Приключенията на Булти и приятели

приключения без край в памет на Булти


    Темата на Ватуса:)

    Share

    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Съб Яну 11 2014, 17:33

      смях  смях  смях  Ама се похилих... доволно... смях смях смях 

    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Съб Яну 11 2014, 17:46

    Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!Какво се е случило..?
    - Как да ти кажа, муцка…. Миналия понеделник някой звънна на вратата......
    Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита:
    - "Мъжът ти вкъщи ли е?"
    Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. …. Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита:
    - "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото…Звъни се, отварям - пак същият пич. -"Мъжът ти вкъщи ли е?"
    -"Няма го!". Пак ме почна четири часа.....
    - Муцка, ама това е върха….
    - Абе, върха е..., обаче оттогава ме мъчи един въпрос.....
    - Какъв, бе?
    - К’во толкова иска тоя от мъжа ми…

    ........................................................................

    Така-а-а, и по какъв повод е това пиянство?
    - Поливаме една покупка.
    - Това е хубаво. А какво сте купили?
    - Три бутилки ракия!

    ............................................................................

    На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една общо взето обикновена женица около петдесетте. Жената казва :
    - Здравейте. Аз съм учителката по биология на нашия син, и трябва да поговоря с вас.
    Бащата на Иванчо учтиво кани госпожата в къщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти на фотоьойла, и на края изплюва камъчето :
    - Как да ви кажа господине, вашият син, Иначно, вчера в час по биология каза че ще ме чука.
    - Кой , моят Иванчо ли ? - пита бащата.
    - Да. За съжаление точно той. - отговаря госпожата.
    Бащата на Иванчо става от мястото си. Отваря прозореца и се провиква с пълно гърло :
    - Иванчо !!!
    От двора се чува
    - Кажи тате.
    - Ти казвал ли си че ще чукаш госпожата по биология ?
    - Да тате. - отговаря Иванчо.
    - Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага в къщи. - казва бащата.


    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Съб Яну 11 2014, 21:19

    скок  скок  скок

    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Пон Яну 13 2014, 05:00

    Жена решила да отучи мъжа си от пиенето. Една вечер тя се загърнала в бял чаршаф и го разтърсила, докато се събуди.
    -Коя си ти? ! - извикал мъжът.
    -Аз съм сатаната!
    -О, дай си ръката, чудовище! Аз съм женен за сестра ти!

    ........................................................................................

    - Госпожо , защо искате да се разведете ?
    - Мъжът ми не ме задоволява.
    ... Някъде от залата се чува женски глас - Цял град задоволява , само нея не може !
    ... Чува се отговор от мъжки глас
    - То пък нея кой ли може да я задоволи ! ...

    ..........................................................................................

    Новобрачна двойка вкъщи.

    Той монтира огледало:
    - Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.
    Тя:
    - Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!!
    Той:
    - Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това.

    ....................................................................................

    Връща се съпруг от лов и заварва жена си с любовник в леглото. Успял оня някакси обаче да избяга и да се качи на покрива на къщата. Почнал съпругът да стреля по него с пушката. Добре, ама не улучил, а патроните свършили. А оня от покрива се провикнал:
    - И сега кво? А? Боц с рогцата ли?

    Jorestes

    Брой мнения : 3562
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Яну 13 2014, 12:44

    Very Happy Very Happy Very Happy 


    Човек поставил табела на входната врата:
    'Внимание, зло куче!'
    Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:
    'Ама няма зъби.'
    На другия ден под надписа се появил друг:
    'Обаче смуче до смърт!'



    Надпис на входна врата:
    "Не заключвайте вратата, чакаме проститутки".


    Две блондинки си говорят пред банкомата:
    - Ужас! В сметката си имам само 17 лева...
    - Може грешен ПИН да си въвела?



    Попитали радио Ереван:
    - Какво е общото между банкоматите и жените?
    - Че пускат на този, който има.



    Жената взема самобръсначката на мъжа си и влиза в банята. След малко се провиква оттам:
    - Мъжо, какво правиш, за да се обръснеш добре около устните?
    - Ами, подпирам ги с език отвътре!
    - Ела, ще ми трябваш за малко!

    - Добро утро, Пух.
    - Добро да е, Прасчо.
    - Радвам се, че си до мен, Пух!
    - Прасчо, аре без педераски истории рано сутрин...


    Момиче звъни на приятеля си:
    - Ела довечера у нас - да ми преинсталираш Windows-a.
    - Нямам инсталационен диск!
    - Отиди и купи, аптеката още е отворена...


    ресторанта:
    - Имате ли нещо вегeтарианско?
    - Разбира се! Водка от подбрани сортове пшеница, бира от ечемик, вино, коняк и ракия от грозде...




    Жената:
    - Учените твърдят, че сега хората живеят с десет години повече от преди.
    Мъжът:
    - Е, надявам се сега да намериш време да ми зашиеш копчето на ризата...


    Програмист отишъл за риба и хванал златната рибка. Пожелал си да не умре девствен ......
    ...
    .... и така се появил безсмъртния програмист.


    Джурналиска зимва ентервю от 98годишен старец - кък е изкарал толко, кво еде и тем подобни, класика. По некоа време стига до вапроса:
    - А сеги моо ли ни разкажете къ почва вашио ден?
    - Па къ, пръво пикам....
    - Некви проблеми?
    - А, маке, силна струя, нема парене, меура се отточва идялно...
    - И после?
    - па после, серем....
    - Проблеми?
    - Сичко е без грешка, добра консистенция, нема кръв, здраволовен цвет...
    - забележително...а после кво праите?
    - Па после се събуждам и ставам....



    Късно през нощта баща влиза с шут в стаята на петгодишния си син Иванчо и го
    изритва от леглото:
    -Ей ,келеш! Да си пипал оная книжка?“Кама Сутра“?
    -Ъъъъ.. Да,тате..
    -А да си рисувал нещо по картинките?
    -Ъъъ..Да, тате.
    -А сега бягай оттатък да разплетеш майка си…



    София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
    Вторият пита:
    - Кво има, бе?
    - Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
    - Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето,
    аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
    Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
    Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
    Първата:
    - Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и
    вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
    Втората:
    - Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато
    бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
    Третата:
    - Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
    Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и
    присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х@й и крещи : "ша та еб@ в г@за-а-а-а-а-а!!"



    В знак на добра воля Горбачов и Рейгън решили да си разменят секретарките за 1 година.
    Американката пристигнала в Москва, а рускинята - във Вашингтон. След месец престой на всяка от тях разрешили да напише писмо до своя президент и да му разкаже за новия си живот.
    Американката написала: "Г-н президент, тук е някаква сибирска дивотия и простотия! Когато дойдох, бях с къса пола - замениха я с дълга до глезените, само се спъвам в нея! Бях с обувки на висок ток - изхвърлиха ги, било вредна буржоазна мода, дадоха ми някакви пантофи!
    Бях с руса, къдрава, дълга коса - изправиха я, отрязоха я, боядисаха я черна! Бяхте ми подарили един диктофон, за да записвам вашите нареждания - изхвърлиха го, дадоха ми някакъв мазен бележник с тъп химически молив! Просто кошмар, не мога да издържам повече!"
    Рускинята написала: "Другарю Горбачов, тук е някакъв Див Запад! Когато пристигнах, бях с къса, права, черна коса - удължиха я, изрусиха я, накъдриха я! Бях с едни удобни пантофки - изхвърлиха ги, дадоха ми някакви с 15 см ток - само си кълча краката! Изхвърлиха бележника и молива, които ми подарихте - дадоха ми някаква електронна простотия, която само хаби батерии! И накрая ми сложиха една къса пола - толкова къса, че като седна някъде, ми се виждат ташаците и пистолета!


    Един женен са вайка на приятел.
    - Начи неска съм изпрал, изгладил, изчистил съм целата къща, избърсал съм сички мебели и съм измил сички тераси. Направо съм капнал.
    - А довечера на мач ша одиме ли или си неразположен?!


    Дядо поп след дълги увещания успял да придума една младичка послушница са правят секс.
    Девойчето притеснено казало:
    -Дядо попе, аз съм девствена и се притеснявам като съм толкова тясна отдолу да не ти се протърка.
    - Не бой се чадо! Дядо поп за мъки е роден !
     потупване  колективно потупване  потупване 







    chpetrov

    Брой мнения : 636
    Join date : 04.01.2014
    Age : 66
    Местожителство : софия

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  chpetrov on Пон Яну 13 2014, 14:19

    Федеративна народна република Jугославиjа - 1960

    Састанак синдиката (профсъюзно събрание)

    Директор предузећа:    (директорът на предприятието/предузечьа)

    Другови, друге недеље - нова организација рада:   (другари, от другата седмица – нова организация на работата)

    Понедељак - одмор од викенда    (понеделник – почивка след уикенда)

    Уторак - припрема за рад             (подготовка за работа)

    У среду се ради                            (в сряда се работи)

    Четвртак - одмор од рада             (четвъртък – почивка след работа)

    Петак - припрема за викенд         (петък – подготовка за уикенд)

    Субота и недеља – викенд           (събота и неделя – уикенд)

    Да ли имате питања, другови ?     (имате ли въпроси, другари ?)

    Имамо, друже директору - сваке среде ли ћемо радити ? (имаме, другарю директор – всяка сряда ли ще  работиме/чемо радити ?)



    Jосип Броз Тито

    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пон Яну 13 2014, 22:58

    смях  смях  смях 

    ...и Йедин пуздраФ от другиО кУлега Дмин от Немско :



    ...на 2 мин и 27 сек ....

     ха-ха-ха  ха-ха-ха  ха-ха-ха  ха-ха-ха  ха-ха-ха

    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пон Яну 13 2014, 23:12

    ...и пак йоще един , поздрав от СинО :


    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пон Яну 13 2014, 23:28

    ,,,всяка лирика с БрТчеда и Админа са напълно  случайни - Синока пуска комромати само ...

     бия се

    Jorestes

    Брой мнения : 3562
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Яну 14 2014, 13:04

    хаххахахх йессс 


    Новоназначен сътрудник стои около машината за унищожаване на документи. Край него преминава секретарка:
    — Да ви помогна?
    — Да. Как работи това нещо?
    — Много просто — секретарката взима от ръцете на сътрудника дебел доклад и го пуска в машината. - Готово!
    — Благодаря! Простете, а от къде излиза копието?


    Вие какво взимате за безсъние?
    - На всеки час по чаша ракия.
    - И после заспивате ли?
    - Не, но просто безсънието е по-весело.



    Много пиян ce прибирa вкъщи, тропа нa врaтaтa, жeнa мy мy отвaря, a той й вика:
    - К'во ме глeдaш, мa?! Влазaй!!!



    Мамо, мамо. Защо този кон има толкова голям, а на тате е толкова малък?
    - Хайде, хайде, тръгвай. Майка ти кога ли е имала късмет...




    Циганин и циганка чекат селскио рейс. Рейсо иде на спирката и циганинът пита шофьора:

    - Друже, цветята таксуват ли се отделно?

    - Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът.

    Циганинът се обръща към циганката и казва:

    - Ружо, качвай се, за тебе пари не исакат!.


    Привикал Свети Петър Джим Морисън, Боб Марли и Фреди Меркюри и почнал да ги възпитава:
    - Вие тримцата, такива велики музиканти, такава жестока музика пишехте и така бездарно да си прахосате таланта! Ти, Джими, пиянде с пиянде, колко пъти си излязъл на концерт трезвен, а? Ами ти, бе Боби? Ден свириш, седмица пафкаш марихуана. Фреди, за тебе направо не ми се говори!

    Значи шефа реши да ви даде още един шанс. От вас се иска само да творите! Връщате се на земята и почвате, обаче да сме наясно: Джими, никакво пиене! Боби - никаква марихуана! Фреди - ти си знаеш! А сте се издънили, а сте цопнали направо в катрана, за вечни времена да оркестрирате помиите на Джъстин Бийбър!

    Слезли те на земята, вървят по улицата, гледат, бар. Джими вика; Пичове, не знам за вас, обаче аз не издържам повече, влизам! - Недей бе, Джими, чу го какво каза светията. - Не, не мога. Влязъл, двамцата след него за подкрепа. Седнал на бара, огледал се, дигнал една забравена чаша, помирисал я, сръбнал... И изчезнал!

    Боби и Фреди излезли от бара ошашавени. Гледат - едно негро си допушва джойнта и хвърля фаса на тротоара. Боби застанал в стойка: Фреди, вика, само да го помириша! Фреди го дърпа: Боби, недей, забрави ли какво стана с Джими!

    Обаче Боби не чува. Навел се да дигне фаса...

    И Фреди Мъркюри изчезнал



    Учебен час. отвара са вратата и са намича Иванчо.
    -Защо закъсня? - пита го учителката.
    -Исках да ода за риба, ма тате ма шамароса зади врато и ма прати на училище.
    -Твоя баща правилно е направил! - казала учителката. - А обясни ли ти защо трябва да отидеш на училище?
    -Да. Каза че червейте немало да стигнат и за двамани



    Жена се оплаква на мъжа си:
    -Скъпи, днеска като бях на пазара, един ми каза, че съм ку@ва.
    -е, ти що ходиш там, където те познават?!



    леглото. Мъж започва да се натиска към жена си.
    - Е хайде де мило.
    - Ох, не мога. Боли ме главата.
    - Ама, аз да не те карам да мислиш бря?



    Седят си две мутри в кафенето и спорят:
    - Мойта жена е по -тъпа от твойта!
    - Защо мислиш така?
    - Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
    - Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по -тъпа.
    - Що бе?
    - Щото тръгна на море с 30 презерватива.
    - Е що да е тъпа, бе?
    - За какво са й, като нема пишка, бе?

    Фотограф дълго снима сватба, и накрая казва:
    - А сега позволете ми да снимам щастливата двойка.
    Публиката в недоумение - вече са направени десетки снимки.
    - Булката и майка й, - обяснява фотографа.

    В три през ноща от апартамент в “Квартало” на Перник се чува силна музика и пиянски викове. Идва полиция и звъни на вратата.
    - Отворете, полиция!
    Музиката спира за момент и някой от пийналата компания отговаря:
    - Ааа, не сте за нас, ние ку@ви извикахме.
    И си продължили с купона.
    Полицаите от вън:
    -Отворете веднага – полиция!
    След няколко минути от апартамента отговарят:
    -Вижте какво, няма да ви отворим. Който ви е извикал – той да ви е@е!





    Мутра бил с проститутка. Доволен накрая ѝ казва:
    - Евала, гадже, колко пари искаш?
    - Ми таксата ми е 10 долара!
    - Що толкоз евтино, ма?
    - Ми 'щото съм сифилистичка, затова.
    - Абе, не е важна религията. Важното е да сме живи и здрави.








    ichikonti

    Брой мнения : 409
    Join date : 10.03.2012
    Age : 49
    Местожителство : Севлиево

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ichikonti on Вто Яну 14 2014, 13:58

    Ходих на Коледа в месарския магазин, да купя мръвки.Казах й на мадамата какво искам, а тя все пита и пита-"Ощеее..., само това ли е?" Взе, че ме подразни това и си викам, "Ей сега ще те оправя аз!".Ми викам -Дай ми и един турски хляб!!!Тя се ококори и ми отговаря-"Имаме севлиевски, тоя на рафта е от Павликени, а от Троян още не е дошъл".Аз обаче настоявам хляба да е турски, а тя взе да се съветва по въпроса с колежката си.Тогава й изтръсках "Абе искам турски-РЯЗАН го искам".Еееее оная щеше да падне зад тезгяха..... потупване Охили се, разбра за какво й говоря!Естествено съвсем съзнателно изпуснах едно НА пред рязан.....................
    Повече не ме е пилала дали искам нещо! Embarassed

    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Яну 14 2014, 18:27

    ....друго , кво ши искаш  Question ....само тва ли  Question  Exclamation  Question 

     Very Happy

    ichikonti

    Брой мнения : 409
    Join date : 10.03.2012
    Age : 49
    Местожителство : Севлиево

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ichikonti on Вто Яну 14 2014, 20:44

    Явно така ги учат...........

    Миналата пролет, минавам през центъра и гледам на външните масички на едно кафене/магазин-резаци!Едните бяха оригинални, с един познат между тях, а другите ментета-матови.Мен не ме бърка много-много и взех, че седнах при моят познат.Ей тъй за разнообразие ..... и за цвят, то мирис дал Господ.Моят човек, редовно ме учи на турски, от тоя който можеш да си изкараш боя  и то няколко пъти и му викам "Абе бай пич, чета тука по вестника, че масов сюнет имало тъдява.....трийсет сюнетирани имало!То като масово клане бе братчед!"Всички кимат, цъкат и се съгласяват .Ми викам "К'во ги прайте кожичките после бе?Бадева да ги хвърляте-не бива!Що не ги забъркате в една чорбичка, хем сюнет, хем банкет?"
    Ментетата първи се събудиха и в едни глас викат "Каквото каже ходжата, .....ходжата, ама и на чорба стават....стаааават!"
    Въй.....гладна работа ви казвам. pirat
    Та тъй де-човекоядците са сред нас! Twisted Evil 

    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Яну 14 2014, 20:52

    ....един професор , специалист по демографските проблеми Тук - демек в Българску ....наскоро по РадиотУ каза : - Без майтап ...последният българин ще угаси крушката след около 100 години !!!....Ичиконти , брато ....намислил съм ....да купя голема ейхта ....на нея с последните бугари  Very Happy  ...може на Антарктика или ...некаде другаде ...да си основем наново наШта си държавица  Neutral

    Jorestes

    Брой мнения : 3562
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Яну 15 2014, 14:37

    Very Happy Very Happy Very Happy cheers 


    Кит плува в кръг около самка и с упрек й говори:

    - Колко страни по света, стотици екологични организации, милиони - всички се борят за това нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш: "Главата ме боли"


    - Ало?
    - Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?
    - Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
    След кратка пауза Татко казва:
    - Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
    - О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
    - Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
    - Добре Татко.
    След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
    - Добре Тате, направих каквото ми каза!
    - И какво стана?- попита той.
    - Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
    - Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
    - Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
    ***дълга пауза***
    Тогава таткото казва:
    - Басейн??? Това номер 555-7039 ли е???



    Сър Джон играе карти, но закъснява. Решава да се обади на Милейди, за да предупреди. Звъни по телефона и отсреща вдига лакея:
    - Да, моля?
    - Джордж, предай на Милейди, че ще закъснея.
    - Сър, Милейди току - що си легна с вас.
    Мълчание...
    - Джордж, отиваш в кабинета ми, в третото чекмедже на бюрото е пистолетът ми. Вземаш го! Застрелваш Милейди, застрелваш и мен!

    Отива Джордж и след малко се чуват 3 изстрела.
    - Готово, сър, изпълнено е!
    - Но защо 3 изстрела?
    - С първия убих Милейди, но вие хукнахте към зимната градина и трябваше да ви догонвам с 2 изстрела.
    - А! Че аз нямам зимна градина...
    - .....Бе, ти на кой номер звъниш, бе?



    Плаж. Лодки под наем. Охраната се дере по мегафона:
    - Лодка номер 99, вашето време изтече! Веднага се връщайте на пристана. Лодка номер 99, повтарям, вашето време изтече...
    Колегата го сръгва:
    - Брато, каква лодка номер 99, бе! Номерата са от 10 до 80.

    - Лодка номер 66, имате ли нужда от помощ?



    Млада булка се оплакала на майка си:
    -Мамо, откакто съм се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание, а играе карти с приятели!
    -Скъпа, като си легнете довечера му говори с термини от картите.
    Легнали си вечерта и тя започнала.
    -Гола деветка, качването задължително !
    -Валето не е при мене.
    Тя вдигнала завивката и щастливо отбелязала:
    -В тебе е, в тебе е !
    -Щом ми гледаш картите, развалям играта, пък !



    Чул Мохамед, че в ристиянския рай било по-убаво и решил да иде да провери. Тръгнал, пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинята и накрая стигнал до вратата на Рая. Почукал, отворил му св. Петър и го огледал, зачудил са и са обърнал към Исус Христос:
    - Ицко, да си поръчвал дюнери, брат?



    Лежат на покрива две керемиди - млада и стара.

    Младата:

    - Чичо, хайде да скочим от покрива!

    - Чакай бе, по-добре да почакаме някой човек…

    - Ето го бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме!

    Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи:

    - Егаси, тоя е с каска….

    - Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа какво се прави в такива случаи. - усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж:

    - Ей, пич…



    Жена! Сипи една голема водка!
    - 9 сутринта е!
    - Ее добре де, фърли малко мюсли вътре...



    Една жена викнала майстор плочкаджия да и довърши банята. Свършил си човекът работата, платила му и му казала:
    - Абе много добра работа свърши, искам да ти се отблагодаря, я ела в спалнята...
    Той я погледнал и казал:
    - Не искам да те обидя, обаче по-добре дай една бутилка ракия да се почерпя.



    Иванчо пита майка си:
    - Мамо, какво е това "брак"?
    - Бракът, мойто момче, е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя, и започва да купува зеленчуци.


    Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата.
    - Ами котката ти пукна - казва съпругът й.
    - Ау, ама не можа ли по-заобиколно да ми го кажеш, например че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, как да е. А мама как е?
    - Ами на покрива е...


    Влиза един в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба пълна със сто доларови банкноти.
    - А това защо? - пита той бармана.
    - Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.
    - А какви задачи?
    - Слагай парите и ще разбереш.
    От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.
    - Значи така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад бара имам един питбул, един зъб му се клати, трябва да му го извадиш с голи ръце,

    а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я оправи още веднъж. Ето ти трите задачи!
    - Ама с това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...
    Хваща бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се мръщи.
    После изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:
    - И къде е тази баба с болния зъб?



    На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
    - И така, деца, какво имаме тук?
    Иванчо вдига ръка и отговаря:
    - Страхотен задник!
    - Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
    А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал: - А ти като не знаеш, недей да подсказваш!




    Тийнейджър се събужда сутринта с насинено око. Уплашен, пита баща си:
    - Защо ми е насинено окото, тате?
    - Ами, как да ти кажа, синко... Когато се прибра снощи пиян, аз си замълчах. Когато започна да ме кълнеш, аз пак си замълчах. Когато започна да кълнеш и майка си, пак нищо не казах. Но когато се изсра в средата на стаята, забоде свещички в лайното и каза -"Това таралежче ще живее с нас", аз не издържах...




    Обажда се някакъв в радиото и казва:
    - Алооо... Днес си купих чисто ново VW и вдигнах 300 на магистралата...
    - И какво... обаждате се да се похвалите ли?!
    - Не... искам само да питам, как се чисти адреналинът от седалката...



    - Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш!
    - Ама, маме, притеснявам се да не изстинеш, бе, миличък!
    - Е, да, де… Ама отвиваш жена ми…



    В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
    Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в св. синод и ще им отговори.
    Попитали кмета - той им казал, че сьщо не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
    В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
    Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил:
    - Елементарно - това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.



    В училище:
    - Иванчо, колко е 3 по 5?!
    - Не чувам нищо, господине!
    - Колко е 3 по 5?!
    - Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
    Изнервен учителят казва:
    - Не ме мотай Иванчо, дай да си сменим местата да видиш, че се чува идеално.
    Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
    - Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при майка ми?!
    Учителят:
    - Какво каза Иванчо…нещо не се чува…?!




    Един човек се приближил до красиво момиче и го попитал:
    - Г-це, може ли да ви ощипя по гърдата?
    - Махай се, простак!
    - Ще ви дам 1 лев.
    - Махай се, простак!
    - 5 лв.
    - Махнете се!
    - 10 лв.
    - Добре.
    Отишли в един вход, момичето си свалило сутиена и мъжът започнал да гали лявата й гърда. Момичето попитало нервно:
    - Хайде де, кога ще щипете?
    - Аз съм честен човек. Нямам пари, няма да щипя!



    Сутринта получих SMS:
    "Абонатът, който търсихте в 2 часа и 15 минути, вече е на линия"
    Аааа, не! Късно е, вече изтрезнях.



    Докторе, боли ме г*за.
    - Къде точно?
    - Около входа.
    - Моето момче, докато продължаваш да му викаш "входа", все така ще те боли.


    Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил.
    - Гложди ме нещо за децата - казва той. - Прави ми впечатление, че Петър не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?
    Съпругата свежда очи.
    - Вярно е - признава тя.
    Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява:

    - Трябва да ми кажеш кой е бащата на Петър.
    Тя тъжно го поглежда и отвръща:
    - Ти.



    Един скелет излязъл през нощта от гроба и тръгнал да плаши хората. Срещнал някаква жена, сложил цигара между зъбите и поискал огънче. Тя като го видяла припаднала. И така уплашил десетина души докато стигнал до един пияница подпрян на стълб и забил поглед в земята.

    Пияницата извадил запалка, поднесъл я, изчакал да запали и рекъл:
    - И да откажеш цигарите, че ако знаеш на какво си заприличал!



    При гинеколога отишла жена и попитала:
    - Докторе, защо така, когато правя с*кс, винаги плача?
    - Как така, бе? - запитал докторът.
    - Ами... проверете и ще видите...
    Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
    - Ето, че не плачеш, защо лъжеш?

    А тя рекла:
    - Не спирай, ще видиш...
    Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
    - Повече не мога...
    А жената рекла със сълзи в очите:
    - Ей, така като ми кажааааааат...



    Семейство решили да изнасят нелегално животни.
    Мъжът казва на жената:
    - Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
    - А миризмата... - пита жената.
    - Ако оцелее, оцелее, майната му - отговаря мъжът!



    Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
    - Я се виж, ма, дупето ти е колкото една пералня!
    Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
    Събудила се жената и рекла:
    -Аааааа, айде сега, за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.


    Пернишко радио. Върви някаква игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в българския тълковен речник. Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
    Предаването върви доста скучно до един момент, в който се обажда един слушател:

    - Алооо, радиото ли е?
    - Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
    - Ами думата е "тиго". Т-И-Г-О.
    - Тиго? Момент така - чува се прелистване на страници от речника - тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
    - Ми… Тиго навра у г*зо!
    Радиоводещия прекъсва линията и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
    Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
    предложения, общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда слушател:
    - Алооо?
    - Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
    - Ми… "пасъм". П-А-С-Ъ-М.
    - Момент, така - прелистване на речника - не, няма я! За екскурзия
    до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
    - Ми…, пасъм аз бе, тиго навра у г*зо!

















    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Сря Яну 15 2014, 16:08

    скок

    Jorestes

    Брой мнения : 3562
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Яну 16 2014, 16:08

    Седмицата на българина :
    - Мрънday
    - Тюхday
    - Вреденday
    - Трънday
    - Фалитday
    - СатЪрday
    - Сънday


    Защо жената не може да заспи след много оргазми?
    Защото трябва да се прибере вкъщи.


    В спешното отделение на болницата внесли носилка с пострадал:
    - Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
    "Пиуууууууууу"
    - Няма пулс!
    - Дефибрилации!
    - Няма дефибрилатор.
    - Час на смъртта?!
    - Няма часовник...
    - А онзи на стената?
    - Няма батерии.
    - Нямате ли телефони?!
    - Нямаме желание да ги цапаме с кръв!
    - Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
    - Има пулс!
    - Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!
    - Няма кардиограф, откъде го чуваш?
    - Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...
    - Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
    - Час на изписване???
    -Нямаме формуляри...



    -А така, удави копелето!
    -Бабо, успокой се, на кръщене сме!



    - Защо жените ходят по две в тоалетната ?!
    - За да не разберем, коя е срала!



    Постоянно ми повтарят: "Трябва да пиеш с мяра!".
    Поглеждам в речника - мяра - старославянска мярка за обем, равна на 26,24 литра!




    Двама каубоя си говорят:
    - Имам най-бързата ръка в Дивия Запад.
    - Аз предпочитам жени!


    Жена към мъж във фитнеса :
    - много си сладък, какво ще правиш петък вечер ?
    - Гръб и бицепс!



    Между съпрузи:
    - Скъпа, септември месец е. Хапвай повечко мазнотийки.
    - Защо?!
    - Па барем заспиш зимен сън...



    Тъща и зет копаят царевица. Но слънцето напекло зетя и той хвърлил мотиката:
    - Да те еб@, бабо, в царевицата! - и тръгнал да ходи в кръчмата.
    А тъщата отговорила:
    - А-а, срамота, зетко, от хората, по-добре да идем в слънчогледа че е по-висок.



    - О, скъпа ти имаш всичко, което един мъж желае!
    - И какво е то?
    - Брада, дълбок глас, косми по гърдите и широки рамене....



    Отива образовано момче при родителите на гаджето си на село.
    Цяла вечер яли и пили и накрая на вечерта бащата на момичето казва:
    - И са к'во, ше мандръсаш ли?
    - Ама, аз не, как така - притеснило се момчето.
    - Е как така не бе, да не искаш да кажеш, че аз цела вечер съм хранил и поил педераст!


    Пиян мъж се прибира и жена му от вратата го почва.
    - Къде са парите?
    - Похарчих ги.
    - За какво?
    - Купих слон.
    Вади левия джоб:
    - Ето ти едното ухо.
    Вади десния:
    - Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е!



    Кодекс на врачанина

    Преди 2000 години в покрайнините на село Баница се събрали 300 умни глави от същото село и решили да построят в близост до Баница град. В този град те щели направят супермаркети и дискотеки, за да има къде да ходят да си харчат парите събота и неделя. Така бил създаден град Враца.

    Враца бил много красив град, но си нямал свои закони и всичко било по системата "Халифакс". Системата "Халифакс" била хубава система, свързана с як стопански бой по дискотеките. За това същите тези 300 умни глави от Баница седнали, почесали се още малко и написали "Кодекса на врачанина", който включвал системата "Халифакс" с някои подобрения и и го публикували в "Държавен вестник"

    Глава първа : Системата халифакс

    Алинея 1 : Всеки врачанин е длъжен да държи на пиене. Ако не може да държи на пиене, поне да има шофьорска книжка, та да кара колата на връщане.
    Алинея 2 : Всеки врачанин трябва да умее да се заяжда по кръчми и дискотеки. Ако не си драка - не си никакъв врачанин.
    Алинея 3 : Врачанинът трябва да съумее да привлича омразата на хора от другите градове без да казва, че е от Враца, когато каже " Направо да ги удари от земята".
    Алинея 4 : Трябва да държи на бой или ако не може да държи на бой, да се научи да бие той.
    Алинея 5 : Всеки врачанин е дъжен да се гордее, тачи и милее с врачанските мутри.
    Алинея 6 : На дискотека се пие до 12 часа, от 12:00 до 12:15 часа : бой. От 12:15 пак се сяда да се пие .

    Глава втора : Врачанинът и другите градове!

    Алинея 1 : Няма по- хубав град от Враца.
    Алинея 2 : Трябва да се очаква винаги да дойде някой от друг град, че да му се счупи главата. Ако никой не дойде, пак става бой, но на местно ниво.
    Алинея 3 : Основен враг на Враца е София.
    [бел. feb: Не е верно. Михайловград, a.k.a. Монтана е по-добър основен враг. Дако си пиеме всяка седмица с някои произхождащи от там]
    Алинея 4 : Ако врачанин отиде в друг град първото и най-важното е да покаже от къде е.

    Глава трета : Отношение към работата!

    Алинея 1 : Аз ги лъжа, че им работя, те ме лъжат, че ми плащат, но аз парите си ги искам. За какво съм ходил на работа да си губя времето само...
    Алинея 2 : Почивката е най-важната част от работата.
    Алинея 3 : И да работиш бързо пак няма да свършиш всичката работа на света.
    Алинея 4 : На работното място мога да устроя скандал винаги. Не ми пука: "шеф меф -трОша му главата".
    Алинея 5 : Врачанинът трябва да умее да се скатава: "Другите за какво са на работа - нали им върви надницата?".

    Глава четвърта : Врачанинът и лъжата

    Алинея 1 : Един врачанин никога не лъже. Но когато ти каже добър ден, ти пак си погледни къде е слънцето.
    Алинея 2 : Врачаните са честни помежду си (когато наоколо има някой от друг град).
    Алинея 3 : Ако врачанин дължи пари, той е длъжен да ги върне на 32 число от месеца !
    Алинея 4 : Цигари се не връщат.
    Алинея 5 : Ако дължите пари на врачанин, по-добре ги върнете. Врачаните са честни хора, не обичат да ги лъжат.
    Алинея 6 : Ако врачанин иска пари на заем дайте му, ако не ви ги върне, няма да му давате повече.

    Глава пета : Обобщаваща

    Във Враца живеят слънчеви и лъчезарни хора, които знаят как да се веселят, не обичат да ги лъжат и са винаги готови да ви помогнат !





    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Пет Яну 17 2014, 02:16

    На мегдана в едно село се появили плакати. „Утре, в 13 часа, на стадиона, с цел подобряване световния рекорд по полова потентност, бай Иван ще н...е 100 жени“ пишело на плакатите.
    На следващия ден на стадиона в уречения час имало не повече от 20 души, които люпели семки и си говорели за политика, за посеви и др. подобни. Почти никой не обърнал внимание, че на терена в стройна редица има подредени сто доброволки готови да участват в подобряването на рекорда. В 13 часа без пет минути на стадиона излязъл бай Иван, по спортно халатче, загрял енергично, направил на бърза ръка сто лицеви опори, хвърлил халатчето и се хвърлил да подобрява рекорда. С бързо темпо бай Иван започнал да отмята доброволките- една, втора, трета… десета…петнадесета… двадесета. Публиката престанала да люпи семки и да си говори глупости и започнала внимателно да гледа ставащото на терена. Бай Иван продължавал все едно току що е започнал- двадесет и пета… тридесета… четирийсета… цялото село вече било струпано на стадиона и с трепет наблюдавало подвига на бай Иван. А той все така енергично продължавал да троши рекорда - петдесета… петдесет и пета… шестдесета… шестдесет и пета… Започнали да прииждат от околните села и от близкия град, стадиона вече пращял по шевовете. А бай Иван продължавал все със същото високо темпо - седемдесета… седемдесет и пета… осемдесета… осемдесет и пета. Пред стадиона вече се продавали национални трибагреници и фланелки с образа на бай Иван, местната кабелна телевизия също пристигнала за да отразява събитието, телевизионният репортер вече предвкусвал „Пулицър“. Бай Иван продължавал- деветдесета… деветдесет и пета. Целият стадион е на крака и крещи неистово:
    - Бай Иван! Бай Иван! БАЙ ИВАН!!!
    Бай Иван стигнал до деветдесет и шестата доброволка и започнал да показва леки признаци на умора. Тълпата на стадиона вече е почти в екстаз и реве:
    - ДАВАЙ! ДАВАЙ! ДАВАЙ!!!
    На деветдесет и осмата доброволка, бай Иван вече бил много изтощен и след като н....л и деветдесет и деветата, паднал на земята и се предал.
    На стадиона настъпила мъртва тишина. След няколко минути възцарилото се мълчание започнало лека полека да бъде нарушавано от първо тихи, а после и от все по-силни възгласи, които прераснали във всеобщ рев:
    - Педераст! Педераст! ПЕДЕРАСТ!!! ПЕДЕРАСТ!!!!




    ichikonti

    Брой мнения : 409
    Join date : 10.03.2012
    Age : 49
    Местожителство : Севлиево

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ichikonti on Пет Яну 17 2014, 09:09

    Very Happy Very Happy Very Happy 
    Като каза педераст...
    Един си купил чисто нова кола.Взел да я пробва, но радиото нямало копчета.Обадил се той до магазина, да пита , а те му отговорили, че било с гласови команди.Карал той колата и викал "Джаз", "Рок", "Диско", а радиото автоматично превключвало на съответните станции.Не щеш ли дърто БМВ му сякло пътя и за малко да го удари......Нашият човек му теглил едно "Педераааааааст", а радиото изцъкало и от него се чуло ".....Включваме пленарната зала на българския парламент, където ще се проведе........." стрелба 

    Jorestes

    Брой мнения : 3562
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Яну 17 2014, 09:22

    хаххахах смях смях смях скок 

    Jorestes

    Брой мнения : 3562
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Яну 17 2014, 12:43

    "Супермен решил да прелети до апартамента на Жената-чудо да я види как е...
    Кацнал на балкона и какво да види - Жената-чудо лежи гола с вдигнати крака с премрежен поглед...
    Бре казал си : Момента е идеален, а аз съм по-бърз от куршум мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става...
    И наистина влязъл и след секунда излязъл.
    А Жената-Чудо стенейки проронила:
    - Чу ли нещо?
    - Не, казал Невидимия, но изведнъж усетих много остра болка в задника насълзиха ми се очите чак.."


    Баща вози сина си на дълъг път и синът пита:
    - Има ли бензиностанция близо?
    - Не, няма.
    Половин час по-късно бащата казва:
    - Ето, вече наближаваме бензиностанция.
    - Късно е. По-добре да търсим автомивка...



    В час по математика. Едно момиче чертае окръжност с 50ст. Съученичката до нея я пита:
    - Защо не го направи с 1 лв, ще стане по-голямо!
    - Защото нямам!
    - Ами тогава сложи 2 по 50 стотинки.


    - Мамо, може ли вече да нося сутиен?
    - Не, не може!
    - А може ли да се гримирам?
    - Не, и това не може!
    - Може ли поне да си сложа къса пола?
    - Категорично не!
    - А червило може ли?
    - Не може! И престани най-после с глупавите си въпроси!
    - Но мамо, аз вече съм на 16!
    - Знам, Иванченце, знам!


    Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва:
    - Пробвала ли си тая новата поза "секс родео"?
    - Не! Дори не съм чувала за нея. Каква е?
    - Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите му и казваш: "Имам СПИИИИН!".
    - Но... защо?
    - Целта е да се задържиш над една минута


    Първият ден на Мохамед в училище
    - Как се казваш?- пита учителката.
    - Мохамед.
    - Ти вече си американец- реплекира учителката- Така, че отсега ще се казваш Къртис.
    Мохамед се прибира след училище вкъщи и майка му пита:
    - Как мина първия учебен ден, Мохамед?
    - Моето име вече не е Мохамед. Сега съм американец и името ми е Къртис.
    - Искаш да опозориш семейството ли?- ядосано казва майка му- Нима се срамуваш от родителите си, народа си, религията си? Засрами се! - след което го набила и се обадила на баща му да се оплаче.
    Прибрал се бащата от работа бесен и той го набил.
    На следващия ден Мохамед отива на училище и учителката, виждайки синините по него, пита:
    - Какво се е случило с теб Къртис?
    - Накратко госпожо, след пристигането ми в Америка, бях атакуван от двама араби.



    Девойка стои на парапета на мост с явното намерение да се прости с живота. Приближава клошар.
    - Абе момиче.. Така и така си решила да мреш.. Все тая ти е... Дай да те опъна като за последно, жена не съм пипал от години!
    - Ти! Нещастник! Виж се на какво приличаш! Вонящ, мръсен, въшлив! Не, не и не! Махай се!
    - Добре... Добреее... Отивам си... Ще те чакам под моста...



    - На мен с тъщата ми провървя като в приказка.
    - Нима? И къде го изкопа това съкровище?
    - Закопах, приятелю, закопах.



    В германски затвор двама затворници си говорят:
    - Заради евреите сме тука!
    - Как така? Че то нали вече няма евреи в Германия?
    - Именно. Ако имаше, те щяха да са в затвора.



    Мечо Пух си вървял сред гората, като влачел Прасчо след себе си. Тигър го срещнал и го попитал:
    - Защо си убил Прасчо?
    - Закашля се свинята мръсна - отговорил той



    Един скинар хваща златната рибка. Тя проговаря:
    - Моля те, моля те, пусни ме а аз ще ти изпълня три желания!
    Скинарът я хвърлил на земята и стъпил отгоре с кубинката:
    - Не може! Ти си жълта! - и я размазал.


    Реклама в Сомалия:
    - "Тик-Так" - ЦЕЛИ 2 калории!





    Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност?

    Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш." "Какво? Какво трябва да значи това ?!" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?" Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почивка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - "Да вземем по един чифт за всяка комбинация." - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе, с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа." Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!" Очевидно и тази нощ няма да има секс.


    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Яну 17 2014, 19:34

    скок  скок  скок

    ichikonti

    Брой мнения : 409
    Join date : 10.03.2012
    Age : 49
    Местожителство : Севлиево

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ichikonti on Нед Яну 19 2014, 19:42

    [/quote]
    Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност?
    [/quote]

     Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil 
    Преди няколко дни обядвах с един познат Анатоли.На Анатоли му викат Мафията или иначе казано "ООО,оооо Мафи...".Той е върл националист.Хапвам аз и си разправяме разни случки.Той поде една приказка за това какво му се случило отдавна....Вика, "Абе имаше една Вероника, знаеш ли я?Много хубавичка и даваше редовно!"Викам -Не, нали съм по дърт от тебе.А той продължава....Не знам къде се загуби тая, ама преди доста време Й се навивам и отивам при нея.Иииииииии какво да очакваш?Свалям всичките звезди в краката й.После пак ги слагам на небето.И после пак в краката й и такаааа....И когато най-сетне я заведох удома, седнахме на леглото посред нощ.Тя е съгласна, а аз вадя един вестник от джоба си /Мафито каза някакво заглавие започващо със Свободен и т.н. неща, които не запомних/ и й викам "чакай, чакай малко ей тука има нещо много интересно".И нали вика, съм си начетен /а почна да се хили при разказа/ започнах да й чета една статия от тоя националистичен вестник.На втората статия тая ми вика, "Амаааа аз такова ... да си вървя май?" А Мафито рекъл, "Чакай, чакай има още една интересна".....Е на третата статия, мадамата не издържала!!!
    Мафито завърши "ЕЕЕЕееее, на тая щях да съм й сигурно 147-мия, ама съм първия, който й  чете статии.....!!!!Със сигурност ме е запомнила, за разлика от тия преди мен!"  потупване

    Jorestes

    Брой мнения : 3562
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Яну 20 2014, 15:48

    Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy ръкостискане 


    В автобуса младеж дъвче дъвка и разглежда разсеяно седящата срещу него руса и добре гримирана дама. Тя слага ръка на коляното му и прошепва:
    - Господине, стига сте ме уговаряли! Аз съм глуха, но разбрах...



    Жоре, защо си такъв тъжен?
    - Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, краката и почват от ушите, истинска красавица ти казвам! И аз естествено и намигнах!
    - И тя кво?
    - Стана и ми отстъпи място...




    Един човек отишъл по работа в едно село. Попитал един от селяните:

    - Къде е кметът?

    - Сее - казал селянинът.

    - През февруари?

    А друг селянин се обадил:

    - Абе, какво го питаш тоя, той не може да казва "р"!


    Малко момче си говори с приятеля на разведената си майка:
    - Чичо Гошо, какво правихте с мама докато аз бях при баба?
    - Заведох я на ресторант, а после на кино.
    - А после?
    - Ходихме до нас да пием кафе.
    - А после?
    - Закарах си я до вас.
    - Чичо Гошо, ти да не си пeдaл, що я не опъна?



    Изпит по логика в университета. Професора пита:
    - На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали?
    - Лесно е! 499 - казал студента.
    - Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
    - 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
    - Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
    - 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
    - Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
    - Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
    - Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
    - Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
    - Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво?
    - Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
    - Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!


    - Колко струва леб
    - Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯТ леб у цела Европа.
    - Дайте ми един ...
    - Момент, такааа...
    -- един леб: 0.50лв;
    -- торбичка за леб:0.45лв
    -- достъп на камиона за пренос : 0.35лв;
    -- пренос на леб в щайга: 0.25лв;
    -- пренос на леб на висока скорост: 0.50лв;
    -- добавка за минаване на зелено: 0.75лв;
    -- високоефективно комбинирано производство на леб: 0.30лв;
    -- невъзстановяеми кражби на леб от поточната линия: 0.60лв.
    -- Общо: 3.70лв., ...ааа и за държавата: 20% ДДС:
    - Дължите 4.44 лв. - ето Ви го и вервайте,
    че едете най-евтиния леб у цела Европа!





    Корпоративен урок :
    Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати
    електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката
    си изпраща писмото.
    В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си.
    Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След
    като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава
    в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

    До: моята любяща съпруга
    Тема: пристигнах
    Дата: 7-ми септември, 2005 г.
    Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш
    писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е
    приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето
    пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу!

    Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни.
    Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.




    Богат мъж се запознал с красива жена и веднага разбрал, че иска да се ожени за нея. На
    втората среща й направил предложение.
    - Но ние не знаем нищо един за друг – възразила тя.
    - Няма значение. Постепенно ще научим всичко. Тъкмо това му е хубавото.
    Жената се съгласила и се оженили. След сватбата заминали на скъп меден месец в
    най-хубавия хотел на остров Мавриций. Първата сутрин отишли в хотелския басейн. Мъжът
    се качил на кулата, изпълнил сложно двойно салто и скочил във водата. Когато изплувал,
    той казал на булката:
    - Внушително, нали? Виждаш ли, аз съм олимпийски шампион по скокове във вода. Казах
    ти, че ще е забавно да се опознаваме постепенно.
    След това жената скочила във водата и изплувала двайсет и пет дължини, без да пролее
    нито капчица пот. Когато излязла от басейна, той възкликнал:
    - Леле! Беше фантастично. Ти да не си олимпийска шампионка по воден маратон?
    - Не – отвърнала тя. – Бях проститутка във Венеция и работех на двата бряга на канала...



    Дошъл чужденец на гости у свой приятел в България. Телевизорът работил на „Планета“.

    Чужденецът погледал известно време, след което отбелязал с почуда:

    - Много са музикални вашите порно канали.



    Всяка уважаваща себе си жена трябва да помогне на своят мъж да открие ловната страст. Така от средата на м. август до към средата на м. януари няма да и се налага да го прескача с прахосмукачката и другите уреди за почистване всяка събота и неделя. Ако пък му помогне да стане и рибар - ще изживее това невероятна щастие още от м.април.




    Две съботи подред мъж, който не е ловец става рано сутринта и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита:

    - Къде отиваш?

    - На лов, - казва гордо той.

    - Какъв лов, ти не си ловец!

    - Че то какво му е, бе жена. Те ти наливат, ти само трябва да пиеш!


    Един циганин отива в рая. На вратата го посреща Св.Петър и го пита:

    -Как се казваш? - и отваря тефтера.

    Циганинът отговорил:

    -Леонардо Ди Каприо.

    Св.Петър вади GSM-а, обажда се на Господ и го пита:

    -Господи, парахода Титаник потънал ли беше или изгорял?




    В час по биология учителката пита учениците:

    - Деца, кое е най-малкото животно?

    Учениците започнали да посочват ту едно животно, ту друго, но накрая Иванчо не се стърпял и казал:

    - Най-малкото животно, госпожо, е минджипуйчето.

    - Какво е това животно, Иванчо?

    - Това е паразит по тестисите на срамната въшка.




    Един отишъл в църквата да се изповядва, влязъл в тъмната стаичка и започнал:
    - Дедо попе, грешен съм и дойдох да се изповядам.
    - Кажи сега, чадо, какви грехове имаш?
    - Ами първият е, че много отдавна не съм идвал да се изповядам, вторият е опънах жената на комшията и третият е,.. не е много за казване, дедо попе.
    - Ааа, не може така, дошъл си да се изповядваш и ще се изповядваш - казал попът.
    - Е, добре - отвърнал грешникът - на@бах едно куче.
    - А - учудил се попът - е как го на@ба това куче?!
    - Ами взех един четал, натиснах го с него по врата, гъза му се вирна и така...
    В това време отвън минавайки клисарят се провикнал:
    - Видиш ли, дедо попе, как се еб@ куче, а не като тебе да ме караш да го държим, та ми изпояде ръцете!



    Да ви долея?
    -Абе, тУри не бой се.



    2,30 посреднощ. Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче.
    Отвътре изпадат 17 броя пияни като гъзове мъже.
    Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт .
    В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре...
    Събират се на другия ден... започват операцията... 16 влизат... 17-ят по никакъв начин не се събира...
    Шофьорът му вика:
    - Абе, братче... тебе май те нямаше вчера?
    - МЕНЕ ЛИ, БЕ?!? А КОЙ ви свири вътре с акордеона? A?!




    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пон Яну 20 2014, 20:47

    ....Жоре и ти уникален си  , братче ...

     смях  смях  смях  смях  смях  смях  смях 

    ...Леонардо Ди Каприо ....изгорел ...

     ха-ха-ха  ха-ха-ха  ха-ха-ха  ха-ха-ха  ха-ха-ха  ха-ха-ха  ха-ха-ха 

    .....

     мутант

    Sponsored content

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Sponsored content


      В момента е: Вто Фев 28 2017, 09:43