Приключенията на Булти и приятели

приключения без край в памет на Булти


    Темата на Ватуса:)

    Share
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Сря Мар 14 2012, 16:43






    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Сря Мар 14 2012, 16:50

    Чиърз
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Сря Мар 14 2012, 17:26

    Не се препоръчва да разказвате този виц на шефа си......много се дразнят.

    На пазар за декоративни птици, клиент разглежда папагалите и е озадачен от различните цени, на иначе абсолютно еднакви папагали. Вижда, че една от птиците се продава за 100 евро и пита продавача защо цената е такава.
    -Защото този папагал знае френски -отговорил търговеца.
    -А този другия защо струва 200 евро?
    -Защото знае френски и английски.
    -А този третият какво толкова знае, че струва 500 евро?
    -Нищо не знае, тъп е като галош.....ама другите два папагала му викат -- шефе, шефе.....
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Сря Мар 14 2012, 17:27

    Един секс-маниак бил подложен на няколко месечна терапия. Към края на лечението за да види постигнали ли са резултат, доктора го подлага на тест. На един бял лист лекарят нарисувал един квадрат и попитал пациента какво вижда.
    -Виждам едно квадратно легло и една гола мацка опъната върху него.....
    Доктора нарисувал триъгълник и пак попитал.
    -Виждам едно триъгълно легло и една гола мацка опъната върху него....
    Доктора нарисувал кръг и пак попитал.
    -Виждам едно кръгло легло и една гола мацка опъната върху него.....
    Пациентът погледнал въпросително доктора и попитал:
    -А бе докторе, ти да не си секс - маниак, че все такива работи ми показваш?

    ////////////////

    Слона и мравката се хванали за нещо на бас и облога бил, който спечели да "изчука" другия. Слона загубил баса и трябвало да си понесе последствията. Отишли под едно голямо дърво и мравката се заела да "оправя" слона. Не след дълго един голям клон от дървото се счупил и ударил слона по главата. Слана сподавено изстенал:
    -Ооооох!
    А мравката потна и възбудена извикала:
    -Ох ли? Ще те побъркам!
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Чет Мар 15 2012, 10:32

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Мар 15 2012, 13:54

    - Тате, тате, какъв празник е 8-и март??? - Същият като Хелоуин, сине! Пияни вещици обикалят улиците...


    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Мар 15 2012, 13:57

    Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква
    - Я-а-а-а!Крокодил!!!!
    Жената до него:
    - Ама снощи бях "миличко".....
    Мъжът :
    - Я-а-а-а!!!!И говори!!!!!

    Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.
    След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
    Вече на празненството, тя веднага по познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото: "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят". Той разбира се съгласява.
    След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.
    Тя подхваща деликатно темата:
    - Е как беше празника?
    - Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
    - Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
    - Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука!!!
    avatar
    stonetales

    Брой мнения : 821
    Join date : 15.08.2011
    Местожителство : Sinemorec

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  stonetales on Чет Мар 15 2012, 14:11

    Леле, Ване - страшна тема е станала:)
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Мар 15 2012, 14:52

    Мозъкът на средностатистическия мъж, като правило, се състои от няколко общи блока:

    1. Датчик «Искам да ям. И да пия, разбира се!!!». Работи винаги…
    2. Сензор «Искам секс». Към старостта изгаря. Има три работни положения:
    – «искам»;
    – «много искам»;
    – «тук и веднага».
    3. Център за аудиовъзбуда. Входни данни:
    – магическа некомпресирана музика, от 16 бит и повече, 44кХц, стерео и прочее;
    – звук на падаща чаша с алкохол;
    – благодарствени хлипания на удовлетворена жена.
    4. Център за възприятие на видовете бира. Работи безотказно до дълбоки старини.
    5. Блок за вземане на стратегически решения. Решение по премълчаване – «А, бе майната му… Още две бири!».
    6. Автопилот «У нас».
    7. Генератор за отговори на въпроса «Къде си се влачил, бе идиот?». С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелектуален уред с изострена логика.
    8. Автоматичен секретар «Скъпа, ще го обсъдим по-късно».
    9. Високомощен заглушител за съвестта. Работи безотказно до дълбоки старини.
    10. Далекомер «Самка». Пресмята в реално време тактико-техническите параметри въз основа на визуално разпознаване. Може да прави особено напредничави логически заключения от типа «ще ми пусне/няма да ми пусне». В стандартната доставка са включени функциите за определяне на размера на гърдите, стегнатостта на задника и др. При естетите има специална опция за определяне на интелекта в две позиции «глупачка/почти глупачка».
    11. Генератор за сила на воля за занимания със спорт. Често се чупи.
    12. Датчик за нивото на запълване с алкохол. При много отсъства.
    13. Регистри за временно съхранение на данните с резултатите от спортни мачове. Работи безотказно до дълбоки старини.
    14. Стоп-кран-блокатор «Чужда жена». При особено гнусните типове е вандалски повреден с отверка.
    15. Имитатор на буйна дейност. Включва се на пълна мощност в работно време.
    16. Блок пускови ключове «искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър и т.н.».Работи безотказно до дълбоки старини.
    17. Симулатор «Домашен майстор». Симулира !!!
    18. Черна кутия «Душа». При много достъпът е ограничен до няколко приятели и една-две любовници. В периода на старостта не се използва и е затлачена с архивни спомени.
    19. Hеонова табела с надпис «интелект». Понякога свети.
    20. Анализатор на ландшафта. В случай на махмурлук и в понеделник дава грешки в картината. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.[/quote]
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Мар 15 2012, 14:53

    Двама авери-ловци излезнали да половуват...Тръгнали да обикалят поляните, по едно време единият видял едно цигане да подтичква из полето, дигнал пушката и бааам - хедшот. Другия учудено го пита "Абе брат що го застреля бе?" Стрелецът отговорил: "Отстрела на мангалите вече е официално разрешен, вчера се видех с горския и той ми каза." Другия поклатил глава и се съгласил. Ловували още малко па взели та си тръгнали ... и както си пътуват в колата гледат отстрани на пътя един контейнер за боклук и около него 15 роми ... и като почнало едно лентоване, едно стреляне ... кръв, черва и сополи ...

    Изведнъж горскиягт изскача отнекъде и крещи - "Абеее бунаци кво прайте бе?" Ловците викат -"Е нали разрешен вече отстрела бе горски?"

    Горският отговаря "Бе той разрешен, разрешен, ама не и около хранилките".
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Чет Мар 15 2012, 15:15

    2011г.
    Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
    Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
    Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

    Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
    „Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
    Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
    Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

    Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

    Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
    Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
    А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

    2012 г.
    България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
    Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
    Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

    „Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

    2013г.
    Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

    България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
    Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

    Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

    Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

    2014 г.
    Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

    Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

    България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

    Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

    Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

    2015 г.
    Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

    Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

    Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

    В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

    2016 г.
    „ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

    След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

    Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
    Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

    На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

    2017 г.
    Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

    Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

    Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

    България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

    11.09.2018 г.
    Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

    А още не сме изхарчили и половината от златото.

    11.09.2018 г.
    Водачът на терористите пази инструкциите си в лаптоп, а той естествено, работи под новия „Windows Bay Ganyo”. Човекът е напрегнат, казва няколко команди едновременно и системата забива. Паникьосан, лидерът произнася сакралната фраза за рестарт: „Abe az shto ne ti…”
    Тогава един седящ наблизо пътник – бабанка и половина - отваря очи, обръща се към баш-терориста и с думите - „ти ли бе, келеш?”, му забива такъв шамар, че го вкарва под най-близката седалка.
    Шумът събужда и останалите пътници и когато те разбират, че ги отвличат, просто пребиват всички терористи с празни бутилки от уиски.

    Мадона, препасана с престилка и с лопатка в ръка, заобиколена от екипа си, сади нова трева на националния стадион – поставено е изрично условие, че това е единствения начин да й бъде разрешено отново да пее у нас, а за такова нещо...

    2019 г.
    Това е основно година на зрелищата, понеже хляб има в изобилие – Миланската скала гастролира във Видин, Лом и Свищов, Емир Костурица снима „Добруджа Дриймс”, известен политик от миналото се жени за пети път, но вместо от Ибрям Папазов събитието на стадиона е озвучено от Елтън Джон, който за целта добавя в репертоара си „Шакадъм” и т.н.

    С референдум се взема решение сградата на Народното събрания да бъде съборена, а на нейно място да се построи арена за корида – хората искат зрелища, които отдавна вече липсват. Самите депутати са отвикнали да спорят помежду си и общуват от своите домове по Скайп – с конферентна връзка. Това най-после решава и някогашния проблем за гласуването с чужди карти.

    Поредния кръг на Формула 1, провеждан както винаги в последните години по околовръстното в София, отново се печели от пилотите на „Приста ойл”.

    2020 г.
    В България възниква крайноляво екстремистко движение, наречено „Митко Бомбата”. Членовете му се определят като антикапиталисти, антиглобалисти и антифилателисти (последното вероятно е техническа грешка, но така е записано в програмата им).
    Те веднага прибягват към насилие – жестоките терористични актове варират от повреждане на уредбите в няколко столични дискотеки до раздаване по улиците на балони в гадно-лилав цвят. Това стресира малките българчета и те вечер не искат да заспят, а родителите им призовават за възмездие.
    Но чашата прелива, когато терористите успяват да изсипят в главната цистерна на пивоварна „Каменица” десет чувала с ментови бонбони и бирата на половината страна добива отвратителен дъх - вярно, ние българите сме цивилизован и търпим народ, но всичко си има граници.

    Президентът излиза с реч, предавана в паузата на най-гледания турски сериал и заявява, че българският начин на живот е застрашен – на карта са поставени националните интереси. Веднага са извикани американски и руски командоси и терористите са заловени на тротоара, докато раздават поредната партида балони.

    Съдът е строг, но справедлив. Членовете на екстремисткото движение са обвинени в нарушаване на член първи на конституцията – ако помните, той сега гласи – „Гледай си живота и не се прави на интересен”. Наистина, защитата успява да докаже, че подсъдимите са изпитвали искрено удоволствие от действията си, но обвинението контрира – а защо се правят на интересни тогава? Срещу това не се намират аргументи и екстремистите са осъдени.

    Присъдата е жестока – да изкарат една седмица при условията, за които се борят. За целата им конфискуват пурите и финладската водка (атрибути на всеки истински революционер в съвремена България) и ги изпращат в специално съхранен за целта завод отпреди десет години, който иначе е музей. Там, под зоркия поглед на един пенсиониран мениджър, те са принудени при нечовешки условия да работят по осем часа на ден, струговайки никому ненужни детайли. На третия ден основната маса пише молба за помилване до президента, мотивирайки се, че е била дълбоко заблудена.

    Остават да работят само фанатизираните им лидери, които дори успяват да изпълнят по половин някогашна норма. Вярата им е толкова силна, че дори издевателствата на мениджъра („стига сте ходили през пет минути до тоалетната”, „ще говорите по мобилните телефони само в почивките”, „на работното място не се четат вестници”) не успяват да ги сломят.

    Но човешките възможности са ограничени – когато в събота ги пращат на т.нар. „бригада в помощ на селското стопанство” и ги заставят цял ден да берат домати, те, презирайки себе си, също се отричат от идеологията.
    Президентът подписва заповедта за помилване, но като превантивна мярка всички членове на движението са заставени да изгледат целия сериал „На всеки километър” и накрая да напишат съчинение по него. Двама успяват да избягат в чужбина, останалите променят възгледите си и до края на живота си остават с крайнодесни убеждения.

    2021 г.
    С левите е приключено, но оня бивш лидер, на когото пя Елтън Джон, отново се кани да се развежда и от нямане какво друго да прави, решава да се върне към началото на политическата си кариера. За целта той събира на любимия си стадион хора от някогашно етническо малцинство - с доста труд, понеже от една страна, никой вече не се интересува от религия (за какво да молиш бог, както и да се нарича той, когато имаш всичко?), а от друга – всички се гордеят, че са граждани на България и се представят именно като такива по света. Да се определяш по произход звучи като самообида и никой не го прави.
    А и сега хората уместно си задават въпроса – защо да се налага да мразиш съседа си, ако и двамата живеете добре и няма за какво да му завиждаш?
    Та - публиката изяжда курбана, гледа борбите и се разотива, като преди това съветва организатора да си гледа булката и да не ги занимава с глупости.


    В цялата страна се провеждат всенародни тържества, посветени на десетгодишнината от намирането на златото. Има много концерти, по площадите хората играят хора и ръченици, полагат се венци пред Паметника на геройски уволнените в борбата за победата на капитализма... Кулминацията е огромна дискотека на открито на връх Бузлуджа, а на пулта като диджеи се редуват бившите министър-председатели, които в рап-стил разказват какво са направили по свое време за Родината, за трудностите, които си преодоляли, за да се стигне до тук...А хората танцуват под музиката на откровенията им.

    Абе – малка страна, колко й трябва – само една планина злато и малко късмет някой да не го открадне. Другото си идва само.

    avatar
    stonetales

    Брой мнения : 821
    Join date : 15.08.2011
    Местожителство : Sinemorec

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  stonetales on Чет Мар 15 2012, 18:08

    Това последното е за Националистическия форум:)
    avatar
    Ватус

    Брой мнения : 1175
    Join date : 29.10.2010
    Age : 61
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Ватус on Пет Мар 16 2012, 03:22

    Зайо Байо в недоумение и почуда гледал как всички мъжки горски животни, бягат в панически ужас из гората. Минал покрай него чакала и извикал:
    -Бягай бе Зайо.
    -Защо да бягам?
    - Защото лъвът е разбрал, че някой който имал три мъдя е чукал лъвицата и сега е решил да разбере кой е този мръсник.
    -Ами, че вие всичките имате само по две бе, защо бягате?
    -Защото той първо къса и после брои.

    //////////////

    Мъж заболял от непозната венерическа болест. Целият му член станал на дупки и като пикаел, пръскал като лейка на всякъде. По какви ли не лекари ходил, но никой не можал да му помогне. Накрая отишъл при една врачка и тя му казала:
    -На теб може да ти помогне само бай Кольо от село Горно Нанадолнище.
    Намерил мъжа селото, отишъл при бай Кольо и му вика:
    -Бай Кольо, само ти си можел да ме изликуваш от тази гадна болест.
    А бай Кольо му отговорил:
    -Аааа момче, аз не съм доктор, аз съм най добрият кавалджия в областта. Мога да ти помогна до толкова като ти кажа кои дупки да натискаш докато пикаеш, за да не се пръскаш.

    /////////////

    Млада готена дама влиза в един бар с малко сладко кученце на име Джеси. Отива при бармана красавец и поръчва:
    -На мен едно уйски, а на Джеси едно мартини.
    Бармана озадачено я погледнал и казал:
    -Ама кученцето пие мартини ли?
    -Ми да, то още колко много работи може да прави.......
    -Какви......
    Ами може да прави например невероятни "свирки", ето сега ще ви демонстрирам и тя подканила кученцето.
    -Хайде Джеси, направи на този батко един ми.ет.
    Кученцето въртяло опашка и хич не му идвало да направи каквото и да било. Тогава мадамата казала строго:
    -Джеси, за последен път ти показвам........
    avatar
    stonetales

    Брой мнения : 821
    Join date : 15.08.2011
    Местожителство : Sinemorec

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  stonetales on Пет Мар 16 2012, 07:52

    В изискан английски дом звъни телефонът. Лейди се забързва към него. Догонва я гласът на лорда:
    - Скъпа, Няма ме у дома!

    Лейди вдига телефона и произнася само първите думи шепнешком:
    - ....не сега.. Лорда е у дома, господине..........
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Мар 16 2012, 08:20

    Една майка, имала три дъщери. Дошло време да ги омъжва. Помолила ги 2-3 месеца след началото на семейният живот да и пратят кодирана телеграма и да и кажат как са.
    - Първата изпратила телеграма с текст Marllboro. Майката не знаела това какво означава, но видяла реклама в едно списание "Marllboro - Блаженство и наслада", разбрала че щерката е добре и се успокоила.
    - Втората пратила Benson & Hedges - King Size.
    - Третата изпратила телеграма с текст British Airways. Рекламата гласяла "Седем дни в седмицата, три пъти на ден, във всички направления"


    Един мъж се качил в автобуса и застанал до млада дама, която била с гръб към него. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал:
    - Ех, че голям ГЪЗ!
    Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането ѝ обаче, мъжът направил нова констатация и възкликнал:
    - Ех, че малки цици!
    Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала все още разярена ѝ казал:
    - Госпожо, ударихте ми вече два шамара, но за да ви докажа, че съм изцяло добронамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите, за да си увеличите бюста.
    - Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
    - Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
    - Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
    - Ми като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Мар 16 2012, 10:03





    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Мар 16 2012, 10:47

    Леля Маша работила дълги години в тулския завод за самовари. Дошло време да я пенсионират, и на тържеството по тоя повод я попитали какво иска за прощален подарък.
    "Самовар!" отговорила леля Маша.
    Всички започнали да се смеят.
    "Е, за толкова години не можа ли да си изнесеш един самовар на части и да си го сглобиш в къщи?" - попитал представителя на профсъюза.
    "Изнасях, събирах, но накрая все "Калашник" се получаваше!" - отговорила леля Маша
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Мар 16 2012, 10:52

    Живели семейство мъж и жена. От известен период жената започнала да залинява и да отпада, мъчила се дълго, докато един ден не легнала неизлечимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре, тя извикала мъжа си и му казала:
    - Виж, аз умирам, всичко е безнадеждно. Преди това обаче трябва да се изповядам пред теб и да ти призная, че съм ти изневерявала няколко пъти и то с най-добрия ти приятел, с комшията и с трима твои колеги.
    - Знам, скъпа, знам - отговорил спокойно мъжът - аз за това те отрових.
    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Мар 16 2012, 11:07

    .... Джоре , има ли виц , дето да не го знаеш , брат

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Мар 16 2012, 11:57

    замислен , има много.
    надраве
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пет Мар 16 2012, 14:42

    Един рибар споделя опит с друг, как да се избавят най - лесно от комарите по време на риболов:
    - Първо хубаво се натърквате с вино и след това се посипвате със ситен пясък. Комарите кацат върху вас, напиват се от виното и започват да се замерят с камъни…

    Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят:
    - Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и
    там да го хапнем?
    - Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат
    и те ще го изядат!

    avatar
    Булти
    Admin

    Брой мнения : 8496
    Join date : 22.09.2010
    Age : 50
    Местожителство : Бургас

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Булти on Пет Мар 16 2012, 22:22

    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Мар 19 2012, 17:01

    Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро.
    Майка му го пита:
    - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?!
    - Ами играхме си с децата на кучета.
    - Е, и?
    - На мен ми се падна да играя дървото…

    Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи.
    Конят се препънал и той казал:
    - Едно.
    Втори път се препънал конят и каубоят казал:
    - Две.
    Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал:
    - Три - извадил пистолета и го застрелял.
    Жена му в тоз момент се обадила:
    - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно!
    А той й отговорил:
    - Едно…
    avatar
    Jorestes

    Брой мнения : 3567
    Join date : 29.12.2010
    Age : 36
    Местожителство : София

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Jorestes on Пон Мар 19 2012, 17:11

    Мъж от село останал без работа, но твърдял, че разбирал много от животни и може да разбира езика им - да си говори с тях. Нямал образование, тъй че отишъл да кандидатства за работа в ТКЗС-то . Отишъл там и се похвалил с дарбата си, че може да си говори с животните, че разбира много от тях, и че може да помогне много в стопанството. Шефът, който трябвало да го назначи не му повярвал, че може да си говори с животните и му казал:
    -Абе имаме една крава, много буйна стана и не иска дава да се издои, питай я защо.
    Нашият човек отишъл при кравата и започнал да си мучи с нея и след малко, като си поговорили отишъл до шефа и казал:
    -Ами не е доена от 3 дни и я боли много вимето, затова не дава да я пипате.
    Шефът попитал доячите дали това е вярно и те наистина му казали, че точно тази крава не е доена от 3 дни. След което шефът попитал:
    -Абе тази свиня беше най-плодовитата, най-здрави и хубави прасенца раждаше, но от 3 години не иска да ражда, питай я защо.
    Нашият човек отишъл и почнал да грухти със свинята и след малко се върнал при шефа и му обяснил:
    -Ами преди 3 години родила 12 свинчета и 10 от тях били заклани пред очите и от тогава насам не иска да ражда повече.
    Шефът отишъл и погледнал архивите от преди 3 години и наистина преди толкова време свинята родила 12 свинчета и 10 от тях били заклани. Шефът се удивил и наистина повярвал на селянина, че може да говори с животните и му казал, че имат още една задача преди да го назначи. Задачата обаче се намирала на другия край на ТКЗС-то докато си вървяли видяли една измъчена, изстрадала и слаба коза, която блеела тъжно. Чувайки я да блее, шефът казал:
    -Ааа, нея не я слушай, бях пиян снощи
    avatar
    ichikonti

    Брой мнения : 409
    Join date : 10.03.2012
    Age : 50
    Местожителство : Севлиево

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  ichikonti on Пон Мар 19 2012, 19:30

    - Отворете! Полиция!
    - Не сме викали полиция, а курви?!
    - Вие не сте, но съседите ви повикаха.
    - Ами да ви чукат те тогава!

    Sponsored content

    Re: Темата на Ватуса:)

    Писане  Sponsored content


      В момента е: Пет Ное 24 2017, 22:14