Приключенията на Булти и приятели

приключения без край в памет на Булти


    Темата на Ватуса:)

    Share
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Яну 03 2014, 19:09

    смях  смях  смях 

     скок
    avatar
    ichikonti

    Брой мнения : 409
    Join date : 10.03.2012
    Age : 50
    Местожителство : Севлиево

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ichikonti on Съб Яну 04 2014, 13:23

    Тоя знаете ли го?
    Един младеж бил много надарен.Провикнал се недоволен от това, че Господ му сложил "гордостта" в потурите.Рекъл "Господи, защо си ми го скрил там, никоя да не го види.Що не го сложи на челото ми, че всяка да ме поиска, от нашето, че и от съседни села, върволица да направят?!"
    Минало време, младежа станал старец и рекъл "Аааааа, Господи, Ти си знаеш работата, ако ми го беше сложил на челото, сега щях да си пикая в устата!!!" стрелба 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Съб Яну 04 2014, 20:28

    смях смях смях скок 
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Нед Яну 05 2014, 03:11

    Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари…
    Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо
    няма да им направи като не платят, щото е много стар.
    Влязъл най-напред единият, подстригал го бръснаря, а той казал:
    - Абе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя!
    Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
    - Тогава сваляй гащите и се навеждай…
    Ииии взел че го опънал... Излиза еврейчето отвън, подстриган, опънат и казва на приятеля си:
    - Давай, влизай и ти, нямаше никакви проблеми!
    Влиза другият но и с него се случило същото.
    Вече подстригани и наеб@ни и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата. По едно време единия се престрашил и попитал:
    - А бе пич, я ми кажи нещо ама честно, тебе бръснаря опън@ ли те?
    - Не, защо? - отвърнал другия.
    - Странно… и мене не...

    хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

    Говорят си две блондинки:
    - Здрасти! Как е?
    - Бива. Само дето гърлото ме боли.
    - Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален секс с мъжа си, и ми минава много бързо.
    - Отлична идея, трябва да се опита.
    На другия ден:
    - Е, помогна ли?
    - Да, благодаря, гърлото вече не боли. Само дето мъжът ти въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята...

    хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

    Един видял,че съседа товари въдиците в колата и решил да го дразни:
    -А бре комшу сега като идеш за риба и аз ако опъна довечера жена ти какви ще сме помежду си?
    Рибаря помислил малко и отвърнал:
    -Ами ще сме ...квит.

    ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

    Ама защо все ми намигате?
    - Това е тик!
    - Гадно е така! А аз вече се бях навила!


    ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

    В купето на влака напорист ухажор седи срещу госпожица, която мълчи през цялото време.
    - Госпожице, защо мълчите през цялото време? - пита ухажорът.
    - Иска ми се, мълча си! - отговаря капризно тя.
    - Иска ти се, а си мълчиш? - учудва се ухажорът.

    хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

    Блондинка, на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н.Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита, след два часа лекция:
    - Какво, госпожице? Нещо неясно?
    - Ами, такова...професоре, аз, да не Ви изложа...
    - С кое?
    - Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"..

    ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

    МАКЕДОНСКИ ВИЦ
    * * *
    Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
    - 69?Кой курец е това? – питува момчето.
    Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
    - Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
    Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
    Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
    Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
    Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
    Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
    Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
    - Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката.
    - Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Нед Яну 05 2014, 14:27

    черпи смях смях смях 


    И през отминалата 2013-а бисерите от кандидат-студентските изпити счупиха глупомера. Ето подбрана китка от тях: "Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е.”

    "Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.

    "Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "…кажи ми, сестро, де е Караджата.”

    "Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия.”

    "Героите на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости.”

    "Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно…”

    "По това време е имало и жени-воеводки, които са обладавали по стотина- двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България.”

    "Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка.”

    "Хъшовете тихо пиянствали в кръчмата и чакали топчето да гръмне, за да започнат борбата.”

    "Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и
    множество коридори, за объркване на учените.”

    "Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски).”

    "Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за
    първия.”

    "Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища,
    измежду които най-прочут е Млечният път.”

    "Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си,
    а при завръщането си с радост намирали нови деца около своята вярна съпруга.”
    avatar
    ichikonti

    Брой мнения : 409
    Join date : 10.03.2012
    Age : 50
    Местожителство : Севлиево

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ichikonti on Нед Яну 05 2014, 15:10

    наздраве Бисерите са тхе бест...
    Висш чиновник от двора на Султана, го хванали, че краде от държавната хазна.Извикали го окован при Султана и му съобщили наказанието......Султана "да го рязне под опашката"..............................
    Султана му съобщил решението си, като го попитал само -Дали иска с вазелин или без вазелин?
    Осъденият си помислил и решил, че по-безболезнено ще е с вазелин.Тогава Султата пляснал два пъти с ръце и извикал "Влез Вазелине!" и в стаята влязъл космат и едър ибрикчия с името Вазелин!!! бой
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Нед Яну 05 2014, 15:35

    супер смях смях смях скок 
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Нед Яну 05 2014, 20:27

    смях смях смях 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Яну 06 2014, 12:41

    Интервю за работа.
    - Какво можете да правите?
    - Мога да копая.
    - А друго?
    - Мога и да не копая.
    - Това ясно. Още?
    - Мога така да скрия лопатата, че никой да не я намери.


    Тате, какво е кул?
    - Ами това, дъще, идва от английски и означава нещо готино, което всички харесват и искат.
    - Добле, тате.



    Варна, Цветния квартал.
    Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под
    колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа навън. Навела се тя, поприбрала
    му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила.

    Звъннала на вратата – отваря й мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът й отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
    - Пешо, еб@си и ку@вите у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко са направих в
    дифиринциала.



    Връвел си Щирлиц из нощен Берлин. По едно време отпреде, отлево и отдесно са чуле оглушителни гърмеже. "Dolby surround" - помислил си Щирлиц и са заоглегдал за Пернишки Голф!


    Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
    - Ама те са на обратно!…
    Поглежда и се вцепенява – наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
    - А това не са моите обувки!…
    Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита:
    - А къде са твоите?
    - Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
    Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
    - А къде ти са ръкавичките?
    - Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките…




    Мъж стои на брега в Маями, водата изхвърля бутилка, той я отваря, излиза джин и казва:
    - Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?
    - Бих искал да имам малка къщичка на този бряг.
    Моментално се появява къщичка, а до нея - огромна вила.
    - Тя е на жена ти. А второто желание?
    - Да имам един милион долара.
    Появяват се парите и голяма банка на името на жена му.
    - Аз съм жена - обяснява джинът - и затова увеличавам многократно желанията за жените. Кое е третото ти желание?
    - Да получа микроинфаркт.



    - Скъпи, да знаеш къде ми е книгата "Как да доживеем 100 години"?
    - Изгорих я.
    - ?
    -Майка ти почна да я чете. . .



    Отминаха коледните и новогодишни празници. Нашенец наблюдава жена си
    на домашния кантар как с две ръце притиска корема си навътре.
    - Ама ооу , може ли си толко шашува! Това няма да ти помогне да станеш по-лека!
    - Поне да видя цифрите....



    Семейна двойка спори какво да гледат по телевизията: - Сериала!
    - Мача!
    - Сериала!
    - Мача!
    - Сериала!
    - Мача!
    - Секс!
    - Майната му на мача!



    Зимен ден. Манго и се фамилия седят на тъмно и студено, зъзнат. В един момент едно от циганчетата казало:
    - Ех, сега да имаше малко брашно...
    Друго додало:
    - ... че да имаше и малко сирене...
    - ...и няколко яйца...
    Манго казал:
    - Че да вземем от комшията голямото тепсия и какво баница ше стане....
    - Аз ше я изям! - викнало едното цигане.
    - Не, аз ше я изям! - другото.
    Накрая децата се сбили кой ще изяде баницата. Айше почнала да ги разтървава и да им се кара, а Манго й вика:
    - Остай децата, нека ядат, сега им се пАднало,









    avatar
    chpetrov

    Брой мнения : 636
    Join date : 04.01.2014
    Age : 67
    Местожителство : софия

    Някъде в югоизточния край на Балкански полуостров

    Писане  chpetrov on Пон Яну 06 2014, 13:37

    Аз и брат ми - тримата - праи'ме квартет

    Чекай, бе, ти нали имаш един брат ?

    Е да де..

     БГ 
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пон Яну 06 2014, 22:14

    скок 
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пон Яну 06 2014, 22:30

    chpetrov написа:Аз и брат ми - тримата - праи'ме квартет

    Чекай, бе, ти нали имаш един брат ?

    Е да де..

     БГ 

    - ми петият - кой е тогава   Question 

    scratch scratch scratch 

     подводничар 

     смях
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пон Яну 06 2014, 23:42

    ...позволих си да цитирам една част от профила на Новият колега :

    Humor:
    милиционер 1 : на Маркс има живот;
    милиционер 2 : това е само хипотенуза


     смях смях смях 

    ...тънък хумор ...

     йессс 

    ...и тоС е Агент  , демек от наШте ...ниШто че  от София   Very Happy  ...

     ръкостискане
    avatar
    Fram

    Брой мнения : 160
    Join date : 01.10.2012
    Age : 40
    Местожителство : Велико Търново

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Fram on Вто Яну 07 2014, 09:32

    Сутрешни новини:

    "Хитро бебе, бутнало 200 кинта бакшиш на щъркела, за да го пусне в Швейцария, а не в България .


    Къде отива щъркела след като донесе бебето? - Прибира се в гащите.


    Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива по средно 90 литра алкохол на година. Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.


    Рускиня отива да си купи хляб.
    По пътя в една локва видяла да лежи мъж...
    Рекла си:"Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане... Мъж е все пак... На връщане ще го прибера ..."
    Купила хляб.
    Тръгнала към къщи и що да види на пътя - мъжът вече го нямало...
    Ядосала се жената.
    - Ама съм и аз... Сякаш от три месеца хляб на съм виждала.


    - Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя?
    - Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък
    стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката
    нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и
    да донесе нови усещания ...
    Мъжът се почесал по главата:
    - Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя
    една ракийка.
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Яну 07 2014, 13:25

    смях смях смях 
     
    Друсаш ли се?!
    - Не бе, тате, кълна се...
    - Абе, кретен, не съм баща ти, а кучето ти!
    - Оффф бе, Рекси, изкара ми акъла!
     
    Мъж, който обичал да си пийва редовно решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
    - Това е, няма да вляза!
    След 10 метра:
    – Усложнявам експеримента – ще вляза, но няма да купя!
    Влиза в магазина – гледа любимата си ракия:
    – Усложнявам експеримента – ще купя, но няма да пия!
    Купува ракията и се прибира вкъщи:
    – Усложнявам експеримента – ще си налея в чашата, но няма да пия!
    Налял в чашата:
    – Усложнявам още – ще пия, но няма да гълтам!
    Пийнал и го глътнал:
    – Ааааааааааааа, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!
     
     
     
    Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни рено...
    - За колко?
    - За хиляда лева...
    - За хиляда лева??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал!
    - Не, за това си плати отделно!
     
     
     
     
    Алоууу 112 ли е?
    -Да господине, кажете.
    -В стаята ми влезе змия.
    -Да и?
    -Пратете екип да я вземе!
    -Вие природозащитник ли сте?
    -Не.
    -Занимавате ли се с екология?
    -Не.
    -Обичате ли животните
    -Не.
    -Еми кво чакаш бе, удари тоя боклук по главата с лопата
     
     
     
    Двама интернет-маниаци си говорят:
    - Какво става, как си?
    - Уф, имам мускулна треска на пръстите…
    - Защо?
    - Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни…
     
     
     
    Отива блондикка на зъболекар. Сваля си гащите и гола сяда на стола.
    Докторът започнал да вика, че не е гинеколог, че не е женкар.... След като се поуспокоил малко, тя казала:
    - Ха сега погледни окосмената част.
    Навел се...
    - Какво виждаш?
    Гледал зъболекарят .....гледал па рекъл:
    - П*чи въшки виждам?!
    - Ха така! Сега им извади зъбите, че много хапят!
     
     
     
    Какво отличава жената на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
    8 години - слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
    18 години - разказваш й приказки, за да я вкараш в леглото.
    28 години - за да я вкараш в леглото, вече не трябват даже приказки.
    38 години - тя ти разказва приказки, за да те вкара в леглото.
    48 години - съчиняваш й приказки, само за да не си легнеш с нея в леглото.
    58 години - не ставаш от леглото цели дни, за да не я слушаш, как ти съчинява приказки.
     
     
     
    Йордан водел бурен живот. Когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол или тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка, затова предложила да го заведе на стриптийз. Той възразил,че не си пада по такива неща,но съпругата му настоявала. Когато стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
    - Ооо, Данчо, как си днес?
    Жената се изненадала искрено,че се познават.
    - Просто играя футбол с него - пояснил Йордан.
    Седнали в клуба и дошла сервитьорка.
    -Радвам се да те видя, Данчо -поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено , нали?
    Съпругата се облещила:
    - Сигурно често идваш тук?
    -Не,не. Тя членува в моя тенис клуб.
    След няколко минути към масата се приближила стриптийзьорка и прегърнала сърдечно Йордан.
    -Любимият танц на маса и друсане на дупе, нали Данчо?
    При тези думи съпругата изхвърчала от клуба. Йордан я последвал и видял, че се качва в такси. Хвърлил се след нея в колата и тя започнала да му крещи. След няколко метра, таксиметровият шофьор се обърнал и отбелязал:
    -Днес май си случил на кофти курва, а,Данчо???
     
     
    Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
    - Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
    След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?
    Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
    Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
    - Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
    - Защо, какво става?
    - Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.
     
     
     
    В едно село седял кротко Вуте и си варял ракията на двора... не щеш ли,
    в най-важния момент, когато аха да прокапе заветната течност и спряла водата.
    Скочил пъргаво шопа, впрегнал магарето и на мегдана за вода че нали... положението
    е на живот и смърт. Връща се след половин час в двора и какво да види.. Седят двама полицаи
    до казана и го гледат лошо.
    - Вуте, това тук нали знаеш, че е незаконно, няма как ще се съдим..
    Така завели след няколко дни Вуте в съда и съдията му казал...
    -Сега ще говориш само истината нали...
    -Тъй вярно, господин съдия.
    - И какво се случи онзи ден у вас?
    - Ами господин съдия, какво да е станало - спря водата, отидох до мегдана да напълня - да има за овцете, върнах се след малко и ко да видя... в двора е тея двамата полицаи варят ракия!
     
     
     
     
    Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
    - Мадам бърза ли?
    - Мадам не бърза…
    - Мадам ще пийне ли чашка кафе?
    - Мадам ще пийне кафе…
    Пият кафе.
    - Мадам семейна ли е?
    - Мадам е семейна…
    - Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
    - Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
    - Шестнадесет пъти!
    - Мосю бърза ли?
     
     
     
    Зима, кучи студ . Ранна утрин.
    В парка се срещат двама случайни минувачи. Единият води огромна кавказка овчарка .
    - Здрасти.
    - Здрасти.
    - Голям студ, а ?
    - Ужас !
    - Искаш ли да се сгрееш?
    - Е, искам, разбира се...
    - Марси, дръж!!!
     
     
     
    Седи си един пич в бара, кърка бира. По едно време вика с пръст бармана:
    - Колко бира продавате месечно?
    - 60 бурета
    - Да ви кажа ли как да продавате 80?
    - Давай!
    - Пълнете ги чашите до мярката, бе!
     
     
     
    Списък  с бисери на клиенти в аптеките, съставен от аптекарите:
     
    - Калиев сперманганат имате ли?
     
    - Презервативи дурасел да ми дадете.
     
    - Вагинални таблетки за през устата?
     
    - Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!
     
    - Какво е разписанието на това хапче?
     
    - Обезчестяващ спирт!
     
    - Дефлориращ сапун на Dove
     
    - Наливни превръзки
     
    - Лекарство за центриране на главния мозък
     
    - Нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте"
     
    - Ще искам едни хапчета за секс подагра.
     
    - Имате ли свещички?
    - За какво?
    - Как за какво? За гъзъ!
     
    - Капкометър
     
    - Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?
     
    - Един противозащитен лосион
     
    - Зелени хапчета за епидемия
     
    - Тези хапове за изрусяването (има се предвид "оросяването" - бел.ред.) вече не ми вършат работа.
     
    Мъж иска да купи шампоан.
    - За каква коса?
    - Дълга, черна.
     
    - Може ли една валериана - от натуралната, ако може, защото другата не ми действа!
     
    - Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
     
    - Копчета за хлебарки имате ли?
     
    - Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!!!!
     
    -Аспирин?
    -Колко?
    -За 80 кила чушки. (б. р. - аспиринът се използва като допълнителен консервант за буркани със зеленчук).
     
    - А налагинчето колко струва вече?
     
    - Бушони за уши имате ли?
     
    - Километър за температура
     
    - Презерматив
     
    - Търнометър
     
    - Налиев хиперкомбинат
     
    - Алка-зайцер
     
    - Воден кислород
     
    - Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (б. р. - сироп тусирол)
     
    Определение за блистер:
     
    Бластер
    Една филийка аналгин.
    Севдалин на ламаринка. (блистер седалгин)
    Едно бухтерче аналгин.
    Две бисерчета фамотидин.
    Кора, коричка.
    Две люспи аналгин и една люспа антистенокардин.
    Една кантонерка аналгин.
    Това на плочки продавате ли го?
    Витамин С на скилидки продавате ли?



    Майка сготвила за вечеря домашен заек.
    Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е.
    Докато вечеряли момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
    - Тате, какво е това? Много е вкусно.
    Бащата казал:
    - Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
    В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
    - Не го яж, това е задник!



    Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва:
    - Една голяма водка.
    Изпива водката, поръчва още една и така докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и й се изредили отзад.
    На другия ден същата мадама влиза в бара отива при бармана и поръчва:
    - Един голям коняк.
    - Но вие пиете водка, възкликва бармана.
    - Абе спирам с водката, от нея нещо ме боли задника!
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Яну 07 2014, 19:13

    ръкостискане
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Яну 08 2014, 16:29

    Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови
    прашки. Комисията я пита:
    - Колко любовника имаш?
    - Петнадесет.
    - А колко яйца снасяш в месеца?
    - Сто и петдесет.
    - Браво! Добри показатели.
    Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.
    - Колко любовника имаш?
    - Двадесет.
    - А колко яйца снасяш в месеца?
    - Двеста.
    - Браво! Отлични показатели.
    Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
    - Колко любовника имаш?
    - (въздишайки) Пеесе!
    - А колко яйца снасяш в месеца?
    - ПЕСТИН!
    - При такива показатели, би могла поне да се понагласиш малко…
    - Е КОГА, БЕ, МАМА ВИ Д@@бА?! Или ме ярът, или снасям!............



    Ивановден e.
    На гости у приятели , жена рита по кокалчетата мъжа си тихичко му казва :
    - Не пий толкова! Не помниш ли как се напи на Йордановден?
    - Неее!



    Питат моряк:
    - Имали ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?
    - Превозвахме товар от 100 000 кукли. Попаднахме в щорм. И когато корабът се наклони надясно, всичките 100 000 в хор казаха "Мама!" Е, тогава се насрах.. зверски!



    - Чедо, това калкулатор ли е?
    - Не бабо, това е iPad
    - А?
    - Таблет, бабо...
    - К'во?
    - Уфф... компютър, бабо, измислили са го Бил Гейтс, Стив Джобс ...
    - За@би, бабе, исках само да ти реча, че изглеждаш като педал с него.



    Влиза некъв в автобус и вика:
    - Горе ръцете всички! Това е обир!
    Един студент се обажда:
    - Ееее, майка ти да еб@, изкара ми акъла! Помислих, че си контрольор!



    Мъж при психолог.
    - Изневерявате ли на жена си?
    - Да.
    - Не я ли обичате?
    - Обичам я.
    - Но изневерявате? Значи не я обичате!
    - Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки!



    Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи. Топките им се свили... до размера на трънки. Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор. Спират една кола и казват на шофьора:
    - Хич не ни пука имаш ли редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и почваш да пикаеш на снега. Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш цакай стотарка...
    Излиза шофьорът, започва да пикае и да пише. Стига до "Пътна.." и не може повече. Фатмаците слагат 100-тарката в джоба.
    Спират следващата кола. Шофьорът й стига до "Пътна пол..." и спира. И той олеква със 100 кинта.
    По едно време към тях се задава очукана ладичка. Спират я. Зад волана седи мангал. Обясняват му условията и той казва:
    - Немаш проблеми, бе, бате. Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ше ти напиша. Матрял имам бол. Ама требва ти да ми фанеш писалката и да пишеш, че аз съм неграмотен...



    Пиян мъж излязъл от подлез и се приближил до вратата на кръчма. Гледа обаче, пред вратата на кръчмата стоят три жени.
    - Така. Ти и тии.. – посочил и извикал пияндето.
    Третата жена се обидила.
    - А аз?
    - М-м-м, да и тти... ввведнага се ррразззкарайте от вратата...




    Разговор между доктор и пациент:
    - Резултатите от изследванията Ви показват, че имате паразити.
    - Как така бе, докторе, вече мина половин година, откакто се разведох!



    Мъж влиза влиза в кабинета за уши, нос и гърло, сваля ципа на панталоните, изважда члена си и го показва на лекаря. Членът посинял.
    - О... Вие сте за уролог. - казал докторът.
    - Чакайте, докторе, чуйте ме! С мои приятели ходихме на баня, разбира се имаше и пиене...
    - Господине, аз съм УНГ специалист. Занимавам се с ушите, носа и гърлото, а не с лечение на алкохолизъм и свързаните с тях заболявания!
    - Добре, чакайте, нека да довърша! Къпем се с приятелите в банята, пием си и решихме да играем на една игра. Нареждаме се в кръг около една маса и всеки от нас слага члена си върху масата. Тогава домакина взима тигана, казва "Хоп!" и удря по масата. През това време, всеки трябва да махне члена си...
    - О, господине, много лошо. Трябва ви психиатър веднага!
    - Не! Имам нужда от вас! Проблемът е, че не можех да чувам това "Хоп!".



    - Скъпа, както ме посъветва, говорих с дъщеря ни за любовта и c*кcа...
    - Да, добре си направил, защото тя е вече на 16 години! И как мина разговора?
    - Виж, не мога повече да чакам да опитам тия неща, които ми разказа тя!



    Мъж влиза в заведение и вижда най-добрия си приятел много омърлушен.
    - Какво ти е, братле? - попитал го той.
    - Помниш ли онова страшно готино момиче, което отчаяно исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ер*кция? - казал тъжният.
    - Разбира се! - отвърнал първият.
    - Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи!
    - Супер, браво! И какво после?
    - Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ер*кция. Така че залепих п**иса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!
    - И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел.
    - Е, какво може да се случи после... Забих ѝ шут в лицето!  потупване   Embarassed 




    Умиращ съпруг казва на жена си:
    - Скъпа, преди да умра, искам за ти кажа нещо!
    - Не, скъпи, не казвай нищо, просто се успокой.
    - Трябва да ти призная...
    - Няма нужда да се разкайваш. Почивай си...
    - Не, аз трябва да умра с чиста съвест! Спах със сестра ти, с най-добрата ти приятелка и майка ти!
    - Знам, любов моя. Затова те и отрових!



    Млад мъж пътува в препълнен автобус. От време на време се изцепвал мощно:
    - Еб@си майката!
    След малко пак:
    - Еб@си майката!
    Хората се възмутили, не се сдържали и една баба му направила забележка:
    - Няма ли да престанете да псувате млади човече?
    - Еба*си майката!
    - Айде престанете де!
    - Еб@си майката! Какво ми се случи!
    - Какво толкова ви се е случило?
    - Жена ми роди...
    - Ами чудесно! Радвайте се!
    - Тризнаци...
    - Е-хе-е-е... Супер! Татенце.
    - ... Мулатчета...
    И целият автобус изригнал:
    - Еб@си майката!!!!  колективно потупване 



    Чатът си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, да кажем, в Германия.
    "Германката":
    - Аз си имам приятел
    - Браво! И как е?
    - Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
    - ? ? ?
    - Ами той е импотентен, ма Златке...
    - И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Генадии от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после се еб@м...
    - Еб@те се ? ? ? ? ? ?
    - Какво искаш, ма Станке, ние не знаем тиролски песни...
























    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Сря Яну 08 2014, 19:17

    супер
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Чет Яну 09 2014, 04:43

    На изпит по наказателно право.
    - Можете ли да ми кажете, какво е измама?
    - Измама ще е г-н професоре, ако ме скъсате.
    - Какво искате да кажете? Обяснете!
    - По наказателния кодекс измама извършва този, който се възползва от незнанието на някой, причинявайки му вреда.
    ..................................................................

    Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита:
    - Как мина, всичко наред ли е?
    - Нормално… телефона така или иначе мислех да го сменям,… а тия два зъба не ги ползвах много-много.
    ........................................................................
    В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
    - Какво сте ме зяпнали така?
    Пръв и единствен се окопитва бармана:
    - А, нищо...просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
    Пингвинът отсича сърдито:
    - С тия цени – и за последен!
    .....................................................................
    Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря и пред вратата стои мъж с кофа лайна, лисва я на килима и се хили.
    Жената го пита: - Какво правиш бе?
    Мъжът: - Аз съм продавач на прахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
    Жената: - Искаш ли нещо - кетчуп, майонеза?
    Мъжът: - Защо?
    Жената: - Ами нямаме ток...
    .......................................................................
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Яну 09 2014, 13:48

    смях смях смях 


    Няколко действителни разговори, записани между пилоти и кули ...

    Кула: За да предотвратите шума, моля отклонете се 45 градуса вдясно.
    Пилот: Какъв шум можем да създадем на 35000 фута височина?
    Кула: Шум от сблъсъка, който ще последва, ако вашият 737 не се махне от пътя на идващия отпред 727...
    Пилот: Прието, започвам маневрата...


    Кула: Вие Еърбъс А320 ли сте или А340? (А320 е с два, а А340 е с четири двигателя)
    Пилот: На А340, разбира се!
    Кула: Тогава можете ли да бъдете така любезни да запуснете преди старта и останалите си два двигателя?



    Пилот: Добро утро, Братислава!
    Кула: Добро утро. За ваше сведение говори Виена.
    Пилот: Аз захождам за кацане в Братислава.
    Кула: Тук е Виена.
    Пилот: Виена?
    Кула: Да.
    Пилот: Но защо? На нас ни трябва Братислава.
    Кула: Ок, тогава прекратете захода за кацане и поемете наляво.

    Кула: Имате ли достатъчно гориво или не?
    Пилот: Да.
    Кула: Какво да?
    Пилот: Да, сър!

    Кулата към частен пилот: Колко души сте на борда?
    Пилотът: Двама човека и едно куче.
    Кула: Съдейки по впечатляващото ви кацане, предполагам, че кучето управлява самолета?


    Кула: Височина и местоположение?
    Пилот: Метър и седемдесет и шест. Стоя от дясната страна на кабината.


    Пилот: Моля за разрешение за излитане.
    Кула: Съжаляваме, но не разполагаме с вашия план за полет. Къде възнамерявате да летите?
    Пилот: Към Залцбург. Както всеки понеделник...
    Кула: Но днес е вторник!
    Пилот: Какво? Че ние тогава имаме почивен ден!


    Кула: След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2.
    Пилот: А къде са всичките тези неща, не можем да се ориентираме?
    Кула: Не знам и аз, днес ми е втори ден тук...

    Кула: Проблем ли имате?
    Пилот: Загубихме компаса...
    Кула: Лошо... Ако продължавате да летите така, може да си загубите всичките прибори.

    Ако жена ви я боли глава, опитайте се
    да й сложите на челото нови италиански ботуши.

    Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. Казал й:
    - Ето ти една риба да я изпържиш!
    - Нямаме олио.
    - Тогава с мас.
    - И мас нямаме - ти от небето ли падаш, с какво да си купим олио и мас, нямаме пари!
    - Добре де, свари я!
    - И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година.
    Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата. А рибата изплувала и започнала да вика:
    - Да живее правителството, да живее правителството!...


    - С кво са занимаваш на работа?
    - Специалист съм по ускорена релокация на средства за размножаване.
    - Ъ  Shocked 
    - Места си го от крачол в крачол.




    На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една общо взето обикновена женица около петдесетте. Жената казва:
    - Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
    Бащата на Иванчо учтиво кани госпожата вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти на фотоьойла и накрая изплюва камъчето:
    - Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чука.
    - Кой??? Моят Иванчо ли ? - пита бащата.
    - Да. За съжаление точно той. - отговаря госпожата.
    Бащата на Иванчо става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с пълно гърло:
    - Иванчоооооо!
    От двора се чува:
    - Кажи, татеееее?
    - Ти казвал ли си, че ще чукаш госпожата по биология, аааааа?
    - Да, татеееееее.
    - Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!!!


    Тича проститутка при катаджия:
    - Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после.
    След час проститутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита:
    - За какво ти беше фуражката?
    Проститутката:
    - Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да изчукат катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията...
    - А колко пари ти дадоха?
    - Двеста кинта.
    - Оооо, за двеста кинта можеха и с мен да се договорят...

    Мъж се оплаква на доктора:
    - Като започна да ора полето с трактора и много често ми става. Какво да направя?
    - Вземи си пушката и се разбери с жена си, че ще гръмеш един път, като ти стане ,а жена
    ти като те чуе да дойде, и така…
    След половин година мъжът пак идва при доктора:
    - Лятото беше чудесно – планът вършеше работа, но сега дойде есента и не мога да намеря
    жена си.
    - Защо?
    - Ами, започна ловният сезон и навсякъде стрелят…



    Иванчо се прибира в къщи. Отива весел в кухнята, където майка му приготвяла обяда.
    - Мамо, мамо. Имам новина. Обичам Марийка, дето живее на първия етаж...
    - Ох, Иванчо. Недей да ходиш с Марийка. Тя ми е известна. Как да ти кажа. На нея стъклото и е счупено, ако ме разбираш, какво искам да ти кажа.
    Иванчо се разстроил и отишъл в хола. Там баба му гледала телевизия.
    - Бабо, бабо, искам да ти кажа нещо. Обичам Марийка от първия етаж.
    - Абе мани я тая кифла, бе Иванчо – казала бабата. – На нея стъклото и е счупено.
    Иванчо се разстроил още повече. Отишъл в спалнята. Там баща му дремел на леглото.
    - Тате. Обичам Марийка от първия етаж – тъжно промълвил Иванчо.
    - Нема лошо – казал баща му.
    Иванчо се зарадвал:
    - Наистина ли тате? Ама мама и баба викат да не ходя с нея, щото стъклото и било счупено.
    - Абе не ги слушай майка ти и баба ти. Когато се жених за майка ти, на нея не само че всички стъкла и бяха счупени, ами дори направо черчеветата и хлопаха.



    ЗАДАЧА С ПОВИШЕНА ТРУДНОСТ:

    НАМЕРИ ТАТКОТО

    Задача:

    Майката е по-възрастна от сина си с 21 години. След шест години ще бъде по-възрастна от него пет пъти.

    Въпрос: Къде е таткото???

    Решение на задачата с повишена трудност:

    Да допуснем, че възрастта на сина е Х, а възрастта на майката е У.

    Значи: Х+21=У.

    След шест години: 5(Х+6)=У+6.

    Решаваме тези две прости уравнения:

    5Х+30=Х+21+6;

    Х=-3/4

    Така излиза, че в момента синът е на -3/4 години, т.е. на минус 9 месеца, и следователно таткото в настоящия момент се намира върху майката. . .



    Един мъж влезнал в аптеката и казал:
    - Извинете, имате ли "Виагра" или нещо подобно, само че за жени?
    - Ние не, но в бижутерския магазин зад ъгъла има...

    Диалог между продавач и клиент в магазин за плодове и зеленчуци:
    - Помолих ви да ми претеглите четири банана, а вие ми давате три!
    - Единият беше скапан и вие сам щяхте да го хвърлите...

    В самолет:
    - Карай към Виена!
    - Не мога, за Чипровци съм.
    - Как за Чипровци, бе?! Там няма летище.
    - Не знам. Разбери се с бабата отзад, с картофите и леката картечница.










    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Яну 10 2014, 18:37

    смях  смях  смях

    JimBeam

    Брой мнения : 223
    Join date : 11.01.2011
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  JimBeam on Пет Яну 10 2014, 20:17

    Много уважавам "работи" в стил "Хаджи Димитър" на Христо Ботьов - с малко думи много неща да кажеш. Ето един такъв виц:

    - Прекрасна си.
    - Не съм.
    - Знам , ама ми се е*е
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Яну 10 2014, 20:34

    смях 

    Русалка изплува на пристанището с бебе в ръце и се обръща към любопитната тълпа:
    - Къде живее водолазът Пешо? 


     What a Face 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Яну 10 2014, 21:06

    смях смях смях смях 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Съб Яну 11 2014, 08:19

    Един мъж влезнал в аптеката и казал:
    - Извинете, имате ли "Виагра" или нещо подобно, само че за жени?
    - Ние не, но в бижутерския магазин зад ъгъла има...


    Един рекъл на жена си:
    - Айде да седнем на кревата и да поскърцаме, та да мислат съседите, че праим бурен секс.
    Седнали, поскърцали, поскърцали. На сутринта мъжът намира на масата празна чиния с лъжица и бележка: " Потропай с лъжицата по чинията, за да помислят съседите, че съм ти напраила закуска."



    Самолет каца след уморителен презокеански полет, пилота завършва дежурното съобщение и без да изключи микрофона, се изцепва:
    - Ех, сега да имаше кой да ми даде една студена бира и една топла п@тка...
    Старшата стюардеса се юрва да гаси микрофона. Един от пътниците:
    - Ама оууу, шашувата! Бирата забрави!



    Една жена стояла дълго време втренчена в огледалото.
    Накрая въздъхнала и промълвила:
    - Така му се пада на моа пустиняк!



    Каква е разликата между почивката на планина и почивката на море?
    В планините цените са ВИСОКИ, а на морето са СОЛЕНИ!



    На изпит по анатомия стои студентка пред скелет и обяснява:
    - Това е черепът - тук са били мозъкът, очи, уши, език и т.н.
    - Тук е гръдният кош - бели дробове, сърце и т.н.
    - Тук, по-долу са били стомахът, черва, отзад бъбреци и т.н.
    - А тук, мм...най-долу, ъъъ... , ами тук е бил членът.
    Професорът:
    - Правилно Колежке, но по-точно е да се каже "понякога е бил" - защото скелета е женски!




    Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
    Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:
    -Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
    - Първите три месеца, всичко е позволено,
    Вторите три, само кучешката.
    Последните три, само вълчата.
    Мъжът помислил, помислил и казал:
    - Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата поза ?
    - СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ !




    Пият си двама пустиняци.
    И по едно време единият вика :
    - Аве брато, дай да сменим малко езика, стига сме говорили за курви!
    -Добре, както кажеш - за какво ще си говорим ?
    - Айде , за изкуство ?
    - Добре ...
    - Аааа, такова - ти братиньо, еб@л ли си пианистка ?




    В бара един пич се прави на отворен:
    - Какво пиеш, красавице? Да те почерпя с нещо?
    - 50-годишно, сингъл малц.
    - Аaa, пий си, пий си. Няма да те притеснявам...



    Има три стадия на мъжката храброст!

    1 стадий:
    Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
    Той:
    "Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

    2 стадий:
    Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
    Жената не издържа и пита: "Какво правиш?
    Той: "Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"

    3 стадий:
    Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм.
    Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
    Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
    "Ти си следващата!"



    Банда разбойници нападнала манастир. След като претарашили навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му блеснало, че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
    - Изкарай всички монахини на поляната!
    Най-младия разбойник се обадил колебливо:
    - А баба игуменка ?
    - И баба игуменка - ревнал главатаря и продължил:
    - Наредете се монахините в редица, а младия пак:
    - А баба игуменка ?
    - И баба игуменка - отсякъл главатаря:
    - Вдигнете полите! , а младия понечил пак:
    - А баба ...- при което бабата не издържала и просъскала:
    - Ей, тоя па все не разбрал...

    - Мамо, в детската градина има едно момиче което много ми харесва. Ама много, мамо! Когато ни слагаха да спим, аз исках да я целуна, обаче креватчето и беше много далече, а на нас не ни дават да ставаме, не можех да я целуна и затова я наплюх.
    - Как можа! Тя ще ти се разсърди!
    - Не, мамо, не се разсърди и да знаеш, че тя също ме харесва, защото и тя ме наплю. Кога ще можем да се оженим, мамо?



    Учителката
    питала: Деца, кой донесе плъъ у
    школото?
    Иванчо рекъл:
    -Тава неа плъ госпожо, тава е пинчера на
    Марийка.
    -Нема значение- рекла даскалицата-
    мачката го изеде


    Две булки са хвалат коя по-спестовна:
    - Аз боб там или леща като свара, сипа чорбата да ядем, а от зърната свара нова чорба. И така пет-шес пъти
    - А пък гащи не пера. Носа ги една седмица на тъй, една седмица на обратно, после режа мръсното и му ги пускам на моя за потници.......... потупване 

    Sponsored content

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Sponsored content


      В момента е: Съб Сеп 23 2017, 21:17