писано да свети, ще си проличи и през кал, дебела цяла педя. А комуто не е писано, няма да свети, ако ще по цял ден да го излъскваш" " - Тери Пратчет



    Някои хора умеят да се наслаждават на дъжда. Останалите просто се мокрят!

    Боб Марли

    “Необходимостта да се яде не оправдава проституцията в изкуството”.
    Луис Бунюел



    Не всички мъже търсят секс в една връзка. Някои искат и... мусака.




    Златото се изпитва с огън, жените със злато, мъжете с жени!


    Безсмислено е да се спори с жена в случай, че тя е по-умна или по-глупава от теб.


    Интересен български народ. Говедата си брои на глави, а учените си на членове.


    Колкото и умен да е човек, седящ в кенефа, все едно – ако неочаквано му изключите лампата, нищо по-умно от едно ”Еееее!” от него няма да чуете.




    Този който пита е глупак за пет минути, но този, който не пита остава глупак завинаги.

    Ако си легнеш със сърбящ гъз, ще се събудиш с вмирисан пръст!!!! (Китайска народна мъдрост)


    От едно и също цвете змията прави отрова, а пчелата - мед!


    Книгата е като огледало. И ако в него гледа маймуна, от там не може да се види лик на апостол. Лихтенберг

    Мъжете правят пари, но парите не правят мъже...



    Можеш да си купиш хубаво място на гробището, но не и на небето.


    Преди беше скара, сега е барбекю . . . . То и с овеса е така де - вече е мюсли . .



    На цигарите пише, че са вредни за здравето, а на мотиката нищо не пише


    Да висиш в социалните мрежи и да се гордееш, че не гледаш телевизия е същото като да си на хероин и да се радваш, че не пиеш.

    Момиче помолило майка си да й купи енциклопедия по анатомия на вътрешните органи на гризачи. Но майка й казала, че 50 лв. е твърде скъпо. Тогава момичето я помолило да й купи хамстер за 5 лв.

    Като погледна трезво на някои неща и ми става ясно, че имам нужда от питие...

    Доста жени биха забогатели ако можеха да продадат рогите на мъжете си, като ловни трофеи!

    Некои хора говорят от опит, а некои от опит не говорат!

    Беден е не този който има малко, а този който иска да има повече!

    Луций Аней Сенека (3г. пр. н.е. - 65г.)


    Когато ти говориш на телевизора - това е шизофрения, но когато той започне да ти отговаря - това е цифровизация.


    ,,Ако можеше за пиенето и пушенето да плащаме само със здравето си, би било чудесно! Но и пари трябват!’’


    Мотор и жена не се дават – мотора ще ти го счупят, а на жената може да и хареса



    ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време,да знаете че ще завива


    Гъзарията е страдание…


    "Ако правите нещо прекрасно и възвишено, а никой не го забелязва- не тъгувайте. Изгревът е най-прекрасната гледка на света, а повечето хора по това време спят."

    Джон Ленън


    Всички уреде работат прекрасно докато ти са наложи да ги ползваш! - от законите на Мърфи

    Ако мъж ви покани на кафе, значи сте красива и без алкохол


    ,,Допуснатият брак е беда за целия колектив,,
    стар лозунг


    В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.


    Живота е като тетрис, успехите изчезват, а неуспехите се трупат!

    Свалка по Пернишки:
    - Че те тресем като канго асфалт!

    Армия от овце, предвождана от лъв, би разгромила армия от лъвове, предвождана от овца!


    Помагай на някого да се изкачи нагоре по планината и скоро сам ще се окажеш близо до върха!

    Само слабите са стремят към порядъка! Силните владеят хаоса! (Звучи като нащо: Силата ни е в хаоса!)


    Когато си в Рим, прави като римляните!

    А сега и неколко умнизми за Норис за синъ му Чък!

    Чък Норис е единствения който може да удари циклоп между очите!

    Веднъж Чък Норис ритнал кон в главата и така са появили жерафите!

    Само Чък Норис може да удави риба!

    Единствено Чък Норис може да пие от чешмата на екс!



    Отварам хладилника и гледам кутия сладолед. Отварам кутията, вътре - сърми!
    Тоя фокус само в България може да стане

    Единственото нещо, което трябва да се знае за мъжете и жените е: жените са луди, а мъжете са глупави! Главната причина да са луди жените е, че мъжете са глупави!

    Джордж Карлин



    Аз имам непретенциозен вкус, напълно мие достатъчно...... най-доброто!

    Оскар Уайлд Активен





    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Велики лафове

    Писане  Булти on Вто Дек 17 2013, 13:10

    супер
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Велики лафове

    Писане  Jorestes on Сря Дек 18 2013, 13:05

    "Безалкохолната бира е като порно по радиото"


    - Не е важно да си красив,важното е да намериш същия изрод като теб


    Бирата е като матрьошка: отвориш една, а след нея втора.... трета... четвърта...


    Жените са като матрьошки - вземеш ли една, не знаеш с колко малки копия ще се сдобиеш.

    Една пълна седмица в Япония. Резултатът – чувствам се като матрьошка- непрекъснато се кланям напред-назад в желанието си да се държа културно



    Бисерите на Емо Чолаков:

    Гърми, не гърми – имайте слънчев следобед!
    Като погледне човек картата – едни слънца… като палачинки!
    Време! Как да му се разсърдиш?
    Юлското слънце през юни ще изгрее с августовски замах.
    Навсякъде е безсрамно хладно за това време на годината.
    Циганско или индианско – така му викат американците, но лятото продължава слънчево и горещо и през октомври.
    Октомврийски плаж в България, не на Канарските острови – не пропускайте тази златна възможност.
    Ще задуха и ще завали – а защо точно през почивните дни… и аз това се питам, ама на – време!
    Планината остава без настроение.
    Утре вече ще имаме идеалното време за неходене на планина: бурен вятър, дъжд, по високото – сняг. Да, сняг. Не си причинявайте всичко това, освен ако не го наблюдавате някъде пред камината.
    По-качествените, по-тъмни и по-купести облаци са за утре следобед,
    Морето става все по-морско с всеки изминал ден.
    За пореден ден вижте на картата какво си причиняваме.
    На картата така вали, та и студиото ще наводни.
    Морско – откъдето и да го погледнеш – ще бъде времето през почивните дни.
    В четвъртък вече – дъждове, бури, порои и градушки ще има за всички.
    Облаците през цялото време се опитват да саботират прогнозата за необичайното топло време.
    Само след няколко часа градусите ще скочат с 5-6 и така ще скочат, че ще прескочат 30.
    Не знам за вас, но на мен ми дойдоха в повече бурите в тази прогноза, затова предлагам да видим спортните новини.
    Ей такова нестабилно ще е времето – докато се стабилизира.
    То бива промяна, бива рязка промяна, ама чак пък толкоз…
    А че му е време на времето да се променя – време му е.
    Не може да е все така нечовешки горещо в средата на септември.
    Във вторник ще задуха, ще завали, ще се разхлади и ще подготви терена есента да се почувства като у дома си.
    Следобед сме си по къс ръкав – сигурен знак, че макар и в по-мургав вариант лятото все още продължава.
    При подухващ северен ветрец морето може би не заслужава вече толкова специално внимание в прогнозите, но… мен ме гони носталгия.
    Сняг ринат вече в Бавария и Швейцария – ако това, разбира се, ви успокоява.
    Цялото това безобразие ще ни се стовари от северозапад.
    Баба Марта яхва топлата метла.
    С една дума - студ, с две думи - кучи студ!


    Не влагай чувства,за да чувстваш влага!!!



    "Най-хубавите сайтове са в Интернет!"


    Всички хора ме радват: някои с присъствието си, други с отсъствието


    ``на шантав човек му дай дълъг път и тесни обуща и са не притеснявай за него``



    "През дупката на гащите и оттам в Космоса!"


    Махмурлукът не е страшен, страшна е мисълта, че въпреки целия зор нищо не се е променило.


    "Най-големият проблем на жените е, че душата им иска романтика, а гъзът им приключения!"



    Жената е богатство, което, ако спечелиш, ще те разори.



    Действителността е реалност, породена от липсата на алкохол.



    Живей всеки ден така, сякаш ти е последен, защото рано или късно ще се окажеш прав.


    Свободата е чувство за щастие и независимост, което изпитваме все по-рядко!
    Добри Бонов



    "Главният недостатък на ума е неговото отсъствие."




    Спя и сънувам, че съм на работа. Събуждам се и...виждам, че е истина.



    Кокошката е най - големия хищник на земята ............


    Алкохола не ти дава отговори-помага да забравиш въпроса..


    Всяко момче мечтае да стане мъж, всеки мъж - също


    На една майка са нужни 20 години за да направи от сина си мъж, на една друга жена 20 мин за да го направи глупак.



    Празния хладилник е като Фейсбук - знаеш, че нема нищо, ма па го отвараш през 5 минути.



    Бумерангът е фризби за хора без приятели .....



    Основният проблем с това да не правиш нищо се крие във факта, че не можеш да разбереш кога си свършил.



    Искаше му се да подскача от радост, но не можеше...
    На гърба му тежеше ковчегът на тъщата..."


    Има само един метод да накарате човек да обича своята работа. И името на този метод е...КРИЗА!



    Който е изряден, е изяден!


    Степени за разстояние:

    Далече, по-далече, най-далече, на п...а си майна!

    Близо, по-близо, най-близо, на един к...р разстояние!

    И най-важното:

    Добро, по-добро, най-добро, да си еб@ майката!


    Да пиеш по една ракия на ден е не само полезно ,но и МАЛКО!


    Жената е като китайски вентилатор: Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток.



    Млада прахосмукачка търси своя боклук в живота...



    Сутиенът е символ на социалдемокрацията-притиска силните,подкрепя слабите и обединява левите и десните."



    най-трудно се намира четвръти човек за карти и втори за любов..............СЗ мъдрост


    "Хубавият член не трябва да е до коленете, а до пъпа !"



    - За подобряване на храносмилането - пия бира.
    При отсъствие на апетит - пия бяло вино.
    При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк.
    Ако имам ангина - пия ракия…

    - А вода?

    - Такава болест още не съм имал…



    Изненадващиа секс е наистина чудесен начин да та събудат рано сутрин... стига да не си у затвора, разбира се



    Ментел:
    "Животът не се измерва с броя изговорени минути, а с месечните сметки, които спират дъха ти!"

    Сговорна дружина - кръчма закрива!


    Мама ме е родила красива, да го духа@ д-р Енчев!"



    Циганка си продава бебето. Мнимата посредница казва:
    - Да не стане нещо да се откажеш?
    Циганката:
    - Ааа, не, аз съм много решителна майка!



    Човек изяжда средно 35 тона храна в своя живот.

    ... не губи време с пуканки и близалки ...









    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Велики лафове

    Писане  Булти on Сря Дек 18 2013, 13:52

    йессс
    avatar
    Fram

    Брой мнения : 160
    Join date : 01.10.2012
    Age : 39
    Местожителство : Велико Търново

    Re: Велики лафове

    Писане  Fram on Сря Дек 18 2013, 14:48

    смях смях смях 

     супер
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Велики лафове

    Писане  Jorestes on Чет Дек 19 2013, 11:19

    Мухата каца и на мед,но си сака ла@но!

    Аврам

    Трагедията на аматьора се състои не в липсата на рефлекси ,а на преценка.Когато се налага да натисне спирачка,той вместо това натиска клаксона.


    Кючека е определен вид спазъм,при временно психично отклонение.Фазите му бележат активна и пасивна степени.При активната се проявява като следствие на специфична музика. При пасивната минава и без нея.


    Празна пушка веднъж гърми...ако не уцели,може и втори път.

    Не обиждайте лудите!Те не са идиоти!!!


    "Нищо в живота не е толкова ободряващо, колкото да стрелят по теб и да не улучат."

    Уинстън Чърчил


    Малко са умовете, загинали от износване; по-голямата част ръждясват от неупотреба.

    Роденият да пълзи не може да лети. - Горки


    Използвайте мозъка си поне толкова често, колкото ципа на панталоните си.


    Аъъ възможностите на медицината са неограничени, ма със тава не моо са пофалат и пациентите


    "Жорж Ганчев се завръща. "Сред целите на Ганчев са спирането на емиграцията, увеличаването на ин витро процедурите, както и въвеждането на безплатни карти за градския транспорт на пенсионерите." Хващат значи кандидатемигрантките на границата и директно там ги заплождат... А на пенсионерите безплатни карти за трамвай номер 2 в една посока."


    ...и в левия и в десния си джоб...почесваше един и същ вързоп.



    Най-добрия препарат за почистване на душата е бутилка гроздова.



    Секса с непознат укрепва доверието в човека.

    По-добре седем пъти със Снежанка,
    отколкото един път със седемте джуджета.

    Никогъ свободатъ на словото неа била толку ценна, както куги случайно уцелиш с чук пръстъ си !!


    Сички сме произлезли од маймуните, но од различни !!


    За да живееш и да се радваш, са необходими всичко на всичко две неща:
    Първо - да живееш, второ - да се радваш.


    Да са влюбиш е като да са насереш - сички видат, че нещо ти не е у наред, а па ти усещаш топлина...



    На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
    Учител по информатика в МГ


    "Народите с къса историческа памет имат дълъг политически преход


    Новогодишно пожелание в България:

    " Некъ сал а сме здрави, другото все некък че гу окраднем."



    Не карайте мъжете си да ви лъжат!!!

    Само и само за да угодят на половинките си или просто, за да се отърват от постоянното им мрънкане, мъжете са склонни да изричат лъжи, които са точно това, което смятат, че жените им искат да чуят в този момент.
    Бягство от проблемите или просто желание за семеен мир… наричайте го както си искате.
    Разконспирирайте най- честите мъжки лъжи свързани с отношението им към жените! Някои от тях дори бихме нарекли благородни, но други са си направо коварни. След като прочетете следващите редове обаче, вече ще знаете кога да сте нащрек и кога да си имате едно на ум!

    Не, скъпа изобщо не изглеждаш дебела!
    Тази ситуация сигурно ви е до болка позната: Приготвяте се да излезете някъде с приятеля си и след като вече сте напълно облечена задавате големия риторичен въпрос: „Изглеждам ли напълняла в тази рокля?”. Истината е, че ако възлюбеният ви веднага не изстреля фразата „Не скъпа, изобщо не изглеждаш дебела!” рискува той самият да бъде разстрелян с излияния и констатации от типа на: „Ама ти защо се замисли? Значи все пак мислиш, че съм дебела!”. Ето защо, повечето мъже са си научили урока и всеки път, когато им се наложи, ги използват без свян и в името на доброто продължение на вечерта.

    Не обичам да ходя в стрийптийз барове!
    От който и нормален мъж да чуете това, то със сигурност ще е лъжа! Но, затова пък благородна! Е, в никакъв случай не казваме, че мъжете са вманиачени и всяка вечер, в която закъсняват, прекарват в приятна разсъблечена компания
    .
    Ще говорим за това по-късно!
    В превод тази фраза означава: „Не искам да говоря за това и дано повече не ми се наложи!”. Тя е една от любимите мъжки манипулации, с които те ловко избягват задаващия се грандиозен скандал. По този начин успяват да потушат бурята в самото й зараждане, пък после… каквото дойде.

    Аз никога не мисля за други жени!
    Това не е съвсем вярно и ние си го знаем! Истината обаче е, че се чувстваме по- добре, когато ни кажат: „Никога не съм виждал по- красива жена от теб!”, вместо да обсъждат прелестната Анджелина Джоли в наше присъствие.

    Ама разбира се, че можеш да използваш моята самобръсначка!
    Ако той е достатъчно благороден, че на думи да ви „позволи” да се възползвате от неговите мъжки принадлежности, то вие трябва да сте два пъти по- съобразителна и да не го правите!

    Обичам романтичните комедии!
    Ето това вече се казва лъжа от класа. Мъж и романтична комедия?!? Изричайки тази дългоопашата лъжа, те много добре съзнават, че ще прекарат следващите 2 часа в хоризонтално положение на дивана, без да го карате да прави каквото и да било, с огромна купа пуканки, чипс и кока кола, докато се правят, че гледат внимателно филма.

    Съжалявам!
    Мъжете отдавана са разбрали, че най- печелившата тактика при възникнал спор е да вдигнат бяло знаме за примирие. Затова докато ние се опитваме да бълваме колкото се може повече доводи за това, че сме прави, те просто казват едно „Съжалявам!” и ни обезоръжават. Обикновено вълшебната думичка е допълнена от...
    „Повече няма да се повтори!”, което в последствие се оказва още по- голяма лъжа. Факт е обаче, че за момента те си решават проблема.


    Студент и професор по философиа спорът. Студентъ:
    - Куто знаате сичко, къжете оти намазанатъ филиа с масло, винаги падъ на земътъ од намазанатъ странъ ?
    - Неа верно - рекол учениа чувек - че напраим експеримент. Намазали филиа, пуснали я и она паднала од ненамазаната странъ.
    - Виде ли бе - рекол професоръ - теориатъ ти не струва.
    - Ххахахахахахахахаха - весело съ измял младежъ - ногу сте умен бе професоре, нарочно намазаате филиата од погрешнатъ страна.


    Един арабски халиф се подготвял да замине на военен поход и извикал своя везир:
    - Искам докато ме няма да заключиш жена ми в кулата – наредил той.
    - Но тя Ви обича и Ви е вярна, Ваше Величество!
    - И аз я обичам, но ние арабите имаме една стара поговорка, която казва: „Дръж кучето си гладно и то ще те следва. Охрани го и то ще те захапе.„
    Халифът тръгнал на война и отсъствал шест месеца. Когато се завърнал, повикал везира си и поискал да види жена си.
    - Тя Ви напусна – отвърнал везирът. – Ваше Величество цитира една чудесна поговорка преди да замине, но ние арабите имаме и една друга пословица, която Вие вероятно сте забравили: „Ако кучето ти е вързано на верига, ще последва всеки, който го отвърже.“


























    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Велики лафове

    Писане  Jorestes on Чет Дек 19 2013, 13:33

    те и от мене за :
    Богатството на Българския език:

    Мамка ти д'е.. - би могло да значи “сега ме ядоса“, но най-често се употребява като „нервиш ме“.
    Е.. ли майка му – учтивата форма на „знам ли“, употребява се за трето лице.
    Е... съм ти майката - двузначен израз, в честия случай се употребява като „не ме занимавай с глупости“, а в учтивата форма е„не ме интересуват доводите ти“.
    Б.х ти мамата – изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е „ти ме удиви, бе“, би могло да се тълкува и като „страшен си“.
    Е.. ли му мамата – използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.
    Ба ли мааму – същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.
    Дали няма да ти е.. майката - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.


    Да е.. майка ти, да е.. – раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.
    Е... ти майката – форма на „не ме интересуваш повече“ или „защо се опитваш да ме ядосаш“. В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.
    Ееееееееееееееееееее, да ти е.. майката – транслира се като„много неприятно ме изненадваш в момента“.
    Е сега вече ми се е.. майката – интуитивно се превежда като„изпадам в много затруднено положение“.
    Ти си си е... майката – обръщение, издаващо възхита.
    Майката си е е.... – определя положение, най-често - силно негативно.
    И си е.. майката – всичко свърши!
     бой бой бой бой бой бой бой бой бой бой бой 



    Каква е ползата от файдата, като нема келепир ?


    Съединението прави силата, но и… децата.


    С вода моа само да са забакнеш и да са оплакнеш, за друго си има рикия.


    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Велики лафове

    Писане  Jorestes on Чет Дек 19 2013, 13:56

    Я почнем ли един път, пием дорде се мене си свръшим"


    Ако ти дават - зимай! Ако та гонат - зимай и бегай!


    Ромът е еманация,получена чрез дестилат на циганин.


    Когато взимаш кокал от куче,предлагаш пръсти.

    Смелостта на езика да комуникира от името на останалите органи се дължи на тънкия му вкус.


    Вулгарен в писането,сдържан в думите и правдив в помислите.А когато трябва да се действа и от трите лица нищо не става.


    Затвора е мястото в което се тества способността на индивида да отстоява позициите си.



    Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи


    Алкохолът убива нервните клетки, остават само спокойните


    Циците са доказателство, че мъжете могат да се фокусират върху две неща едновременно.


    Притча на индианците чероки

    Стар чероки разказвал на своя внук за борбата, която се води във всеки един от нас. И рекъл на момчето, че в душите ни се борят два вълка. Единият е зъл, той е гневът, завистта, недоволството, отрицанието, алчността, надменността, самосъжалението, чувството за малоценност или пък за превъзходство, лъжата, фалшивата гордост и егоцентризмът. Другият е добър – той е радостта, мирът, любовта, надеждата, спокойствието, скромността, добротата, благосклонността, взаимността, щедростта, искреността, състраданието и вярата.

    Внукът се замислил за момент и след това попитал дядо си:
    - И кой вълк побеждава?

    - Този, когото нахраниш. – отговорил старият чероки.


    12 литра бира требват на пустиняк за покриване на дневната нужда от калций!


    Единственото убаво нещо на Алцхаймера е, че всеки ден срещаш нови ора!



    В тая държава организирана е само организираната престъпност



    "Моля те, Господи, дай ми шанс да се убедя, че парите не могат да ме направят щастлив!"




    Управляващата партия представлява емулгатор,който образува и поддържа хомогенна смес на две несмесими фази,олигарси и олигофрени.

    Какво правят жените след секс?
    - Пречат

















    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Велики лафове

    Писане  Булти on Чет Дек 19 2013, 13:58

    смях
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Велики лафове

    Писане  Булти on Пон Фев 10 2014, 17:23

    JimBeam
    Ватус написа:Е, и?
    Видя ли Божественна светлина или ще продължаваме да си тънем в догадки и тъмнина, до появяването на Админа пред дверите на Райската врата? Question 

    Снощи струеше благодатна светлина, а днес - божествен мрак  Shocked ....явно е преминал на анхиалска територия




     ха-ха-ха
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Велики лафове

    Писане  Булти on Сря Фев 19 2014, 00:15

    datajumanji написа:

    Та основният въпрос е: Когато Господ иска да ти помогне, нищо не може да го спре!!!



     йессс 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3565
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Велики лафове

    Писане  Jorestes on Сря Фев 26 2014, 15:53

    "....животъ иъ прекалено кратак да го прекараме в мразене , борчове , сгибанье , притеснениа и кофти ора" Ям.Тц.
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Велики лафове

    Писане  Булти on Пет Мар 21 2014, 20:49

    Ватус написа:Веско, контролирай си глътката, че да не те засърби трътката
     


     ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха 

     надраве

    Sponsored content

    Re: Велики лафове

    Писане  Sponsored content


      В момента е: Нед Апр 30 2017, 12:08