Приключенията на Булти и приятели

приключения без край в памет на Булти


    Темата на Ватуса:)

    Share
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Вто Яну 21 2014, 05:25

    Влиза инженер-химик в аптеката и казва:
    - Имате ли алфа-пет-шест-диметилбензимидазолил кобамидцианид?
    - Имаме, това е витамин В12.
    - Е да де...Все му забравям тъпото име!

    ........................................................................................

    Две бабки си хортуват.
    -Ама Пено,помниш ли как се казваше онзи немец,дето ми взе акъла?
    -...Ъъъ...Май Алцхаймер се думаше.

    .......................................................................................

    Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
    Фермерът казва:
    - Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
    Офицерът избухва:
    - Мистър, аз представлявам щатската власт!
    И гордо вади значката от джоба си:
    - Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
    - Окей, сър, - съгласява се фемерът - Можете да ходите където си поискате.
    След пет минути фемерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки:
    - Значката! Покажи му шибаната си значка!

    ............................................................................................

    Михаил Миков и Мая Манолова, посещават един ден класа на Иванчо. Учителката, страшно поласкана, дава следната задача на дечицата:
    - Деца, нека всеки да напише кратко съчинение, където да фигурират имената на г-н. Миков и г-жа Манолова и всички думи в изречението да започват с "м"!
    Започнали да творят децата и след малко започнали да вдигат ръчички за участие.
    - Кажи, моето момиче! - казала учителката на най-напористата девойка.
    Момиченцето се изправило и започнало:
    - Май! Манифестации! Михаил Миков и Мая Манолова махат от мавзолея.
    М.М. и М.М били страшно поласкани, а учителката похвалила детето. Друг напорист ученик бил вдигнат и започнал:
    - Михаил Миков - могъщ министър на милицията! Мая Манолова - младолика медийна магьосница!
    М.М. и М.М направо изпаднали в екстаз! И други дечица казали своите творения, но учителката така и не искала да посочи Иванчо, който бил не по-малко напорист от останалите. Накрая Миков и Манолова казали:
    - Вдигнете го, моля ви, и това момче, нека да го чуем!
    Станал Иванчо и започнал:
    - Министерство. Масивна мека мебел. Мая Манолова млящи мазен м...т на Местан, Михаил Миков милва миризливите му м..е. Местан мърка: Машала мандат, машала!
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Яну 21 2014, 16:03

    Very Happy Very Happy Very Happy смях 


    Събрали се всички светии да измислят как Дева Мария да зачене непорочно. Един предложил да я къпят в светена вода, друг да и четат молитви , трети разни други магии ... Свети Йоан казал:
    - Без секс няма да стане!
    Чула го Дева Мария и възкликнала:
    - Златни ти уста Йоане ! - и така останало и до днес: Свети Йоан Златоусти.



    Руснак и американец си говорят:
    - Дмитрий, при нас е минус четиресет градуса! Стоя на спирката и замръзвам до смърт! Какво правите в Русия в такъв студ, когато няма дълго време автобус?
    - Мъжете пият бира, а децата ядат сладолед...



    Забутано село в планината:
    - Дядо, на колко години си? Пиеш ли, пушиш ли?
    - На 103 съм вече. И пием, и пушим, чедо. Иначе нема умиране.


    Толкова галантен кавалер сте! Откъде тези маниери?
    - Вуйчо! Винаги е казвал, че ако искаш да изпраскаш мацка - трябва да си вежлив с нея!



    Мацка към гаджето си:
    - Имам две новини за теб - добра и лоша. Добрата - дойде ми цикъла, лошата - дойде ми цикъла...


    Мъжете никога не си признават изневерите ! На калъп да го хванеш , ще ти каже "Не беше вътре" ..


    Връща са Асан внезапно в колибата -- гледа Айшето гола
    - Какво праиш тука ма?
    - За тебе съм плакала бе Асан, ей на виж и мойту пу@ка за тебе плакала, заедно сме плакали
    - То хубаво сте плакали, ама защо и са на твойту пу@ка космите навътре, а?
    - Ами щоту, щоту... Щоту тя плакала и подсмърчала бе Асан!



    Крадец се приготвя да разбие врата. На вратата пише:
    "Внимание, зъл папагал!"
    Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква:
    - Рекс, дръж!


    Жена шофьор към полицай:
    - Моля Ви, не ми взимайте книжката! На тази снимка изглеждам толкова добре!!!
    Жена се прибира и казва на мъжа си:
    - Скъпи, оставих колата на улицата.
    - Защо не си я прибрала в гаража?
    - Беше невъзможно, скъпи! Навън е тъмно и е трудно да събера всички части…






    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Яну 22 2014, 15:07

    Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:

    - Алкохолик! Пияница!

    - Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те еб@х?

    - Ми, към 20!

    - А, колко пъти се напивах?

    - 5-6!

    Е, да му еб@ майката, тогава що не ми викаш еб@ч, а пияница!



    - В депресия съм. Дебела съм и съм самотна.
    - Глупости. Покажи ми къде си дебела!
    - Да бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотна!



    Тя: Снощи гледах пак Титаник... Толкова пъти съм го гледала, и пак на три места се просълзих...
    Той: А стига бе!
    Тя: Какво, не вярваш ли? Този филм е толкова романтичен, артистите така играят, музиката...
    Той: Не бе, вярвам ти, само се чудех...
    Тя: Какво му се чудиш?
    Той: Ами да речем двете места дето си се просълзила са очите, ами третото кое е?



    112: - 112 слуша, какъв е спешният случай?
    Тя: - Мъжът ми си мисли, че е прав.
    112: - Хахахахa!
    Тя: - Хахахаха!



    Съпруг към благоверната си:

    - Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисла да заколя едно прасе!

    - Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна



    Мъж си ляга със затлъстялата си съпруга. На жената й се иска и започва да се умилква. Изправен пред безизходица мъжът се качва върху нея и започва да си изпълнява задълженията. По едно време става, отива до ключа и гаси лампата.
    - Що гасиш лампата, бе? Толкова ли съм отвратителна, че не искаш да ме гледаш? - пита с треперещ глас жената.
    - А, не! Ама лампата много ми пари на задника....


    Жена изневерява на мъжа си и се моли:
    – Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
    – Добре, но след време ще се удавиш!
    След време тя печели от лотарията презокеански круиз. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
    – Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
    – Цяла година съм ви събирал, ку@ви !



    Мъж и жена разглеждат картините в националната галерия и не могат да възприемат идеята на художника в една от картините. На нея са изографисани трима черни, чисто голи, на пейка в парка. Двамата отстрани имали черни пениси, а този в средата розов.
    Кураторът на галерията забелязал, че двойката има проблеми и предложил помощта си. Близо половин час им говорил за афро-американската връзка на сюжета, че някои сериозни критици считали такива малформации за резултат от сегрегацията и подтискането на малцинствата и още куп бла-бла бисери от този тип.
    След като си заминал, един дребен човечец, който стоял наблизо, се приближил до двойката и ги попитал:
    - Искате ли да знаете какво точно изобразява картината ?
    - Вие пък откъде ще знаете повече за нея от уредника - отговорили те.
    - Ами знам, защото аз съм я рисувал. И между другото, тук няма никаква афро-американска връзка. Това всъщност, са трима шотландски миньори и този в средата си беше в къщи да обядва!



    Между гаджета:
    - Гледам се в огледалото и изглеждам много дебела. Имам нужда незабавно да ми направиш комплимент.
    - Хммм.. Имаш набито око...







    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Сря Яну 22 2014, 17:41

    смях  смях  смях 

     скок
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Яну 23 2014, 15:03

    Толкова беше грозна, че …
    На карнавала отиде да си купи маска, а й дадоха само ластика!
    Смъртта като я видя се направи, че коси тревата!
    Животните в зоопарка й хвърляха храна! ходеше на срещите с шише ракия.
    Бръсне си само единият крак, за да мисли че спи до мъж!
    Когато отиде на конкурс за грозотии й казват: - "Съжаляваме не приемаме професионалистки
    Когато се роди,доктора пръв проплака,и каза,че ако полети,значи е прилеп
    Детето чудо проходило на два месеца защото никой не е искал да го носи
    Когато хвърлеше бумеранг и той не се връщаше
    Като малка техните са я хранили с прашка...било ги страх да я приближат
    Толкова е дебела,че ходи с две гаджета едновременно и никой от двамата не знае, за съществуването на другия
    Баща й я взимал със себе си на работа за да не я целува за довиждане
    Връзвали и пържола на вратът,та поне кучето да си играе с нея.
    Техните се местели често но тя пак ги намирала!
     
     
    Момиче праща sms на гаджето си пустиняк:
    "Толкова те обичам! Толкова ми липсваш!
    Ако в момента плачеш - прати ми сълзите си!
    Ако се смееш - прати ми смеха си!
    Ако спиш - прати ми сънят си!"
    След минута получава отговор:
    "Сера. Да пращам ли?"
     
     
     
    Благодаря ти за приятно изкараната вечер! Не мога да си седна на ... Петя.
     
     
    Тираджии си говорят:
    -Ти праскаш ли жена си на другото място?
    -Луд ли си? Нали може да забременее?
     
     
     
    Рускините на Слънчев бряг се делят на два вида: вменяеми и невменяеми. В сюблимния момент, първите викат "В меня, в меня, в меня!", а вторите "Не в меня, не в меня, не в меня!"
     
     
    Холандия, 2050 год. Срещат се млад и стар гей. Младият пита:
    - Вярно ли, че като си бил млад си се виждал с жени?
    - Вярно е!
    - Ехаааа! Разкажи как бяха?!
    - Еми, как да ти кажа? Общо взето бяха като нас, само че вместо член имаха втори задник, и бяха с огромни таш@ци на гърдите!
     
     
     
    Не знаех,но:
    Мариус Куркински в казармата е бил механоводач на МТЛБ.
    Травеститът Елза Парини от Варна - танкист.
    Първия българин, който си смени пола и е стана от Андрей Адриана - танкист.
     
    Честно да ви кажа, на танкистите им викаха кемафи и винаги ми се е струвало, че е мръсна дума.
     
     
     
     
    Дзрънка се на враата. Излаа стринка Лида, а на враата седи некъф каламутняк и носи кофа и некъф гулем сандък.
    - Добър ден, аз идвам да Ви представя новата прахосмукачка Rainbow? Може ли да вляза?
    - Е па влаай, заповедай.
    Влезнал тоа и директно у хола на килимо лиснал кофата. И като се разсмръдело на лайна, пфууу, не диша се.
    - Кво праиш бе, ееееей?!?!
    - Госпожо, до 10 минути ако не почистя всичко с Rainbow-a, ще изям всичко това!!!
    - А да сакаш нещо кетчуп, майонеза, горчица..
    - Защо??? - учуден бил каламутняко.
    - Е па.. неаме ток...
     
     
     
    Шеф към новата си руса секретарка:
    - Изпратихте ли факса до фирмата за строителни материали?
    Блондинката отговаря делово:
    - Да.
    - Сега, моля, изпратете и на фирмата за електро-материали.
    Блондинката стреснато отговаря:
    - Ама шефе, ние нямаме повече факсове...
     
     
     
     
    Щатите готвят супершпионин, който да внедрят в Съветския Съюз. Години го учат на език, диалекти, поведение. Става ебаси агента. Толко добър, че и Бонд би му завидял.
    Понеже летищата, гарите и пристанищата са под контрол на КГБ, го хвърлят с парашут край запустяло село. Дегизиран е типично за района с каскет и ватенка и от джоба му стърчи бутилка водка.
    Заравя парашута, намира пътя до селото по картата и компаса и тръгва през полето.
    Не след дълго стига до селото и гледа бабичка си чопли нещо по градината.
    - Изгубих се, уважаема другарко! Как да стигна до селсъвета? - пита на отличен руски разузнавачът.
    Бабата го изгледала отгоре до доле и плюнала презрително на земята.
    - Нема да ти кажа, щото си американский шпионин!
    Нашият герой се облещил, но след като се посъвзел запитал:
    - Как ме разкри?
    - Момче, по нашия край не се въдят много негри...
     
     
    Един мъж правил любов с жена, но съпругът й пристигнал неочаквано,и тръгнал да го гони. Любовника избягал в парка, съпругът го подгонил в парка. Любовника гледа фонтан със статуи на голи мъже. Съблича се и той, застава в някаква поза , и се надява съпругът да отмине. По едно време от една от статуите се чува глас през зъби:
    - Събуй си чорапите, че всичките ще ни хванат...!
     
     
    Ало, радиото ли е?
    - Да, кажете.
    - Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Йордан Николов.
    - И?! ...
    - Сега искам да го поздравите с една хубава песен!
     
     
    Биг Ша взел на Лил Ша коте и го кръстили Мър Ша
     
     
     
     
    -You are gonna die!
    -A?
    -You're gonna die!
    -AA?!
    -Юргана дай, че измръзнах бе!!
     
     
     
    BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
    - Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?
    - Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.
    - К'ъв е синът ти, бе?
    - Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.
    Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.
    Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
    - А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те
     
     
     
    Вицове за Чък Норис
    Чък Норис откъснал страница от Фейсбук.
     

     
    Чък Норис идва за снимките на Непобедимите, защото не може да има Непобедими без Чък Норис!
     
     
    Чък Норис може да надбяга метрото в обратна посока.
     
     
    Чък Норис е единственият, който може да удари циклоп между очите.
     
     
    Чък Норис може да застане зад себе си и едновременно да се види пред себе си.
     
     
    Преди да легне, Торбалан проверява в гардероба си за Чък Норис.
     

     
    Чак Норис дойде и дъждът спря,а с пристигането на бат Арни и се стъмни
     

     
    Чък Норис имал толкова много приятели, че измислил facebook за да ги запомни!
     

     
    Чък Норис няма приятели във Фейсбук! Чък Норис има само врагове!
     

     
    Само той и Б.Б. имат iPhone с цяла ябълка Wink 
     

     
    ЧЪК игра и в първия филм (на Непобедимите), в ролята на Господ, затова никой не го видя!  
     

     
    Бате Бойко ще набие Чичо Чък, защото предизборно се изисква така по сценарии.
     

     
    Само Чък Норис може да натисне control + alt + del с един пръст!
     

     
    Колко лицеви опори може да направи Чък Норис? * отговор - Всичките!
     

     
    При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия
     

     
    Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.  
     

     
    Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.  
     

     
    Чък Норис единствен на света е разкрил Victoria's secret!
     

     
    Чък Норис сам е построил болницата в която е бил роден!
     

     
    Когато Чък Норис влезе във водата, той не се мокри, а водата се чъкноризира.  
     

     
    Какво ли ще стане, ако се срещнат Чък Норис и Бойко Борисов? Сигурно ще стане нов ГОЛЯМ ВЗРИВ и ще се сътвори нова вселена.  
     

     
    Чък Норис не е нито гей нито нормален – Той може всичко.
     
     
    Когато Чък Норис си бръкне в носа той наистина изкарва злато.
     
     
    Когато Нео от матрицата спира патроните, Чък Норис само се подсмихва, избива му зъбите и казва:
    „Спри и тях и те признавам“
     

     
    Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включително и със самата стая.
     
     
    Чък Норис е починал преди 10 години. Просто Смъртта  се бои да му каже.
     
     
    Лоша работа е този Чък Норис.Ако набие Борисов ще падне рейтинга на ГЕРБ. Дано не се довлече и "Рамбо",че тотално ще загубим изборите. (преди изборите 2011г.)
     

     
    Чък Норис може да удави риба.
     

     
    Нормалните хора се нуждаят от игла и тръбичка, за да даряват кръв. Чък Норис отива с револвер и кофа.
     

     
    Чък Норис може да дели на нула и е броил до безкрайност два пъти?
     

     
    Всичко, включително и собственото му отражение се страхува от Чък Норис.  
     

     
    Чък Норис няма проблеми с алкохола! Алкохола има проблеми с Чък Норис!  
     

     
    Чък Норис не се страхува от тъмното! Тъмното се страхува от Чък Норис!  
     

     
    Всички се страхуват от Непобедимите, Непобедимите се страхуват от  Чък Норис!  
     

     
    Чък Норис пие от чешмата на екс!

    Чък Норис НЕ обича Реймънд!  

    Маймуната, от която произлязъл човека е била отгледана от Чък Норис!  

    Само Чък Норис може да подсвирква на 14 различни езика.

    Чък Норис няма средно име никой не може да е между Чък Норис.

    Какво стана във Фукушима? Ами Чък Норис влезе в реактора и го поправи с голи ръце.  

    Само Чък Норис може да кара ски по нагорнище в планината.

    Чък Норис може да накара лука да плаче.

    Ако поради някаква странна аномалия в нишката на времето Чък Норис се върне в миналото и се сбие със Чък Норис - той ще победи!  

    Само Чък Норис може да види през крив макарон.  

    Него го е раждала леля му - всички ги е било страх да му е.. майката...

    Когато Чък Норис плюе семки от диня, засрамва картечница.  

    Някой деца пишат името си в снега като пикаят. Чък Норис го изписва в бетон !

    Пулсът на Чък Норис се мери по скалата на Рихтер.  

    Чък Норис не чете книги. Те сами си казват всичко.  

    Дори Бойко Борисов се страхува от Чък Норис.  

    Какво минава през ума на жертвите на Чък Норис преди смъртта им? Обувката му.  

    Няма теория на еволюцията, а списък със същества, които Чък Норис позволява да живеят.  

    Най-бързият път до сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.  

    Чък Норис е бил в главната роля в сериала 24, но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 24 секунди.  

    Веднъж кобра ухапала Чък Норис по крака. След пет дни адски болки змията умряла.  
     

    Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.  

    Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. Смъртта веднъж се разминала на косъм с Чък Норис.  

    Чък Норис е спечелил Тур дьо Франс с велоЕргометър!

    Всичко спят с фанелки на супермен, само супермен спи с тениска на Чък Норис , защото го е страх от него.

    Чък Норис, веднъж хванал настинка... и като спрял да я бие, я пуснал.  

    Не Чък Норис пристигна в България, а България пристигна при Чък Норис (за да няма шамари).  

    Чък Норис влезе в сараите на Доган...Доган излезе от сараите на Чък Норис с четворен аксел...  

    Чък Норис не носи часовник?! Защото той казва колко е часа!  

    Няма вицове за Чък Норис, всичко е истина.  

    Единственият път когато Чък Норис е сгрешил,е когато е помислил че е сгрешил.  

    Едисън изобретил телефона, изработил устройството и като го включил, установил, че има 2 пропуснати обаждания от Чък Норис Wink 

    Чък Норис не прави лицеви опори... той бута земята.

    Само Чък Норис може да мине с автомобил по магистрала Тракия от София до.... Бургас!

    Когато Александър Бел създал телефона, видял, че има 2 пропуснати от Чък Норис и 2 неплатени фактури от Мтел!  

    За какво е тоя чадър попитак Чък Норис. - Да не се уплаши дъждът и да не почне да вали нагоре!

    Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж!
     
    Само Чък Норис може да уцели с тоалетна хартия циклоп между очите и да го убие. :)

    Чък Норис убил Бин Ладен като го сръчкал във Фейсбук !!!  

    На един от рождените дни на Чък Норис,приятелите му подарили огромна триетажна торта,която той изял на една хапка,преди те да успеят да му кажат че вътре се криела стрийптизьорка...:)
     

    Мярка за измерване на бързина на удар - един чък.Сила на удара - един норис.От 1970 г насам няма скорост, няма килограми и тонове при удар, само чък и нориси.  

    Бил Гейтс, не може да спи от страх да не се прецака Windows-а на Чък Норис. :)  

    "Всичко си има край!" - каза Чък Норис и прекрати сериала "Дързост и красота"


    Чък Норис прочете тези коментари и ще изтрие интернет................................ What a Face  What a Face  What a Face
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Яну 23 2014, 21:05


    .......

    Брой мнения : 427
    Join date : 30.07.2012
    Местожителство : .........

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ....... on Чет Яну 23 2014, 22:15

    Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случaй, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.

    ...............

    Ей, Булти, знаеш ли дето - излиза "Камаз" на кръстовище.
    Поглежда наляво - едно червено фиатче "Чнкуеченто", поглежда надясно - също никой...

    ...............


    След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцуг.


    ...............


    - Келнер! В супата ми плува лайно!
    - Не господине, това е отражение

    ...............

    -Колко е малък светът! - си мислеше доктор Иванов, докато предписваше на катаджията по шест клизми на ден.

    ...............

    Мили дами, на шоколадите "Milka" кравата не ви е сложена за украса, а като предупреждение...

    ..............

    Не се пълнее от преяждане между Коледа и Нова година, а от преяждане между Нова година и Коледа.


    ...............


    Ако получите e-mail със заглавие "Два безплатни билета за концерта на Веселин Маринов" - не го отваряйте!!! Това е SPAM и вътре са 4 билета!!!



    ...............
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Яну 24 2014, 09:41

    смях смях смях 

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Яну 24 2014, 15:48



    Пернишка Активия
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Яну 24 2014, 15:57



    Моята Маза...............




    Секс по телефона в Русия:
    - ... И сега бавно започвам да си свалям единия чорап ... сега и втория ... сега и третия ...
    - Ама, чакай ма ... ти да не си от Чернобил???
    - Не бе, тъпак! .. От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса!



    - Докторе, докторе имам диария!
    - Пробвахте ли с лимон?
    - Да, но щом го извадя продължава...



    Жена отива на доктор.
    - Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни ..
    - А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика ...
    - Ходих, докторе ... Там има флейти, тромбони, цигулки ... Всичко това ме дразни ...
    - А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
    - Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви ... Много ме дразнят.
    - Добре, а със секс , пробвахте ли?
    - Не, докторе, не съм пробвала ...
    - Ами, ако искате да опитаме, може да помогне ....
    След пет минути жената се обажда:
    - Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!




    Студена януарска вечер.
    Талантливият инженер Петров излиза от портала на завода, и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп.
    Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка, но красавицата настоява той да се качи вътре. По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка, сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета, питат Петров за адреса. Пред разкъртената панелка, пред която се озовават, му заявяват, че не биха искали да цапат колата и го молят да ги приеме в боксониерата си. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори.
    Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл.
    Брюнетката:
    - Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета!!! Дали да не се обадим на Петров?
    Блондинката отговаря видимо притеснена:
    - А как мислиш? Дали той ще си спомни за нас?



    Жена решава кръстословица и пита мъжа си:
    - Женско украшение със 7 букви.
    - Цицииии?!!
    - Идиот такъв, пръстен е!



    Излита изтребител "Фантом". Говори си с диспечерската кула:
    - Първи, тук осми, насочвам се за излитане.
    - Разбрано, записвам.
    - Първи, тук осми, излетях.
    - Разбрано, записвам.
    - Първи, тук осми, на вражеска територия съм вече.
    - Разбрано, записвам.
    - Първи, тук осми, срещу мен лети "Миг-31".
    - Разбрано, отписвам те.



    Млад, готин офицер от разузнаването се жени за дъщерята на шефа си. На следващия ден го викат в управлението:
    - Предстои ви сериозна задача. Вашето прикритие: вие сте млад скучаещ кредитен милионер, живеете във Владая, с жена ви ходите по курорти на почивка, по скъпи ресторанти, купувате скъпи коли. След 20 години ще получите задачата си.
    Така се изкефил човека, че направил купон с приятели. Напил се и казал:
    - Тъстът, тва копеле, да вземе да ме заточи у Владая!
    На следващия ден го викат в управлението:
    - Вашето прикритие се променя. Заради кризата от финансовият отдел не разписаха сметката. И така - вие сте едноок педераст, живеете във Филиповци и се изхранвате с просия. След 20 години ще получите задачата си.



    - Докторе, докторе, какво ми има?
    - Успокойте се, това са най-обикновенни хемороиди.
    - Хемороиди? На лицето?!?
    - Аааа, това Ви е лицето?!?!??!



    В училище раздват бележниците с оценките за годината. Иванчо се прибира вкъщи, поглежда баща си в очите и казва:
    - Важното е, че всички сме здрави, нали, тате?


    Госпожо, това упражнение устно ли ще го направим?
    Учителката:
    - Да, Евгени.
    Генчо:
    - Благодаря ти, Господи!
    Учителката:
    - Няма защо…



    В училище.
    -Деца, хайде да се опознаем. Кажете ми, например, у вас кой е най-възрастен?
    -В нашето семейство - баба.
    -У нас - дядо.
    -Пра-пра-пра-пра-прабаба.
    -Но това е невъзможно!
    -Въ-въ-въ-възможно е.


















    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Яну 24 2014, 16:55

    смях  смях  смях 

     черпи 

     скок
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Яну 24 2014, 18:55




     Shocked Shocked Shocked Shocked 
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Яну 24 2014, 18:59

    ха-ха-ха  ха-ха-ха  ха-ха-ха 

     йессс
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Яну 24 2014, 20:17

    ....ти дърпай , дърпай котарака за опашката , не си казал , не съм ....


    JimBeam

    Брой мнения : 223
    Join date : 11.01.2011
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  JimBeam on Пет Яну 24 2014, 20:38

    Jorestes написа:

    Моята Маза...............

    Ето къде ще правим следващата среща  Very Happy 
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Съб Яну 25 2014, 04:59

    Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
    -Два литра мед може ли?
    -Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката.
    Продавачката му сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
    -Тате каза, че ще плати утре.
    -А-а-а, не може - развикала се продавачката!
    Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало:
    -Прав беше тате, за два сандвича ще стигне.

    ...............................................................................

    Жена се оплаква на мъжа си:
    - Скъпи, днеска като бях на пазар, един ми каза, че съм к*рва.
    Мъжът въздъхнал и казал:
    - Е ти що ходиш там, където те познават? !

    ......................................................................................

    Грузинец пристига в Америка. На летището митничарка му помага да попълни митническата си декларация. Първото което го пита митничарката, за да попълни графите, е какъв му е пола на грузинеца.
    - Sex?
    - А-а-а... четири пъти на ден.
    - No-о-о! Men or Women?
    - Все ми е едно... Четири пъти на ден

    ..........................................................................................

    -Срещу мен бе извършено въоръжено нападение.Измъкнаха ми голяма сума пари.
    -Кой ви нападна?
    -Една жена.
    -С каво бе въоръжена?
    -С крака до сливиците и гърди размер 85D.

    ..............................................................................................

    В асансьор на хотел,без да иска мъж удря с лакът в гърдите млада дама.
    Мъжът се извинява:
    -Ох извинете...!Ако сърцето ви е толкова топло и меко колкото гърдите ви,ще ми простите...
    -Ако онази ви работа е толкова твърда колкото лакътя ви,заповядайте в стаята ми,номер 324..!-отвърнала дамата.

    -------

    http://bulti.forumn.org/viewtopic.forum?t=460

    Sponsored content

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Sponsored content


      В момента е: Вто Юли 25 2017, 21:40