Приключенията на Булти и приятели

приключения без край в памет на Булти


    Темата на Ватуса:)

    Share
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Дек 17 2013, 16:27

    ОСЕМ КНИГИ, КОИТО НИКОГА НЯМА ДА БЪДАТ ИЗДАДЕНИ:
    8."Мемоарите на една гейша" от Мая Манолова!
    7. „Красива всеки ден“ от Цецка Цачева.
    6. „Моята диета“ от Искра Фидосова.
    5. „Как да станеш президент“ от Волен Сидеров.
    4. „Нещата, които никога няма да направя за пари“ от Азис.
    3. „Изкуството да бъдеш скромен“ от Слави Трифонов.
    2. „Дзен и изкуството да имаш апратаменти“ от Цветан Цветанов.
    1. „Тигрица в леглото“ от Миглена Кунева. бой 
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Дек 17 2013, 22:32

    смях 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Дек 18 2013, 08:51

    Тя:
    Не знам какво става с него, не издържам повече! Опитах се да го убедя да излезем някъде, да се поотпуснем, поразнежим, не! Мълчи, хили се като идиот и напъва да ми сваля дрехите. Разсърдих му се. Обаче не ме напускаше усещането, че нещо не е наред. Не преиграх ли малко? Може би е очаквал нещо по-различно? Реших да опитам пак да го предразположа с нещо неочаквано. Започнах с орални ласки, мислех си че ще го настрои на романтична вълна. Нищо подобно! Награби ме за косата и докато не свърши, не ме остави! И даже не ме предупреди! Вече окончателно съм му сърдита и няма да му говоря, докато не се извини! И само с един ресторант няма да му се размине!

    Той:
    Ех, ако можеше всеки път да е така... Да духне и да млъкне!



    Девет месеца го носила, родила го, треперила над него, отгледала го да стане човек... А то да вземе телефона и да праща есемеси за биг брадър!


    Вчера ме изгониха от урока по математика.
    Очевидно, правилният отговор на въпроса „Какво иде след 69?“ не е „миенье на устата“… бой 


    У историята е имало 5 евреи, къде са се опитвали да намерат отговора на вечния въпрос "Откъде иде сичко и къв му е смисъла"

    Моисей е казал: "Всичко идва от Бога и е в главата ти"
    Исус е казал: "Всичко е любов и е в сърдцето ти"
    Маркс е казал:"Всичко е в корема, ако работниците са гладни - нищо не става"
    Фройд е казал:"Всичко е малко по-надоле от стомаха, малкият Ханс обича майка си"
    Айнщайн е казал:"Всичко е относително"








    avatar
    ichikonti

    Брой мнения : 409
    Join date : 10.03.2012
    Age : 50
    Местожителство : Севлиево

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ichikonti on Чет Дек 19 2013, 10:13

    Тоя виц знаете ли го?
    Семейна двойка отишла на море.Първия ден, мъжът като невиждал пил бира, мастика, море, пак бира, мастика и се "опопил" накрая.....Жена му го оставила посред нощите да си допива и се прибрала в хотела.Нашият се напил и тръгнал да се прибира, ама в коридора на хотела, вратите ЕДНАКВИ.А сега де.......коя е моята?Бутнал тук, бутнал там-все заключено.Най-накрая намерил една отключена.Влязъл и както му е реда, направил див секс със жената.Всичко минало ОК.
    На сутринта обаче, чул подозрителен шум от стаята.Едно "цък-цък" се набивало в мозъка.Махмурлията погледнал от къде иде издайническото цъкане и видял една баба на стола до леглото, да му плете пуловера на две куки.А тя му рекла с вид на презадоволена гражданка "Шъ тъ изпапкам бе -момтенте(момченце)"............................  lol! все пак ченето й било в чашата....
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Дек 19 2013, 11:04

    хахахахаххаах скок 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Дек 19 2013, 11:09

    Приятелки споделят:
    - При секс гледаш ли съпруга си в очите? – пита едната.
    - Веднъж опитах, но беше страшно...
    - Защо?
    - Стоеше на вратата


    Трима приятели си споделят кой как се справя с мрънкането на жените си.

    Първият казва:

    - Моята като започна да мрънка преди година, я заведох в Париж, а сега мисля да я заведа в Лондон.

    Вторият казва:

    - Моята като започна да мрънка преди година, я заведох във Виена, а сега мисля да я заведа в Берлин.

    Третият казва:

    - Моята като започна да мрънка преди година, я заведох на село и сега ще ида да си я прибера.



    Една жена била с любовник, когато съпругът се върнал и започнал да отключва вратата.
    - Бързо иди в ъгъла - казала жената, намазала го с крем за кожа и го напудрила с талк. - Прави се на статуя и не мърдай - наредила му тя.
    Мъжът влязъл и попитал какво е това в ъгъла.
    - А, това ли, статуя. Комшийката имаше такава и идеята ми хареса - подхвърлила небрежно жената.
    Повече не продумали за статуята, дори по-късно вечерта, когато си легнали. Към два посред нощ мъжът станал, взел от кухнята сандвич и чаша мляко и ги подал на статуята:
    - Вземи, колега, знам какво е - аз изкарах три дни у комшийката като статуя и никой не се сети да ми даде дори чаша вода!



    Син води баща си в болница. В приемната го питат:

    - Има ли чехли?

    - Да.

    - Халат?

    - Да.

    - Чаршафи, завивки?

    - Да.

    - Матрак, възглавница?

    - Да.

    - Марли, тампони, спринцовки?

    - Да - ей там, в куфара са.

    - Банка кръв?

    - Да, в хладилната чанта е.

    - Чудесно. А кой е този в бялата престилка, който стои до Вас?

    - За всеки случай съм си довел и лекар, че току-виж нямате!


    Мъж се прибира по-рано от командировка и заварва жена си с друг в леглото. Тя го поглежда и казва:
    - Оффф, и сега като почнат едни съмнения, едни подозрения...



    Чакам такси, а на два метра от мен, на завет, са се прислонили двама мъже. В тъмното не мога да ги видя, но ги чувам отлично как кротко си споделят един-друг. А аз благославям сезона, дебелото палто и ранното мръкване, които скриват щръкналите ми от любопитство уши и тресящите се от сподавен смях рамене. Мъж 1 изплаква:
    - ...решила тя, че принцесите не пърдят. Кви правежи са, да знаеш, направо не мога да я трая! Лежим, гледаме новините, и оная като се изряза, чак веждите ми обърна! Аз са правя, че нищо не съм чул, щот кво толкова, обаче тя, клепа-клепа, нашта, невинно, като заека в ну пагади, и вика - не съм аз! Ми кой ма, рибите в аквариума ли...
    Мъж 2 се изхилва, но после притихва съчувствено. Настъпва кратка, наситена с градски звуци тишина, ушите ми са разперени като грамофонни фунии и се моля таксито да закъснее. Възнаградена съм - Мъж 2 се престрашава и споделя:
    - Ми мойта ако знаеш... абе, вие. Ама вой! Като чакал, брат ми! Що е решила, че трябва да се прави на Чичолина, не знам. Тъкмо се метнем и се почва а-о-а - като Янка Рупкина ги къдри, страст на кристали отсякъде! А на мене ми иде да взема възглавницата, та да я затисна, барем веднъж в тишина да се....
    И таксито ми дойде.







    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Чет Дек 19 2013, 12:03

    скок
    avatar
    ichikonti

    Брой мнения : 409
    Join date : 10.03.2012
    Age : 50
    Местожителство : Севлиево

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ichikonti on Чет Дек 19 2013, 13:00

    Двама приятели си говорят.Първият пита:
    -Абе ти като правиш секс, викаш ли?
    Другия.
    -Ми да, що?
    -Ами да ме викнеш и мене!
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Дек 20 2013, 14:08

    Пощаджия не смее да влезе в двора заради огромния булдог, който го лае през вратичката.
    - Влезте спокойно – вика собственичката на кучето. – Той е кастриран!
    - Не зная дали ще ме разберете правилно, - отговаря пощаджията, - но се страхувам не от това, а да не мe уапе


    Наръчник на пияницата (или как да се справим при определени симптоми)

    1. Симптом: Студени и влажни крака.
    Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
    Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи нагоре.

    2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
    Причина: Лежите на пода.
    Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.

    3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
    Причина: Гледате през празна чаша.
    Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.

    4. Симптом: Подът се движи.
    Причина: Изнасят ви.
    Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.

    5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
    Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
    Решение: Дръжте се достойно, изправете се.

    6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.
    Причина: В линейка сте.
    Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.

    7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя излеждат много необичайно.
    Причина: В грешна къща сте.
    Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.

    8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
    Причина: Спите на тротоара.
    Решение: Приберете се. Кафето също помага.



    Между приятели:
    - Знаеш ли какво ми казват мацките, когато им предлагам да правим секс?
    - Не.
    - Позна.

    - Пипни ми гърдите... Виждаш ли как са ми настръхнали зърната. Това е от студа.
    - Аде за@би тия глупости, давай да бачкаме



    Екип учени от Врачанската академия на науките са установили, че 50 грама концентрат преди храна не само са полезни, но и са малко.




    Отива мъж при доктора:
    - Докторе, имам три сериозни здравословни проблема.
    - Слушам Ви.
    - Първо, не усещам никакъв вкус.
    Докторът се обръща към сестрата и й казва:
    - Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
    Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе.
    - Ама, докторе, това са лайна!
    - Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?
    - Страдам от загуба на паметта.
    - Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
    - Докторе, не желая да ям повече лайна!
    - Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем?
    - Нямам никакво желание за ебан@@!.
    - Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
    - Докторе, престани с тия лайна, да ти еб@ майката!
    - Сестра, пишете - има желание за ебан@@..!


    Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:
    - Тъпанар, изчезвай оттук!
    Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила:
    - И дано да пукнеш бавно и в агония!
    Като чул това, мъжът се обърнал и казал:
    - Значи да остана, а?




    Заекът отишъл в сладкарница:
    - Имате ли торта с моркови? - попитал.
    - Нямаме - отвърнал продавачът.
    На следващия ден заекът пак отишъл.
    - Имате ли торта с моркови?
    - Не - бил отговорът.
    Продавачите решили да поръчат торта с моркови за заека.
    На следващия ден заекът пак пристига:
    - Имате ли торта с моркови?
    - Имаме.
    - Много е гадна, нали? - попитал заекът.




    Бъдни вечер.
    Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис.
    - Кого търсиш, ма?
    - Оййй, Колеедо, мой Коледооо...


    Гоно Вачов се роди маломерен, но главата му беше колко на петокласник тъпанар. За сметка на това беше празна като попско буре по Коледа.
    Едвам не съсипа маки си с таа бъклица, завалишката орева амбулаторията на селото при раждането му.Майчиното млеко му съ услади млого /като рикията и мастиката по-натам/, гърдите на Вачовица увиснаа като торбички за леб, така а беше осмукал нейнию догледник. Успе да го отбие ча коги пойде на ясла, немаше начин, щеа да станат за кашмер пред ората. Там се прояви като ашлак, насираше се през секи 30 минути и правеше такива симфонии с брецаньето си, че лелките минаа на апчета за нерви. Коги дойде време за децката градина, лелките го изпратиа като кумунистически вожд на оня свет, със цвекье и фалшиви сълзи. Толко нги беше писнало от него.У децката градина постъпи с тегло като за казарма. Редовно сурвакаше другите дечица и им изяждаше порциите. Измисли уникални игри : спрепанье на лелички, скубанье на учителки, стуранье поди чръга във занималнята, пълнене с паста за зъби на носа на заспало другарче. И от там го изпратиа като кумунистически вожд. Даже с още повече почести.На 15.09. постъпи в Основното училище в родното си село. Сложиха го на един чин с Венко Мечов-Мечето. Скоро Гоно водеше Венко на една каишка, секо междучасие му свиреше с една ръждова ръмоника, а горкото Мече танцуваше и ревеше с плъно гърло. Толко убаво беше го дресирал нашию пустиняк.
    Гоно Вачов се утвърди като добър ученик, ползваше учебниците и тетрадките само при одене по голема нужда. Училището беше с външен нужник, коги го напънеше, нашию караше Милко Шилето и Пенчо Доцов да му правят с откапниците си столче. Така го носеа до клозета, като скоро тава не беше толко лесно. У четвръто отделение Гоно Вачов вече обладаваше 88 оки нето тегло. Пред нужника двете момчета стоеа като гвардейци, четрии годин с достойнство носеа таа чест.Мота се неколко години преди казармата, като получи ценни указания по овцевъдство. Он млого обичаше животните. Малтретираше ги често, като измисляше се нови и нови методи. Скоро сека дива или питомна животинка се криеше у дън земя от него.
    На наборната комисия оцениа по достойнство неговите бойни качества и го изпратиа у КЕЧ-а, където скоро се утвърди като предводител на елитна рота циганье. Те го гледаха в очите и изпълняваха сека негова прищевка. Даже да не уточняваме напълно, че е срамна работа.
    Казармата му мина неусетно, тамо още повече пустиняса, като към безспорните му качества бяха добавени юмручния бой на връзано и пиянството.
    При уволнението си вече можеше да изпие сам едно кило топла мастика без мезе, което се явява връх у тоа занаят.
    В родното му село стана ясно, че ще наследи семейния бизнес, а именно чистенето на нужници. Към своето развитие в нужнико-почистването той пристъпи след една доста неприятна случка.
    Старият им клозет се състоеше от тарби, един път малкото магаренце Събка ги изтръбуши и се гмурна надол с глава през прогнилият под.
    - Рипай онътре – изрева бъщъ му.
    - Ама яя, не знам къ …. – запелтечи Гоно.
    - Сиги ше видиш къ!
    Бъщъ му му метна едно въже от сеНзал и го фръли у дупката. Гоно са омаза до ушите, но некак си успе да навре сеНзалу на примка поди магаренцето. Оно завалишкото целото са беше окиснало.
    Дано Вачов пали трактуро и го издръпа, а баба Муца /маки му и баба на Гоно/ зе една метла и маркуч и почна да го миа. Оно пойде вода насегде, а кокошките кюцат ли кюцат.
    За съжаление никой не обръна внимание на Гоно, без него си моаше, без магаренцето-не. Он сам се почисти, макар че две недии са минаа, докъ съ измериса.
    Тогива си зе една литрова цекленкя мастика, седна и почна да мисли. И измисли. Клозет като слънце, с циментов под, с ламба, с пьоча, с шахта. Шахтата измисли така, че да моа да има достъп на човек се неговите кила т.е. да моа съ улата онътре.
    Построиа го за две недии. Стана млого арно, направо да та ‘а грех да стуриш у него.Мина се време, баба Муца оглуша напълно, клозето се напълни догоре. Странно нещо е времето, моа го мериш къ сакаш. Даже и с пълен клозет и с глуа бабичка. Гоно изпи едно кило мастика, докара "Спартаку” с трактуро и ”изкуса” клозето почти до се. Ама нали си а занаят тава, рече да си довръши работа докрай. Зе една кофа кипела вода от кюмбето, прекара маркучо за студена вода, зе метла и фараж, тури си една маска и се улете у шахтата през аварийнию вход. Зе да лъска яко. Така и не чу характерния звук от бастуня на баба ти Муцка. "Чък”, "чък”, "чък” …… по цимента. По едно време зе забръзи /”Чъкъ-чъкъ, чъкъ-чъкъ, чъкъ-чъкъ”/, даде и зор.
    За секунди съ улете онътре, Гоно усети че изчезна светлината изотгоре и коги погледна го побиа тръпки. Баба му са беше натрътила къде него със сичките си срамотии.- Ъъъъъъъъъъъъъъъъ!!! – измуча Гоно през марлята, преди врато му да се напълни с матрял.
    Свали тензуя и изрева колко моа.
    - Бабичкооооооооооо, ше та прибиааааа!
    Баба Муцка, макар и глуа, успе за чуе тоа рев и рипна като младо яре. Зе да щрапа и пътнешким си дигна килотете. Забраи и бастуня и намерата му.
    - Данооооо, у нужника има плътениииик!! Олеелеееее! Божкеееееее! – нареджаше бабката.
    - Идем, майкооооо!! – зина Дано и долете с една кофа врела вода и без да мисли грам я лисна у нужника.
    -Ауууууууууууууууууууууууууууу! – протяжен вой се чу от дупката.
    - Майко, фръли вилата, тава а връколак! Сиги ше го дукундишем! – гърмеше гласа на Дано Вачов.
    Майки му му подфръли вилата и он мууна колко моа у дупката. Зачобръсти Гоно по гръбината.
    -Татоооооооооооооуууу, ше та прибиа и тебе! Сичките ше ви избиа, те сиги те. – Гоно се излундзи като изчадие адово из горната дупка. Само он си знаа къ мина от там и що.
    -Лилииииии, тава наш Гоно, бе! – учудиа съ у един глас двамата. И веднага побегнаа.
    Гоно зе една щурмова манара и ги подгони. Пръва до магазата стигна май баба ти, дако беше най-дръта. Улете се с плонж онътре, Дано плонжира и он и само фотофиниш можеше да определи с точност победитела. Едвам подпреа масивната врата с жилезен обков, коги манарата да заби у нея. Ръцете на Дано Вачов изтръпнаа, ама успе да а залости.
    И дълго би Гоно Вачов у здравата врата. Ту с глава от яд, ту с манарата. Дрътите са беа залостиле онътре и немаше превзиманье. Магазата беше пълна със месо, сиренье, компоте, рикия и вино. Моа бедстваш една годин. Зимата топло, летоска ладно. Кво моа да сакаш повече?
    Гонов Вачов са намаза с кисало млеко по изгореното и с топла рикия по наръганото. Легна и заръка като ала. Коги са събуди виде, че бъщъ му седи с една вила срещу него, а бабичката беше надигнала боен фараж.
    - Ше са трепеме, ели ше си живеаме като ора? – погледна го баща му и стисна здраво вилата.
    - Небойте съ, мина ми! Нема да ви трепем. А сиги рипайте, женки мининки у дупката! Да видите къ са чистат говна, коги некои ти стура у врато.
    Бабичката и бъщъ му незабавно изпълниа заповедта. Спущиа са като химическа рота и излъскааа сичко, на аптека го напраиа нужнико.
    Гоно Вачов седеше на един пън, бабичката му беше напраила нови компресе с кисело млеко, попиваше топла рикия и ревеше колко моа:- Темпоооо, темпооо!








    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Дек 20 2013, 14:19

    скок
    avatar
    Ribarina

    Брой мнения : 1596
    Join date : 02.05.2012
    Age : 35
    Местожителство : Burgas

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ribarina on Чет Дек 26 2013, 17:31

    Василиса Прекрасна била просто невероятна Вдигне дясната ръка-появява се езеро, вдигне лявата-лебеди плуват в езерото, вдигне още 200 грама-започват и по-сложни халюцинации....



     ха-ха-ха ха-ха-ха


    Последната промяна е направена от Ribarina на Чет Дек 26 2013, 17:44; мнението е било променяно общо 1 път
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Чет Дек 26 2013, 17:35

    Suspect 
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Съб Дек 28 2013, 05:48

    В магазин за бельо , мъж се обръща към продавачката :
    - Извинете , имате ли мъжки боксерки?
    - В момента не,господине,но мога да Ви предложа дамски - почти няма разлика....
    - А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото ?!

    ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

    Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
    - Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
    - Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
    - Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
    - Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
    ...Клиентката излиза! Собственикът:
    - Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
    - Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
    Влиза млада госпожица и нашият почва:
    - Добър ден, какво желаете?
    - Едни превръзки Always!
    - Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
    - За кво ми е препарат?
    - Ми така и така не можеш да се е**ш, поне хвани прозорците си измий!

    ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

    Две кокошки си говорят.
    - Твоите яйца от колко стотинки са?
    - От 10, а твоите?
    - От 12.
    - Тая пък за две стотинки ще си разпори г*за.
    ===============================
    Бирата е удивително нещо!Винаги ти доставя удоволствие: и когато я поемаш и когато я отделяш.
    ===================================
    Вече няколко дни вали, моята съпруга е страшно депресирана, стои и постоянно и гледа през прозореца. Ако продължи още да вали ще се наложи да я пусна вътре...
    ======================================================

    Учителят пита Иванчо:
    - Виж сега, сметката е лесна: в едната ръка имам 6 бутилки, а в другата - 5. Какво имам тогава?
    Иванчо:
    - Проблем с алкохола?!?
    ==============================
    Докторът:
    - Ето ви за умората, ето ви за нервното напрежение, а това е срещу депресия.
    - Благодаря, докторе, благодаря... А освен ракия, нещо друго нямате ли?

    ==========================
    Снайперист на позиция внимателно настройва оптиката, звъни жена му.
    - Скъпи мама дойде!
    - Виждам....

    ========================================

    Мече пита баща си :
    - Тате, ако срещна гъбар, мога ли да го изям ?
    - Може сине.
    - А, ако срещна ловец ?
    - Може, даже трябва.
    - А, ако срещна рибар ?
    - Не трябва сине, от месо на рибар порядъчните мечки стават алкохолици.
    =========================




    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Съб Дек 28 2013, 20:47

    смях 
    avatar
    ichikonti

    Брой мнения : 409
    Join date : 10.03.2012
    Age : 50
    Местожителство : Севлиево

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ichikonti on Нед Дек 29 2013, 19:08

    Като казахте за бирата....
    Скоро се замислих кой я е открил?А то се оказа този, койти измислил и ракията, ама чааааааак на сутринтта! наздраве 
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Нед Дек 29 2013, 19:58

    То имаше един такъв мъдър постулат:

    Трябва да пием вино за да сме здрави, а трябва да сме здрави, за да можем да пием ракия. Very Happy 
    avatar
    kuins

    Брой мнения : 1234
    Join date : 06.09.2013
    Age : 70
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  kuins on Нед Дек 29 2013, 20:01

    супер супер супер 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Дек 31 2013, 08:49

    Мъж тествал жена си колко е умна:
    - Кажи две валути.
    - Много трудно, няма що! Долар и евро!
    - Кажи две противозачатъчни.
    - Много трудно! Мога да ти кажа десет....
    - Кажи две реки в Исландия.
    - Амииии....
    - Видя ли? Само пари и секс са ти в главата!


    След "Активия с фибри" за жени от Danone пускат и продукт за мъже - "Активия с джибри"



    Кораб за далечно плаване, юнга на смяна.. Идва Боцмана и вика:
    -- Момче, дай един тутун че нямам
    Той му дал.
    На следваща смяна идва пак боцмана... Дай още един тутун?
    Той пак му дал. Боцмана натъпкал лулата, дръпнал и позеленял.
    -- Какъв е тоя тутун бе момче?
    -- Ами същия като миналят път, косми от любимата.
    Боцманът отговорил:
    -- Момче, скубал си космите много близо до задника!


    Пианица улаза у кръчма:
    - Чекай бе , нашио, отвараме след час.
    - Еее, щом требва , ще почекам.
    - Не възразявам... А кво ще пийнеш , докато чекаш..?
    Мога да разбера да не ми сервирате повече ни рекиа , ни бира,
    ама че и вода вече не ми давате - е те тава го сметам за дискриминация...


    - Хапни, баба, още едно кюфтенце
    - Благодаря, бабо, с удоволствие
    - От салатката още искаш ли?
    - Давай, бабо!
    - А баклавичка?
    - И балкавичка, бабо!
    - Ух на баба! Къф си сладур, кът са надрусаш!



    Стои некъв на улицата, маха и вика:
    - Такси, такси!
    Минава едно такси, шофьора маха през прозореца и вика:
    - Пешеходец, пешеходец!



    Отишла ена бабичка къде 80 годин на доктор.
    Докторо ги прегледал и нги рекъл:
    -Виж сеги бабке,тизе на кой етаж живеаш.
    -Епа на осмио докторе.
    -Начи да ти каам съцето ти никак неа добре и ша
    треба а са вардиш мого и да са не качваш по стълбите до дом
    аде бегай си и след три месеца на контролен преглед.
    Минало са три месеца и бабичката отишла па при докторо.
    Напраил нги он изследваниа прегледал ги основно,па нги рекъл те така малко възторжено:
    -Малиии бабек кво си напраила тизе ма,кръвното и сърцето ти са като на дваесе годишно моме,вече може и по стълбището да одиш нема проблем,здрава си като камик.
    -Оооф жив да си сине-рекло бабето-щото ми са еб@ майкята три месеца да са катера по улука до дом.


    Мили дами, на шоколадите "Milka" кравата не ви е сложена за украса, а като предупреждение...

    - Мамо, моят мъж пак ми се развика, идвам при теб.
    - Не, скъпа, той трябва да си плати за грешките. Аз идвам при теб.



    Бащата разпитва сина си
    - Съседите ми казаха,че се срещаш с Таня от третия вход. Вярно ли е това ?
    - Да! А не може ли?!?
    - Абе, може! - омеква бащата - И аз на твоите години ходех при нея ...


    и Токсикологиите в цялата страна тръпнат в празнично очакване.......

    avatar
    ichikonti

    Брой мнения : 409
    Join date : 10.03.2012
    Age : 50
    Местожителство : Севлиево

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ichikonti on Вто Дек 31 2013, 14:24

    Един младеж бил "мамино синче"!
    Майка му постоянно го следяла и обгрижвала....
    В първата му брачна нощ, майката неотлъчно бдяла и слухтяла.Изведнъж от стаята на младоженците се чул измъчен стон "мамоооо...., мамоооооо.....!"
    Майката влетяла в стаята с готовност да помогне и какво да види:Булката възседнала синчето и го язди бясно.Майката задъхано рекла" Кажи мамо, кажи?..?..?" а той рекъл "ККккееф ма мамоо, Кеффф!" Exclamation
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Дек 31 2013, 14:42

    ...е-е-е страшни вицове ...добре ве , Мои ....

     супер  супер  супер  супер  супер 


     черпи
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Яну 02 2014, 13:57

    - Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в мола...оууу..аууу..
    - Боли ме к@ра за твоите ботушки!
    - Дай да го цункам да му мине и да идем да ми ги купиш !


    От цигарите се лови рак, а от сфирка досеги не съм чул неой да е фанал


    Изпратихме старата , посрещнахме Новата година . Колко е приятно!
    Събуждаш след купона и гледаш - празни бутилки , счупени чаши , чинии ...
    всичко е разрушено , бъркотия...
    ... ноо , домът не е твой.....


    - Чарлз, каква е тази радост в българския ФБ?
    - Празник, сър..
    - И какво празнуват ?
    - Коледа и Нова година, сър .
    - Но защо вдигат толкова много шум, Чарлз ?
    - Ами ядат и пият като за последно, сър .
    - И с какви пари, Чарлз, нали са бедни?
    - С януарските заплати, сър.
    - Че могат ли да си го позволят ?
    - Не, сър.
    - Тогава защо го правят?
    - Ами, българи, сър...


    - Тази маска ще помогне ли за да запазя свежестта и еластичността на кожата си?!
    - Уффф, Пешо... Откъде да знам. Взимай я, хващай електрожена и отивай да работиш!



    Българин се загубил в Париж.
    Беда голяма - бъкел френски не знае.
    Върви и когото срещне - псува.
    По едно време един го хванал за врата:
    – Абе еййййййй! Ти кого псуваш, бе!!!
    - А! Точно тебе търся!!!


    Двама колеги лекари - единия гинеколог, другия - уши, нос, гърло си приказвали и унг помолил гинеколога да му даде да погледа малко като дойде пациентка. Влязла една, седнала на магарето, а унг не знае какво да прави и само я обикаля и й вика:
    -Кажи "ааа"
    И пак:
    - Кажи "ааа"
    Пациентката го гледала, гледала и по едно време му казала:
    -Докторе, ти ако я научиш на азбуката, таа ша почне да ме издава



    Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
    - Къде съм?
    - В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
    Студентът притваря очи.
    - Да, пушех.
    - Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
    Студентът отпуска глава:
    - Е...то без това може ли?
    - Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
    Студентът се изчервил:
    - Да, имаше !
    - Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?
    Студентът се оживява:
    - Е, как иначе!
    - Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
    Студентът се свива:
    - Не, не съм. По жени само си падам.
    - Мдааа… Петъка хич няма да ти хареса...


    Учителка изпитва Иванчо.
    - Иванчо кажи три съгласни букви.
    - Д, Т и Б
    На учителката ѝ станало интересно и казала:
    - Кажи още три съгласни!
    - В, Г, З
    - Кажи още една съгласна!
    - Марийка

    Мъж три дни не се прибира вкъщи, а на четвъртия се появява. Жена му го гледа намръщено:

    - Къде се губиш?

    - Представяш ли си оня подлец Бин Ладен пратил ми писмо в службата, отварям го, вътре бял прах!

    - И какво? Антракс!!!

    - Не ма, трипер.


    Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
    - Хубав беше, Иванеееее!
    Наблизо попа я дочул и припял:
    - Не плачи, булка, друг ша намерииииш!
    Вдовицата продължила:
    - Сладък беше, Иванеееее!
    Попа и той:
    - Не плачи, булка, друг ша намериииииш!
    Вдовицата:
    - С 3 яйца беше, Иванеееее!
    Попа помислил, помислил, па рекъл:
    - Плачи, булка, такъв няма да намериш!


    Една учителка се обръща kъм учениците си:
    -Моля ви пишете на кирилица.
    Не е все едно: "Пенка отиде на къра" и "Penka otide na kura"


    Корабокрушенец закъсал на необитаем остров. След няколко години самота гледа – на хоризонта кораб.
    Почва да подскача от радост, от кораба пращат лодка до острова. В лодката – двама моряци и един куп вестници. Казват му:
    - Капитана поръча да ти дадем тези вестници да ги прочетеш, и като ги изчетеш сам да си решиш дали искаш да те спасяваме.


    Шеф на мутрите бил застрелян от наемен убиец. Водят го из рая и му показват всички апартаменти. На него не му харесва нищо. Ту тоалетната чиния не била златна, ту леглото не било с гъши пух. Накрая на архангела му писнало и казал:
    - Като не ти харесва, построй си сам жилище!
    - Няма проблем! - отговаря той.
    Вади джиесема, звъни на някого и вика:
    - Нерез, аз съм шефа, абе от оня свят се обаждам. Да бе. Слушай, взимай Картофа и да намерите наемния убиец, дето ме застреля. Като го намерите, го водите на вилата. Да на мойта. Там работниците вече трябва да са привършили. Та тоя килърът, да ми ги прати тука, че няма къде да живея...


    Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити. В Рая Господ ги пита:
    - Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
    - 5.
    - Ето ти този стар очукан Трабант. А ти?
    - 3.
    - За теб тази Тойота. А ти?
    - Не съм и изневерявал.
    - Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари.
    На другия ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат:
    - Защо ревеш?! Нали ти взе най-хубавата кола?
    - Е да, ама преди малко видях жена си... със скейтборд!



























    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 49
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Чет Яну 02 2014, 21:49

    ха-ха-ха  ха-ха-ха  ха-ха-ха 

    ...Жоре ....да ти имам вицовете , брат ...

     смях  смях  смях 

    ...е нема ...скука и тъга ....


     йессс 

     черпи  черпи  черпи
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Яну 03 2014, 08:25

    хаххахааx

     ръкостискане 
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3566
    Join date : 29.12.2010
    Age : 35
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Яну 03 2014, 11:04

    Две прасета пресичат улицата и по едно време едно казва:
    - Москвиииииииччччччч...........


    Седя си в хола, пия ракия и гледам ТВ, а детето обикаля около мен и пита:
    -Тате, к'во пиеш, бе?
    -Ракия.
    -Може ли да пробвам малко?
    -Па пробвай.
    Пийна малко, намръщи се и вика:
    -Ееееееее, ма то много гадно това, бе тате!
    Казвам му:
    -Аааааа така мойто момче! Гадно е, я! А, майка ти вика, че кефа съм си правел!



    - Тате, искам куче!
    - Не!
    - Ама мъничко кученце, бе тате!
    - Не!
    - Ама съвсем мъничко чихуахуйче, бе тате!

    На колегиални мачове по пейтбол началниците имат белези не само от боя, но също и от подметки и приклади !!!


    Успелите хора нямат собствени страници във Фейсбука, а във Уикипедията!


    Баща седи в креслото и гледа телевизия. В стаята влиза въодушевена голямата му дъщеря:

    - Тате! Тате! Днес открих нещо важно.

    - Така ли? И какво?

    - Аз съм лезбийка.

    - Е, благодаря ти, че сподели! Аз какво да направя в случая – промърморил разочарован бащата?

    В този момент в стаята влязла и по-малката му дъщеря:

    - Тате! И аз съм лезбийка.

    - Е-е-е, мама му стара! В тая къща няма ли някой, който да обича мъжки член?

    - Аз обичам. И то много – обадил се от вратата и синът.


    Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
    - Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
    - А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
    Оня вади пистолет и крещи:
    - Бързо се качвайте!
    Пичовете изплашени хукват заедно с него.
    Пробягали към пет километра… отново скърцане на спирачки:
    -Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка.
    Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
    Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
    - Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
    - Един с волан от Камаз ли!?
    - Да!
    - Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
    - Побягна през царевицата. – ошашавени му отговарят двамата.
    Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
    - Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият – в коша!
    - А бе, ти идиот ли си?
    Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
    - Бързо по местата! Единият зад мен, а другият – в коша!
    Какво да се прави – „седнали“ пичовете „по местата“.
    Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
    - Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
    Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на „задната седалка“ и казва:
    - За чий уй се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!



    След 15 години един мъж избягал от затвора.
    Търсейки пари и оръжие, разбил една къща.
    А в леглото хванал младо семейство.
    Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола.
    Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея,
    целунал я по врата и отишъл в банята.
    Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си:
    - Слушай и изпълнявай какво ти казва
    този тип – той е избягал затворник, виж му дрехите!
    Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата.
    Ако поиска секс, не се съпротивлявай,
    Не отказвай и прави каквото той ти каже.
    Задоволи го, независимо колко много те отвращава.
    Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!
    А съпругата отговорила:
    - Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото.
    Каза ми, че е гей, мисли че си сладък
    и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята.
    Бъди силен скъпи.
    И аз те обичам.



    В тролея жена с пола седи срещу мъж.
    Мъжът кьм жената:
    - Ще ви дам 10 кинта,ако си вдигнете полата над коленете.
    Жената ги взима и си вдига полата малко над коленете.На мьжа му става неудобно да повтори, но тя му предлага:
    - За 20 кинта ще ви покажа кьде ме оперираха от апандисит.
    Мъжът веднага и дава 20.
    –Ето в тази болница–посочва през прозореца госпожата.


    Едно моме завело на село при баба си гаджето, па рекло, що ша учат у собата. Затворили се вътре и като се емнали на едно еб@@@, мааани - бегай! Два дена не излазали, накрая бабичката станала поди празорецо и зела да вика:
    - Мимеееее, Миме, ма! А излезте барем да едете, ма!
    А девойката отвътре:
    - Нема да се плашиш, бабе, ние се раниме с плодовете на 'юбуфта!
    - Ма вие добре се раните с плодовете на 'юбуфта, ама не фръгайте обелките у дворо, че вече трета плофка се дави с ньи!



    Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
    - Внимавай, ще ти вземе коня!
    Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
    - Казах ти, ще ти вземе коня!
    Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
    - Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!


    Две приятелки излизат една вечер по женски и доста прекаляват с коктейлите. Вече много пияни си тръгват за вкъщи, но и на двете много им се пикае. Тъй като се намират близо до гробище, едната от тях дава идеята да свършат работата зад някой надгробен камък. Първата жена нямала с какво да се изтрие и използвала бикините си, след което ги захвърлила някъде. Втората била с много скъпо бельо и не ѝ се искало да го изхвърля, но успяла да намери доста голямо парче панделка от венеца на най-близкия гроб и я използвала по предназначение. След това двете се прибрали по домовете си.

    На следващия ден ...съпругът на една жена се обадил на съпруга на другата и му казал:

    - Тези проклети вечери по женски трябва да спрат веднага. Вчера жена ми се прибра без бикини.

    - Това нищо не е - отговорил вторият - Моята се прибра с поздравителна картичка между бузите, да не ти казвам къде, на която пише "От всички нас в Пожарната – Никога няма да те забравим!"


    Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
    Слепият Джо пита:
    - Кой си ти?
    Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
    - Кой си ти?
    Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
    - Пак питам, кой си ти?
    В отговор се чува стон:
    - Аз!
    Джо стиска още по-силно:
    - Кой аз?
    Тишина...
    - Кой аз? - стиска още по-силно
    - П-педро.
    - Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
    Тишина...
    - Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
    - Н-немият П-педро...



    Голяма акула и малкото и акулче си плуват из океана и майката наставлява малкото...
    -Виж сега,ако видиш плувец или удавник да шляпа във водата, няма да му се нахвърляш веднага,ами първо ще направиш един кръг около него и ще му покажеш перката на гърба ти,ама хубаво да я види.
    -Добре мамо-отговаря акулчето.
    -После ще направиш един по малък кръг и ще му покажеш опашката си, ама хубаво да я види така.
    -Добре мамо.
    ... -И чак тогава ще ядеш!
    -Добре мамо,ама аз да питам,много обикаляне ма мами,не може ли веднага да го изям?
    -Може,ако искаш да го ядеш с лайната.




    Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
    Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал:
    - Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
    Французинът го погледнал и смутено казал:
    - Да, защо?
    - Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
    Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
    - А ти и конфитюра ли ядеш?
    - Ъхъ - промърморил, човечецът.
    - Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработва...ме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
    Французинът вдигнал глава и казал:
    - Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
    А американецът уверено казал:
    - Как какво, хвърляме ги.
    - А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.


    Звъни се на вратата на хакер, отваря а там - стои Смъртта в черно с коса в ръката...
    - Кой си ти?
    - Аз съм твоя uninstaller...

    Напил се Дарт Вейдър в една кръчма ама направо на дръво.
    Решил да се прибира и на входа на блока се сблъскал с една
    бабичка.Скарали се и скандала преминал в бой.
    По едно време Вейдър сдал багажа и се проснал на земята.
    Бабето се поизтупало и казало:
    Дееба и асматика му,дееба, за малко да ме изкьорави с това фенерче.


    Двама хакери, по-опитен и кияк висат на сайт с проститутки, четат на една мерките: 38-24-36. Кияка:
    - Ей, много хилава тая!
    - А, това са инчове!
    - И как изглеждат 38 инча цици?
    - Ами представи си два 19-инчови монитора...


    Оперират от апандисит едно войниче. Гледа докторът, на на @уя му татуирано "САР", мърмори си:
    - Глей кво поколение расте, не стига че си бодат всякакви гадости по пишките, ами даже правописа не знаят!
    Страта се обадила:
    - Не сте прав докторе, грамотно си е момчето! Вие не бяхте когато с колежката го подготвяхме за операцията, там пише:
    СТАНИМИР ГОСПОДИНОВ ХАДЖИКОНСТАНТИНОВ УВО '86 НОВИ ПАЗАР


    Късно през нощта, програмист бачка в къщи, доизпипва последните редове на програмата, дето трябва да я предаде вчера. На вратата се звъни. Отваря - никой, поглежда копчето на звънеца - там седи Смъртта! 3.5 инча висока, закачулена, държи една коса мъничка. Притреперал нашия, обаче Смъртта потупала по рамото и му вика:
    - Споко, пич! Не за тебе, за твоя твърд диск съм дошла!






























    avatar
    kuins

    Брой мнения : 1234
    Join date : 06.09.2013
    Age : 70
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  kuins on Пет Яну 03 2014, 11:31

    ха-ха-ха 

    Sponsored content

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Sponsored content


      В момента е: Пон Юли 24 2017, 07:46