Приключенията на Булти и приятели

приключения без край в памет на Булти


    Темата на Ватуса:)

    Share
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пон Мар 26 2012, 10:26

    Very Happy Very Happy Very Happy
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Мар 26 2012, 16:37

    Кучето ми постоянно гони коли.
    - Ами то всички кучета го правят.
    - Да ама моето ги настига, хваща и после ги мъкне и ги заравя в градината...

    Мъж и жена правят секс. Чува се звук от ключ в ключалката. Жената:
    - Това е мъжът ми!
    Любовникът:
    - Ами сега? !?
    Жената:
    - Бързо! Застани в ъгъла!
    Измъква от някъде спрей
    -сребрист металик и докато съпругът се съблича в антрето, напръсква любовника си от главата до петите.
    - Ти си робот! Не мърдай!
    Влиза съпругът, трети помощник механик, видимо почерпен... Жената:
    - Мъжо, виж какво си купих - домашен робот! ! !
    Съпругът:
    - А стига бе, гледай какви неща измислят!
    Изпраща жена си да му нареже салатка за ракийката.
    - Само такова не съм ****! Я да видим...
    Надупва робота и опитва да му го вкара - не става. Опитва пак - пак не става!
    - Много му е тясна дупката на тоя робот... Отивам за бормашината да го разширя!
    Запътва се към килера и в този момент роботът проговаря с метален тембър:
    - ### ОПИТАЙ ПАК С Х*Я ###! ! !
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Мар 26 2012, 16:39

    Две мутри отиват на лов за първи път.
    Единия пита другия:
    - Брато, по какво да стреляме?
    Братото отговаря:
    -По диви животни.
    Първия пак пита:
    - Брато, как да разбера дали едно животно е диво?
    Братото отговаря:
    - Всичко което е в гората е диво!

    След малко пурвия вдига пушката и стреля, Братото го пита:
    - Какво уби бе?
    Първия отговаря:
    - Една дива бабичка.
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Мар 26 2012, 16:46

    В един град гостувал прочут мъдрец. Чул за него някакъв човек, изчакал си реда и влязъл при мъдреца. Запитал:
    - Кажи, учителю, каква е разликата между бисерите и жените?
    - Ами бисерите - рекъл учителят - можеш да нанижеш и отпред и отзад, а жените само отпред...
    - Ама как, някои жени можеш да нанижеш и отпред, и отзад?
    - Тия жени - замечтал се мъдреца - са истински бисери.....

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Мар 26 2012, 17:06

    Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
    Другият го пита:
    - Какво е станало с теб?
    - Ами вчера като се раделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
    - Ти се майтапиш!
    - Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Мар 27 2012, 09:59

    Буш лети в самолет и му се струва, че пътуването е много дълго. Отива в пилотската кабина и пита:
    - А много време ли ни остава, докато кацнем?
    Пилотът отговаря:
    - Някъде към 15 минути, ако е рекъл Аллах...
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Мар 27 2012, 10:59









    Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето.
    Разхождал се една вечер и по едно време гледа - бар! Но не влязъл. Втори бар,
    тогава се обажда вътрешния му глас:
    "Айде бе, влез за малко, пийни едно - нищо няма да ти стане!"
    - Не! - категорично си казва мъжът.Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:
    "Айде бе, готин, влезни, пийни барем една бира!"
    - Не.
    Четвърти бар. Вътрешния глас:
    "Абе не знам за тебе, ама аз влизам..."
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Мар 27 2012, 11:04

    Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата:
    - Извинете, може ли да ми кажете къде се намира седми
    участък, гробно поле, номер осем?
    Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал:
    - Бабо, ти като не си знаеш мястото защо ставаш !?!
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Мар 27 2012, 11:09

    Двойка на средна възраст прави секс и на сутринта двама разправят в службата как е минало:
    Тя: Снощи с мъжа ми правихме страхотен секс! Направо приказка! Три часа романтична любовна игра, след това четири часа здрав секс, а накрая в продължение на половин час лежахме прегърнати на леглото, без да мърдаме!
    Той: Ужас, снощи с жената правихме секс и направо щях да пукна. Първо три часа не можа да ми стане, после четири часа не можах да свърша, а накрая получих такава аритмия, че не можах да стана от леглото половин час.
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Мар 27 2012, 11:12

    "Мила, мамо! Роди ми се син! Жена ми нямаше мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова, за една седмица то почерня." Майката му отговорила: "Мили, сине! Когато ти се роди, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но явно рогата са ти порастнали чак сега."
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Мар 27 2012, 11:21

    смях смях смях йессс
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Мар 27 2012, 14:03

    Излиза един прилеп от пещерата си. Блъска се в едно дърво, после във второ, трето… Накрая спира, сваля си слушалките и казва: – Ей, с тоя уокмен ша фана да се утрепа някъде.

    Малко червейче пита майка си: – Мамо, къде е татко? – Отиде за риба.

    Махмурлия, събуждаики се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минаваики покрай него го пита: -Пешо, какво правиш? -Аааа, верно бе, Пешо беше!

    Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал: – Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух. Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща – здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва: – Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката от която пиех мляко нещо залиня. Докторът отговорил: – Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам. Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал: – Ще ме прощавате, но това е козел!

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Мар 27 2012, 14:19


    Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена:
    - Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе?
    - Как не ви е срам? Това е детето ми!!
    - Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! … Или горила?…
    Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьора и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена:
    - Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода… По-добре ли сте?..
    - …да, …благодаря ви, толкова сте мил!
    - Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка?

    Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
    - Един на нула!
    - Какво един на нула?
    - Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах…
    След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:
    - Един на един!
    - Какво един на един?
    - Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…
    - Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
    - Ами тогава: един на нула!
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Сря Мар 28 2012, 03:50

    Един мъж страдал от преждевременно изпразване. Отишъл при сексолог и споделил за проблема. Сексолога го изслушал и му казал:
    -Млади човече, проблема ти може да се реши много лесно. Всеизвестно е, че сексуалността се контролира от мозъка. В твоя случай когато правиш секс ще трябва да се абстрахираш от самият акт. Препоръчвам ти следният подход. В момента в който започваш да правиш секс си представяш, че влизаш в ресторант. Сядаш на масата, идва сервитьора и му поръчваш супа, пред ястие, основно ястие, десерт и на края кафе. Докато мислено консумираш храната, това трябва да трае доста време, ти продължаваш да извършваш сексуалният акт и едва когато си изядеш десерта и отпиеш първата глътка от кафето, се отърсваш от тази фантазия и едва тогава свършваш. Ттова време ще е достатъчно да задоволиш партньорката си.
    Прибрал се мъжът в къщи, съблякъл се на бързо и се мушнал в леглото при незадоволената си жена. В момента на проникването си представил, че влиза в ресторанта, сяда на масата, но къде се губи сервитьора....а ето го идва, но защо се движи толкова бавно:
    -Ако обичате да ми вземете поръчката.
    -Да, какво ще желаете?
    -Моля, донесете ми........кафето, кафето, кафето......

    /////////////////

    Млада жена се оженила за богат 90годишен старец, като си мислела, че той няма да я закача в леглото и че с парите му ще си живее живота. Но какво се случило през първата брачна нощ. По настояване на дамата, спяли в различни спални. Още легнали, не легнали, на вратата и се почукало и след малко влязъл стареца с думите:
    -Скъпа дойдох да си изпълня кавалерските задължения.
    Доста добре се справил възрастният мъж и се прибрал в стаята. След десет минути на вратата на дамата отново се почукало и отново влязъл стареца с думите:
    -Скъпа дойдох да си изпълня кавалерските задължения.
    И така през десет минути до сутринта, а дамата недоспана, разнебитена от секс, изнервена не издържала и при поредният набез на стареца изстенала:
    -Но скъпи ти цяла вечер ги изпълняваш тези кавалерски задължения, вече не издържам.
    -Така ли? Ама аз идвах ли вече....Прости ми скъпа, това е от склерозата.....много забравям.

    //////////////


    Мъж при лекар сексолог се жалва:
    Докторе, комшията ми от третият етаж разправя, че оправял жена си по 5 пъти на нощ.Другият ми комшия от седмия етаж пък разправя, че оправя жена си по 7 пъти на нощ. Петров пък от петия етаж разправя, че прави секс с жена си по 12 пъти на нощ. Кажете ми какаво да правя?
    -Ами нищо, разправяй и ти бе.....
    avatar
    stonetales

    Брой мнения : 821
    Join date : 15.08.2011
    Местожителство : Sinemorec

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  stonetales on Сря Мар 28 2012, 08:52

    Дядо и внуче на цирк:
    Внучето, тупайки разълнувано дядо си по коляното:
    - Дядо, дядо, гледай лъвове, лъвове..
    - Ааабе, дяааадовото - какви лъвове бе - котки някакви..Ееедно време какви Кооотки имаше - ЛЛЪЪЪЪЪВОВЕ!!!

    След малко пак внучето бие дядо си по коляното:
    - Дядо, дядо - гледай какви магьосници има на сцената!
    - АААБе, дядовото - (отегчен коментира дядката, махайки с ръка към сцената) - какви магьосници бе - гейзери некакви, педераси.

    - ЕЕеееедно ВРеме КАААКВи педераси имаше, ЕЕйййййй - МААААГьОООСНИЦИ!!!
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Мар 28 2012, 11:44

    смях смях смях йессс
    avatar
    ichikonti

    Брой мнения : 409
    Join date : 10.03.2012
    Age : 50
    Местожителство : Севлиево

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ichikonti on Сря Мар 28 2012, 13:31

    Негър се вози в софийски трамвай.На някоя от спирките, се качва гражданин с малка маймунка.Маймуната, като видяла негъра, почнала да му се радва-да му бърка в носа, ушите, очите и да го дразни....Негъра възмутен се приближил до ватмана и на развален български го попитал "А за маймуни-МОЖЕ?" .Ватмана се обърнал стреснато и рекъл "Абе дупчи и сядай бе...!".
    avatar
    stonetales

    Брой мнения : 821
    Join date : 15.08.2011
    Местожителство : Sinemorec

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  stonetales on Сря Мар 28 2012, 16:56

    А - софийските трамваи са класика в жанра:)

    Едно време имеше една дето си "ходеше" с трамвай- случило се в една блъсканица да я притисне към едни полуобли дръжки имаше - на слизане и на качване, на височината на чатала и от клатенето каката изпитала първият си Оргазъм.
    И оттогава - Ходи си с трамвай:)

    И друг действителен случай - на Женския пазар в горещ слънчев ден, се качва кака по модерните по онова време карирани ризки, без сутиен и с огромни балкони. Двете и ръце са заети с претъпкани мрежи. Блъсканица, клатене и при едно по рязко спиране половината балкон зейва вероломно пред очите на един мъжага. Той запазва приличие, ала каката няма как да си дигне ръцете, да се оправи сама. Мъжагата се извинява, посяга, прибира балкона и закопчава ризката. Каката се изчервява и на следващата спирка се изнизва:)
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Мар 28 2012, 17:09

    Камъчко, то туй ко значи да ходим често на Женския пазар ли???? на-на-на ..............
    Лошото сега е, че там има само Бабки рева рева рева
    avatar
    stonetales

    Брой мнения : 821
    Join date : 15.08.2011
    Местожителство : Sinemorec

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  stonetales on Сря Мар 28 2012, 22:08

    ПРосветлениетО дебне навсякъде:)
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Нед Апр 01 2012, 02:27

    Жена на посещение при доктор.
    -Какви оплаквания имате? -попитал доктора.
    -Ами докторе струва ми се, че имам наченки на хермафродизъм.
    -По какво съдите госпожо?
    -Появиха ми се малки мустачки, косми по брадичката....
    -Това не е нещо необичайно, това са хормонални изменения от които страдат множество жени. Нещо друго?
    -Имам окосмяване и между гърдите и по корема на долу....
    -Това също е на хормонална основа, не е страшно. А от корема на долу докъде по-точно продължава окосмяването?
    - Амииии.......до къде....до пениса ми.

    //////////////

    На едни цигани им се народили много деца и трудно ги гледали. Принудил се Манго и отишъл на лекар.
    Дал му лекарят презарвативи, но Манго забравял да ги слага, а децата продължавали да се роят. После изписал на Айше хапчета против забременяване, но и тя забравяла да ги гълта и продължавала да ражда. На края доктора се принудил да стигне до крайна мярка и бил на Манго и на Айше по една инжекция с маймунски хормон.
    След 5-6 години срещнал Манго, а той не може да му се нахвали:
    -Докторе, да си жив и здрав, господ да те благослови дето толкоз много ни помогна.
    -Какво стана бе Манго, не се ли раждат вече деца?
    Раждат се бе докторе, раждат се, ама още след като се родят и бягат в гората, нямаме грижи....
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Нед Апр 01 2012, 05:39

    Като стана въпрос за обществен транспорт, че се сетих за един виц, пък може и да е по истински случай:

    Горещ летен ден.
    Мъж влиза в офиса с две зачервени бузи. Колегата му очуден го пита:
    - Кво е станало с теб, бе?
    -Остави, пътувам в тази жега в претъпканият трамвай и в един момент една дама с тензухена рокличка стана от седалката и аз виждам в запотеното и дупе как рокличката е влязла между бузките. Знаеш, че съм естет и тази гледка не ми хареса, така, че съвсем нежно с два пръста подхванах плата отзад и го издърпах от задникът и, а тя се обърна и такъв шамар ми изпука.....
    - Добре де, ами другата ти буза защо е червена?
    - Ами защото си помислих, че иска рокличката да и е вътре и я напъхах обратно с пръсти, а тя ми шибна още един шамар...



    Между другото, бях свидетел на подобна ситуация.
    Преди години когато тензухените летни роклички бяха на мода, пътувах с градски автобус и пред мен седеше една такава мацка с дълга такава рокличка без презрамки и завършваща горе само с ластик над гърдите и под мищниците.
    За неин късмет долният край на роклята опрял на пода и един чичо неволно стъпил върху него. Мадамата рязко стана от мястото си, роклята се смъкна до кръста и двете сочни кълбета се оказаха на свобода и игриво заподскачаха пред погледите ни. Ситуацията стана още по комична защото каката се мъчи да вдигне роклята над гърдите си, ама не може щото чичото тъй и не разбра, че е настъпил долният и край. Доста се развеселихме от случката, а и ние мъжовете напълнихме очите, щото мацата беше доста знойна пък и без сутиен... смях ха-ха-ха
    avatar
    stonetales

    Брой мнения : 821
    Join date : 15.08.2011
    Местожителство : Sinemorec

    ЦиигХанска идилия -1

    Писане  stonetales on Нед Апр 01 2012, 09:19

    Легнали да спят циигханското фамилия.

    Спят на две магарета и наредени талпи по тях. НАредени - най големиьо, по маленкиьо и така до изтърсака:)
    Клатят се талпи, циганета изпадат, ама живота си тече:)
    Една вечер на Манго му се дощяло - тоест - една от вечерите де....
    Скача на Циигханката Отгоре `И,а тя му вика - чекай бе Манго - чекай - Големиьо (той нареден пръв до тях) -Още не е заспал..
    Чака Манго - скача пак и така...
    На 6-ия път най-малкото от краяа на талпите вика:
    - Давай татооо, давайййй - бато заспа:)
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пон Апр 02 2012, 12:31

    ха-ха-ха
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Апр 02 2012, 13:36

    Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
    - Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи.
    - Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и ... се насрах от страх.

    Баща към сина си:
    - Сине едно пиленце ми каза, че шмъркаш кока????
    Сина към баща си:
    - Тате, аз че шмъркам....шмъркам, ама на тебе щом пилетата ти говорят..... кажи к"во шмъркаш ти де?



    Sponsored content

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Sponsored content


      В момента е: Пет Ное 24 2017, 11:19