Приключенията на Булти и приятели

приключения без край в памет на Булти


    Темата на Ватуса:)

    Share
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пон Мар 19 2012, 23:01




    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Вто Мар 20 2012, 02:34

    Полковник на средна възраст е на преглед при сърдечен лекар. Кардиолога го пита:
    -Защо сте при мен, какви оплаквания имате?
    -Ами докторе искам да започна малко по отдалече, за да прецените дали можете да ми помогнете. Преди известно време се прибирам в къщи и заварвам съпругата си с мъж в леглото. Аз съм мъж на честта и затова веднага извадих пистолета и го насочих към любовника. А той ми вика:
    -Не стреляйте полковник, направете по едно кафе да пийнем, да си поговорим като мъже, да преценим има ли смисъл от това убийство и ако решите тогава ме застреляйте.
    Докторе, аз го послушах и направих по едно кафе, а той ми говори:
    -А бе полковник, ти ще ме застреляш, ще влезеш за 20 години в затвора, а през това време ще се намери някой друг, който пак ще чука жена ти. Има ли смисъл, помисли логично.
    Помислих аз докторе и реших, че е прав човека. Пуснах го да си върви. Не след дълго обаче хванах същият мъж пак да чука жена ми. Този път извадих пистолета и го насочих към нея, а любовника скача от леглото и ми говори:
    -Не стреляй полковник, направи по едно кафе да пийнем, да си поговорим като мъже и след това ако прецениш, застреляй я.
    Направих аз по едно кафе докторе, а той ми говори:
    -А бе полковник, ти ще застреляш жена си, ще гниеш 20 години в затвора, а през това време аз ще намеря някоя друга да чукам, помисли логично, имали смисъл да го правиш.
    Помислих докторе, прав беше човека. Да обаче след известно време за трети път, отново ги хванах в леглото. Този път изкарах пистолета и го насочих към главата си, алюбовника пак ми вика:
    -Не стреляй полковник, направи по едно кафе да пийнем, да си поговорим като мъже и ако решиш тогава си тегли куршума.
    Направих аз по едно кафе, а той ми говори:
    -А бе полковник, ти ще се самоубиеш, а аз пак ще чукам жена ти. Има ли смисъл в това?
    Помислих, прав беше човека.
    Доктора се поизкашлял и попитал:
    -Г-н полковник, за какво все пак сте дошли при мен?
    -Ами докторе, много кафета пия на последък, дали това няма да ми се отрази лошо на сърцето?
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Вто Мар 20 2012, 02:36

    Всеизвестно е, че американците са ненадминати що се касае за правенето на реклами, но един българин направо се шашнал когато му казали, че реклама се прави дори и в гробищата. Отишъл той лично да се увери. Още от далече видял страхотен паметник от снежно бял мрамор на който с бронзови букви било написано:

    ТУК ПОЧИВА ДЖОН ЕДИКОЙСИ, ТОЙ ПУШЕШЕ ИЗКЛЮЧИТЕЛНО ЦИГАРИ "МАРЛБОРО" И УМРЯ НА 80 ГОДИНИ, НО АКО БЕШЕ ПУШИЛ ЦИГАРИ "КЕНТ", ЩЕШЕ ДА УМРЕ НА 90 ГОДИНИ.

    Продължил обиколката си българина и видял един още по внушителен паметник от черен мрамор на който с сребърни букви било изписано:

    ТУК ПОЧИВА МАЙКЪЛ ЕДИКОЙСИ, ТОЙ ПИЕШЕ ИЗКЛЮЧИТЕЛНО САМО УИСКИ "ДЖОНИ УОКЪР" И ПОЧИНА НА 90ГОДИНИ, АКО БЕШЕ ПИЛ УИСКИ "БАЛАНТАЙС" ЩЕШЕ ДА ЖИВЕЕ ДО 100ГОДИНИ.
    Продължил българина обиколката и изведнъж погледа му бил привлечен от невероятно грандиозен паметник целият от злато, на който пишело:

    ТУК НЕ ПОЧИВА НИКОЙ, А И НЕ БИ МОГЛО ДА ПОЧИВА НЯКОЙ, ТЪЙ КАТО БАЩА МУ НА ТОЗИ НИКОЙ, ИЗПОЛЗВАШЕ ИЗКЛЮЧИТЕЛНО САМО ПРЕЗЕРВАТИВИ "КОНТИНЕНТАЛ"
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Мар 20 2012, 09:29

    Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
    - Митя, мы с тебя вчера в пивницу были?
    - Да, были.
    - А водку пили?
    - Ну, да, пили.
    - Коняк пили?
    - Да, пили.
    - Рокетное гориво?
    - Да, рокетное гориво тоже пили...
    - А тъй сегодня в туалет ходил?
    - Нет, еще не ходил.
    - НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню...

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Мар 20 2012, 09:29

    В празен автобус пътуват пънкар и монахиня.
    Пънкарят: - Ех, как ми се чука
    Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.
    Шофьорът: - Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..
    На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:
    - Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим секс!
    Монахинята: - Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад.
    Пънкарят се съгласил. След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва:
    - Аз съм пънкаря, аз съм пънкаря, ляляляляля-ля!
    Монахинята също сваля маскировката и вика:
    - Аз съм шофьора, аз съм шофьора!
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Мар 20 2012, 10:26

    Мъж се прибира от 40-дневна командировка и прави бурен секс
    със жена си, толкова бурен, че съседът чука по стената и му вика:
    -А престани бе, 40 дни не се спря.
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Мар 20 2012, 10:29

    Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално
    мислене.
    - Деца, какво е това: сиво на пътя?
    Децата:
    - Бетонна стена.
    - Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
    Децата:
    - Крава.
    - Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
    Иванчо /от последния чин/:
    - Или купчина тор!
    Учителката:
    - Иванчо, ти само глупости говориш!
    Иванчо:
    - Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
    - Може!
    - Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко,
    мокро и увиснало?
    Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
    Иванчо /разтривайки ухото/:
    - Правилно! Но може да бъде и дъвка....
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Мар 20 2012, 12:35

    Попитали радио Ереван:
    - Какво трябва да се направи, ако тигър нападне тъща ви?
    - Сам си я е нападнал, сам да се и защитава.

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Вто Мар 20 2012, 14:02

    Амбициозен младеж, наследник на месарски род с традиции, решава да учи медицина. Две поредни години не го приемат, но момчето е упорито, през деня работи в семейният супермаркет, вечер заляга над учебниците и на третата година името му е в списъка на приетите.
    Изкарва си човекът следването и специализира АГ. След 8г. учене най-сетне води първото си самостоятелно раждане. Съответно, вълнува се повече от родилката, държи й ръката, пребърсва й потта, изобщо не допуска акушерка до нея...
    На финала поема бебето, претегля го и сияещ се обръща към майката:
    - 3,200! Така ли да го оставим?

    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Вто Мар 20 2012, 15:13

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Мар 21 2012, 15:16

    Рота от шопи. Командирът дава заповед:
    - Отляво надясно - преброй се!
    и почват:
    - Първи!
    - Я до него!
    - Он до мене!
    - Я сам до тех ...

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Мар 21 2012, 15:39

    Двама гейове живели заедно доста време и решили да си имат бебе. Тъй като не можели да решат кой да е биологичния баща на детето, смесили семенната си течност си платили на жена да износи детето. Минали девет месеца и бебето се родило. Двамата бащи гледали през стъклото на родилното отделение в болницата и се чудели кое от децата е тяхно - дали някое от двайсетте плачещи деца или единственото, което си лежало кротко и усмихнато. Покрай тях минала сестра и те я попитали кое бебе е тяхното.
    - Кроткото бебче в ъгъла е вашето.
    - Чудесно. Имаме най-тихото и щастливо бебе.
    - Ха! Почакайте да извадим беберона от дупето му.


    Трима приятели отишли при шаман заради проблемите си. Единият бил пушач, другият - алкохолик, а третият - обратен, който иска да промени сексуалната си ориентация. Шаманът ги заклел да умрат, ако се поддадат на навиците си. Два дни след това алкохоликът умрял, защото пил. На следвашия ден обратният и пушачът вървели заедно по улицата. Пушачът видял цигара на земята и втренчил поглед в нея. Обратният го погледнал и казал "Ако се наведеш да я вземеш и двамата се сме прецакани!"
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Мар 21 2012, 15:42

    Младеж, завършил университет и постъпил на работа във фирма. На втория ден шефът го извикал и попитал:
    - Ти силен програмист ли си?
    - Как да ви кажа?
    - Е силен ли си?
    - В общи линии, да.
    - Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

    Мила, какво да ти подаря за 8 март?
    - Иска ми се една ябълка... може и нахапана... по възможност от задната страна на нов телефон.

    Манго получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се купил една точилка за баница - подарък за жената.
    Айше като го видяла какво е купил взела да се вайка:
    - А бре Манго, какво си направил бе, децата вкъщи гладни стоят, а ти мебели купуваш!
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Сря Мар 21 2012, 17:21

    Very Happy Very Happy Very Happy
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Мар 22 2012, 13:15

    Иванчо с техните на плажа:
    - Жена, ела да се поразходим зад дюните!
    - Стига бе! Детето е тук!
    След кратки уговорки, майка му склонява,
    Иванчо обаче ги проследява....
    .........- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
    - Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
    - Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща

    Тайните мечти на мъжете:

    1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
    2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
    3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
    4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
    5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
    6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
    7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
    8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
    9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
    10. Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга.
    11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
    12. Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.
    13. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста
    14. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма
    15. Да има чорапи които да съществуват само в комплект - когато бъдат разделени всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.
    16. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
    17. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.
    18. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят- достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Мар 22 2012, 13:17

    Некъв пич се нащръбил на летва в един бар, и решил да си ходи преди да е изгубил тотално способността да се движи и издава членоразделни звуци!
    Навън със сетни сили се качил в първото такси, и с помощта на малкото си останала неупоена воля дал адреса си. След това само можел да стои и да гледа с ококорени очи бързорастящата си сметка! Естествено бил попаднал на "копърка" и се оказало че дължи остатъка от заплатата си за няколкото километра до вкъщи. Запомнил "добрия" тасист и решил да "повтори" возенето ама по трезвен.
    На другата вечер нашия пич отива в същия бар, пийва 1-2 питиета и си тръгва. Както може да се очаква неговия човек стои и чака балъци 4ти в редицата от коли. Пича отива при първия и вика:
    - Колега да ме закараш до нас, ама нямям пари та ше трябва да ти направа свирка или да се пернем!
    Таксиста се развикал: -Беай от тука бе пе*ал мазен, ша ти строша главата бе! - и като приключил с изброяването на всички известни нему попръжни- естествено отказал курса!
    Пича отива при второто такси и пак така- "Брато до нас ама ако може вместо пари........."
    И при втория и при третия тасист реакцията била както при първия- "**@#**###** ...... майката!"
    Тогава пича се качва при неговия човек и вика:- Карай към нас знаеш адреса от снощи!
    Таксиста "бие една първа" и тръгва с доволна усмивка на уста, предвкусвайки бърза пара. А нашия пич седи отзад и доволен жестикулира на изумените таксисти от стоянката: "Всичко е ОК, тоя се нави да ме закара

    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Мар 23 2012, 00:14

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Мар 23 2012, 13:35

    Ромската Червена шапчица попитала баба си:
    - Бабо, защо ти е толкова гладка кожата?
    - Защото съм само на 16...



    Като отишли рано за вода, жените от едно село видели, че на близкото дърво виси един мъжки полов орган.
    - Този не е на попа! - казала попадията.
    - Този не е нито на кмета, нито на бирника! - обадила се кметицата.
    - Този не е от нашето село! - уверено рекла учителката.
    - Ученото си е учено! - възкликнали жените...

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Мар 23 2012, 13:37

    Речник на средностатистическия перничанин:
    Ооо! = Добър ден.
    Аре! = Довиждане.
    Опа! = Извинете, че ви настъпих.
    Охоо! = Много си красива без дрехи!
    А? = Би ли повторил, че не те разбрах…
    Ааа. = Ясно, разбрах те.
    Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = Здравей приятелю, как си?

    Иванчо се прибира от училище:
    - Тате, имам двойка по български език.
    - Защо бе, сине? - пита баща му.
    - Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
    - Как какво бе, ку*ва! - казал баща му.
    - Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Мар 23 2012, 13:39

    Какво е секс родео?
    Правите секс със своята приятелка и в разгара на занятието и споменавате, че нейната приятелка го прави десет пъти по-добре. След това трябва да се задържите върху нея минимум 8 секунди...

    Валял дъжд. Едно червейче минало покрай едно цветенце и попитало:
    - Цветенце, мога ли да се скрия в чашката ти, докато спре дъждът?
    - Не ! - казало цветенцето . - Преди месец едно червейче като теб се скри в мен и фотосинтезата ми закъсня с цял месец.

    Един борец се обажда по телефона на свой приятел, също борец:
    -Какво правиш, браточка?
    Чува се пъшкане.
    -Абе, опъвам една антена на терасата…..
    Първият с изненада казва:
    -Еее, ама и ти все с едни имена ги намираш…
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Съб Мар 24 2012, 04:36

    Журналист посещава един затвор и разпитва затворниците.
    -Вие каква присъда излежавате и за какво деяние сте осъден?
    - 5години за кражба с взлом.
    -А вие?
    -7години за грабеж и побой над пазача.
    -А вие?
    - 9години за изнасилване.
    -А вие?
    - 18 години за убийство.
    Авие?
    - Доживотна присъда......за бракониерство.
    -Как така?
    -Ами така...ловях риба с бомби.....
    -Е и ??!!
    Ами...З кефала........и 5 водолаза.....
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Съб Мар 24 2012, 04:38

    С елегантни постъпателно хоризонтални движения, лорд Грейсток изпълнявал интимните съпружески задължения, когато чул изпод себе си нежният гласец на благоверната си съпруга:
    -Но лорде, вие сте от вън.......
    -Грешите скъпа, не е възможно да съм от вън.
    След около още 5мин., госпожата боязливо отново се обадила.
    -Но скъпи мой лорде, вие наистина сте от вън.....
    -Изключено, сигурен съм, че съм вътре.....
    -Напротив, от вън сте.....
    Тогава лорда ядосано раздрънкал звънчето и след секунди лакеят им бил до леглото.Лорда заповядал:
    -Лакей, погледнете и кажете, вън ли съм или вътре.
    Лакеят внимателно надигнал завивката и надникнал под нея. След секунди лаконично и мазно заявил:
    -Лорд Грейсток, ако имате два, единият със сигурност е на вън.


    ////////////////

    Трима англичани стоят на веранда. След един час, единият казал:
    -Май ще вали.
    След още един час другият се обадил:
    -Не, няма да вали.
    След още един час, третият заявил:
    -Тръгвам си, не мога да понасям досадната ви бъбривост.
    avatar
    stonetales

    Брой мнения : 821
    Join date : 15.08.2011
    Местожителство : Sinemorec

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  stonetales on Нед Мар 25 2012, 21:03

    Змейовата булка излиза от пещерата, морно протягайки се, къде 11 предиобед........

    Оглежда си и пита насъбралите се туристи:
    - за "Уикенда" ли сте или за "Прекарването"?..........



    uaa
    avatar
    stonetales

    Брой мнения : 821
    Join date : 15.08.2011
    Местожителство : Sinemorec

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  stonetales on Пон Мар 26 2012, 09:24

    Интелигентна майка води дъщеря си на гинеколог:
    - Бихте ли проверили дали "цветето" и е скъсано? - казва тя на доктора и уморено-изискано присяда на канапето за чакащи.

    След малко доктора излиза, прокашля се и тихо-достолепно доверява на майката:
    - Не само "цветето" и е скъсано,...... но и "саксията" и е разбита.........
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Мар 26 2012, 10:00

    ха-ха-ха

    Мъж отива в магазина за яйца. Започва да оглежда яйцата и накрая споделя с продавачката:
    - Абе, тия яйца, нещо много мънички ми изглеждат!
    Продавачката:
    - Ама, как така?! Я вижте какви са големи!
    - Да, бе! Вие сигурно никога не сте виждали големи яйца?
    Продавачката /след кратка пауза/:
    - Млади човече, аз съм била женена три пъти, повярвайте ми, тези яйца, наистина са големи!

    Кара един мъж с колата покрай лудница, внезапано му се откача гумата и отлита нанякъде…
    Два часа мъжът се опитва да поправи гумата, но нищо не се получава. През цялото това време през дупката на оградата го наблюдава пациент от лудницата и след това му казва:
    - Защо не вземеш да отвиеш по една гайка от всяка гума, така ще си завиеш четвъртата гума и лека-полека ще се прибереш до вас.
    Мъжът (полудявайки):
    - А вие пък от къде се сетихте за това? Нали сте в лудница?
    Пациентът:
    - Е може да съм психично болен, но не съм идиот!

    Sponsored content

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Sponsored content


      В момента е: Вто Ное 21 2017, 08:13