Приключенията на Булти и приятели

приключения без край в памет на Булти


    Еедин малко по-расли4но прикаска:)

    Share
    avatar
    stonetales

    Брой мнения : 821
    Join date : 15.08.2011
    Местожителство : Sinemorec

    Еедин малко по-расли4но прикаска:)

    Писане  stonetales on Нед Мар 11 2012, 20:35

    МНЗ предупреждава: Пишкайте преди четене!

    ПРИКАСКА СЪС ХЕП...ЕНД

    Живяло некогаш на брега на морето един баба и едно дедо. Алкохолици та дрънка. Нищо не работи, само варат ракия от медузи и постоянно смукач.
    Обачи скоро медузите свърши - неква кит го издумкал радиацията и го изяде фсичкото медузи.
    И седнала дедото на брега, чеше мъде и тъгувало. А бабата ф къщата - и то пърди от мъка.
    И исведнъж: шааат - искача и седа на дедата на куляното един русалка, ама ти каам, Мемет, тикиви цици не си виждало. И дедето - шаш! А тва му реди сас човешка глас. малко дрезгаф:
    - Помагай на мен,-вика - И ше прайм така, че никога да не свършва пукницата, а и ше ти давам, че кат гледам, на твойто дрътото баба, от къркане вече матката му падна.
    А дядката савсем са побъркала - само гали русалката на циците и му вика:
    - Айййй.....Откаде доде ма шукар?
    - Ами, - вика тва - моряците са напиха и ма изфърли на морето. Ас иначе бех пристанищен проститутка.
    Как да е, фаща дедото и го скрил русалката на канализацията, пет път на седмицата оди и клати, а онва на сичкото отгоре му давал постоянно спиртна напитки.
    И дедата ептен отсвири бабето. Обачи тя - терикат. Проследявя го и видел как напиняло тва люспестото парцал, и като видела че и къркат без него, направо побеснело. И издебнала и отива една ден сас балтията и: "Ай, да ти ебем на скумрията" - трааас. - и го заколи.
    Дедото от мъка и от махмурлук, на третата ден баялдиса. А бабето са ожени за една наркоман. И фанало да гледат един кокошка. Валшебен. Снасял им яйца, ама не обикновено яйца. Ту ше снася яце пълен сас херо -
    да са радва дрогаря, ту пълна сас метилоф спирт - за бабата. Обачи една ден снася напълно нормален яце. И тия седа и реве, и от мъка утепали кокошката. И след неколко месец и двамата умрял от хепатит.
    Хепатит Енд.

    ЕДНО ОСОБЕН ПРИКАСКА

    Варнах са, Мемет. Малко сам са даврандисал, шзвиняваш, чаве, ама сварших цигарите и една авер черпи некво друго цигари, не мирише ного на цигари, ма нали аванта, издухах единаесе...
    И са сетих, че неска не сам ти редил прикаскаааа, та слуш ся:
    Ооодавна, ма ногу одавна, имал една момче, като теб, Мемет, само по-сербез. И живял тази момче сас дедо си и сас баща му. На момчето стаа вапрос.
    Дедото била богато, бащата - абдал. Момчето - направо идиот. Ама дубре живяли. Маро ного, и те яде, и на комшиите дава яде, и на милицията дава,....и на малцинсвата даже също така. Шукар. Дедото работи, бащата
    са прай, се едно и то работи, а чавето само маа ляп и буа яко рикия. И излиза един вечер чавето да са разбавлява, чуди са кравата ли да дои, селсъвета ли да пали... чуди са. Праил кво правил, прибра са да спи. И
    слуша - некой тропа на джама. Гледа - милицията. Ааай анасикийм. ко стана,бе тука. А милицията - нема тинтири-минтири - на черна кон, остро сабята, хладнокръвен... И открива беспорядачен стрелба. Дедата абужда,
    иска да фашта и той шмайзера, ама ногу дръто, ногу вехт и нема сила да го даржи. Фанало един сабля, а таман да го нацепи на мелицията, ама не са засилва точно и му трепере ръцете и... си зрязва сичката уши. И
    милицията му даде 20 годин - и това реве, ама соске реве акана - отива на затвора. Било запалил нещо там.. и затва.
    Оства момчето сас баща и. Тапанара. Ама вече лошо. Чавето работил тва-онва, фаща сеното да сабира, сабира я на купчини, - бащата, нали малоумно - засилва са и бааах - на купчината, разваля. Ааай сиктир. И нощеска пак идва на милицията. Гледа чавето - почти като същата отпреди. Само че савсем различна. Сас медали отпрет, и целото шаро, целото глава в храсти. И от храстите злиза глас: "Ко прайти деба вашта мама сиганска,
    паржоли ли идети? А откаде краднахте?" И нема как, бащата са приготвило да ходи уж и той на затвора и вика на чавето - " Ене бене раба, квинтер финтер жаба". Абе пълен хахавела. И зима вилата и са наръгва ф курема и ф очите и омирва. Хорор. И чавето не знай кво стана сега. И са чуди - в
    Баден-Баден ли да отива или просто отоплителната сезон сварши...?
    Обачи, гледа пак отпрет милицията - ама тоа път ептен различно. Нема кон, нема сабя, нема мустаци. Нема бащата, нема сапун, нема захар, доматите изгнило и нема маро грам. От изумляване, даже сиренето му испаднал от устата. А милицията вика: "Дургарьо! Не сам ял от седемдесе годин. Ептен нищо ли немаш?". И момчето - ко да прай - фаща малко масло, топи на средноту пръс и му го дава и вика: "На!". И го облизва милицията на пръста и гледа чавето - чудо стана. Как беше милицията една хилаф дребно старец - са превръща на един хилаф дребно баба. А! Баба Ягата! И скача на чукалото и въс. Збягва.
    "Аааа, ананасикиим, само да та прибарам."- вика нали чавето и го гони. И верно ше го фаща още малко. Обачи бабата фарчи над барерата, и ф тва време минал влак. и пречи на момчету да го фаща. И идват трима добро
    юнак. Зачервено. Второто по-червен от първото, а третото - направо урод.
    И го фащат чавето, и го водат ф районното. И го бият трима дена, и го распитват. Дедото и той го бие, баба ягата и той - чавето малчи. И го закарват при главното. И викат: " Нищо не каза, деба изрода". И главното вика:" Ми ако му искарвате парцала от устата мое и да каже". И му го искарват.
    И чавето - пляяяк -ена тлъсто плюнка на сурата на главното. И главното и то - шляяяяс - на чавето един плюнка на муцуната. И така са плюват трима дена и трима ноща. И станаха такъф лъзгаф и отвратително, че направо хората му става ужас да ги гледа. И ги изгонват и двете. И тръгнал накъде му гледа очите. Обаче нали от малко възрас били бангьоз, демек очите гледа на различна страна, и като трагнало и са скинал надве. И толку.
    Дееба теа цигари, кви беа, умрем на глад.

    ЕДИН ИСТИНСКО ПРИКАЗКА

    Слуш ся Мемет, давай пръф на киривата лягаш, ся мойту зумрут, един прикаска старо нъроден шти ръсказва...За идин шапка. Познавай коя цивят? Ашколсун пузна. Анджък, баш кърмъзъ шапка шрасказва. Децко такъф стория, за ептен малко възрас. Страшен такъф. На теб долу памперс сухо??? А, бакълъм, после мокар ши става.... Слушай са.

    Живяло един време една момиче чирвен шапка носил. Топло такъф, пуфкаво, като...нали. А, фес, да. Баш кат фес. Само чи женско. Малко така фес, вълнено. И така му викали, Червенту Шапката. Щоту никога не валял.Винаги носил. Даже на банята като иде пак носил, незнам що сигур клетва казало да го носиии,....незнам. Живяло дивама. Него и майка му.Без татко му. Разведена сирак се казва.
    Ного сирумах. Ноооого. Ептен нищо немал, нищо ни стига, пара йок, никви работи нема, само едностайно къща без сансийор, соцялно слап са казва, бюжетно, да. Обачи бършно имаааа. Такъф бяло от чиница. От Турция внос. И един ден на Червения Шапката майката прай един питка на печкатаааа.....Така. А червен шапка тва време грай навънка с играчки. И маика му вика" Ей Червен Шапка, да си слагаш тва играчки нали знайш киде? Ф сандъка да гу слагаш и да отиваш на бабата да му го носиш тва екмек, щот трима дена ич не яло може вече студено лежи.
    И Червен Шапка слага на кошницата и юруш. Босо. И варви на гуратаааа. Така. По един време аха..... И спира варви. Сплашилса. Щот голем говно видял. А-а-а-а, вика сигур мечка. А в тва време излиза едно голям кьопек - Вълк. И вика: Нема страхуваш Червен Шапка, не мечката аз така напраих нарочно да ти плашам.
    А Червен Шапка вика: Драсти гусподин вълк одавна не сме виждал, пак ли на затвора ти фанаха.
    А кьопек вика: Ми ти кво ма, кутрабанда питка на гурата на границата минаваш, давай тука на една процент да яде, после хубаф помущ шти прайм. Ша фащам това късото патека да заблуждавам граничарите, а ти по дуругото. По по-дългото да го фашташ. Сигуна работата.
    Помислило Червен Шапка и вика убаву. И фаща дългуту. А кьопека да фаща идин тамвай, и направо на бабата... Така. И чука на вратата, бабата вътре вика слабо Кои са разчукал да го начука на маиката, кьораф ли, дзвинеца не бакалъм ли бе кьоролсун табелата бе серсем.
    А Вълк му пириказва тънку тънку: Тва не съм аз ма , не кьопек ма, неее, тва твойто внучка ма, носа да гу идеш ма.
    И бабата кат псилютен абдал вика: Ми азър си дошла, килюча там на саксията отдолу.
    И кьопека фаща бабата и го иде. Цялото. С кираката напред. Мемет барай малко памперса, сухо? Не сплашваш? Ашколсун. Аслан. Така
    Ипосле Червен Шапка кат фаща дългото много време змурява, шеснаис километар варви, аман прай, ама по едно врема пирстига и звани на копчето: Дрън, ас тва ма, Червен Шапка, родното внучката ма, хуманитарно помош ти го дукарва маааа.
    А кьопек пак гладняло, фтор порция иска, ляга на бабата дивана, слага осем минус очелата и вика: Вааай какво хубаво днеска ден, най любимото тлъсто фнучка дуде да го дава да яде донесе, и него дунесе. Направу банкет. А хошгелдин, влизай, сабувай сабличай, чай ше пийм с теб. С теб, с лимон и сас захар.
    А Червен Шапка вика:
    -Ма ного космату по рацете станал ма.Що така ма.
    А кьопек вика:
    -Да ми става топло като дрежат тока, на сма плащал три годин.
    А Червен Шапка вика:
    -А ушити и той ногу дълго станал ма?
    А кьопек вика:
    -Да не пофтараш дива пъти на тилифона
    А Червен Шапка пита:
    -А тва на устата какъф ма, ми чок голям зъби ма. Ти абдал ли ма прайш? И трааас питката на главата на кьопека и го утрепа. Щот нали на гората много време варви и питката стана ептен кораф.
    И вика Червен Шапка:
    -Ееее кьопек, ного прос мислиш на мен ма, мойто баба на дивана с обувки никой път не спи ма.
    А бабата вътре на умрялото вълк вика:
    -Каде тука исхода ма?
    А Червен Шапка вика:
    -Нязнам кат намираш дупка злизай.
    А бабата злиза отнякаде и вика:
    -Ако пурдаваме кожата на тва кьопек пеесе лева ш искарваме.
    А умрялото вълк вика:
    -Пет годин шви дават за незаконно лов.
    А Червен Шапка вика:
    -Сус, кьопек, ше слагам теб на гардиропа молци ша зяждат. Плешиф шата праи сичкото мохер ша ти зяжда, кьопек суратлъ.
    И по един време идва лофси и вика Даваи това дзвер, на пейсе кинта. и го зима. И го слага на решетки. На зопарк са казва. А Червен Шапка с майка му отворил фурна, питки прай, джип купи и са оженил.
    И бабата..... Ей Мемет! Заспал. Чекай да пипам.....Сухо. Сербез стана бе. А аз като слушах навремето...винаги мокро...


    ЕДИН ПРИКАСКА за Трите Прасе
    неизвестен източник
    Живяло трима малък прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И тримата бил пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с една работа. Да са...такова. Ф розавото гъз. Кога един с друг, кога с кой падне.
    Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, - пие ракия, пуши сичко и мразело пидиразете сас страшно сила. Една път не му стига ракията, нема пари и става в ного хуевато настроение. И му дойде на акъл, че сичкото неприятнос идва от пидерасето, и така са ядосва, че тръгна да си го искарва на тримата свинска педерас.
    Такааа.
    Първата прасе, Грух-грух, било пидирас идейно, дава само по любоф, демек. Затва била бедно и живял на едностаен колиба, без климатик. И идва, начи Вълк, и думка на колибата. И прасето вика: "Кой тва?" И вълка вика: " Отварай вратата, пидерас домуз, аз съм, Вълка бе, додех да та прибия и да ти спраскам розовата гъз." И прсето трепере и реди: " Ама соске ше ми прайш така на мен, бе, аз ко сам ти напраил?" А оня вика:"Аре отварай, не са обясняваш, пидерас миризлиф!" И така яко удри вратата, че свинското разбрал, че оше една път като удари и......вътре. И сега терикат - фаща едно "Плейбой" и го фърлил на колидора. И вълк пак удря, вратата са скъртил и тоа влиза, ама са заглежда малко на списанието и в тва време педирастическото свиня - аре въс. Збягва при второто пидеразин. И вълк още повечи са ядосва, щот преебано, и бега при фтория прасе.
    Груф-груф била също педерлиф, ама малко тайно така. Не са показвал ного, че му обърнат табелата. Даже на работа ходил, никой не подозира, и началник малко станал, затва по-хубав къща имало. По-здраф. И вече като идва вълк - вътре две педерас. Трепери. " Кой там?" А вълк рита на вратата и вика: "Уй голям! Вълка съм бе, педерустери, да тваряте тва врата, чи ненам. Ше ви скъсвам сичката дупки!" А те: "Нема никав да скъсваш, щот нема отворим." Обачи вълка ного яко. И друса на вратата - ша скърти. И Груф-груф са сети и измъква едно мазно масур ( треволяк стаа вапрос) пали, дръпна и го фърли до вратата. И вълк накрая скъртва вратата и гледа - коз. И фаща и саска яко, чак гърба му хлътнал. И ф тва време двете свинско педирас са изсулва.
    И тоа пак преебано. И тръгва на къщата на третото домуз. Грую.
    Грую, начи, чесно казан, вопще не било пидерас, и тайно си попрасквал проститутки на едно публичен дом. Обачи от малко бил терикат, и забелезал, дека тва големото добрутру почти сичкото обратно. И то са писал пидерас, и го ного тачили, и винаги имала мангизи, повече отколко му требе, и ного връзки. И имало голем убаф къща, на двама етажи, сас чогунен ограда и аларма и камери. И кога вече ного разядосаната вълк почна да му удри оградата, първата две пидирас, аха да са насира от страх, ама Грую само пита по домофона: "Кво искаш бе, измекяр?". " Е, са ше видиш кво искам, пидерюга мазно! Само да се оправям сас оградата, че ти обясним кво искам, най-подробно."-вика вълк, вече побеснява. "Е, па мен ми е през уя" - вика прасето. И пуши спокойно един дълго пидераски цигара, и го гледа на вълка през камерата. И фаща телифона и набира един негова клиент, политик, претсидател на парламентарен група: "Така и така - вика, тука некаф ма притиснява, виж какво ше напрайш, ше те обслужвам после неколко път безплатна."
    И, нема и пет минути, и аре доде една джип и на него четири братчеда, общо 640 кила. Сас тъмна очила - сичко как си требе. И го фанаха на вълка и викат: " Е, брато, наеба ли са? Са ше ти турим *****." А тоа ги гледа и са сащиса, - ми тва са му бифшо приятели, заедно навремето са напивал, крало, бил, ебал.....И вика:" Абе браточки, абе тва сам аз бе, вашта апап бе, ни помните ли тва, онва, третото....Как така са ше ме опутите бе...?" А ониа:" Нема тука наш, ваш... са сме на работа, казаха ни да та челастим докат мърдаш." И почват. И го бие, и го напънало....по сички правила. И му направиле такъф реално *****, че той остава да лежи на тротовара, целата в кръф и зъби. И лежало така ного. И минавал хора, и го гледало и викат:" А, сигур некав пидерас са опутили."
    Та текиви работи.
    Та ква е поуката? Ми еба ли му мамата. Вопще нема поука, тва си е само един старо прикаска.



    Сиганската спяща красавица

    Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама
    псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и
    напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и
    сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
    Обачи, имало един добро фея, и той каза:
    - Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са
    наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
    - Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка
    му, ама гледа реално на нещтата.
    - Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го
    туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво
    апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши
    сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне,
    тогаа ши става.
    И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и
    малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
    Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин,
    некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал
    шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го
    завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
    Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и
    фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го
    затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек
    отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали
    че нали, тва друго прикаска и така.
    И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
    - Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та
    да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил
    мъка за щерката.
    - Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
    - А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
    - Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от
    Стиви Вондар. Ши са намери.
    Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва
    майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем
    годин.
    И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било
    баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе
    мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали
    "Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило
    ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
    Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от
    транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай
    сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са
    усеща - тва под земята нещо хърка.
    - Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое
    така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на
    земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на
    необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
    - Ааа, давай първо да са цалувами!
    Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат
    поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той -
    долу. Комоцио.
    И принцесата вика:
    - Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са
    опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по
    грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа
    - некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си
    мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата
    стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика
    убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото
    принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са
    ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са
    превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал
    жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре
    пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето
    път - пак така.
    И принца мисли, мисли и вика:
    - Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра
    жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
    И така.



    Един ново стар ПРИКАСКА
    Ми, Мемет ся тука ена прикаска, ти си го слушал, ма тва по-различен.
    Живяло в един тъмно гора един момиче, и са казвал фройлайн Анаболика Роткепшен. И сички му викала Червеното шапката. И на тоа момичи, на срещуположната край на гората живяло дедо му. Не бабата, Мемет, ами баш деда му, що бабето било баялдисал одавна - дедото го утепал. И така, в едно прикрасна ден, дядката било ф састояние на ного дълбока махмурлук (то миждупрочим зопщо не излизало от тва сатояние) и му звани на унучката на жиесемта, и вика: " Ай унучкааа, ного ми станал лошу, ша препадам, инсулт ша ма удри, така и така - иди на магазина, зимай един каса бира и ми го донасай да си оправим здравословната састоятелност."
    Той, Мемет, можело и сам да оди да си купува, ама ного стисната бил, апа унучката имал и без тва ного мангиз (щот през свободната време тя работил кат валутен проститутка, на магистралата до гората), и ного обичала деда му. И тръгна Червения шапка, зимал от магазина трима каси бира, и таман било решил да оди при дъртио, и си викал: "Ми така и така съм на чис въздух..." И фанала и - аре, един бира, аре фторо, трето.....И едното каса отиде. Така ем по-леко му стана, ем по-весел варви....
    А в тва гора живяло една вълк. Тоа животно била мноооого дрът, Мемет. Радикулит го мъчило, имала болно корем, па и мъжки проблеми....тъжен картинка. Не била агресивен това вълк, не била лошо. Най обикновено къркавелник. Одил по гората и сабира празните шише, дето го фърли туристите и другите изрут. Предавало ги, да си купи пиене. И ядене,де. И точно тва ден са сабужда - умира на глад. И облича старата камуфлаж (от соцялната помощ му го дали) и тръгва.
    И ся, Мемет, тва дето са случил по-нататак, са нарича "трагически стечение на опстуятелства".
    В една момент вълк слуша - некой варви на гората и пей мръсна песни, и са чува как отваря бутилки. Тва звук не може да са объркаш. И тръгнала вълка по звука. И гледа напред - едно женски пол, варви на вереф, пей и джаса бира на корем. И тоа са приближи, и вика най-колтурен: "Звинявам са, бутилката ша оставяш ли?". И кат си спомнял как една път го биха за неправилна зададено вапрос, са поправя: "Звинявам са, кат го допийти, бутилката ша оставяш ли? Ако убичати!"
    А Чарвения шапка - Трааас -един на муцуната, дууум- една ритник на корема, и вика: " Да го дуаш, пидирас кусмат". И вълк стана по-предпазлиф. И си мисли -таа нема да остай шишето. И вика: " А каде отивати мил дите?",- щот са сетила, че ако тва отива некаде сас 2 каси бира ( щот нали еднин каса вече била испил, от което клекало да пика дванаесе път) начи там после ше остава четиресе празно шише.
    " А теб кво та ибе, чикиджия дрът?" - любезно му каза Червеното шапка, и така са оригнал, че на четри бора им испадна игличките. После плюнало настрана и са шегува: "При бабата ше одим, ахахахаха!". "Мерси ного, мойта момичи!" - вика вълка, и така на секи случай, сас едното лапа си пази муцуната, а с другия - чатала. И докат Червен шапка са спирал да пика, да сере, да пуши, да отвара нов шише - вълк по най-бързата начин са засилва към на бабата къщата, да са разбере за празните шише. За най голем сажаление, тва вълк страдала от склероз, та било забраил, че бабата го погребаха преди десет годин.
    Сега, Мемет, за дедото.
    Като младо, тази дедо било гистаповец. И с най голем кеф фащал комунисти и партизане. Даже некога най-ного му аресвал да са облича кат женско, да отива на гората и да вика:" Партизаааааниииииии! Иска ли някой да ибееееее?"- и така излови ного партизан.
    И така, Мемет, пристига нашто вълк на вратата и тропа. И отвътре са чува:"Флизай тука! Бегом!" И тоа радосно отвара вратата, и нали дърто, гледа кревата и му са сторил, че там бабата, в предизвикателен поза лежи. А дядката, и той са сащисва като видел хайвана. Щот той чекал унучката, и решило да го уплашва че ше умира, та тва да са разхълца. Ного обичал, кога унучката са разхълца и не мое да казва "Ебисавгъзъдрътпедиразин". Та начи, да збегне конфликта сас придставител на дивото природа, дедото решила да действа активно. Скача от леглото и бързо, ф полет обува старото ботуши от 1942 година, подкован сас жилязо, и сас двама скок са намирва при вълка, спомнило си младата години, и вика:"Гутен Таг!" И сас сичка сила го рита ваф гениталното област. Старата хайван не очаква такъво развой на сабитието. От силната удар изфръкна на улицата, като по време на полета си ударила главата още една път на дедото под ботуша. И почва да загуби сазнание. В тази време пристига Червен шапката, пияно на гъз, носи в ръка последното две бутилка бира, хълца и са пробва да пей Монсерат Кабайе. И като видял падналата вълк, си спомнил страшното приказка за един друг червен шапка и ......Даааан - един шише на вилка на черипа и тва преритал и аре. Умря. И така сваршил историята. Ма не сафсем. Щот Червения шапка, за нехуманен отношение към животните, го фкараха на пандиза, и там почнал да си слага инжекция, разболяло СПИН, и умрел опщо зето млад. А дедото го съдиха, и при транспортирането на затвора, камьона спукал гумата на един чупена шише, и стана катистрофа сас една ученическо рейс, и умреха 38 чавета, две милиционер и дедото.
    Е , така сваршил историята.

    Слуш ся.
    Некога имал една малък момиче. Ептен малък. Ма то преди тва почва.
    Начи, на него (на момичето де, на На Него от Е-Баниту) майката му, сафсем от началото не щял да има чаве. Ама едно вечер са напила кат....баба ти примерну и станал сакатлъкаааа.
    Обаче този жена - темерут и путка майна - направил аборт. Демек изчагъртала чавето извътре. Убаву ама йок - чавето държелиф злезнало и са ражда. Обачи ногу страх от майката и отива да живей на гуратааа. Така.
    И начи така почнал щасливата детсву.
    И след дванаесе годин, една ден, на гората идва един група учено хора, пурфесор, и друго калабалък и го намира един момиче, отгледана от къртица. Нали щото малка било. На сантиметри стаа вапрос. И живяло тя сас картицити, играл сас тех, носила палто от картица, даже яло картица. Там, нали, на гората никой нема да обръща фнимание на морал, начи, че станал некой канибал. Тва никой не гледа. Па картицете сляпо - ептен не гледа.
    И като намират тоя момиче, учените го фащат и го зимат и викат "ша са опрай". И три годин тва живей с пурфесорити, и са опрай. И отива на училищи. И така.
    Нали са сети, Мемет, тва бил Малечката. Щот не било доносен осем месец и полвина. И затва било малък, по-малък от сичкото чаве на училищито. И сичкото го обижда. Сичко, кой не го мързи го обижда, и даже кой го мързи и то става от дивана и давай и той да го обижда. По гулямата момичета му вика микроба и го настъпва.
    И тва плаче и нищо.
    Ама, една ден, Малечката запузнава Малечко-Палечко - голем хулиган, серсем и бандит. Апап отсекаде. Ама малък. Аресал на него, щот най-ного прилича на картица.
    И почва един любоф.....маани. Заедно живеат, нема кавги, нема тва-онва. Само чат-пат, така помалко. Например едно ден Малечко-Палечко ного нюхал лепилото, и нящо му стана и са опитва да го закара Малечката зад плевната да го знасилва жестоко. Обаче нищо не става, щото не може да намира плевнята. И така минава двама дена и тва са раскарва кат пълен абдал, в гората, без гащите.
    И после и Малечката диша от същото и са жени на Малечко. Имали и чавета, ама никой не ги видел, щот ного минятурни.

    И живяли дълго и шукар, ама една ден Малечко-Палечко си пострига ноктете и умрял. А Малечката, от мъка почва да са занимава сас спорт, парзаляне, и зима стероиди и апове за голями цици. После тя са снимал ф "Терминатора" ф главната.... Ама тва друк прикаска.
    Аре, чаве, успивай, утре още.


    Един по-различно прикаска

    И сеа, Мемет, тука има един прикаска, ама само да каем, оти не сме затворил джама и са слуша и наповънка, начи кой ни му аресва - аре, да оди на друга топик и да не слуша.
    Та така, Мемет. Ся прикаска.
    Имало начи тримата братове. И нали, - одиле насам натам - каде одиле ненам, ама стига на едно кърстопът. И гледат - една камак, и на нея пишел: " Кой тръгне налево - ше загубва 7 точки, щот забранено завой. Кой тръгне надесно - ше оди на МакДрайф. Кой па тръгне напраф - ша омирва." Ай анасикиим! Ми са?
    Е са лесно - вика двете брат и аре удесно. И отива у Македония и още от митницата почнал да повръща ( от македонското наденица демек). Верно МакДрайф.
    А третата брат - направо фаща. Сербез. Нема таа-онаа. Плюва на камика и цепи напред. Младо била, яко, и броня имала, и калъчка, и копие, и кон и то бил яко.... направо - апап и полвина. И варви, ама по една време гората станал тъмен, гъсто, див.... И гледа тва - свършила пътя. Само един пищера и отпрет на пищерата - пълно кокали. Тихо. Само един гарга са обажда да предпреждава, ама късно. Обачи нашта апап, нали ти казах - сербез.
    А ф този време Змей Горян отива до фхода на пищерата, ослушва....кон иде.
    - Пак некой са прай мъж. - вика тва змъй, - Еееей, деба, нема отучване. Бе змурих са бе вече. Е на, и камик им писах - не, та не! Даже повече фанаа да довадат. Ееми са, щом така....
    А нашто юнак, ептен ербап са прай, сръгало коня и аре бакалъм - на змея срещуположно са спусна.
    - Аман напраих от консерви бе! - вика змъйа ( щот нали нашта апап бронирано) - И мръсна, кирлиф.... по трима годин ни са мият.... Герои са пишат. В уста са не турат, дееба и герои дееба! А! Ама коня убава бе, нищо му нема, прясно кон!
    И застава тва змъй срещу нашта юнак. А апапа - нема кво да приказва - направо фаща копието по-така удобен, и кат са засили, и право на дзвера ф гардите - Бааааааах! И направо целото гора заехтел. Такава удар - девет полвин по Рихтер. Една заспал орел даже са сабуди и после пак заспива. А змеа - нищо му нема. Само си чопли една зъб сас едно секвоя.
    Нашто вади калъчката - меча демек - и пак засилва. И кат го почва - Джаас - оттука, ряаас -оттам, петнаесе минути го дялка. Змури са. Змея пак - чистак ноф. Нищо му нема.
    И са осмихва. И неще да са заяжда, щото неска вече било ял, па и апапа му аресал, щот такъф нинормален. И кротко така му приказвал:
    -Маани са абиш, чаве. По-убаво, фани си оди. А, виж, коня мое да го остайш.
    И коня почва така малко самнително са ослушва и почна да са оглежда. Апапа - и то са оглежда.
    - Нема смисал са оглеждаш, - вика змея,- Се таа. Па и ас фарчим по-бърже, отколко ти мое да бегаш.
    И седи така тва змъй, и пусна пушек от ушите, и един меланхолия му стана, и вика:
    - А, кажи са, за чий уй са изсули тук, а? Ти кво, неграмотна ли си, къф си? Камика не четеш ли?А? Или случайно аз да не съм ти напрайл нещо , а? Ми помисли малко, на кой скачаш бе, абдал. На кой нож вадиш? Ма не мислиш. Не мое да мислиш, нали? Само подвиг искаш да праиш, ама що, за кой, за кво - не знаиш. Ми толко ли не дикела, че само едното мойто тукат, колко теб сас коня барабар бе, хухавелник? Нема-нема и ми са исипе некаф такъф кат теб - месо ф кутия.
    И змея почна да реве. Аааааааааааргррааааааау - и апапа - черта. Толко бързо са изнесло,- само пушек са вижда след него и замирисва на изгорел копита.
    И змея са смей:
    - Бегай, бегай, абдал. Ербап. Сербез. Те тиа са лесни. Ма ше почнат след време и сас танкове да доождат. Как ше ги зваждам, ич не знам.
    И плюна тъжно, и са прибра на пищерата да са наспива.




    Аре един ЛЮБОФНО ПРИКАСКА


    Ся, Мемет, на една форум ного са джафкаа, койо по-прос, мъжката ли, или тва - женското. И затва този прикаска:

    Не един царство живяло една цааар. И по сека вероятнос имал баре трима син - негово. Вопще синове на него ного лесно правил, ама унуци не. Мислила тва цар, мислила и опааа - сети са! Ми те чаветата на са женен бе!
    И вика - ше опрайм тва работа. И го дава на сичкото син по един стрела, и вика - фърляйте на различно страна, докат не намирате на некой да са жениш.
    И най старото син фаща и го фърлил. И стрилата падна на НОИ. И отиде и са оженил на един даначна.
    Тугава и сиредното син и тя фърля. И отива да вижда каде паднал стрилата - гледа - ох, майкаа, на един банка паднал. И ного народ сабрало там. И вика:
    -Абе каво стана тука бе?
    -Ами, некой застреля шефката сас един стрела....
    Карък. Направо кутсуз. И зима и пак фърля. И сега падна на един спирка на студенската град. И на тва му писна, и са оженил на един шафьорка на рейс.
    Дотук, убаво, Мемет, ама на най малкото брат стрилата са паднало крив. Колко пъти стреля - връща са. И тва му писна от чикии ( нали, не може секо път за теб си да са жениш) и го измислил. Фаща едно тежко камик и го вързал на стрилата. И фърля. И кво? Фърли го на майка си у.... нали. Демек ф един блато.
    И тръгнал да вижда, ше се жени ли на некой, или некой утрепало. А на блатото седи един грозен тлъс жаба, в едното ръка държи стрелата, ф другия държи камика.
    -Аз - вика жабата - ше се женим на теб, ама първо ше т испитва.
    - По кво ма?
    - Ми е така, да те спробвам.
    Замисли са царската син, ко да прай, царо каза каде падне там ше се жените, ма тва тука жаба бе! Ама па ако не са жени, царо ше му строши касетофона на главата и ша го згони. Ай дебамааму!
    - Аре даваи, спитвай!
    И жаба вика:
    - Цуни ма!
    И тва - гадно-не гадно - го цуна. И жабата пак вика:
    - Сега искам да изпиваш полвинта блатото!
    И нашио испил.
    - Сега ша флизаш на блатото сас главата надоле, и да ми прайш пукълчета.
    И царската син флиза и "Блук, блук", балончета пуска, само краката старчи навънка.
    И жабето си вика: Еее, по-големо абдал не моем намерим, тва идиялното мъж. И са оженва на него.
    Е те тва е, Мемет. Пълно ИДИОТ!




    Прикаска за Златния рибката САС ПОПРАФКА

    Та, Мемет, има един такъф прикаска:
    Една дедо, некога начи, ептен го закъсАл. Пенсията малък. Маро нема. Тока отрезали..... Бабата - грозен, па и ф кретическата..... Нема живот!
    И вика: "Аман от толко карък, по добре да турам камика на вратъ и да са давим."
    И така. Турна една тежко камък, фарли са на водата и потъва.
    И, зведнъж пред него нящо блести, някав жълта такъв. И дедото - опааа - и го фанала. "А, - вика - тва златния рибка,бе!" И верно. Рибката казал:
    - Кажи са, дедо, трима желания ше ти зпълнява.
    И дъртото мислил, мислил и каза:
    - А мое ли двама желание сега, па третата да пазим ризервен?
    -Може, ма.
    И дедата си мислил: Аре, на старо години доде касмет, даврандисах са и аз най-накраа. Адиос, начи, на каръка. И вика на рибата:
    - Са, начи, първо: Искам да ставам един мутра, като тиа - най-богатото! И фтората желание - де не ме отрепват!
    .................................................................................................................................
    И, така, Мемет, ся варви по София една Мерцедес 600 поръчка, петима джип покрай него го пази. А в Мерджана - дедо мутра. Ръцете отрезано с резачка, краката - скъсан от бомба, очите - напръскан с киселина - згорял. Ама дедата жиф - не може да го утрепат.
    И по един време са сети за рибата, че има още един желание, и го вика.
    - Кво искаш са бе? - вика рибата
    - Може ли да ма връщаш, на времето кат са видехме ма?
    - Можем!
    Речен -сторено.
    И така. Турна една тежко камък, фарли са на водата и потъва.
    И, зведнъж пред него нящо блести, някав жълта такъв. И дедото - опааа - и го фанала. "А, - вика - тва златния рибка,бе! ЗАЛАТЕН РИБКЕЕЕ, ДА СИ ЕБЕШ ПУТКАТА МАЙКАТА, БАЛЪК НЕЩАСТНА!!!!!"
    И продължи спокойна да потъва.



    Прикаска по телифона


    Еми, ас съм Мемет. Дъртото са насмука и фана нанекаде и нема кой да ми реди прикаска. Ама забрайл тука един списание.
    Ама то сигур за бедни. Сигур за соцялно слап, щот сичкото почти нема дреи. А, тука има некаф леля. Сас телефон. И го пише телефона. Са ше питам тоа леля нема ли да знай некаф прикаска...
    Ми ного убаву са осмихва.. Тика. Набираме...

    -Хелоу, миличък!
    -А. Лельо, ше расказваш ли прикаска,ма?
    -За твоя "малък приятел" ли?
    -А, и на него, да, ама той вече гулям, ма!
    - Ооо, вече?! Кога успя да стане голям?
    - Ааа, той винаги такъф, ма!
    - Тогава го вземи в ръце и го погали.
    - Убаво.

    Ногу добро лелята. Откаде знай за батмана, каде ми го открадна спецялно за мен брачеда Седеф... Така, зимам Батмана, и за секи случай е тва пищоф..

    -Готово, ма, лельо...
    -Ето, сега се събличам бавно, махам от себе си...
    -Жега ли ти стана, ма?
    - Ооох, обичам да ми говорят така.. Да, цялата горя!
    - Ааай, да н стана пужар, ма?
    - Оооооох, да, оооох! Цялата треперя!
    - Ма, чакай ма, сига студено ли стана ма? Ми нема да сабличаш тугава. Ши фащаш Брохухармония.
    - Ооох, не зная, ааааух, толкова ли си недосетлив....С мен става нещо неописуемо. Аааах.Махам сутиена си...
    - Ама, ти така ли ше расказваш прикас...
    -Сега оооух, бавно свалям бикините си...
    - Ма да не съ истървала ма..
    - Сега махни дрехите от себе си...
    -Аа, ас тика сам дубре.
    - Ооооах, чувствам те. Аааааох, чувствам страстта ти! А-а-а-а!!! Свършвам!!!
    - А? Как свърваш ма, ма ти още не почна ма... Прикаската..какво?
    -Ах, да. Ааах, отново съм пълна със сили скъпи! Усещам горещия ти дъх. Вземи ме!
    - Ма, чекай, ма, ти за къф си ми.. И само кат сам болно ми е топал тва издишането. А сеа сам здраф. И искам прикаска, мааа
    - Ооох, да, разбира се, приказка. Да. Аз съм твоята фея. Да!
    - Добър фея ли?
    -Най-добрата на свата. И най лекомислената!
    - Начи имаш валшебен пръчка?
    -Да! Да! Аааааух, ооох, тя е в ръцете ти. Помогни ми! Толкова го искам! Аааах. Сега!
    - Ма лельо, ти побъркан ли си, как да помага ма, имам само пищак ф ръката. Пистолет де.
    - О да! Да! Полудявам от твоя пистолет. Простреляй ме с него! Да. Простреляи ме като куче! Оох, толкова е хубаво! Ооох, какъв пистолет!
    -Осемзарядно!
    - Каквооооо? Ооооох, боже! Ааааах, смили се над мен!

    Абе не знам тва леля, нешо да нее дишало ногу... И прикаска не казва, Ай сиктир.
    - Ало, лельо, аре лека нош. Време да си легам..
    -Ооох, не спирай! Не затваряй телефона, моля те!
    - Ми кво, ма, да се насерам ли? Па и прикаска не знайш. Ай мащай са. И ша казвам на брачеда Седеф той да ти збажда и да ти стреля той с пищака. Да видиш!

    avatar
    ichikonti

    Брой мнения : 409
    Join date : 10.03.2012
    Age : 50
    Местожителство : Севлиево

    Re: Еедин малко по-расли4но прикаска:)

    Писане  ichikonti on Нед Мар 11 2012, 20:52

    Ха...ха....ха.!!! Very Happy
    avatar
    stonetales

    Брой мнения : 821
    Join date : 15.08.2011
    Местожителство : Sinemorec

    Re: Еедин малко по-расли4но прикаска:)

    Писане  stonetales on Чет Мар 15 2012, 14:20

    Полезно е да ги четете на глас на роднини и приятели, упражнявайки най-добрата си цхигХааАнска дхикцХия:)

    Бесен купон се получава:)

    Sponsored content

    Re: Еедин малко по-расли4но прикаска:)

    Писане  Sponsored content


      В момента е: Вто Юли 25 2017, 05:40